Есть муж - убила бы! Нет мужа - купила бы!

Вспомнилась мне одна история. Лет 10 тому назад, лежала я в больнице на сохранении. В палате нас было 6 женщин, и все разного возраста.

Один раз среди ночи, звонит мой муж и спрашивает:

Ну, как ты там, наверное, спишь?

- Уже нет! – Отвечаю я ему, сунув ноги в тапки выхожу в коридор, заведомо зная, что это на долго.

- А на меня бессонница напала, давай поговорим. – Жалобно просит муж.

Через время возвращаюсь в палату. А Ольга у меня спрашивает:

- У Вас что - то случилось?

-Да, нет. - Отмахиваюсь я. - Просто у мужа есть такая дурацкая привычка, если ему не спится, будит меня и предлагает поговорить.

- А мой каждую ночь просыпается и идёт терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает всё, что под руку попадается. – Смеясь, говорит Ольга.

- А мой муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли.

Проблема в том, что он поёт, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко!!! Звуки, которые муж издаёт, очень похожи на рёв голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!!! – Сообщает нам проснувшаяся Ирина.

- А мой муж, периодически любит танцевать стриптиз для меня.
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! Возбуждение истерического смеха налицо. – Вступает в наш разговор Эльвира.

- Мой закрывается в ванной, чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я в отместку всё время, пытаюсь найти у него какие - то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!! – Сладко зевая и потягиваясь, говорит нам Татьяна.

- А мой когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе. При этом ужасно храпит. А бывает, как заорёт во сне, уж и не знаю, что ему там снится.- Пожаловалась нам Марина.

А у моего Зайчугана много смешных привычек! Он, например, любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бумаги — по дырочкам (потому что она мягонькая), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и «прокручивает» там несколько раз.
На одну ноздрю где-то 3 бумажки!
И все это он делает с очень серьезным видом!

А ещё у него привычка - снять использованные носки и скатать их в клубочек. – Подала голос Ирина.

- Носки — это песня! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервную дрожь!!! Все 15 лет супружеской жизни, я каждое утро слышала «Где мои носки?!», хотя они всегда в одном и том же месте!!! – Отозвалась ей Марина.

- Мой муж, никогда не закрывает зубную пасту. Первое время я ругалась, а теперь поняла что всё бесполезно. Просто иду и сама закрываю крышечку на тюбике зубной пасты. – Вспомнила я и через минуту добавила:

- Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит — отстукивает по краю чашки какую-то «шифровку». Типа «Спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее.

- А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: «Ну, ничего малыш, еще немного осталось». Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: «У мужчин только мальчики рождаются». – Смеясь, сказала Камилла.

- Я несколько дней не могла на мужа смотреть, сразу смеяться начинала.
Недавно намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне довольный и мою масочку - доедает !!! – Пошла по второму кругу Ольга.

- Ой, сейчас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать — вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелище - цирк уехал, а клоун у меня дома остался ! – Со смехом заявляет нам Эльвира.

- А мой муж всё время придумывает мне разные смешные прозвища. Боже кем я только не была, за 15 лет совместной жизни. Недавно поссорились, приходит мериться:

- Ну, что ты сердишься мой любимый ГАВЧИК! – Обиженно говорит Камилла.

Наша палата находилась напротив поста медсестры, поэтому весь наш разговор по-видимому она слышала. Поскольку зашла к нам в палату и рассказала следующие:

Одним из бзиков моего мужа является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи себе пингвиниху.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зиночка.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…» — У меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что она Раиса, и что это видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
— Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
— Раиса, покарауль.

После слов медсестры мы все дружно смеялись, а мне вдруг вспомнилась поговорка, которую часто повторяла моя свекруха:

- Есть муж – убила бы! Нет мужа – купила бы!!!