Моменты школы

В общем и одним словом. Это выражение означает, что надо сделать все самостоятельно и с одной попытки. Пришло на ум выражение – «Веди, Вива, Вици и Вива Види Вици» В обшем пришел, увидел, победил. Это наверно из маминой книжки на латинском.  В школе было все обычно. Хорошо, что никто не доставал особо. Многое было уже тогда упущено – ну это и вовсе про семейные отношения. Каждый из нас мечтает о разном. Пора бы отпустить и свою звезду. Тогда когда она падала вечером. Я, не успев ничего загадать, пожелала, что бы в семье все установилось и было чуток получше. Но все было запущено, пуще прежнего. Мне так хотелось, что бы тот день снова просто повторился. Или просто увидеть тех, кто там присутствовал. Но и можно было заниматься че-то новым. Не знаю что за влияние. Но в школу оказалось не одну меня не провожали. Ангелок тоже почему-то ходила одна. Она быстрее меня поняла эту возможность. Она всегда быстрее меня понимала. Славка с Колькой жили поближе к школе рассказывала Каришка. Дома скучновато, но с наружи меня ник-то, не ждал и жаль. Правила разбирать понимать, что надо самой, а что просто отправить в пустошь.

А это жизнь. И посмотрим кто прав, а кто верен. Нести такую чушь нельзя. Но просто так время немыслимо уничтожается, что поверить уже нельзя. Смотрю в их глаза и не верю. Потому что самой себе не верю.  Нет повода строить иллюзии. Много смотрю, много изучаю. Много всего. Просто очень много. Много на себя беру. Много  визгов и истерик я слышу от него. Она действительно напугана. А нужна ли она ему. Потому что уже не верит. Просто он понял, почему так видит все ее глаза. Потому что он точно знает, что он верен. Но не знает во что кому, зачем. А она верит в первую попавшуюся глупость. Потому что знает, что развернет ее. До не возмоги в сердце не могу в это поверить. Она видит себя мертвенно больной. Но в его глазах, да и в их она существует той, которой и была с небольшим возрастным отличаем. От прежней себя нет желания скрывать то чего я не могу остановить не возвратно.  Такая жизнь, такие правила они некоторые сьедают меня. Нашла ли я то, что хочу и чем собираюсь жить? Правильно ли это уже не знаю сама. До конца еще не разобралась, что мне нужно получить оттого, что я так глупо нечего не понимаю. И даже подглянуть некуда. Навалила на себя кучу непонятных хлопот. Забочусь о других, о себе не вспоминаю. Устала от несправедливости, которая твориться. Не могу понять, где та, которая наивно верила в успех, как чужой, так и свой. Нет меня даже там, где должна быть. Опять же боюсь верить им и смотреть в глаза. Потому что за туманом. Первое что проглядывается. Это все те старые эмоции, но если чуток потерпеть. И вынести все за пределы вместе с тем, что получается. Уйти оттого, что не можешь видать. Забыть о том, с чем не хочешь жить. Слишком много не – не вздумай сопротивляться. Дальше идти в этом не куда. Хочется уехать. Проехать по всем городам России. Заметить каждую мне непонятную веешь и часть одного целого. Но меня действительно нет. Да, дура, растрепанная. Но может мне подфартит и все выльется наружу то, что я намечтала в хорошем отношении.


