Дотянуться надо

Как это все доносится до слуха ведь звучание же чужое и кроме обладателя ему никого не понять. А с другой стороны хотелось заворожить, необычным светом которое оно имело. Но для начала надо было выяснить все значимые и весомые характеристики. Просто так таких мастеров как наши учителя не очаровать. А может, удалось, с каждым разом открывая глаза и умываясь утром думала я. Мама так и не сказало, что значило для учителя английского мое сочетании чудесного чю со знанием английского? Светлая (со скандинавского). "Достойная есть", независимая. Упрямая, в вечных проблемах. Властительница в своем окружении - "княгиня". Опасна в гневе, но ее личная преданность стоит высоких комплиментов. У нее: страдание - от любви, любовь - от страдания. Однако, как ни странно, в юности - иная: легкая, с сумасшествинкой. Что тоже, правда,  но мама больше с чудом, чем с сумасшествинкой. А вот глаза нашей преподавательницы она вела и русский и иногда математику и еще всякие разные. Ее глаза источали свет такой строгости знаний как бы говорящих, что без основ нельзя построить нового и всяких разных теорий. А мне было интересно, чем же отличается Вавилон от Византийской империи. А вот спросить кроме как у папы было не у кого. Ведь это часть моей основы с тем фактом, что взрослых родителей у папы не было. Но тем же временем и хотелось забыть о нем. Потому что как говорила мама дедушке с бабушкой. Если человек не уверен в своих началах и целях он не дойдет даже до основного понимания, нежели чем до конца.

Да смотря на многие веши с высока и, не замечая то, что подставляется, иду, вперед подняв подбородок на уровень листиков на дереве. Да, да, да, я его очень люблю и очень тоскую, и написать не могу. Много чего он знает, много чего он просто знает. Многое понял, многое прошло мимо нас, не оставляя следов. Завтра будет новый день новые отношения. Может быть и новые правила. А что сильнее вера или, правда. Два в одном наверно. И это правильный ответ. До конца еще не определилась. Ответом на ответ. Есть то, что нравиться большего не жду и не требую. Нужно на ноги самой встать сделать свое лицо интелегентным и прекрасным. Прикупить талант шмотья и выйти в люди за индульгенцией для взрослых.
Да зрелеше оказывается, как я дерусь не для слабонервных думал один боксер в красных шортах. А некоторые знакомые ездили в индию. И привезли от туда пару монет. А многие из моих знакомых увлекаются боксом. Ох уж мне эти оборотные стороны медали. Сколько там разного написано хорошо, что я их потеряла. Хотя для этого делаются права и разные приобретения, у них точно нет стороны медали. Плохой я не старалась быть никогда.  Никогда не жди плохого отношения к себе, если видишь что-то черное это просто плавающая луна – то есть что-то непонятное. И до конца не выясненное. Потому что когда начинаешь выяснять. То обстоятельства проясняются, и все уже выглядит не так. Никогда не пыталась видеть, что-то не то и выяснять тоже. Просто смотря на ситуацию немного становиться понятно, почему такая жизнь происходит. Нет виноватых есть только не доделанное. Нет не правых, есть только непонятное. За теми обстоятельствами нельзя понять чего они ждут от моего поведения, да и наверно сами не знают. Каждый день в мире происходит, что-то новое. Да бок о бок с нами работают соседи. Да на улицах происходят разные вещи. Только это повторение пройденного. И большие отношения тоже не стараются встать на пути. Вот и кому, какая разница как меня завут. Достаточно просто можно понять, что на такой середине у меня в памяти, а значит и в жизни может остаться только плавное полное имя. Жизнь смотрится по-разному, если достаточно просто знать, как выйти из этого состояния. И много основных поводов остается позади. Главное только то, что я не хочу, чтобы они на меня обижались, а значит, время исчезает. По моим плавным пальцам.

Да на улицах раньше, так же как и сегодня всегда происходило, что-то новое. Иногда я так могу вывернуть ситуацию на двое что не один нормальный человек меня не поймет. Это жизненные движения. Да я хотела иногда танцевать на улице. Но хотела потом так же танцевать хип-хоп. Хотела иногда что-то напевать рядом со звучанием подруги. Просто сегодня осталось пережить лунное затмение и хорошо во всем разобраться, а когда как не сегодня. Мне начать понимать, кто друг, кто соратник, а кто и вовсе просто родной и уже настолько знакомый человек. Да я знаю, что я немного старше. И поэтому могу выбирать первая. Просто за эти промежутки времени случается много чего. И разные все по своему поведению. Мои глаза немного останавливаются на ступнях, и я просто наблюдаю за ними иногда, даже не говоря не слова. Да тогда хотела быть той, о которой и мечталось. Просто если бы я так не думала, может быть и такое, что сегодня я не начила бы писать, а мне такое поведение очень нравиться. Суть информатики наверно просыпается. Да зная, что мое сознание приведет меня еще раз обратно к тем местам, которые и были ранее. Просто следуя воспоминанию. Бороться я не устала. Иногда не хватает возможностей. На исполнение завтрашнего долга не заставит себя ждать. Просто смотрела, как она себя поведет в такой ситуации да зная, что у меня сложный характер. И понимая, что отвечать можно только тем людям особенно в мыслях, которые чем-то заняты. Просто оставляя свое стремление.

Кто-то откровенно смеется, видя, как я серьезно пытаюсь быть плохой. А потом вдруг задумываюсь на прошлом и останавливаюсь. Наверно я из тех, кто не умеет этого делать. Хотя и непослушное поведение тоже не есть хорошее. Жизненное отношение. Но могу же я иногда по капризничать. Пусть они или не обращают внимание или конструктивно критикуются. Опять придется прятаться за деньги и говорить что-то вроде того, что я не успеваю. Если я не слышу, это не означает, что я не понимаю. Да пусть меня тянут те времена и правила. Начав одно дело не надо гнаться за другим. Поняв одно не надо отрецать, что это может повлечь за собой некоторые другие особенности прошлой истины. Кстати ум и истина это разные веши. Истина это то, что ежегодно повторяется и накапливается  новыми понятными отношениями. И постоянно подтверждается. А ум всегда может влиять на разносторонние поведения даже не влияние дело. Просто это последние на что я могу рассчитывать. Если не получается в одно и то же дело. Ум может играть разными критериями главное, что бы это не повлияло на итоги. Точку за меня никто не сможет поставить. И это первое что всегда взбредает в голову. Много разного взбредает в голову. Когда ты сидишь и думаешь о нем. Смотря на просто пролетающее мимо время. Зачастую ему повторяли, не вертись, Мне такое редко говорили. Мне в основном говорили, подожди. Особенно когда я работала, набирала ту 4-х километровую скорость что может развить человеческая задница. А щас большая черепаха, вообше спит и видит надежду на лучшее будущее. Потому что не много стало пониматься, что выбираться действительно придется. С помощью ужа ли, самостоятельно ли. Может на мир одной пойти и засветится в том, что хочется. Тоже самостоятельно. Что-то много одиночества получается временами хорошего временами не очень. Кажется что время пройдено зря. И нет ничего прошлого. Мысли перекликаются. Ничего страшного. Может потом пойму что меня так грузит. Но наверно это флирт. Потому что как только появляется, новая веешь, я не применно этим пользуюсь. Но может это достаточно, лишнее. Ну, есть свободное время я и пользуюсь. Никого не держу, могу повторить это дважды. Даже во мнение. Потому что и в это время можно чем-то заниматься.