Три Снегурочки

...Девочки в кружевных трусиках шагают по планете. Как-то, вместо Деда Мороза и Снегурочки, я пригласил на Новогодний корпоратив нашей компании трех Снегурочек (всё с большой буквы).
Сказать, что тот корпоратив кому-то не понравился, я не могу. Но больше организацию корпоративов мне почему-то не поручают....
— А по телевизору сказали, что Золушка была негритянкой. Это правда?
— Золушка была мулаткой, кукла Лена, пока ее гнобила мачеха. А как вышла замуж за принца — так сразу стала блондинкой, как ты.
— Угу, как я, за принца. Спой, светик, не стыдись! Снова он старается окружить меня своим вниманием и создать видимость заботы. «Сейчас она находится на заслуженном отдыхе, но тогда только начинала свою блистательную карьеру порно-актрисы из народа...». Достал ты меня уде со своей советоцентричной обрезанной версией русской культуры в еврейском исполнении. Христопродавец!
У куклы Лены что-то шкворчит, брызжет горячим маслом, чуть дымится и очень вкусно пахнет. Но, при этом, ее, как обычно, не покидает мысль о незаслуженно забытом еврейском вопросе...
— И не лапай меня. Видишь, я занята, — и вновь голос куклы Лены выводит меня из мечтательного состояния и возвращает к суровой реальности, — Я, добрая, красивая, любящая и непритязательная лапушка, кручусь как белка в колесе. Весь мир может измениться — а евреи вдруг не примут в этом участия. Вот что страшно.
— Не бойся этого, кукла Лена. Я с тобой.
— Со мной он. А сам вальяжно развалился туту тут как сыр в масле и любится. Ну чего ты лыбишься, глядя на меня? Держать МХАТовскую паузу все мы умеем, конечно. А ты бы рассказал бы мне лучше что-нибудь. А то спрятал голову в песок, как страус и молчит.
— Страус не прячет голову в песок, а прижимает её к земле, кукла Лена. Чтобы заблаговременно получить информацию о направлении, дальности, типе и количестве потенциальных и явных врагов.
— Значит не все всё жопой чуют? Некоторым приходится и головой работать. Это всем нам должно послужить примером. Или я требую от тебя чего-то совершенно невозможного?...
Та-ак. Ситуация из неутешительной превращается в безутешную. За что ты, Москва коронавирусная (см. картинку над текстом) шлепнул меня сейчас по попе? Ведь сидел же тихо, манго ел. Казалось бы, ну чего человеку еще надо? Думаешь, теперь я ужасе побегу падать перед тобой на колени? Вот фиг тебе! Или ты настолько оборзел, что хочешь, чтобы я отобрала у тебя права на управление членом, христопродавец?
Да ненадолго, ненадолго отберу, сразу схватил он меня. Что, испугался? Здравоохранительный рефлекс сработал? Боишься, что засохнет и увянет — так всколыхнуло сообщение? Возьмется он сейчас супружеский долг выполнять, понимаю.
— Это тяжелое решение, кукла Лена. Но оно было необходимо. Блин, да где это растягивается?
— Не лезь, сломаешь. А я моментально это сразу поняла, чего мне надо от тебя ожидать... С такой жадностью он меня схватил, осознав масштабы осуждения.
— Осознав, не испугался я, а содрогнулся, кукла Лена, спросонья. А супружеский долг — это святое. Потому что он платежом красен.
— Угу, сообщил он и заплакал. Чего ты испугался, обормот, ты же мне за это на карточку деньги переводишь? Поэтому, с таким как ты, хочется и дружить, и работать. Не лезь, я сама сниму... шумит у него в голове радостное предвкушение, мозги туманит. Да-а, и этот представитель Малых народов Севера не был нравственным человеком...
Ну и Малых народов Севера, и что? Я не один такой, кукла Лена. Композитор Вано Мурадели по происхождению был армянином. Но, из преклонения перед Сталиным, сменил имя, и в дальнейшем выдавал себя за грузина и превозносил грузинскую культуру. Жизнь такая...
— Жизнь у него такая. Нет, как я тебя, нехристя, а?