Туалетная вода Вдохновение

     Когда Парфюмер это придумывал, он не предполагал, в полном объёме, во что это может вылиться! Идея-то хорошая! И он сразу знал, что цели человеческие делятся на творческие и нетворческие. Стремления обладать тем, что создано до нас - это цели нетворческие.
     Обладать деньгами, на которые можно купить что-то желаемое. Получить должность, которая даёт человеку реальную власть над людьми. Иметь внешнюю привлекательность для обладания предметом телесной, а не платонической любви. Всё это, - нетворческие цели.
     Когда он разрабатывал свою туалетную воду "Вдохновение" он омёл эти и другие нетворческие цели. Но забыл об одной штуке! Принятие решений, заключение договоров, сделок в бизнесе - это тоже творческие цели, но совсем не такие, как написание симфонической музыки, тексты художественной литературы, слов песни-шлягера или, как сейчас говорят, - песни-хита, живописного полотна или графического листа.
     А есть ещё творческие цели скульптора  - изваять-слепить, вырубить, отлить из металла что-то действительно стоящее, не как хреновый, гов...й арт-объект, то есть красивое, радующее глаз, а не вызывающее рвотные позывы. О таких вот творческих целях он думал, когда придумывал свой запах "Вдохновение".
     Но он забыл о бизнес-решениях, которые есть тоже творческая цель. И вот тебе, Парфюмер-изобретатель, - результат! Он смотрел телевизор, с экрана которого вещала
телеведущая в красном жакете и голубой блузке:
     - Продолжаются погромы магазинов, в которых продавались опытные партии женской и мужской туалетной воды "Вдохновение. И сегодня произошло нападение уже на предприятие, на котором была произведена опытная партия  вышеназванной туалетной воды! Разбиты стеклянные резервуары, в которых ранее содержался данный продукт. И нам бы хотелось знать состав участников погромов туалетной воды "Вдохновение". У нас в студии находится директор предприятия, которое произвело опытную партию данной туалетной воды. Обратимся к нашему гостю! Кто эти люди, которые сначала громили парфюмерные отделы гипермаркетов, а теперь разбили резервуары на вашем предприятии? Может быть, это люди, которым не досталось туалетной воды из первой партии? Или те, которые купили туалетную воду, и она вдохновила их на погромы, потому что ни на что другое больше не могла их вдохновить в силу их отсталого нравственного развития?
     Присутствующий в студии директор - человек невысокого роста, в строгом костюме  и начинающий лысеть, ответил сразу:
     - Ни те, ни другие. В погромах участвуют, в основном, бизнесмены, которые заключили невыгодные для себя сделки с теми, кто приобрёл для себя нашу туалетную воду и кто испытал вдохновение в своём деле!
     - Не может быть! Разве вдохновенно обманутые бизнесмены не могли нанюхаться извините, надышаться туалетной водой с противоположной стороны и, хотя бы, проверить заключаемые договоры на вред для себя?  - слепила из слов то, что сумела слепить, ведущая новостного выпуска.
     - Нет, нанюхаться, точнее, надышаться они не могли. Парфюмер, разработавший формулу "Вдохновения" не случайно остановился на концентрации туалетной воды. В такой концентрации парфюм вызывает вдохновение только у тех, кто брызжет на себя туалетной водой. Вот,если бы у "Вдохновения" была концентрация духов или одеколона, тогда бы "Вдохновением" можно было бы надышаться и и партнёрам по сделкам. Но что было бы тогда? Битва вдохновлённых! Лучше это себе не представлять. Это страшно! Перед этим меркнет даже самый талантливый фильм ужасов! - постарался успокоить телезрителей и, заодно, телеведущую, директор парфюмерного предприятия.
     - А погромы магазинов и вашего предприятия, - это не страшно? - удивилась ведущая.
     - Страшно! Но воздействие духов и одеколона было бы ещё более непредсказуемым. В наших планах никогда не было выпускать одеколон и духи с вдохновляющей формулой. Если у "Вдохновения" есть перспектива, то только женской и мужской туалетной воды, - обосновал перспективы  выпуска "Вдохновения" Директор.
     - Вы что же, - планируете перейти от выпуска опытной партии к основному массовому производству? - ужаснулась ведущая.
     - А почему бы не выпускать туалетную воду "Вдохновение" массовыми партиями? Это же не лекарство! Туалетная вода должна была вызывать вдохновение у композиторов, поэтов, писателей, скульпторов, художников. Вот только им и будем продавать эту воду. А предпринимателям, должностным лицам и неопытным цирковым актёрам, работающим с хищниками и под куполом цирка, а также каскадёрам, мы воду "Вдохновение" продавать не будем! - честно, как только мог, раскрыл планы своего предприятия Директор.
     - Какой же вы наивный человек! Вы что же думаете, что творческие люди не имеют родственников или друзей среди предпринимателей, чиновников и представителей уголовного мира? Конечно, они располагают такими связями! Что будет, если ваши клиенты начнут пшикать туалетной водой "Вдохновение" на мною перечисленных субъектов? - произнесла гневную, но справедливую речь едущая телевизионного выпуска.
