Собеседование с охранником

- Добрый день. Я по объявлению, хочу устроиться на работу. Вы пишете – вам требуются охранники?

- Да, требуются! И вот вы пришли. Охранничек. Охраняла. Охранюля. Ишь какой мордоворот. Харю отъел... Жлобина. Страна в руинах, а он тёплое местечко ищет!... Дармоедище!..

- Ну-ну, что ж вы сразу обзываться? Я же ещё у вас не работаю.

- Это я специально. Привыкайте каждый день это на улице выслушивать. Теперь давайте заполним анкету. Ваше место рождения, образование?

- Я родился …

- … и этого достаточно! Вы нам уже подходите. Раньше в охране работали?

- Нет.

- Что вы умеете делать?

- Если честно, ничего особенного…

- Замечательно! Значит, не придётся переучивать!

- Ну, вы хоть скажите – что я буду охранять?

- Система тут такая. Наши охранники всегда работают парами.

- Так…

- Поэтому вашей главной задачей будет охранять второго охранника.

- Интересно. А зачем его охранять?

- Как зачем? Чтоб никто не обидел. Люди злые бывают…

- Хм-м. А что охраняет второй охранник, которого буду охранять я?

- Это служебная тайна. Но вообще-то он охраняет третьего охранника, а третий охранник – четвёртого…

- Интересная цепочка. А меня тоже кто-то охранять будет?

- Вас – никто.
 
- Почему? Несправедливо даже…

- Потому что вы ещё стажёр. Салага. Дух. Салагам охрана не положена. Придёт следующий кандидат – поставим его охранять вас, и вы продвинетесь по карьерной лестнице!

- Ладно, понял.

- Идём дальше, господин кандидат. Как у вас с досугом? Сканворды разгадываете?

- Нет, не увлекаюсь.

- Может, газеты читаете?

- Не читаю я газет.

- Может, семечки лузгаете?

- Не люблю я их.

- В «Майнкрафт» играете?

- Нет.

- Сиськи у женщин любите рассматривать?

- Нет! Я женат!

- Я не понял. Вы на хрена в охрану идёте? Вы там бездельничать целыми сутками собрались?

- Почему бездельничать? Я же буду охранять вашего второго охранника, который охраняет третьего охранника...

- Без сисек, сканвордов и семечек вы на вторые сутки спятите… Секунду, а вот это что вы сейчас делаете?

- Извините, насморк. Нечаянно в носу поковырялся.

- Поковырялись! А говорите - в охране не работали! Кто в носу ковыряет – мы сразу пятый разряд даём. Едем дальше. Боевые приёмы знаете?

- Нет, не владею как-то…

- Охранникам этого и не надо. А кроссы бегаете?

- Нет, не любитель.

- Этого охранникам тоже не надо. Теперь перейдём к практическому занятию. Представьте, что вы – охранник, а я вхожу на запретную территорию. Ваши действия?

- Ну, для начала я предупрежу вас устно, что сюда нельзя.

- Вы не сможете. У вас же полный рот семечек.

- Блин, как сложно... Ну, тогда я загорожу вам дорогу.

- Не сможете. Вам помешает живот.

- У меня нет живота!

- Через неделю службы появится. Думайте дальше! Я прорываюсь мимо вас на охраняемый объект, что вам делать?

- Ну… я придержу вас за сумку.

- Тоже не сможете. Вам помешает ваша задница.

- У меня нет задницы!

- Через две недели работы отрастёт. Думайте, думайте, кандидат! Как вам меня задержать?

- Тогда… я возьму вас за локоть.

- Вы не сможете!

- Почему опять?

- За локоть меня возьмёте – а в носу чем колупаться будете?

- Ёлки-палки, ну и задачка. Тогда не знаю я, что делать!

- Сдаётесь, новенький?

- Нет, придумал! Я вызову старшего смены!

- Умница! А что он будет делать с нарушителем?

- Понятия не имею, это уже его проблемы.

- Верно! Всё-то вы знаете! А говорите, в охране не работали! Конечно, надо звать старшего.

- Ну так что, господин наниматель? Вы берёте меня в штат?

- Не торопитесь. Усугубим задачу. Представьте, что на пост к нарушителю вызвали старшего смены. А старший смены - это вы! И вам свалить ответственность уже не на кого!

- Вот засада… и как быть?

- Ага, встряли? Ну, товарищ соискатель? Что вы теперь будете делать?

- Не знаю. Вот честно - не знаю.

- Ответ правильный! Этого никто не знает. А раз никто не знает - никто  ничего и не делает.

- Так что, товарищ наниматель? Я годен? Мне можно приступать к работе?

- Не спешите, новенький. У вас форма есть?

- Нет.

- Значит, для начала купите форму.

- Где?

- У меня. Десять тысяч рублей за комплект.

- А без формы?

- Без формы охранникам нельзя. Стойте! Ещё вам нужно пройти медосмотр.

- Где?

- У меня же. Двадцать тысяч рублей за справку.

- Грабёж какой-то!

- Грабёж только начался, товарищ кандидат. Ещё нужно пройти курсы, получить удостоверение, свидетельство, лицензию, доверенность… Всё вместе – ещё сто тысяч рублей.

- Офигеть сумма! И все эти бумаги получать тоже у вас?

- Да, дорогой. Потом отдадите мне, как сможете.

- С зарплаты?

- Нет. С зарплаты охранника вы столько отдать не сможете. Вам миллион лет пахать придётся.

- Где же я возьму столько денег?

- Легко! Пойдите устройтесь на вторую работу, потихоньку и рассчитаетесь.

- На черта мне тогда ваша работа, если из-за неё придётся брать вторую?

- А говорите – в охране не работали. Вы же всё знаете! 

- Не работал я в охране, товарищ наниматель! Я понять не могу: кучу денег вам отдай, в долги залезь, задерживать никого нельзя, трогать никого нельзя, силу применять нельзя... На кой чёрт тогда вообще нужен охранник?

- Охранники везде очень нужны! Представьте, что у нас на объекте ЧП. Землетрясение, грабёж, поджог…

- И что?

- Кому я буду ставить на счёт весь этот бардак?

- Не знаю. Кому?

- Вам, конечно! Потому что вы - охранник! И ваша задница – всегда крайняя.

- Ужас! Где же мне расплатиться за землетрясение и поджог?

- Это ваша проблема, дорогой. Устройтесь на третью работу, на четвёртую - и рассчитаетесь со мной потихоньку.

- Что-о? Да плевал бы я! Пропади пропадом ваша долговая кабала! Я раздумал к вам идти!

- Ну вот! Видите, какой вы умный! А говорите – в охране не работали…