Школа. Знал бы кто: «как не хотела я туда - идти» Там бывать очень просто. Но находиться и отдавать всю свою любовь, время и силы. Не каждому по плечу быть в этой обители знаний. Все что мне хотела показать школа по определенным дисциплинам. Я уяснила, в некотором отношение даже поняла. Даже выделила определенные места обитания знаний. И хорошо, что они были как птицы живые. Нет, нам вовсе не приходилось, их ловить за хвост. Классный руководитель была всеми любима. И звали ее даже как мамульку мою только без подобного отчества. Она показала, что школа может любить нас. Но и мы должны были стараться для нее. Хотелось учиться, я честно старалась. Но выдерживала, так же как и многие не долго. Конечно, были и свои обязанности. Все знают те весенние дни, когда вместо уроков можно гулять на улице. Просто место сосредоточения стольких мыслей, одним словом и не назвать. Кто-то сразу знал, что он будет связывать со школой надежды на будущее. Кто-то хитро отрабатывал уловки, пройденные вместе с родителями. Кто-то просто понимал, что место, куда он попал это источник жизненных позиций и воспитания личности. Одинаковых мышлений не попадало в голову. Но мы умели объединять русла, которые сосредоточены были в классе. И даже пристально не забывать что лицейский класс – это не просто обозначение. Мы умели шутить вовремя. А в некоторое время и переводить все в шутку. Даже просто отдыхали на партах, иногда набираясь сил для новых знаний. Но знаете не так просто начинать все заново. Я бы не понимала этого если бы не некоторые обстоятельства о которых вы наверняка уже знаете. Нам приходилось вовремя менять свое расписание. И некоторые задания мы выполняли на партах не только после уроков, но и до них. Что-то дописывали, что-то чертили. Записи в тетрадях были прозрачно понятными. С каждой линей иногда они могли становиться приятней, а иногда и вовсе отталкивали. Если не знать что пишешь, нельзя сказать что ты не будешь знать, что написано в конце. Это как писать с закрытыми глазами, но не все мы можем понять зрением. По этому существует не только обучение правильному письму. А еще счет, история и наконец само значение. Вот одно из них. Знать что мы лицейский класс конечно приятно, но это не может значить, что мы делаем все правильно. И не было бы уверенности да и побуждений если бы не чисто смотрящие на это глаза классного руководителя.
Мама приносила такие рассказы стопками бумажных газет. Где-то я искала соответствия, где-то мне было просто интересно. За каждой интересностью стаяло воспоминания. За каждым словом о воспоминания стояло значение развития. Попросту я перебирала тех кто мог бы быть рядом и мы могли бы дружить. Но когда общество строится по новому образцу и идет вперед в другом времени. Такие люди, которые работают военными или теми, кто меняет место положение по 2 раза в год. Нельзя назвать теми, кто привязывается довольно быстро. Да и возможности вернуться исчезают. Просто не реально повторить то, что было. Возможно, когда-то, когда цели будут совпадать с возможностями. А вообще я верю если человек живет одной целью второе не может совпадать полностью. Так и с  семьей. Папа всегда жил мыслью о том, что когда-то у него родится мальчик. Мам же просто боялась остаться одна. Когда они нашли, друг друга было все потрясно. Может, продолжение им я испортила. Но того прекрасного чувства, что семья у нас хорошая у меня не возникло. Были и цветы и интелектульные радости. Но были до моего рождения. Ездили и по странам вместе и даже один раз со мной. Не знаю, много ли таких, как я принадлежавших мыслями Вавилонской империи. И мне в этот момент интересно почему меня так назвали Илоной. Мама рассказывает что предложила одна знакомая подруга. А мне уже кажется, что это в честь испанского города Барселоны. Вот спроси у дворовых детишек, что мне пойдет лучше. Рыча зоопарковского не оберешься. Может лучше в школе узнать ну или просто спросить что мне подходит больше. Ну, это надо делать так же аккуратно, как и спрашивать у мамы, какая стрижка лучше. Выбор постоянно почему-то падал на короткую. А когда девченка с короткой стрижкой. Это говорит о том, что у нее друзей парняг больше чем девчонок, что тоже правильно. Может самой выяснить? Что же такого происходит, что папы нет рядом, и чем он не подходит. Мне понятно только то, что он не умеет быстро переключаться или вовсе просто переключаться. От развития до действия шаг у меня так же короток. И сравнение от категорического отношения подходило как раз. Но мне нужно было больше знать о теории, чем я знала. Мама все гадала, как может и что получится, походу по отношению ко всем.