Однозначное утро

Почему на каждой запятой всплывает свое определение. Потому что много кого уже знает. Есть даже те, за кем охотится, и они живут рядом с ее друзьями буквально на расстояние трех сантиметров. Середина где-то посередине детства и подросткового возраста. В общем, там, где ты ее оставила. Серьезное напоминание. Не охота попадать в аварию под уклоном не правильного мнения, Но постоянно останавливая мысли - тоже не подряд. Время послушно не понимает то, за чем нужно было бы останавливаться. А просто идет дальше. То, что просто думается, когда нибудь исполнится, если не обращать на попутные думки внимание. Как ни странно время изменяется. И те секунды попутного ответа нет меня убивают и не нравятся. Просто слово сильное попутки, значило бы гораздо больше, чем старые недоделанные открытки. И соседка с морским запахом адреналина. Охото вертеться ночью. Охото работать больше чем надо. Охото довести дело до конца, до той точки, которая поставлена. Точно еще, не поняла, нужна ли мне такая судьба. Но денежный соблазн, конечно, остается при своем. Троица всегда была самой лучшей жизненные позиции идут вверх. Вершиться что-то новое то о чем прежде даже не мечталось. Знала бы я точно, что достойна того, о чем мечтала и говорила. Были другие фантазийные маски. Жизнь кажется разной и разносторонней. Смотря и выбирая, чувствую себя непонятно. Надоели слащавые уси-пуси,  но все равно смотрю в ту сторону. Грубость вообше не переношу. Хотя иногда и пользуюсь пошлыми фразами. Они сами незаметно выскальзывают изо рта. Сегодня точно не представляю кто я. Представлять особенно нечего. Жизнь кажется тусклой и серой, но хотя бы не такой черной как до этого момента. Ранимая и чувствительная, она всегда добивается правды в отношениях. Каким то образом покоцанная надеется на стремительное счастье и знает от кого этого можно добиться. От того, кто чаше всего заглядывает в зеркало. Любит жить в миру с хорошими отношениями, но почему-то зачастую об этом забывает. Может она любит видеть только зеркало, а не то, что в нем отражается.  Она не давит на состоятельность. Просто хочет видеть такие отношения рядом. Она пишет книгу и видит, как влюбляется в строчные буквы, да ей нравиться писать и печатать. Это соотносится с ее настроением там,  где она себе нравиться. Это успокаивает и не дает противиться, глядя в зеркало.

Она хочет измениться. Видит что это конец подросткового возраста. Ей нравятся драки в любом месте, где бы они не были. Но она многого себе не позволяет особенно из того, что нравиться. Потому что она боиться, что потом скажет мама и как она опуститься в её глазах. У нее просто руки коротки и слишком много жалости. Подрастая, я даже не знала, что проявятся такие эмоции. Но она уже давно не разминала руки. И не разминалась. И даже не пыталась драться. Но многие по району летали, многие говорили, что другие оставались в выигрыше. Но это просто чтобы до милиционеров не доходило. Но кто наверняка уже, что-то вякнул. Да ей хватало времени на все. Но это нужно оставить в прошлом. В следуюшюю драку будет сильнее и чувствительней и многим больнее. Я просто трону этого человека в мясо наверно. Понадобиться я буду ходить под другим именем, но это будет продолжаться недолго, потом найти нужного человека не останется не чего трудного. Они показывают, что могут мне что-то дать этого впринцепе достаточно. Не люблю свешивать ножки на чужой шее. Люблю просто свои ножки за то, что они ходят и двигаются в нужном направление. За то, что они любят танцевать. И никогда не подводят меня. Да и правильно двигаться тоже не отемлимое. Это потому что мама любит балет, а папа плаванье. Она достигнет и добьется, но после трудного времени и многих оплошностей трудно выглядеть нормально и правильно. Но впереди еще много такого же времени. Нет, впринцепе ничего сложно и сегодняшнюю цель она выполнит на пятерочку. Придется в точности восстанавливать прошлое. Много попутного ветра друзья в беседке. Колечко на пальце не знаю, но наверно заметно будет потом. Потому что я ношу его на указательном пальце, а сегодня его с меня сняли. В голове такой бардак прям такой же, как и в комнате, только вместе с ремонтом. Не знаю что восстанавливать. Много своих, вешей раздала, а забрать, как вы знаете, не могу интересно почему. Нет, такого понятия как просто взять и протянуть руку в будущее. И по привычке все начинаю разглядывать. А смотрится как ужасные ненужные побрякушки у ...


Вот подстава конкретная. Бабушка перед смертью обласкала. Потому что вижу жизнь с двух сторон. И иногда когда не остается, места будущего воспринимаю все в ужасе. Они наверно не понимали меня до конца, но и я этого себе не позволяла. Вела себя как ляля. Иногда выпендривалась. Вторая в этой истории девушка немного поняла, что мне может стать плохо от частого употребления пива. Иногда наверно даже замечала это. Наверно она просто дала пойти мне по этому пути, за что в конце и не поняла, что ей не понравилось, но она это видела. И почему-то жизнь повторялась снова и снова, будто втаптывая в грязь. Пришлось из этого выбираться самостоятельно. Да и сделать, так что бы забыть и не знать. Мой тот, который враг сделает все правильно. Который против меня, но они нам нужны именно для того, что бы не останавливаться на достигнутом и даже с опушенными глазками идти в будущее не развешивая ушки попути. И они доведут дело до логики. Мечтаю и верю лишь в то, что у меня будет правильный паспорт. Хотела бы иногда разбираться, в том чего не знаю. На строение переменчивое. Но я привыкла слушать себя. Потому что я умею чирикать как певчая птичка. Не смотря на осознание, они этого не знали и не могли бы подтвердить. Но теперь начинаю понимать, почему паспорт выдают в двадцать. Если его вообше выдают. За то, что получилось никто не виноват нужно делать, все самостоятельно и приходить именно в том виде, в котором тебя хотят видеть. Каждый может сказать за себя ведущее слово главное, что бы оно было правильным. И вовремя подобранным, но и немного ненавязчивым просто я не знаю, стоит ли оно того.
Но однозначно вижу, что может быть все иначе – временем надо пользоваться, так как оно на то и смотрится.