встревоженные камазы

Заняться было, нечем вот и разболелась. Разные идеи говорю же и сегодня я решила остановиться на последнем. Вот пока не пройдет, период ничего делать не буду. А буду капризничать. А может быть и такое что мое подсознание присутствует и в таких моментах жизни, потому что старый проектор показывает своим прожектором. Что основное то что надоедает, не оставляет тебя просто так. Белые пушистые линии недоедаются. Не заставляя решать, что-то новое. Но не люблю я математику. А арифметику люблю, Геометрию, и немногим даже алгебру. С мамы счет нельзя вести. Можно либо с папы, либо вообше самостоятельно. Не надо прилагать столько усилий к тому, что бы прийти к самому главному. Не надо так сильно желать самого лудшего. Не надо так наивно верить, ну что же. Если я сделаю все по-своему, то и решающий голос во всем сказанном будет зависеть от меня. И будет то же самое, о чем я и думала. Тогда в чем проблема скажет попутный человек. В том, что за мной не видно ничего кроме меня. Так это враги балуются с усилением. В том, что нет того, что должно быть так это действительно, правда. Так же относиться ко всему, что есть, я уже не буду. Да и вообше прошлого не вернешь. Но надеюсь, доходчиво остановится. Просто раз ночью я приду к ней в той сказке, про те линии. Которые на моих руках иногда отражаются. И покажу ей все суть, которая там написана. Причем в этот момент она будет видеть на них только свою жизнь, не встревая в мою. Да медленно и верно появляются свои заглавные теории на одну прописную буквы. Да Незнаю считают ли они меня другом. Но что такое, безусловно, присутствует. И надеюсь, тоже не заставит себя ждать. Просто немного не понимаю, как они оказались рядом с нами, но суть да дело не меняет. А вот теперь понятно. Когда внешняя торговля набирала обороты. Кто-то вызывался добровольцем.

