Утро грустного человека

Что такое утро, когда ты работаешь на той работе, которая тебя устраивает только зарплатой? (Многие сейчас скажут, что это суть жизни. Что мы всю жизнь делаем то, что не хотим, но должны, чтобы потом получить то, что хотим в качестве награды. Ты в корне не согласна с таким видением жизни. Твоя-то жизнь не должна состоять из лесополосы страданий с маленькими полянками-оазисами под солнцем. Ты не хочешь проживать свою жизнь «от будильника до будильника». Но об этом ты подумаешь уже не сегодня…)


Ты живешь на Крайнем Севере. Поэтому утро для тебя — это мрак комнаты, в которой висят тяжелые теневые шторы. Только яростно сверкает телефон орущим будильником. Вылезаешь из-под теплого одеяла, и уже неосознанно настраиваешь себя на то, что тебе холодно. Хочется только вернуться в кровать и досыпать.


Отдергиваешь шторы. За окном темно и желтый угнетающий свет фонарей да блестит красивый пушистый снег. Только ты этого всего не замечаешь, тебе не до красоты. Ты занята жалостью к себе — ты ведь не хочешь опять идти туда, где нужно делать то, что не хочется, ради того, чтобы два месяца в году побыть счастливой.


По привычке включаешь чайник, ставишь кашу на плиту. Ждешь, когда закипит, убавляешь. Можно идти чистить зубы и умываться.


В ванной будешь сочувственно смотреть в глаза своему отражению в зеркале. Хоть ты себе и не нравишься, тебе себя жалко до слез. Ты ведь не создана для трудностей.


Пьешь горячую воду. Быстро моешься, потому что желание вернуться в кровать возрастает с каждой минутой. Поэтому идешь заправлять постель. В темноте, потому что пока свет — это еще одна форма насилия над собой.


Потом пересиливаешь себя и всё-таки включаешь желтый безжалостный свет. От этого становится еще тяжелее.


С полнейшей неохотой снимаешь теплую домашнюю одежду, ежишься от холода, медленно и с неохотой натягиваешь приличную одежду. Которую сама выбрала и которую тихо ненавидишь.


Ненавидишь вообще всё вокруг, начиная с себя. Потому что всё время себе напоминаешь, что не хочешь так жить, а сил что-то менять уже не остается.


Ешь. Через силу, чаще всего. Каша на вид и на вкус склизкая и серая, как твое настроение. Редко удается сдержать волну тошноты.


Одеваешься, идешь снимать машину с котла. Молишься, чтобы завелась, потому что если не заведется, ехать придется на автобусе, а это еще один удар по твоему и так не солнечному настроению.


Уф! Завелась! Греешь. Поднимаешься обратно в квартиру, собираешь сумку. Допиваешь кофе, единственный источник удовлетворения от жизни за эти месяцы.


Выходишь. Если снег навалил, то прыгаешь минут десять и счищаешь. Думаешь о нем не как о чуде природы, а как еще об одном раздражителе. Вся в снегу, плюхаешься на еще холодное сидение и едешь туда, где тебе морально тяжело. Где каждый час ждешь, что будут орать за ошибки. Где считаешь минуты до обеда (а если остаешься обедать на работе, всё еще более уныло и печально). Едешь на обед, а камень на душе тяжелеет, и еще сложнее возвращаться…


… Вечер, когда ты уже дома, приходит, как избавление. Но ложась спать, снова думаешь о предстоящем рабочем дне, и вязкая тяжелая тоска начинает разъедать тебе душу, давить с удвоенной силой…


Послесловие автора: Я написала это, чтобы вспомнить удушливую цепочку дней на моей последней работе. Тогда мое эмоционально-психическое состояние дало большую трещину, и сейчас вспоминать те ощущения очень тяжело. Хочется, чтобы больше это не повторилось. Сегодня я считаю себя другим человеком, но это вовсе не значит, что не случится рецидива в отчаяние. Во всяком случае, я буду стараться делать все, чтобы это избежать.