Не грусти

Не грусти о прошлом улыбнись тому, что это было. Первая статья добродушие проявляется. Знаете, а быть наблюдателем быть и не так уж плохо. Да и вливаться постепенно в русло событий тоже довольно необычно. Получилось так, что все мы Целиноградские детки похожи на золотые слитки. Наши эмоции так же драгоценны. В первую очередь для наших близких и таких похожих на нас родных личностей, которые больше чем родители. Воспитательное дело было в хороших руках и подтверждалось день за днем на уроках. И в обычное время быть не похожим, сложно. А тут и вовсе в сборе не похожести мы наверно били рекорды. Слитки национальностей и общности. Кто-то мусульман, кто-то католик, вот это уже враки. Меня крестили православной. Католиков почти не было и всем им приходилось прятаться. Ну, просто помимо моего папы  я больше таких не видела. А так были основными казахи ну это я о парнягах. Кавказы, украинцы, татары все были собраны в одну общность. Каждый занят своим делом у всех свои цели и меры по их достижению. Учеба заканчивалась как таковая, заканчивалась долго. По рассказам взрослых тех, кто по старше нас – деток, даже слишком. Может быть, нужно было прояснить, что написано в сносках за красными полями. Но об этом можно было подумать и летом. Воздух, который свежем майским деньком носился по школе был необычно новым. Потому что больше квадратных метров, чем в любом доме или соотносительности знаний. Дружелюбие царило не только в классах, но и в коридорах. У многих были знакомые или родные, которые учились на классы старше. Но у них были другие задания и другие формы преподавания. Вот так обитель понимания и знаний, постепенно распахивая створки окон, закрывала двери. Все невесомые частицы приобретенного или заново открытого понятия царили в пустоте между уроками. Перебираясь, из одного класса в другой тащили за собой тетрадки, книжки с полными сочинениями о летних мечтах. Мы становились, на год взрослей, и только здесь становилось понятно, почему только на год не больше не меньше. Ставили парты на стол. Складывали книжки с каждого по одной, что бы вернуть в то место за музыкальным классом. Решения школьных примеров по нескольку раз переписанные в тетрадь. Служили основанием для принятия или основания своего решения жизненных принципов. Вроде бы сливаясь в одно целое, мы находили каждый свои принципы или же традиции. И становились личностями в общности. В таком большом месте как школа каждому можно подобрать свой подход. Каждому находилось свое время и место. Но и чувствуя, столь разные способы ведения жизни мы были чем-то большим, чем личность характера. Чем-то связывающимся из маленьких простых познаний общностью. Мы все больше узнавали друг друга. И последним днем обители знаний они раскрывали секреты своих успехов или не успехов в учебе.
Да вообще Казахстан довольно богатая страна по своим полезным ископаемым. Что натолкнуло на мысль. Что прежде чем владеть богатством надо уметь им пользоваться. Вот только указания как-то отстают. Не хватает бравой руки солдата или просто поддержки братьев. Направлений очень много и они многогранны как мир. Показать показали, а отпустить ниточку не дали. Девченки знаете, как делают. Когда на юбочке попадается какая-то ниточка или просто пристает. Они вплетают в косы если день был хороший. Да и кос особенных не было. Вот только с детства привыкла, что стрижки не будет, пока коса до пояса не отрастет. Но тут я придумала, новую стрижку и буду ждать пока они отрастут.
Да и в след за мифами о богах пришли на смену рассказы о великих людях которые  достигали успехов в разных начинаях Мата Хари, Йоко Оно. Но слов как-то многовато уже пора бы к делу. Может быть, эти имена сокращены временем. Но праведные заветы все же поспешили быть услышанными. Как говорят президенты нового времени мы богаты своими людьми и разными национальностями в них. Ну, еще одну мою любимую богиню грех не вспомнить.
Нужно делать только то на что у тебя хватает эмоций. Я наверно устала разбираться. Но это немного доказывает и то, что я прекрасно разбираюсь в жизненных моментах. Я могу точно сказать, но только в одну секунду своей жизни у кого, что за плечами, а кто просто врет.  И так на каждом моменте жизни. Мне перестали нравиться карты, они не приносят пользы. Они уже даже не показывают того, что раньше. Говорят немного но, так же как и я слабо понимая то, что нужно. Постоянно боролась за правду в отношениях, а сейчас немного понимаю, что и ложь может быть целебной. Человек вообше такое разносторонние существо. Что никак не могу понять, что же мне все-таки нужно. И так не понимаю и эдак не знаю, раскапризничалась, в общем, не на шутку. Но действительно, правда то что, не увидев и не поняв нельзя. Предоставлять на обзор. Даже не прошла на двацарик то о чем думала и смотрела, а уже выпендриваюсь и кичусь. Даже не сохранилось того, о чем мечтаю, а уже верю. Ну, это нервы на приделе просто. Иногда не знаю, того чего они от меня хотят. Редко до кого дохожу своими ногами, потому что в основном плаваю. Во всем без разбора и постоянно собираюсь. Наверно играет синдром пловца, непонятно что дальше будет. Неужели даже пустые мысли чего-то стоят.