Кто-то сам двигался непойми за чем. А кто-то, следуя этому пути, двигался дальше вперед. Потому что просто надоела разруха. И пустота в округе. Да стремления выбраться, им не занимать. Точка это то когда человек закрывает глазки и говорит, да вот сегодня все правильно. Да, вот такую, я себя люблю, я. Да вот то, что нужно и нравиться. Да вот то, что так давно или хотелось. Разочаровывать своим поведением никого не буду. Пустота в душе с обшарпанными стенами, не хочет, что-либо воспринимать и записывать.
Это сравнение было похоже на то, как примерно до 4000 лет до нашей эры. Абсолютные разности. Хотя и очень похожести. Она росла хоть и не вовсе в средних веках развития страны. Но во времена когда древность уже уходила за границы разумного. И строилось какое-то новое общество. Повсюду Были объединения иногда сопровождавшиеся военными действия. Тогда когда в партию объединенных красным флагом набирали все больше и больше всяких знаний из обители познания. Многим из них были важны библиотеки и старые полные истории и знаний здания. Тогда было много мнений, и кто-то пытался сохранить значимые традиции и целостности своей общности. И пытались не поддаваться на разные провокации и новые веяния. Хотя у каждого были свои мысли и правила. Но дома было, так что бабушка за что-то волновалась, чему-то молилась. Она была и мамой и бабушкой и я это уважала. Да вообще история какая-то странная. Я вроде сама западного значения. А копаясь почему-то в восточных обозначениях. Зная конечно за свою сторону. Да и мало помалу понимаю. Но книжица, которая на языке латинском это просто не читаемое сплошные творчества. И рисование швейцарское вылившееся достойным знанием априори. Переведенным в алгоритмически хорошие познания математики. И его швейцарский шоколад с красивыми и дорогими часами.  Попросту говоря, ценность в знание и его использование звуками Баха до многих дошла. А вот Литовская и Итальянская красота еще мало кем пройдена. Но чувствую,  будет все примерно. В детстве еще поняла, что Вавилонский зоопарк был следствием красивых высказываний о философии Греции. Вообщем это общее значение для всех  непохожих на Швейцарию и Эстонию допустим. Вот таки значения были вложены в ум еще с детства. Еще и умели находить подтверждения. Крестная матушка несла за собой такие действительно приятные обозначения, и она знала, что это действительно существует. А вот еще наслышана, что где в одной из Византийских Вавилонских ли стран пока не понимаю. Но там шили очень красивые костюмы. И мало где в мире найдутся подобные. Вот я даже список выписала из одной маленькой географической книжки – атласа. Те страны, которые я хотела бы подарить Крестной матушке. Ну или хотя бы что бы она знала от туда все самые красивые и обалденные вещи которые не могут повториться у других последователей культуры.
Прогресс на пути у чувства зашиты. Если человек воспринимает чужое сказанное. Проводя это через себя,  не означает что все пройдено и пройдено не зря. Пытаясь самостоятельно добиться того, о чем думается и мечтается. Не каждый раз получается не то, что нужно. Зацикливается на том, что старое и внимательно хочет видеть новое сегодняшнее. Но и на завтра оставлять нельзя, а то кто-то возьмет и съест. Можно стремиться к лучшему. Вижу, что они будут материть меня по-своему. Хотя к этому не стремлюсь. Иногда хочу видеть с двух сторон. Хочу, не хочу жизнь не игрушки детские, в которые можно думать обо всем, что взбредет в голову. Надо браться за умом за здоровым духом здоровое тело. Я выживу в роскоши,  а не в пустоши перестану себя тормозить, боясь обидеть или задеть. Иногда замечая за собой то, что довольно сильно могу задеть и обидеть. Хотя не разу этого не проходила. Но если только словесный поток не заставит себя ждать. Иногда нужно проходить через такое, что не один нормальный здоровый человек не станет даже всовываться. Что бы знать, как пройти через путь самостановления не обязательно видеть плохие свои стороны. Конечно, я тоже человек и иногда воспринимаю плохое отношение ко мне. Надо знать то, как отпускать, то, что светится в темном ярком свете. Надо знать только то, что тебе нужно. И становиться нужно именно, то, что не нужно и именно не то, что трогает. В детстве иногда говорили, побочным слухом, не играйте дети в спички. А я, сегодня добавляя, а то обожжетесь. Или что нибудь припарите. Но, кажется, в одиночку будет легче. Перестану слышать то пустое что не нужно. То, что иногда метается рядом. Не знаю, не вижу того, что довольно долго твердила. Без них потом тоже не справиться. Там с другой стороны мыслей что-то хранит. От неправильных поступков. Я такой человек, что на мои решения очень сложно повлиять. Но возможно доказать, что я не права. Не охота опускать глаза вниз, потому что там ничего не видно, да еще и лишний вес говорит за себя. Но и жить постоянно, сложно тоже не хочется.

