Секс и двери

Для того, чтобы попасть на нашу мебельную фабрику, кричать "сим-сим откройся" и бить челом воротам нет необходимости, достаточно одной сим-карты,чтобы просто позвонить им. Они гораздо мудрее некоторых индивидуумов, через них проходящих. В мобильнике ты услышишь: "Ваша команда передаётся", - вероятно, компьютеру, и через несколько секунд ворота раздвигаются, как ноги проститутки, после оплаты иллюзии любви, ведь с твоего счёта тоже снимается какая-то евро копеечка за каждый звонок. Время такое - рабата - это дефицит, и за неё приходится платить. В общем, звонить воротам - это теперь нормально.

Ненормальным считается, когда ворота звонят тебе. Когда я в пятницу обнаружил Вамболу в цехе в 6 часов утра, то поинтересовался, какого хрена он там делает, так как никто меня не просил перепрограммировать склеечный пресс, чтобы он успел нагреться к 6,  а в цехе это делать умею только я. Да и девок, сортирующих ламели, тоже не было видно.

- Не поверишь, мне ворота позвонили. Разбудили и приказали срочно идти на работу. Сказали, что соскучились по мне и ждут распахнутыми.
- И ты приехал в дождь на своём велосипеде? Боишься, что раскрытые ворота простудятся?- недоверчиво посмотрел на него я.
- Ты мне не веришь?
- А ты сам себе?

По-моему, обиделся. Ходят слухи, что он завязал с алкоголем и перешёл исключительно на эфир...

Если честно, то Вамболе уже давно никто у нас не верит. Врёт он безбожно. Враньё он чередует со своими странными шуточками, и где грань, сдаётся мне, он и сам  не всегда знает.

Например, к концу обеда он заявился в комнату отдыха с банкой, из которой  вылавливал нечто белое и продолговатое, клал себе в рот и наслаждением разжёвывал. Это нечто было ещё боле странным, чем его обычная пища - сухое вонючее молоко неизвестного животного. Судя по запаху - скунса.

- Что ты ешь? - с любопытством поинтересовалась Оля.
- Ходил вчера с мужиками за город к речке. Там старое сухое дерево есть. Содрали кору и набрали этих, как их там...

- Опарыши? - сдерживая рвотные позывы, спросила Оля.
- Короеды? - бледнее на глазах, задала вопрос Любовь.
- Не знаю, как точно называются, но очень вкусно.
- Тебе нечего есть? Денег нет? - ели выдавила из себя Люба, готовая уже поделиться своим бутербродом.
- А зачем деньги тратить, если можно бесплатно? Два дня уже ими питаюсь. Угощайтесь! - он протянул нам свой обед.

Желающих дегустировать насекомых почему-то не нашлось Мы, конечно, заподозрили, что это не личинки, а маринованные креветки, судя по острому запаху уксуса и кускам морковки с луком, но Вамбола так и не признался, что там было в действительности.
 

Борис - продвинутый протестант. У него всегда последняя модель Айфона. И по две предыдущих дома. Телевизора они дома не держат - религия не разрешает. А мобильники с компьютерами можно. У Бориса только мобильник. Крутой компьютер есть у его жены, дирижёра по образованию. Там ноты, так что юзает этот девайс в семье только супруга, а Борька - мобилу и кухонные комбайны.   

С мобильником он не расстаётся ни на секунду, даже на работе, которую совмещает с просмотром ютуба. Просматриваемый контент он от всех прячет, но все знают, что там проповеди и псалмы.

Целую неделю Борис был в командировке в монтажном цехе. Пришёл и жалуется, что у народа один секс в голове. Заинтриговал, пришлось допытываться, в чём дело. Нехотя рассказал.
 
Поставили его на сборку шкафов. Приволокли щиты. Когда шкафы он почти собрал, и остались только дверцы, подошёл к рабочему из этого цеха и спросил, заменяемые ли дверцы на этих шкафах.

Эстонец ничего понять не может. Борис и так ему уже объясняет и этак, руками жестикулирует - ничего не помогает. Наконец он спрашивает:

- Дверцы унисекс? И мальчики и девочки, и правая и левая? Взаимозаменяемые?

Что такое унисекс, тот знал.
- Да, унисекс-унисекс! - подтвердил Айвар.

На следующий день всё повторилось. Борис собрал шкаф и подошёл к местному монтажнику.

- Дверцы взаимозаменяемы?
- Би-би! - радостно закивал тот.