А в остальном дед духа

Как в лесу в произвольном порядке но с долей точности. Такое мог придумать только мой дед.
Видя в своей среде достойных людей, хотелось делить с ними и ужины и завтраки не считая совместных обедов, но хорошее воспитание не позволяло просить об этом самой. Видя как развивается окружающая среда, хотелось петь, я и запела. В череде дней, я выбрала более менее свободные и отправилась по известному адресу. Бывая там с коллегами и просто знакомыми, не задумываясь ни о чем, нечего было и извлекать, опыта как такого не было. Как в школьных делах, где я более или менее проявляла себя. Могла это сделать, не задумавшись и даже начать петь или звучать когда заходили учителя или дети в день рождения. Мое волнительное предстоящее дело, неразделенное ни с кем, отдавало своими иллюзиями о совершенстве. Хотелось задеть кого ни будь своим желанием к музыки. Что бы так же как и я каждый день понимаю ее, ее понимал кто ни будь другой. Может быть и что бы, создать на этом поприще что либо свое. Понимая, что нужно много работать для достижения цели, все таки надежда на чудо остается. Октава остается октавой лишь только тогда когда ее берут, так это просто лишь нотная грамота.
Завышая и искажая звуки до идеального состояния, я работала неделями в свободное время. Порой приходилось отпрашиваться за каким-то новым звучанием в своей музыке. Мне хотелось совместить все инструменты в один звук. Получалось так современно, что у меня захватывало дух. Я видела в этой какое-то нужное начало, но пока не понимала какое. Эти все приборы и граммофон успокаивали меня, как ребенка которому включили любимую песенку на ночь. Интересно, я так забочусь о своем шедевре. Что встает вопрос, а хорошей ли я мамой буду. Смогу ли чему-то научить своего ребенка, если жизнь меня ничему так и не научила.
Когда я слушала то что получилось, мне казалось что под ногами дрожит земля. Все нутро все составляющее человечества кричало о том что вот оно. Вот оно то счастье которое я искала. Если бы не одно но. Ощущение постоянного наблюдения. Может быть это именно то с чем сталкиваются публичные люди, а может быть и нет. Что-то то личное звучало теперь из колонок по близости. К нам даже заглядывало командование этой студии. Так как порой мы работали во внеурочное время, возникал естественный вопрос об естественном отборе. Можно ли было находится на студии в столь позднее время мне никто не говорил, но и никто особенно не волновался. Было уже далеко за полночь, и звукорежиссёры тоже уставали. А на меня все смотрел, как я занята работой какой-то важный в этом пространстве человек. Парни работающие со мной часто с ним советовались, когда он находился в зоне внимания. И не только по поводу моей работы, а по общим вопросам тоже. Из чего следовал вывод что он здесь играет важную роль, что то наверное из начальства. Ну по крайней мере, тот кто что-то понимает в этом деле и может давать советы остальным


Глупость так и прет в разные стороны. Но параллельно  сопротивляться уже тоже нечему. Маленькая фальшивка наверно матерят сейчас меня они. Но все не нравиться бурлит у меня в душе постоянно, на что-нибудь да нарвусь, где-нибудь да остепенюсь. Но у фальшивки в душе тоже остаются, свои мотивы интересно хоть один из них разглядел то, что он давно искал. Да она надеялась на это лето. Да она его ждала. Да она верила ночами, что он забудет про апрель и вспомнит, про февральские мотивы и жизненные настроения. Она просто ждала весь год только его одного. Зная, что-то, чем он дышит и движет так дорого для нее.
Не хочу быть плохой, устала от игр, ум где-то затерялся. Ну, наверно вместе с теми сережками – ну немогу, я их после чужого человека взять в руки. А без них тоже плохо. Порушить все что возможно и уйти в одиночество. Но я не умею быть одной, хотя как показывает практика - это мне очень даже удается, нет, не черное настроение в белых мотивах, а одиночество. Не раз, замечая то,  что мне пытаются донести старшие, немного не понимаю. Зачем мне все это было нужно. Не знаю, может овладеть такой техникой, что буду жить и общаться только не долго. Немного поняв суть уборки дома. Теоретически выбраться можно из самого трудного положения, но зачем же сразу начинать с плохого и не возможного. Что бы проверить свои силы и возможности и что же мне в итоге это даст. Бурю эмоций по поводу веры и силы характера. Иду куда-то закрытыми глазами и не знаю куда. Потому что не вижу себя в зеркале. Может оно и к лучшему. Но однозначно нужно будет собирать волю в кулак. Где найти такую,  как Юдифь Московская у нас с ней имена чем-то похожи. А я Стефу Питерская и что теперь тоже как она стремиться к лучшему. Достало это давление. Хочу ложить спать в хороших местах. Хочу жить на широкую ногу и не становиться при этом левшой. Ну, без капризов и будет сделано.
Рисунок однозначно страшно некрасивый получается. Все законы небытия школьных знаний и уроков проходят сквозь время и пространство. Воспринимается только то, что я есть в том, что я создала и нарисовала. Тяга к разукраске становиться только больше Незаконченные действия понимаются мной. Мне нравиться то чем я занимаюсь, немного ошибаясь в правилах и действиях не ставя точки. Нельзя жить в пустоте. Но и надеяться на то, что от меня не зависит невозможно. Хотя корешок в чужой душе о «хорошей» мысле, греет душу своими попытками выбраться на ружу. Спасибо за попытки тем, кто пытался достучаться до меня. Много разных существований, которые не нравиться, но и через них приходиться проходить в жизни. Не спотыкаясь. Я знаю те пробелы, через которые мне трудно переступать. Но дословно вспомнить не могу. Доверять себе своим ощущения. Смотреть только вод тем уклоном на жизнь, которая ведет тебя к моему успеху.