Провожая себя, в путь нормальных жизненных отношений. Хочется оставить все свои переживания за порогом. Наверно когда нибудь человек перестанет себя корить и из-за этого делать не правильным. Может быть, начать разрабатывать интонации в голосе. Отпустить ситуацию конечно можно. Но как обычно в голове поднимается настроение – не прилагай, столько усилий все самое лучшее, случается неожиданно. Не могу ко всему относиться положительно и как к своему нужному ощущения. Но, разбираясь во всем тоже нельзя вовремя понимать то, что правильное. Не могу найти нужное возможно. Остепениться где-то на пределе, который действительно поймется. Правильно то, что любовь я ищу понятную и не такую неусидчивую. Буду стараться не путаться в действиях. А надо немного подождать. Сегодня окончательно не поняла кто я. Зачем я пытаюсь выйти из таких отношений. Только потому наверно что всего того чего боюсь – это все то чего не хочется. Так шары стали больше и я вообше ничего не понимаю. Смотрится это как маленький ребенок, который пошел не в ту сторону. Только в некоторых моментах меня нет. И один человек действительно, меня понимает просто нужно во время сказать нет.
Но у всех нас есть свои маленькие секреты. Наверно кто-то такой, кто знает, все тайные закономерности появится в моей жизни. И даст разобраться. Вообше не понимаю теперь, кого я люблю. Но знаю, что этого стало слишком много. Дальше выносить такого нельзя. Вообше жизнь понять не могу. Хочу, что бы проверили реферат и начинаю путаться в действиях. Там конечно, было много неточностей, просто хотелось ответить с ним на разных предметах общего образования. Ладно, забудем об этом, сначала дело, а потом парни. Может быть, я найду свои, веши которые везде раскиданы. В молчанку тоже надо прекратить играть.
Плохая игрушка, надо браться за мозг. Да становиться не до игрушек. Да и есть многие выходы в нужную атмосферу. Если нужно побыть в одиночестве дважды. То нужно стараться быть рядом с теми, кто был рядом через определенные промежутки времени. А не тянуться в определенное ничто. Не зная, кто я и за чем я наверно подвластно выбраться, туда, где я бы видела себя той, которой я себя и чувствую. Поныряв пару классных раз, там, где я это делаю всегда все бы прошло незаметно сквозь. А так нырять после каждого воспоминания тоже не Охото. Но когда вспоминается, то, что действительно нравится. Хочется плавать дольше. Возможно даже не ныряя. У всех нас появляется море сил и ощущений после олимпиады. Смотря на своих которые там выступают. Мы всегда ищем знакомые и понятные нам лица. Тех, которые бы немногим, но появлялись в нашей жизни. И зная, что они каждый день постоянно и с переменными успехами занимаются тем, что им нравится, безусловно поддерживая их стремление к успеху. Люди смотрят водоухотворенно,  на то, что их пусть даже иногда просто проходящие мимо люди завоевывают какие-то места. Берут какие-то грамоты. Иногда и вовсе запросто хвастаются успехами. Смотря на олимпиаду 2008. Со временем становится заметно, то, что после программы спортобразования человек на многое способен. Ему нипочем ни какие одуревания и грамосткие понятия, которые позади они видят только успехи на будущее.  Они постоянно верят в свои силы и с успехом совершенствуют. Новые начиная тех, кто находится за их спинами, безусловно, высоки. Они всегда рука об руку идут на прогрессию. Те, кто просто любит, находиться рядом вообше мало что тревожит. В особенности что-то не исполненное.
Такие которые, открыв рот, ждут, пока на их долю выпадут какие-то особенные испытания. Не привыкли отказываться оттого, что это не правда. Они водуохутворяют своих близких своими победами. Дают надежду на лучшее будущее. Завтра я еще много таких примеров использую. Ну а сейчас настало время само оценки. Конечно, много ужасного происходит и за их зоркими глазками особенно, то, что время мечтаний заканчивается как раз с ними. И начинается что-то новое. Да я непоседа. Но вредная привычка меня и тут останавливает. Просто когда я мечтаю я верю в исполненное не смотря на пройденные секунды спозоранки. И фактом осталось лишь то, что-то, просто есть, а за мной ничего не осталось. Может быть, условностей иногда слишком много. И все они твердят в уровень отпущения грехов. Ну, у меня есть мой лишний вес, они об этом забывают. И то, что он иногда смущает. Тоже, правда. А не правда, на сегодня в том, что в этих мыслях, нет самой меня. Я привыкла идти за ранней правдой. Потому что она цела и без противовесов прошлого. Без оценки будущего. И настырных уверений сегодняшнего. Очень люблю, постоянно находится в движении. Иногда просто меняя поведение сегодняшнего сна на завтрашнее, доброе утро, сказанное тебе от любимого вчера. Разные легенды ходят пустошью. Сам найдешь и сам оценишь вот поведение сегодняшнего, думающего я. Удивление моему сегодняшнему дню придает еще и то, что я во многом пытаюсь увидеть на себе, то плохое от чего и пытаюсь убежать. А еще и иду за Лениным, смотрю на то, что учиться действительно надо.

Глава 9  «Помню все, но так, как прежде не страдаю»

Тайны и муки волнение душ,
встревоженной долей на лучшее будущее,
Осознанный ум полон невзгод, Интересно к чему бы.