     - Уверяю вас, госпожа ведущая, что мы сумеем найти баланс между  выгодой нашего предприятия от массового выпуска данной туалетной воды и соображениями безопасности. У нас уже есть схема того, как актёры, музыкальные композиторы, литераторы и художники всех мастей будут пользоваться туалетной водой. Они будут приходить в строго отведённые гильдиями и творческими союзами места и будут только в них брызгать на себя вдохновляющей водой. Как есть бизнес-инкубаторы, так у нас появятся инкубаторы вдохновения. Будем продавать "Вдохновение" не в розницу, а организациям, которые будут ответственны только за тех, кого они приручили, за тех, кого они сами выбрали, чтобы пшикнуть на них "Вдохновением", - проявил то, что был в ударе маркетингового вдохновения, Директор парфюмерного предприятия.
     Президент страны тоже смотрел данную телевизионную передачу и был осведомлён о последних достижениях нейро-маркетинга.  Президент вызвал к себе своего пресс-секретаря и попросил соединить его, по телефону, конечно, с Парфюмером.
     - Добрый день, господин Парфюмер! Чтобы пожелать вам здоровья, долгих лет жизни или чего-то другого, в том числе, - прямо противоположного здоровью и жизни, я хотел бы узнать, - вы гениальный дурак или злоумышленник?
     - Господин Президент! Я  не понял вашего вопроса! - промямлил в трубку Парфюмер. 
     - Когда вы разрабатывали вашу туалетную воду "Вдохновение", вы хотели продавать её в магазинах или распределять через гильдии и творческие союзы?  пояснил свой вопрос Президент.
     - Я хотел продавать её в магазинах, но только деятелям искусств, а не бизнесменам и предпринимателям! - сглотнув комок в горле, прошептал в трубку Парфюмер.
      - А! Я так и думал! Хорошо, что вы просто дурак! И не понимали, что ваша гениальная туалетная вода может изменить, если не весь общественный строй, то хотя бы организацию искусства. Передайте, господин Парфюмер, директору парфюмерной фабрик  и, что мы, вместе с парламентом, уже работаем над законом о распределении вашей вдохновляющей воды через гильдии и творческие союзы. Всё, - разговор закончен! Успехов Вам и здоровья, господин Парфюмер.
     Закончив разговор по телефону с Президентом, парфюмер услышал звонок в дверь своей квартиры. Пошёл открывать, подумав, что это пришёл к нему Директор парфюмерного предприятия. И оказался прав!
     Вошедший в квартиру Парфюмера Директор сразу спросил хозяина квартиры:
     - Смотрел телек с моим участием?
     - И не только смотрел, я ещё и с Президентом по телефону поговорил, - открылся Директору Парфюмер.
     - С каким президентом?
     - Страны!
     - И что сказал Президент?
     - Он сказал, что я гений, а ты - выдающийся маркетолог! Как ловко ты придумал распределять партии моего "Вдохновения" через творческие гильдии и союзы. Ты что,- пшикнул на себя моим парфюмом?
     - Как я мог пшикать? Сами деятели, то есть функционеры гильдий и остатков творческих союзов сами стали мне звонить, и говорить, что художники просто ломиться стали в ряды творческих союзов. У них резко возросла численность их Союзов. Твоя вода, господин Парфюмер, оказалась очень востребованной творческими людьми. Другими словами, партнёр, общество наше такое здоровое, несмотря на погромы магазинов и моей фабрики, что само подсказало нам с тобой правильное решение. А Президенту понравилась идея распределять твоё "Вдохновение" через творческие союзи и никому больше его не продавать? - разразился небольшим монологом Директором.
     Если бы всё это происходило в родной и любимой нами стране, то именно сейчас наступил бы момент, когда Директор должен был спросить Парфюмера:
     - У тебя есть что-нибудь выпить, Парфюмер, за доброе начало нашего дела? Ведь погромов больше не будет и твоё "Вдохновение" будет служить только искусству, а я буду производить его на своей фабрике!
     И они оба, Директор и Парфюмер пошли бы на кухню квартиры последнего и выпили бы холодного, из холодильника, прозрачного и бесцветного алкоголя из гранёных стаканов, закусив его колбасой, тоже из холодильника, порубленной ножом, как худой дачный шланг, - лопатой.
     Пили бы они стоя, а директор, выпив из стакана, сказал бы:
     - Я горд за наше гражданское общество, которое нам подсказало правильный выход из создавшегося трудного положения. И теперь наше положение не трудное, а вполне даже плодотворное. И для нас с тобой, Парфюмер, и для отечественного искусства. И для всего нашего народа!
     На самом деле, Директор и Парфюмер никуда не выходили из комнаты. Парфюмер достал из своего бара квадратную бутылку не с бесцветным, а коричневым алкоголем. Выпили, в действительности, Директор и Парфюмер коричневый виски из толстостенных, но низких стаканов для употребления крепких алкогольных напитков, а Директор сказал, выпивая и сидя:
     - За рынок и демократию, которые решают всё!