Первые мысли расписывались как стихи. Вторые уже больше как книга. Третье вообше писались страусиным пиром на хлопковой бумаге  чернилами. Ну, это я, в общем, немного преувеличила. Что бы не много остаться в писательской теме. А так компьютер, по сути, обалденное дело. Там и открытки можно, какие угодно делать и рисовать. У тех, у кого нет или не хватает фантазии можно рассматривать фоны в ворде, или рисовать рамки в пэинт из того же самого ворда. Хорошая идея можно будет попробовать. Хотя итог мне кажется из этого не получиться. Фотошопе вообше святое дело разрисовывай свои фотографии, так как тебе захочется. Хочу много денег что бы воплощать все свои идеи в реальность. Зачастую вставая рано утром в семь утра, что бы не пропустить школьные занятия, да и что бы сделать, что-нибудь покушать. Я все равно остаюсь собой. Не таким я видела свое настоящее. А таким, как сегодня поставила точку. И прописка питерская сегодня была б. Но на гламуре мир не выстроишь, как сегодня пестрят заголовками все издатели и рекламодатели. Если я не выдержу, то сорвусь именно на них. Если в моей душе останется, что-то неясное я доскажу прозу до конца. Потому что не выход говорить, что это сейчас не во время, потому что со временем может стать только хуже. Но если быть чуток умнее и послушнее, то программа останется той же. Интересно раскошелюсь ли я на такой новогодний праздник, а я думаю, мы скинемся. И поедим, съездим, на гору покатаемся на лыжах. В общем, я отдам все то должное что при мне храниться. И перестану скрываться от налогов. Хотя вроде еще рановато таким заниматься. Но если что-то случается у одного, то другой обязательно это как-то воспринимает. Как-то быстро страницы перед глазами пролетают и ныряют, прям в протолериат. Ничего за собой не оставляют только нежный взгляд.
По этому я просто послала ей одну из открытых астрономами звездочек. Некоторые знают что это означает и если она найдет того кто ей объяснит, то возможно мы потоскуем вместе, может даже не один раз. Потому что дамы не знают о таких моих игрушках. Вернее не знают о их последствиях, как то молчаливым согласием мужики меня понимают и не сдают мои маленькие секретики.


За время моих импульсивных выходок было подарено не мало звезд. Названий звезд естественно а не притащенных с межгалактической охоты камушек. Не знаю, ходили ли легенды в округ этой истории. Но дорога оказалась вполне проторенной. В молодости мы отдыхаем довольно непринужденно и со свойственным подросткам максимализмом. В наше же время нам повезло. Эволюция развлечений оказалась на экстремальном уровне, мотоциклы, огненные шоу, бардовские вылазки все это было доступно в неограниченном количестве и качестве. А мои звездочки в этой системе означали, что мне просто хочется затусить с их обладательницами. Обычно это не затягивалась больше чем на месяц. И не означало ничего больше дружбы. Так в средние века выбирали себе компаньонок статные дамы. Просчитывали родословную, просматривали образование.
Порой мне хотелось создать свой журнальчик о самых перспективных произведениях нашего мира, с другой стороны так хотелось всем ответить на их террор о том что порой люди сами не понимают чего хотят и мучают при этом остальных. По сути прилежное школьное и высшее учебное образование дали свою ношу в этом отношении. Я могла работать с библиотечными книгами не стесняясь. Я всегда знала что и где найти если хорошо поискать. А интернет и вовсе стал или трагедией в жизни или спасением. Что бы что-то найти в нем сначала нужно точно сформулировать свои запросы, а вот это то именно и не особенно хорошо удавалось. Запросов как таковых как и претензий к жизни у меня особенных не было. Стихи писать я уже не хотела. Но все же я восхищалась теми кто властвовал над своими силами и эмоциями.