Да разные оригинальные мнения приходится выслушивать по пути с особами моего общения и дружбы. Постоянное общение тоже вредно. Иногда забываю то, что хотела спросить, вот например, сегодня. Постоянно стремясь в ту сторону, я не знала, что на пути у меня есть кто-то, кто тоже постоянно движет по тому же маршруту что и я. Да и там, на уровне района молодежки засело одно мое стремление. Давняя подруга вообше с другого района. И не с этой жизненной стороны и позиций. Зная, что она меня ждет в каком бы формате, не было мое поведение. И наверно многое по пути понимает. Стараясь не сильно зависать в том, в чем думаю. Я редко когда могу усидеть на одном месте. Мои вещи, которые у меня есть постоянно хотят измениться в другом вне очередном параллельно движущемся направление. Когда я от них устаю, они превращаются либо в развалины, либо во что-то менее серьезное. А иногда и вовсе исчезают с новыми путниками, да математика мне редко давалась. Знаю только однозначные уравнения, и их могу решать. Что сопротивляется и возникает нормальный вопрос. Ты самостоятельно не хочешь быть счастливой? А моя личность, задумавшись, может ответить: – нет, однозначно не знаю, просто какого бы счастья мне еще хотелось. Дружные родители рядом. Хорошие понимающие друзья. Верный и симпатичный парень. И я среди них как маленький кустик сливовых плодов – пишу книгу. Про все наши совместные усилия жизни. Про многие взаимоотношения. Про счастливое беззаботное детство. Куча домашних заданий еще не остыла, а меня уже ведет в бой нечто такое осознанное и правильное. Зная, что я пообычке могу вынести из этого достаточно много уровней и для себя и для других. Хочется много что рассказать правильного.

Тогда мне хотелось разных платей много разных побрякушек, и они у меня были. По обычке все в этом возрасте носят мини юбки. А мое внимание привлекли длинные по колено юбки. Довольно строгие. Для полных фигур это самое нужное состояние. Ничего лишнего немного сковывают ненужные мотивы, обхватывают все тело от колена и выше. Много чего вроде бы прошли с девчонками, как в роли троицы, так и по отдельности. На дискотеках отрывались до последних сил. Танцевали и подпевали, развивали свои навыки в этом нехитром деле. Делали многое попути. Пытались сочетать, что новое с чем-то старым. Искали общих знакомых, в кругу своего общения. Двигали по тем отношениям, которые были позади. По жизни, живя в углу, казалось бы, тут не развернешься, ан нет. Стоит только внимательно прочитать к нему аннотацию. Нет, это не сток как в краю заморском, и даже не что-то посередине. Жизнь в уголке дает многие преимущества. Можно часто пропускать мимо ушей. То, что ненужно. Иногда даже не замечать, сводя все на широкие кабели за стеной и их ночное громыхание от сильного ветра. Да и по вечерам в одиночестве тут не бывает скучно. Иногда можно поразмышлять о природе, что вырисовывается за окном и трассе, которая видна свысока с её ночными огнями и фонарями. А зимой круто, когда падает снег и ночной свет пропускает его, так же как и летом комаров. Каждый день похож по-своему, но в каждом есть свои особенные стороны. Сдесь прохожие с разных сторон стоят и думают где сдесь перекресток. А остается наверно только проходной путь. Как из одной стороны в другую, так и мелкими сигналами. Что все мы по началу за питерские своды мостов. А потом оказывается что иногда мне и того не надо для полного счастья. Наверно хочется немного спокойствия и одиночества. Что бы до конца довести дело, которое я начала обдумывать не так давно, а месяцев пять назад. Так конечно тоже скучно. Но иногда присутствует параллель, на сегодня стремительно становясь и повторяя за мамой. В глазах темнеет, не хочется чего лудшего. Отпуская в полет свои мысли на мкад или ту большую дорогу. Знаю, куда они меня приведут. Хочется, конечно, что бы они добились всего самого лудшего. Хочется, что бы они исполнили свои исполинские желания. Цветные монетки из метала, да у меня они именно цветные. Падают своими ответами и приветами. Нет времени искать, что-то новее, просто надо идти по пути, не останавливаясь. Мне уже начинает казать, что я знаю тех, кто постоянно ездит, по этой дороге в пустоте иногда подслушивая, их рационные разговоры. Зная, что мелкие машины, грузовые ездят на ту природу иногда бригадами. Но те, кто по крупнее, самые такие большие КамАЗы.