22 Моногамность и верность - это одно и то же?

Размышления на тему

Комментарии к тексту Роберта Стернберга

Начало отношений

Как люди начинают отношения в паре?

Стернберг таким образом описывает начало отношений:

"Во-первых, довольно часто в начале отношений мы можем наблюдать именно такое сочетание – люди, движимые страстью, взаимным сексуальным притяжением, чувствуют эмоциональную близость, взаимный обмен и поддержку, и готовы взять на себя обязательства друг перед другом"

Действительно, именно так часто происходит. И это стереотип, настойчиво предлагаемый современной массовой культурой - через образы фильмов, клипов, романов, эстрады и т.п. В этом случае идет движение через страсть к интимности, но интимность остается в рамках сексуальности. Когда страсть уходит, уходит и интимность, близость вместе с ней. Люди  начинают чувствовать себя чужими друг другу. Именно по этой причине страсть может быть очень притягательна, так как дает ощущение интимности, в то время как в других сферах человек себе интимности не разрешает.

Возможен другой вариант развития - сначала возникает близость, и затем на ее основе возникает страсть, в этом случае интимность, сформированная на другой основе, продолжается и расширяется в рамках страсти.

Бывает ли начало отношений другого типа? Конечно же, да. Во многих древних культурах отношения начинались с обязательства. Жениха и невесту подбирали родители, зачастую будущие супруги до свадьбы не знали друг друга. При этом предполагалось, что любовь возникнет позже (то есть появятся интимность и страсть.) Иногда именно так и происходит, в том числе и в современном мире. Жених и невеста знакомятся на свадьбе. А любовь действительно возникает, но позднее.

Иногда люди не делают отношений, из-за страха перед этими компонентами любви. Встречаются люди, кто боится брать на себя какие-либо обязательства.  Есть избегающие близости. И есть те, кто считают страсть "Грязной", и вытесняют ее или борются с ней в себе. Все эти три непродуктивных стиля поведения сценарно обусловлены.

Любопытный материал, но как его можно использовать в консультативной работе?

Первое, как это можно использовать, это давать текст Стернберга клиентам для домашнего прочтения. Помогать эта информация может в тех случаях, когда обращение к психологу, к психотерапевту связано с  проблемами во взаимоотношениях с противоположным полом, с проживанием траура при расставании, с прохождением подростковой стадии развития, стадии идентификации и формирования сексуальности. Статья предлагает способ понимания природы взаимоотношений в паре, который человек может сопоставить с имеющимся у него на данный момент. Такое сопоставление  неизбежно происходит при чтении, и это  может стать стимулом к изменению структуры убеждений, каковы должны  быть "правильные" взаимоотношения в паре.

Для современной культуры характерно в образах героев художественных произведений демонстрировать любовные отношения, в которых из трех  составляющих преобладающее значение имеет страсть, а проявления обязательства и дружбы "замалчиваются".  Это ведет в ряде случаев к формированию убеждений, что взаимоотношения должны быть "Свободными" каждый отвечает исключительно сам за себя, и не несет за другого никакой ответственности. В этих случаях может произойти следующее -

1. Человек (мужчина или женщина) игнорирует собственные потребности, например, потребность следовать принципу верности, и позволяет себе и/или партнеру иметь параллельные отношения с другим партнером, или с несколькими партнерами, или отношения и вне обязательств с большим числом случайных партнеров. Далее происходит следующее. Партнер, узнав об этих взаимоотношений, сталкивается с фактом сексуальной измены, измены, которой он ранее не придавал значение, и по этой причине а) не выстроил системы защиты - как интрапсихической, так и внешней, во взаимоотношениях в паре, через контрактирование. При отсутствии интрапсихичесокй защиты - уровень эмоциональной  боли может привести к попытке суицида или даже к истинному суициду.

Обязательства в паре традиционно включают  в себя ряд ответственностей  за партнера, в том числе - обязательство сексуальной верности. Однако они не объясняют, по какой причине они должны соблюдаться, в чем их смысл.

Второй вариант развития ситуации, когда человек пренебрегая собственной потребностью, сам перешагивает через собственную потребность хранить верность во взаимоотношениях. Фактически, это тоже приводит к разрушению взаимоотношений, и изменивший партнер может чувствовать, что отношения "Закончились", и их невозможно продолжить, их можно только начать заново.

Восстановить общность в паре в этом случае возможно лишь признанием факта измены, то есть раскрытием его перед партнером, а что потом происходит или может произойти с партнером, читайте выше. Согласно статистическим данным, неожиданная измена сексуального партнера (или информация  об измене в прошлом)является наиболее частой причиной суицида. Иллюстрация на эту тему имеется в одном из рассказов Мопассана, в котором он описывают историю пожилой пары, в которой один из партнеров уже в старости узнает о том, что его партнер изменил двадцать лет тому назад.

Что делать?

Профилактика.