В перерывах на обед, я все же задумывалась над своим будущем, и понимала что если хочется успеха, нужно пробовать даже то что непонятно и вроде как не принесет пользы. Начальство особенно не зверствовало, и если не было срочной работы можно даже было отпрашиваться по срочным делам. Конечно пару раз в месяц всплывал даже вопрос, ну как у тебя с хобби. То ли в желании помочь, то ли с воспитательным мотивом, но начальство интересовалось мое жизнью. Я в очередной раз отвечала что не могу найти свою нишу. Я понимала последствия такого отношения к делу, но почему-то не хотела марать руки об непонятно что что бы непонятно что потом случилось. Я же не училась на сценариста, что бы потом писать мелодрамы для широкого круга зрителей, мне нужен был особенный консенсус. Хотя и потихоньку пыталась писать личные рассказы, просто что бы не потерять форму речи образовывавшуюся с годами.
Начиная от стихов и заканчивая поэмами, я и читала много и много думала о прошедшем в прозе. И даже понимала как это все воспроизводится на сцене и в жизни, что просто хотелось петь, видя стоящие произведения, а таковых было не мало в нашей современной жизни. Может мне попросту хотелось такой жизни, но понимая что мне хочется только читать а не участвовать во всем этом, я не завышала ставки на свои возможности. А просто наблюдала за развитием того что меня привлекало. Когда живешь рядом с книгами, можно в любой момент вспомнить как поступали те или иные герои в предоставленных случайностях. Можно следовать тем правилам которые описаны в том или ином сюжете и посмотреть какая бабочка искусства появится при повторе. В конце концов можно верить и надеяться на то что если все описанное в книжных историях правда, то твои действия не напрасны. Когда ты в отчаянии и непонятных чувствах, беря за пример любимое произведении, ты просто понимаешь тот выход которое нарисовало твое воображение в связи со сложившимися обстоятельствами. Да на это занятие тратится не один год жизни, но оно того стоит. Оно приносит свои плоды развитым умам и сильным воображениям.



Какие только истории не описаны в книгах. Это и жизнь царей описанная их писателями, что сегодня внесено в реестр книжного антиквариата, даже не антиквариата а исторической ценности. Хотела бы я поработать в монастырских библиотеках, где ведутся летописи с веков нашей эры, но кто меня туда пустит. Тогда когда уже кажется что никто не знает твоей силы или силы твоих грехов именно в таких библиотеках настоятели записывают каждый шаг человечества. Нет города или страны где не было бы таких настоятелей, которые следят за человечностью своих подопечных. Хотя именно такие нравы и не очень то востребованы в наше время. Сейчас все надеются н чудо, многие думают, что стоит пересилить себя и все свершится. А нет, за каждой структурой пристально следят свои наставники, в каждой есть свои лидеры и неудачники. Вот именно таким неудачником я не хотела становиться. Ведь мозг может навыдумывать такие реальности, которые не способен оценить обыватель, но и писать впустую, о том что уже не раз рассказано мне тоже не интересно. В общем как только человечество научилось читать и писать, оно стало следить за своей историей и описывать вои умозаключения. Я как и все творцы искала в этом вдохновения, и по пути не отлынивала от работ.
Та жизнь, которую мы вели, в этой любимой и родной мне природе почему-то надо было заканчивать. Надо было собираться и ехать в город может быть за другим счастьем. Или повлияло все же еще то что там, по-моему не было отопления. Или это просто глупая отмазка родителей. Да там был хороший рынок и все эти старые и странные здания тоже пятиэтажные. Манили своей исторической красотой. Они были настолько ветхи, что даже дороги казались им под стать. Такими же непроходимыми и ухабистыми. Там за территорией школы. Были, конечно, и нормальные постройки. И военная территория. Это был прелестное моей душе место. И наверно если бы там небыло таких исторических построек и озера навряд ли бы они запомнились чем-то особенным. А так все эти ветхие гостиницы, следующие за местом рынка навсегда заняли место моего родимого города. Хотелось бы там оказаться еще хоть раз. И увидеть все эти любимые моему сердцу дома и заколдованные места. Там не существует времени. Оно тянется довольно медленно. Что бы заметить что-то новое и по достоинству оценить то старое что постоянно остается там ждать нашего приезда.