Про оттенки серого

 
Работал у нас тракторист. Серёгой Жуковым звали. Дай Бог ему здоровья и долгих лет.
Хороший мужик.  У нас в организации вообще преимущественно хорошие люди работали.
Начальник только придурок, алкаш и чмо.  За что наверное и ценился вышестоящими.  Стопроцентно не подсидит.

Серёга всю жизнь трактористом работал. И никогда, никаких претензий ни по работе, ни по здоровью не имел.
Года за три до пенсии получила наша организация новенький, импортный экскаватор -погрузчик.
Серёга, чтоб сесть на этот экскаватор  даже за свой счёт на какие-то курсы съездил.
Радовался очень. -До пенсии -говорил буду в теплой и чистой кабине сидеть.

Не получилось только!
Нас, каждый год возили в  областной центр на медкомиссию, где отбраковывали жестко.
Организация то в райцентре, а контора  в области.
Контора в области, а филиалы чуть ли не в каждом мало мальски крупном населённом пункте.
Из областного центра не пошлёшь людей обслуживать подстанции, исправлять аварии, или менять  провода в деревни и сёла за триста километров.
Почти после каждого такого медосмотра кого-нибудь отбраковывали.
Даже с  варикозом  двоих моих коллег -строителей помню забраковали.
Столяра и маляра.     ...Или лечите, или запрет на профессию.

А Серёгу забраковали по зрению. "Книгу" не видит. Цвета как-бы плохо  различает.
Всю жизнь различал, водительские комиссии проходил, на машине ездил, на красный свет не выезжал, а тут признали негодным.
Смешно -конечно!   Ездить на автомобиле и тракторе водительская медкомиссия разрешает, а рыть канавы экскаватором -нет.
Потому, что комиссии разные.  Одна ведомственная, другая  для всех желающих.
Одна в районной  поликлинике, другая в областной больничке.
В общем-то понятно, конечно. -В районной, "шофёрской"  деньги за комиссию платит желающий получить права, в ведомственной организация. 
Разные карманы, разный подход к  выбраковке. Я сам  бывало по молодости эти справки по  знакомству получал, даже без посещения поликлиники.
Но последнюю,  года четыре назад, при обмене прав  получил законно.
Хотя признаюсь честно: "Глазница", попросившая прочитать  строчку, которую вижу  засомневалась, когда я одним глазом прочитал самую нижнюю, а другим не смог прочитать даже вторую сверху. Посомневалась, а потом махнула рукой и со словами: "Ты же не профессионал!" -расписалась и своё личное клеймо -штампик с фамилией   поставила.
В общем забраковали, Серёгу.
Перевели на бульдозер С -130. Бульдозер тот в основном на ремонте стоял.
День работает, полгода ремонтируется.
Не получилось у Серёги счастливой предпенсионности.
Но дотянул. Купил себе  маленький, личный экскаватор, (сейчас такие всё больше и больше распространяются) и  халтурит на нём.
Роет канавы, септики,  и всё,что попросят.

Опять я не в ту степь...

Я про цвета хотел.
Выражение сейчас увидел: "-Мне как-то на это серенево))))"
Увидел и сразу за слово зацепился.
Начал думать какой-же это цвет?  Сереневый...    То, что оттенок серого понятно, но в какую именно сторону? Светло серый? -Тёмно серый?  Или может  комбинация с ещё каким цветом?
Даже название какой-то очередной, нашумевшей гениальности вспомнил: "Пятьдесят оттенков серого".
Может в той книге и этот цвет описан.  Только я модные гениальности не читаю. Не интересно мне читать то, что  обязательно к прочтению, если считаешь себя человеком с передовыми взглядами и интересами.
Потому во многом и не разбираюсь.  -В том числе и в оттенках серого.
Помню даже спутал Ниву -шевроле   одного товарища (тоже тракториста -кстати) с таким -же авто моего бывшего напарника.
По мне серый и серый. -Что у одного, что у другого.
Оказывается у одного просто серый, а у другого мокрый асфальт.
А когда эти машины в разных местах стоят  не отличишь.
Рядышком поставь тогда и я увижу разницу в оттенках.

Моя жена часто мне говорит, что я цвета не различаю.   -Если бы не различал медкомиссию не прошел-бы -отвечаю.
А она своё твердит: "-Вы, мужики вообще цвета не различаете!"
И чего обобщает?  Всякие мужики и всякие бабы бывают.
А цвета мы различаем. -Мы просто названиями этих цветов не заморачиваемся.
Есть семь основных цветов радуги и достаточно. Остальное оттенки.
А то напридумывали: Сиреневый, бордовый, фисташковый, кремовый, бежевый, слоновая кость,  персиковый.
Как будто  крем только одного цвета бывает. Чего в крем добавишь -такой и цвет будет.
Да и персики бывают разные. -Зелёные, спелые и гнилые, как минимум.
Вот лично для меня  всё с красным оттенком -красное, всё с синим синее, всё  с зелёным -зелёное.
Можно уточнить:  Красно-желтое, светло-синее, тёмно-красное. серо-буро-малиновое.
И сразу понятно. А то: - Бордовый! Не то в честь французского города Бордо, не то в честь сорта свёклы.
Там лягушек едят -значит зелёный, а тут борщ варят -соответственно  тёмно красный.
Вообще бабы  (пардон -женщины) любят всё усложнять и всё делать непонятным для  нормального человека.
Вот на какой хрен они ковыляют по грунтовой дороге  в туфлях -шпильках?
Неудобно-же.
Ради красоты -скажете.
Так по моему куда красивше, когда походка павы,чем судороги   дебютантки эквилибристки.
А силиконовые губы?  Как их целовать -то?  А вдруг в страсти прикусишь и из них брызнет желеобразное содержимое.
А верёвочки вместо трусиков. Мужиков же фантазии заводят. А какие фантазии могут быть  когда ягодицы разрезает какой-то шнурок.
Я как-то видел как кирпичи режут на небольшом кирпичном производстве.
Натянутой проволокой.    Так и думаешь глядя на эти шнурочки, что там всё располовинено до самого желудка.
Запах духов опять-же.
  Хотя тут вопрос спорный.  Многим эта вонизьма нравится. Даже мужикам.
Напарник мой бывало утром побреется, одеколоном умоется  и сразу на работу.
До обеда к нему ближе чем на три метра подойти невозможно. АРОМААААТТТТ!!!.
часа через четыре выветривается.
А ему нравится. И бабам его нравится видимо. Не зря ведь ему каждая вторая в нашем посёлкн давала.
...В смысле -сексом с ним занималась.  С его слов правда, но зачем ему врать-то??????????

Помню в армии наш начальник объекта, сержант Гордый рассказывал:
" -Выпью, бывало перед тем, как к девкам идти, а чтоб перегаром не пахло в рот чуток одеколоном  брызну и прополощу."
Чтоб приятно пахло -значит.
Только девки стали замечать, что жених поддатый и одеколоном от него воняет.
Одна спросила прямо: "Ты, что? -Одеколон пьёшь?"
Не стал, Гордый больше так свою алкогольную интоксикацию  (а может токсикацию?) маскировать...
Кому как а лично мне кажется, что аромат духов (одеколона) должен быть едва уловимым.
На кой хрен весь флакон этой  вонючей жидкости на себя выливать?
........................
Вот на какое словоблудство  меня сподвиг невинный оттенок серого "сереневый"!!!))))))))))))
 ТОЛЬКО БЕЗ ОБИД -ПРОШУ.
........................................
25 ОКТЯБРЯ 2020 Г.