Клиентов с проблемами взаимоотношений важно "обучать" слышанию своих потребностей  и признанию собственной важности, собственной значимости. Только из позиции ++ возможно настаивать и ожидать от партнера признания наличия обязательств в паре, отклика на них, и в дальнейшем - соблюдения этого обязательства (этих обязательств). Возможность сексуальной верности  базируется на признании способности человека вообще и себя в частности к произвольной форме поведения (в отличие от непроизвольной).
     При этом нет необходимости решать вопрос, является ли человек по генетической, биологической природе моногамным или полигамным существом, так как при признании способности человека к произвольному решению и произвольному поведению. Он может быть полигамным или моногамным на основании собственного решения, принятого на когнитивном и волевом уровне.
     Признание своих определенных способностей - это  и есть  признание собственной окейности.  потенциально имеющейся способности. Произвольное поведение в данном отношении строится на ранее принятом  решении или решениях, которые могут быть сценарными, то есть искажающими реальность, например, таких:
- я неспособен соблюдать верность, потому что это не соответствует природе мужчины (-_+);
- я не буду соблюдать верность в паре, потому что это приводит меня к фрустрации. Полезно следовать своими желаниям.(+-) Я здесь для того, чтобы получать удовольствие;
- я неспособен переносить боль. Поэтому мне нужно уйти первым, для того, чтобы не оказать брошенным. (-+, с последующей заменой на +-).
Или же объективными, правильно отражающими как внешнюю, так и внутреннюю реальность:
например
если мы ++, это означает,
- признавать собственную потребность в верности партнера,
- признавать потребность партнера в верности,
- признавать собственную способность следовать принципу верности,
- признавать способность партнера следовать принципу верности.

Таким образом можно обобщить, что для раскрытия новых возможностей во взаимоотношениях необходимо признание своих потребностей и способностей, которые ранее игнорировались.
Ф. Гарсиа, американский транзактный аналитик, описывает этот процесс через феномен отзывчивости во взаимоотношениях.
"Отзывчивость - это процесс, который включает размышление о чувствах и ответные действия, чтобы удовлетворить собственные потребности и отвечать на потребности других." ф. Гарсиа.

А бывает ли дружба без обязательств?

Мы рассмотрели, что происходит, если есть страсть, но нет обязательств. А как могла бы выглядеть дружба без обязательств? Ведь дружеские взаимоотношения предполагают тоже определенный уровень ответственности... Хотели бы вы дружить с человеком, который не берет на себя никаких обязательств?

В моем представлении дружба как определенное качество отношений уже содержит между собой некоторые обязательства - например, не опаздывать, приходить на встречи вовремя... не разглашать семейные тайны, если оказался в них посвящен и т.п. Проблема, однако, состоит в том, что люди, выстраивая взаимоотношения, используют свою собственную систему представлений, ожиданий, сформированных в первичной семье, и в большинстве случаев искренне полагают, что в головах других людей "записаны" точно такие же блоки информации. Столкновения мог, с этой раскрытостью мы становимся незащищенными, уязвимыми.

Защита

Последнее, что я хотела бы отметить в рамках темы - это необходимость или потребность в защите.

В транзактном анализе понимается , что близость - это некоторый способ структурирования времени, коммуникации, которая выстраивается из эго-состояния Ребенка и направлено к ребенку. Эго-состояние Ребенка уязвимо, подобно тому, как уязвим маленький ребенок. Защита Ребенку устанавливается из эго-состояния Родителя. При этом сначала должна быть установлена защита, и потом только мы можем безопасно структурировать время в форме близости. Защита из Родителя касается самых разнообразных аспектов, защита направлена на создание условий безопасности, начиная от физической безопасности, которая касается проверки полового здоровья у врача при смене сексуального партнера, использование презерватива как средства предохранения, и заканчивая защитой от возможной эмоциональной ранимости. Один из путей эмоциональной защиты описан в произведении "Маленький Принц"... в образе мудрого Лиса, который рассказывает маленькому Принцу, при каких условиях он мог бы с ним поиграть.

Христианская культура привнесла в понимание вопросов сексуальности человека как полезные, так и не полезные, ложные убеждения. Из полезных убеждений можно назвать убеждение о необходимости хранить верность в супружеских отношениях. Из неполезных - о греховности сексуальной природы человека - я имею в виду бытовые представления.  Т.О. сексуальное влечение связывается с позицией я не ок, и в дальнейшем для сохранения чувства окейности, сексуальное влечение  может подавляться или вытесняться.

Ранее я упоминала о том, что измена партнера - наиболее  фрустрирующий фактор в сравнении с остальными, такими например, как потеря работы, помещение в тюрьму и другие.

И вот ответ на вопрос - моногамность - свойство, тенденция выстраивать отношения только с одним партнером, исходящая из генетических, врожденных или выученных моделей эмоциональной приязанности, верность - ориентированность на отношения с одним партнером на основе осознанного решения и признания собственной ответственности в условиях взаимной эмоциональной привязанности. Моногамность имеет эмоциональную основу, а верность - когнитивно-волевую.