Направление война

Жить под чужим именем тоже не долго не смогу. Или просто уйду, не оставив следа. Или просто сгину в тех же облаках. Как перестать думать о том, что пришлось сделать и пришлось подписаться. Некоторые могут назвать меня падкой, и они будут абсолютно правы. Обмороки неотьемлимая суть одного из моих качеств. Выходя на улицу после долго долгого читабельного ритма. И так же после компьютерной прописи на сегодня слабо верится в то, что они мне верят, да и то, что что-то случиться. Раньше все было в обратную сторону. Может это то, что со временем наваливается, и ты не в силах с этим справиться. Но те морские рыбки, что плавают, в океанариуме так довольно успокаивали глаз на день открытых дверей. Что строчные буквы даже отказываются материться. И столько разных красивых моментов летало между строк, что иногда не хватает времени описать их в срок. Сижу я на месте не кого не трогаю. Вспоминаю, лето солнышко озаряется. Простой морской ветерок, залетевший ко мне с чайками хочет прикоснуться к моей шеке и остаться летним теплом у меня на шейке, новыми неизвестными шторами. Смотрю на соседние дама и вижу, как они меняются и деды с каждым днем улыбаются, они наверно забыли о тех своих самых главных желаниях своего сердца, но я каждый день старалась донести до них, что бы они работали вместе. Что бы они помнили о своем этом мимолетном вздохе каждый день своего настоящего. И что бы заходили ко мне в гости, пили чай с крекерами. Сегодня наверно я даже не вспомню, как они выглядят. Но все те ахи вздохи, которые вырывалась, из моего сердца были устремлены именно туда. Но кто был в Санкт-Питере тем напоминать не надо. В ночном городе они смотрятся наверно еще лучше. Конечно, я все это знала первая. И откуда берется самая лучшая архитектура города и как вся эта лепка атлантов называется. Я росла рядом со всем этим в детстве вместе.
Не смысла больше разорятся. Что было то прошло. И детства больше нет и все ушло. Если есть, какая, то идея обязательно существует третий. А по бокам с ней стоят два ее главных героя. И держат эти гениальные своды на своих плечах. А из здания спорта сделали бы ледовый дворец и я бы забрала его себе. Нет не из меркантильных соображений. А просто из-за серьезных ценностей, которые в нем находятся. Если что-то до человека что-то должно дойти, то это непременно придет. Именно в том состояние, о котором задумывалось.

Нет преград на пути у такого уровня, и я это дословно знаю. То, что нам очень нравиться всякий раз к нам приходит. И мне даже не было бы жалко тех миллионно миллиардных взносов за строительство. Но наверно придется подняться на ноги мне, если два взрослых серьезных мужчины с этим не справляются. У Москвы наверно тоже свои заморочки на эту тему.

Но даже мое имя говорит само за себя. А действительно похоже на Питер и его эмоции. Интересно сколько сил мне это будет стоить, наверно всю жизнь на такие эмоции положу. Или просто действительно у маленького существа еще нет столько нужных действий, что бы описать эти грандиозные постройки. Но могу доложить по памяти, похоже на маленький триумф, который где-то в центре рядом с мостами. Но бесподобие в  этом совсем другого ракурса. Заходили бы они почаще, чем раз в столетие тогда и поговорили бы подушам и без науки хватило бы воспитания. Не озаряться перед его воспитанниками ну это я про того врага, что засел напротив. И следит за моими действиями. Но если у меня получиться, то по бокам моих домов будут стоять холодные неприступные Леди-Графини. С разных углов они будут смотреться по-разному. Эти четыре дома надо будет обьеденить в одно целое. Нет, голубятни наверно не будет, а вот приют для собак точно обеспечен. Аха и бойцовский клуб сбоку. Единственное это паспорт только он меня и останавливает. Нет паспорта, нет действий. Действительно, но эти основные действия надо будет делать до тридцати лет. Что б так сказать реставрировать природу, которая рядом. А если мой голос уже меня заносит в непонятную глушь и пустошь, то ничего хорошего из этого не выйдет это точно и ясным умом понятно. На двух нулях, пока остановимся, и не будем принимать поспешных мыслей, а просто откинем в сторону.


А то в итоге еще и меня обвинят в том, что не сделано. Тонкая грань между добром и злом клонит меня в сторону сна. А утром вставая на ноги. Нужно снова будет оценивать все то что, ночью передумано не вставая с кровати. Но это последнее что как бы могло вразумить этих людей к ответственности. Но, поняв, то, что за человека никто не может решать его судьбу. А значит, и винить не имеет смысла. Замечая, что сегодняшний день рождение может наступить немного раньше. Я не жду подарков, не жду польшения, неистово верю и надеюсь, просто, на что он хотя бы настанет в моей жизни.
А может и не так все, разные сущности у человека. Наверно нет для меня таких примеров в истории, что бы аккуратно выбраться из этого положения. Может, стоит написать эту и историю самой. Стараясь не думать о невзгодах. И не распыляться на гранитную чушь, что остается в моей душе. Но иногда не стоит делать того, на что нацелены, потому что это может принести не то, что те самые невзгоды, которые творятся у меня в душе. Вот так  впринцепе на что нацелена история. Бермудский треугольник какой-то получается с косым углом. От что теперь делать и выбрать не получилось и осуществить не захотелось. Ладно, оставлю все то позади на его законном месте. Проблема от этого не стало меньше.
Бояться можно в основном только себя и своих мыслей. От незнания своих сил, человек какие только глупости не творил. Простите за то, что в моей книге много боли. Тот, кто рядом понимает, что это влияние имени Ольга.