Проезжая мимо жизни

Проезжают мимо, не донося до моего слуха, потому что-то, что крупнее занимает много места и можно просто сопровождать такое в путь. Даже не замечая чисел, что в округе стремительно каждый день меняются и не останавливаются. Каждый день смотрится по-новому именно в такие секунды. И сегодня понимается. Что оттого, что я порчусь не кому не становиться хуже. Да иногда морально грузит. Но они сами понимают, что их грузит и какие из этого получаются выводы. Все моя фантазия пустеет. Ан нет, еще многое не кончено и не расписано. Зачастую те, кто проезжает, по этим мкадам мельком замечают, как меняются города. Так же как и я их иногда слушаю.
А интересно у них в глазах тоже надписи, пляшут, как и меня после рокировки сознания и политически правильно выстроенные мировых соревнований. Так же как и на песке, замки строятся. Мне тоже замечается. Что город конечно не один и в своем необыкновенном запоминание. И у каждого есть какие-то особенные здания и что-то новое. Но с угла это смотрится все одинаково. И многие знают, что когда долго где-то не бываешь, потом и взгляд меняется. Ну, все следующим летом точно на Байкал. Если жизненно чего-то хочется, а это в данном случае паспорт то отношения именно на это и будут направлены. Все последующие месяцы и годы. Арифметика для задания простоя. Но я не люблю простые мотивы и если нужно, что-то сделать, то это будет, особенный настрой и три раза повторять не буду, хотя нет как принцесса, буду три раза переобуваться на глазах. Было три варианта выпускного. Один разукрасочно яркий, второй достачно умный, что бы быть правильным и третий вообше особенный. Да купить материал не сложно. А третий был заманчивой сеткой. И мне без разницы, что обо мне скажут, как вы уже заметили. Потому что я вас и слышу и вижу и даже немного общаюсь. Но поприкалываться некогда не поздно и не вредно. В первом варианте я должна была делать все сама и шить, подшивая платье и искать варианты выходов. Это было бы гусиное перышко, сзади подхваченное в воланчик серебристого цвета. Потому что эти двойные «нн» в словах хорошо мне запомнились. А спереди первая мини юбочка синего цвета с корсетником. Все на корсет усилия идут.

Интересно, а делать с опозданием вещи можно. Хотя привыкла делать все точно. Просто со временем условностей становиться больше. Так вот наш учитель Екатерина Ивановна всегда стояла на страже русского языка. И захотелось мне придумать  особенный подарок, да я думала об этом. Можно было бы подарить ей или меч с надписями всех учеников. Либо щит с надписями всех учителей. И  рассказать, как она передавала нам знания защищала, и помогала всем нам добиться хорошего успеха в разговорном и литературе. Словесность, конечно, была для меня первым, что приходило в голову. Всегда любила читать на уроках сочинения. И писать хорошие стихи и поэмы. Да моя ошибка состояла в том, что я не говорила о том, что хотелось сделать. Потому что идеи были абсолютно разные наверно, так же как и у всех. Да и на куртке сейчас вышит тот крылатый меч. Да и фотографии были. Но почему-то не захотели сохраняться. Оно наверно и правильно. Но совсем не считаю, что время прошло зря и не правильно. Тогда ловя птичек на уроках, которые были мне не интересны. И немного задумываясь о тех старых заданиях, которые хотел проводить с нами Иван Антонович, когда мы станем постарше. Он думал проводить свои уроки где-то на природе. Что бы попути мы думали о зарисовках. И я не мудрю просто у меня, тоже есть скрытые друзья, о которых они не знают. Да между нами иногда стоит языковой барьер. Но ничего такого неподвластного нет. Мы и не баловались так сильно. Что б нас ругать. Не чего не хочется, не видеть, не слышать, не существовать. Просто веря с закрытыми глазами идти грудью на амбразуру не такой уж и достаточный повод для этого. Сегодня кроме книги ничего не вижу, могу, конечно, поддержать пару тем. Но дать взамен мне нечего. Влазить в чужую жизнь нет смысла. Загрузилась идеями и смыслами хочется перебить татуировку, что бы до конца быть уверенной в том, что фея это правда. Многое нужно исправлять на теле. Но хорошо, что не внутри, для этого у меня припасено пару писем. Которые, защищают меня от невзгод. Убирают властные туманы в голове. Помогали моим цветам искриться в нужном цвете. Да тогда все бы просто от рассказа легли спать. Потому что пройденное иногда заставляет зевать. Но может быть и что новое, потом пришло. Фотки убежали, хватая санскриты и старые подписи. Но просто трижды говорить об этом немного надоело, сейчас они смотрят на меня как на клушу, которая ничего не делала и не могут, понять было то или не было. Три раза уже подтверждала, но походу они наверно меня прослушали. Потому что не было вложено моей любимой интонации. А.

Там все смотрелось по-другому. Не знаю, как распустились эти атласные листья по телу. Знаю, что они были незабвенными. Потом как цветок Аленький опустив глазки и просто не желав никого слушать. Продолжила наверно. А, да так могла выступить еще одна личность, но с песнями. А там распушив волосы и подавая нотки голоса. Рассказывая, а том, что они и так знали и, рассказывая много того, что они о себе даже не представляли, попросту задумываясь, над тем как я это все видела. Да и не забывала я вовсе о том, что там нужно было присутствовать. Сегодня хочется спать. Забывая о старых мотивах и начиная строить свою жизнь по правилам хорошего тона. Настроения хорошего тона на сегодняшнем дне не хотят останавливаться. А просто необходимо переступить ту грань, они хотят видеть меня таковой ну что же. Наверно то, что она хотела, дружить было блажью. И прогрессивным методом на будущее. Хотя постоянно верила в то, что жить не так сложно. Если не задумываться об уме и его состояние. Нет, потому что со временем все забывается, даже то чего нет. Если поставить на место мотающиеся катушки под ухом. Сегодня говоря о страшилках, я могу понять лишь то, что это достаточно надоедает и пытается спрятаться. Да с моих характером можно совладать только на одинаковом уровне и вскоре как я заметила такой уровень придет и не заставит себя ждать. Замечая, что у мамы тоже были в процессоре клопы. И было наверно так много. Что я не могу устоять перед таким соблазном. Но последний флирт будет для меня точно точкой. И никаких мягких знаков по пути. Когда в чем-то себя ограничиваешь, непременно хочется сорваться и раскидать, то, что не нужно в разные стороны. Интересно в чем это ограничение проявлялось для меня. Наверно в сдерживании эмоции. Хотя эмоции и не такие уж и сильные. Просто много уроков сказывались. Если что не законченно можно преобразовать это в другие отношения. Более понятные и доделанные. Наверно я из той половины жителей, которые оставляют все то, что понимают на себе и своих чувствах. Не чего в принципе доказывать. Пол часа существуют всегда. А сейчас и выходить не хочется. Все то, что мне нужно, было, я узнала и записала. А потом поняла что эти реперские соревнования с концертами вот то, что мне нужно. Вот то, на что я люблю смотреть. Алла духова  и ее балет это вообше что-то несравненное. Там такие футуристические постановки. Они так двигаются в такт, что балету нет в этого никакого сравнения. Там действительно танцы, а не балет на карнизах ванны перед глухо слуховым аппаратом. Там постановки доходят до определенно разных мотивов жизни. Хотелось бы посмотреть, что-то уличное. Где происходят обычные жизненные соревнования.  Просто немного нет времени. Но однозначно, то, что танцы, во всех проявлениях, смотрятся как самые лучшие движения. Да и зачитка в такт движениям тоже не помеха гордым правым молодым воспитанным оболтусам жизни.