Минимумом по максимуму

Помните эпизод в одном достославном фильме, где один из героев, неожиданно для всех сказал, что за гараж родину продал, и кто-то из присутствующих предложил немедленно всё им сказанное занести в протокол, но потом после разъяснения этих слов, когда всё вернулось в свою колею, факт продажи родины из протокола убрали. А сегодня и мне захотелось нечто подобное занести в свой протокол, может быть тоже, чтобы впоследствии переиначить позорный факт своей биографии в нечто более удобоваримое, так чтобы и в протокол нельзя было внести, в связи с потешностью разъяснения причин. Но думается мне, что смешного будет мало, потому что веет совсем уж тривиальным, просто выросла я оттуда, да-да, я не просто росла в тех местах, я выросла из тех мест, не хочу я туда нестись сломя голову, преодолевая кучи препятствий и расстояний, что мне там делать, если отца своего я уже похоронила, а маму свою страшно оставлять там одну-одинешеньку, каждый раз накрывало такое чувство вины, что не передать, чего ей там делать, пусть она и храбрилась, нечего болтаться там без меня, со мною оно и осмысленнее и вернее будет. Теперь мне кажется, что ощущение того, что я «выросла оттуда» взялось во мне почти сразу же, как прозвенел последний звонок в школе, как только возникла необходимость искать свое место во взрослой жизни, я тут же стала тяготиться неудобностью месторасположения моей малой родины, слишком уж далеко и неудобно добираться до мест учебных, мотать километры и тратить часы не хотелось совершенно. Поэтому, как только я определилась с местом учебы, начала я присматривать человека, у которого можно было бы пожить, не причиняя тому неудобств своей компанией, одним словом – с кем можно задружиться так, чтобы поселиться у того не мешая ему. Задумано – сделано. Вот так свою взрослую жизнь я начала почти с комфортом, не изнемогая от усталости от дороги, которая костьми ложилась у меня на пути до места учебы и работы, благо я умудрялась одновременно и работать, и учиться. Вот так малая родина стала восприниматься мной как препятствие к какому-то там великому мифическому интересу, что еще не возник, но обязательно нарисуется впоследствии. Интерес и правда в скорости возник, но странный какой-то интерес, убогий даже, им оказалась работа и учеба. Я понимаю, любовь какая-нибудь возникла или увлечение в виде чего-то возвышенного, высококультурного, а тут что-то производственное…Тьфу, разве подобное пристало девушке, а вот меня сподвигло именно подобное в голову взять, как важное и насущное, нет бы добиваться благосклонности мальчика, любовь к которому накрыла меня с головой еще в первом классе, так нет, гордость заела, если человек меня не добивается, значит, не стоит о нем и думать, не получилось в любви – повезет в чем-то другом. Приезжала я в родные пенаты нечасто, но все отпуска проводила именно там, при маме и папе, да еще собаку им притащила, по случаю выпало: шла я в магазин шапку зимнюю прикупить, а купила собаку, так всю сумму на нее и спустила. Время было странным, ничего не было и достать было нигде нельзя, а очереди я всегда обходила стороной, поэтому одевалась я весьма анекдотично, кто бы добровольно подошел к особе с мрачным выражением лица, да еще странно одетой, у меня были распущенные до пояса волосы, белая рубаха до колен, выглядывающие из под нее вареные джинсы и красные остроносые ботинки, а довершала образ красная сумка, переброшенная через плечо. Почему я так одевалась, сейчас понять не могу, помню одно – ничего не было, лихие 90-е. Но мне кажется, я всегда странно одевалась, мой маленький племянник, когда я собиралась с ним на прогулку, всегда осторожно спрашивал, видимо боясь вызвать мой гнев, правда ли что я именно так собираюсь выйти на улицу, с невозмутимым выражением лица я выдавала свое решительное - да. Так и шла в шортах, штопанных кожаными заплатами, растянутых майках, или если зима – в огромных валенках и в странном полушубке, мой принцип был: минимумом по максимуму.
Но, с другой стороны, какая картинка предстает перед глазами при воспоминании об оставленном, дом, стоящий где-то на краю непонятного поля, через которое в настоящее время пустили дорогу для всего транспорта, что скапливался за МКАДом. Во всяком случае, окно на третьем этаже открыть уже было нельзя, именно из-за этого автомобильного движения, хотя совсем недавно со двора дома доносились голоса певчих птиц, да что далеко ходить, сама неоднократно наблюдала в детстве мечущуюся среди больших деревьев белку, но с деревьями в какой-то год решительно разобралась жуткая вечно "веселая" тетка с первого этажа, да-да, через ее инициативу наш подъезд лишился многих красивейших деревьев, когда-то в детстве глядя со своего этажа на всё это великолепие, немало бумаги и красок мной было переведено. А сегодня увидев по телевизору сюжет с необъятной тайгой, через которую протекала величественная река, вдруг подумалось, что такие места и правда было бы жалко «продать за гараж», и мыслями в недоумении вынесло к своей малой родине, ну что красивого осталось там, жалкий вид из окон, или дорога, которую провели почти под домом, отчего возникло ощущение, что квартира моя лишилась стены, потому что в расположении дома занимала угловое положение. Нет разве о таком будешь тосковать. И в довершение оставленного вспоминается наше последнее посещение кладбища, где похоронен мой отец, туда мы приехали все вместе, а по выходе с оного зашли в сам городок моего детства и расположились передохнуть на скамеечке главной аллеи в ожидании мужа, делавшего в ближайшем магазине какие-то покупки, так такой речи, что неслась из ближайших окон мы давно не слыхивали, ссорились мужчина и женщина, сначала всё происходящие нас оглушило, вызвав оторопь, потом примирило, а дальше пришло осознание, что посещая последний приют, сюда нам больше заходить не надо, иначе, стирается всё хорошее, что было с нами после его посещения, да-да, оказывается и после могил можно нести в себе нечто ценное, что долго еще не хочется в себе расплескать, мои хорошие воспоминания. Поэтому пусть о своей малой родине я буду хранить только хорошее, не то в какое неказистое место превратили мой дом люди и обстоятельства, не то что утеряно, а то сколько было когда-то прекрасного вокруг, и мой отец, который часто брал фотоаппарат и мы шли выхватывать лучшие моменты межсезонья, и он собираясь сделать очередной снимок кричал из-за камеры, чтобы я подняла руку и чтобы мир увидел как я прекрасна на фоне всей той природы, что окружала нас, с тех пор наверное и люблю фотографироваться, независимо от того, что уже не могу посоревноваться с природой, кто из нас красивее, и мальчишка моего детства, которого обожала до умопомрачения, так что в приближении торжественной даты 1-ого сентября, после трехмесячной разлуки с ним, боялась неожиданно умереть раньше и так и не увидеть вожделенное. Утрачено всё, разрушено, стерто до основания, но всё равно ничего не исчезло, всё со мной, потому что принцип один - минимумом по максимуму.