Хотелось, что бы братья учились со мной вместе пусть и на класс старше. Да и дома было достаточно интересных книг даже для моего маленького возраста. Игрушки тоже хорошие особенно мягкие и мой зайчик, с которым я спала еще с детства. Он всегда наблюдал, как я переписывала тетрадки из черновика в обычный белый лист. И как бабушка с книжек пыль стряхивала. Он тоже как я любил читать с выражением и красивой интонацией. Только теперь он спал в другой комнате, там, где по прохладней. Да и пора бы его отдать маме, ведь это ее детская игрушка. Мне он больше не нужен. Интересно, а какие игрушки любили одноклассники? Этого я не знала, но наступало время играть в песочнице. Мы там устраивали настоящие баталии, распространявшиеся на весь двор. А тем временем я скучала по братьям и дяди… Просто вспоминала о борьбе и понимала, что она хорошо может помочь в развитие способностей танца. Всюду лазила за знанием, что бы узнать всякие интересности.
По моему мнение это искусство движения должно быть самой лучшей защитой. Там не деруться, там добиваются. Там не мучаются, там лучаться от счастья. Там не просто занимаются спортом а честно предстовляют все достоинства и перепетии данного молодежного события. Многое хотелось от них знать, побольше хотелось слушать. Но лучше все же один раз увидеть чем голову над рисунками мучить. Каждый вечер смотря, смотря и отворачивая голову от телека. Книга вдруг оживала и сама словно листалась в свете фонарей, тогда я любила пролистывать только рисунки. В каждой книжке они были заговорены и подписаны. В некоторых стояли галочки, напоминавшие тетушек. А бабушка как обычно бережно ставила все мечты и записи на будущее рядышком со Спартаком в душе надеявшись. Что когда нибудь мучители этой книжицы обретут свое счастье подобное написанному о Древней Спарте. И даже мне, казалось бы, девченки хотелось почитать. Но почему перед глазами снова становились рисуночки Шишкина и архитекторские веяния древних построек Питера. Бабушке было уже много лет. И я не волновалась за свое воспитание, ведь она двоих уже вырастила. Она рассказывала про то как в ее времена было все по другому. Это сравнение было похоже на то, как примерно до 4000 лет до нашей эры. Абсолютные разности. Хотя и очень похожести. Она росла хоть и не вовсе в средних веках развития страны. Но во времена когда древность уже уходила за границы разумного. И строилось какое-то новое общество

Разносторонние Правила и мысли стараются быть цельными и обнадеживающими. А тот голосок, который все-таки пытается, где-то во мне найти слабину будет замолкать и не поддаваться. Пытаться достичь того, что ты ценишь, путем самосознания наверно правильный выход из старых ситуаций замотанных ситуаций. Это мое основное состояние. Нужно бороться за себя и за свои правила. То, что раз кому-то оставила обязательно к тебе вернется. Неважно, каким это будет. Но если она затянет, время возращения, могут быть необратимые последствия. Как через это переступить я еще не догадалась. Но точно поняла, что не нравиться мне отношения на шмоточном уровне. Если что-то делать, то не быть при этом вещью. Да если получается, что и не забрать вещи и не тронуть ее я не могу. Что же делать, кем выйти из этой ситуации. Спуститься с небес на землю. Самый правильный выход. Как ребенок уворачиваюшийся от своего довольно взрослого возраста. Появляется все больше неурядиц. Видя неправильным свои отношения и замечая, что никто кроме нас в этом не разберется. Мне хочется, что бы она надела на меня эти сережки и обняла. Потому что она действильно сейчас многим сильнее меня. И может быть отношения пошли бы в правильное русло. А то разогнало меня, глаза закрыты, уши, словно в воске купаются. Хочется отвернуться от друзей  забыться. А по истине у нас действительно много общего. Нам нравилось раньше разговаривать на серьезные и не очень темы. Просто разговаривать о психологии и устроенности психике человека. Даже в этом всем где-то находили логику. Что- то пытались сделать на выпускной. Она знакомила меня со своей сестрой. Не будет сил у меня ей сопротивляться. Говорит один из святых духов где-то в глубине за меня. Да желая попутно ей симпатично счастья, я занималась немного и своими делами, работала, собиралась в гору. Не зная, что он видели, а до чего еще просто не пришли. Она моя сущность эгоизма оставляет желать лучшего. В нашем общем мире и сознание с ее стороны остается, купи, продай. А с моей может быть уже где-то вдалеке плещется такое серьезно настроенное отношение к жизни - что человек хозяин своего положения, которое она создает. Просто зная и немного сравнивая. Пришли бы к ней те сегодняшние настрои на будущее или нет никто не знает, но с точной уверенностью сказать нельзя. Сегодня рядом со мной ходит черный юмор, завтра он падает вниз в путаницу букв и выходит от туда смоченным в лимоне. Получается, мой черный юмор пришел в шок, от своего яда не замечая запятой. И стал лимонно желтым. Каждый раз, когда мне очень хотелось, лимончика я ела, его спокойно не закрывая глаза, на то, что он дает слишком много духа.