власти и цели

Там не смотря даже на то, что постановки не достаточно известны красивые мотивы, где много людей и все делают, что-то одно, но совсем по-разному. И становятся совсем не похожими на один мотив лицами и силами, берут и достигают вершины. Ясно лишь то, что они любят этим заниматься особенно под таким прекрасным руководством. Понятно и заметно, что немногие постановки данного жанра были созданы именно этой дивой подвижного настроения души и жизни. Воспринимая, хоть и не надолго, то, что они уже двигали не один жизненный прием в своих танцах. А я много не видела. Но обязательно запишу это в своем еженедельнике. Интересное, только для них наверно начинается. Они с каждым годом совершенствуют свое обучение за рубежом. Хлопая в ладошки можно пожелать, только одного что бы их развитее шло и дальше. Много разных структур жизни можно было бы задействовать в танце. И разные приемы, и подвиги преподавать, но на это наверно нужны талантливые люди. Сразу же где-то на уровне голубовато-бирюзового цвета. Всплывает то осенние лето с его забралами и уровни самураев не заставляют себя ждать, да и восточные боевые искусства тоже бы пригодились. В такой необъятно неописуемо великолепной теме. Наверно что-то в стили испанской «капуэры». Там они действительно поднимали свои основные тела на воодухотворенный уровень. И танцевали такими прогрессиями! Правда излишним было то, что стиль постановки закончился только на уровне подъемов тела и боевых исскуств. Однозначное и предугадываемое поведение американских вепрей во многом говорило о сопротивление и противостояние. Сил природы. И многих часиков для швейцар. Они наверняка объединили это в одном каком-то поведение. И я, так думая каждый наверно вносил свою лепту. Они делали и огромные волны в стиле Вин Дизели. Нашего Артура Пирожкова, который тоже брался за два дела одновременно в поисках лучших иллюзий. Наверно в путь ему и поддували, те зеленоватые и как я уже описывала бирюзовые корни деревьев. А можно было разные ситуации, сделать только я не помню, что показывали наши. Можно было взять немного тибетский мотив. Спускаясь с гор как сообщество прекрасных двигателей прогресса, не останавливая свои ножки на преградах и зная, что они дойдут. До того желанного места. Показывая, как на пути у них встречались разноцветные цветы с проектировками на водные спуски. Можно было бы не только описывать природу, но и запускать какие-то свои истоки на желанное будущее. Из того, что одна белка.
В этом всем крутилась, колесом можно было бы понять, что и дятлы подсуетятся и не заставят себя ждать своей чечеткой. И доделывать весь этот направительный мотив Красивым стремительным дыханием разноцветных, прекрасно траекторных и по-новому непонятных цветов. О которых, у нас и шла речь.  Да талантами жизнь не обделила, только тормознула на одном уравнение любимой темы. Не пытаясь гнаться за новым. Стараюсь не забывать, и том, что оно обязательно придет. Появиться чем то в моей душу. Понятным сочетанием слогов. Все образуется, придет в уклад. Не отрицая прошлого. Опуская глазки вниз, немного забываю об игрушечном предоставляемом выборе. Отношения не останавливаются. Просто нужно понять, кто я для чего мои мысли живут, и существует ли правильная реальность.  Зная, что завтра станет, лучше не стараюсь задирать голову выше, чем она есть. Да иногда поднимая взор заметно, что все нормально и хорошо, что закончилось. Завтра я вижу себя другой, но все же немного похожей на то, что было раньше. Остаточные мотивы горести и луки вылезают на подушку. Ночным плаканьем, в те гусиные перья, что с утра цепляются за волосы. Смотря на прошлое, нельзя в этом увидеть будущего. Нравиться просто жить, не обращая внимание на то, что остается со мной. Но скоро этому все равно придется ставить точку. Да наверно много чего видела. Много о чем есть поплакать. Но моей профессией не станет загробная плакальщица. Которая знает что такое больно, что такое потеря. Она не хочет плакать по любому поводу. Как-то выкидывая, то, что приносит непонятное влияние на непоседливость. Нельзя такие чувства оставлять в себе. Смотреть на такие жизнено понятные отношения как на нечто пройденное. Но просто становиться непонятно почему так происходит. Хотя в зеркале смотрится совсем по-другому. Не заметно с утра того, что было перед сном. Если что-то продолжает терзать, то это уже загоны психики на понятные отношения. Конечно, пытаясь не брать с сабой такое на улицу. Она перестает улыбаться. Сейчас попросту не до этого. Наверно она слишком закрыта для них. Хотя такого давно не было. Да иногда по ночам плача в одиночку в уголочке из-за того, что не получилось взять со стола, то, что по праву принадлежит тебе. Не стоит плакать из за такого постоянно. Но понимаю то, что хоть жизнь и повторяется все равно, год за годом смотрится все по-новому и остается таким же не понятным. Но немного понимаю. В особенности, то, что предметы просто иногда становятся другой формы. И смотрятся другими, ну правильно каждый же подстраивает отношения в зависимости со своим отношением к жизни и к существующему. Они наверняка будут ругаться и не поймут, почему в страшилках я прекратила, писать про них то хорошее что за этим всем стояло и существовало. Не могу, понять куда исчезают, веши. И с чем они остаются. Да был и такой опыт. В школе, что резкий подьем детства и юности отражался и другими мотивами. Повышалось количество детей в детских домах. Я не знаю, почему все пошло в другую сторону, да еще и смотрится таким образом, что хочется выкинуть. Все то, что там понаписано. Нет, выдавать даже больше нечего.

Не знаю, может, станет легче. Может это и есть тот мой опыт, когда все плохо.  И существует то чему препятствовать вовсе не обязательно. Но и место флирту, я уже тоже знаю. Когда над тобой мало власти тебе и нечему сопротивляться. Когда за душой много пройденного в тебе нет жалости. Когда на ружу пробиваются,  слезинки весенними подснежниками. Нет, они не превращаются в большие лужи. А просто одна за другой скатываются по лицу. Никогда не было такого, что бы я говорила плохое. Или смотрелась, не так как мне заблагорассудится. Зачастую от безделья, руки тянулись к картам. И я раскидывала их то пасьянсом, то попросту гадала. На то, как пойдет игра. Когда сама задавала условия. Когда шла по знакомой траектории. Не знаю, может, что-то упустила в своих пожеланиях.
Как-то виду себя не понятно. А сверху добавляется еще и то, что меня в этом нет. Знаю лишь то, что сегодня не получится так быстро собраться как раньше. Нет того стремления.

Может быть, это то, что с дедушкой они вместе всегда облагораживали. И эта большая яблоня с красивыми наливными яблоками была словно из сказки. Она была в центре и была не только нужна за укрытием от солнца, но и была большим местом по середине. Хотя за ее поворотом был тот же участок дачи, но уже вообще другой. Там росла слива. И мой любимый, крыжовник позже он спел и краснел, но я ела его уже, когда он был зеленый. А проходя мимо облепихи нужно было наклонять голову что бы не стать сладким как он сам. Что бы не налетели пчелы. Создать такие повороты деревьев, которые несут плода, но что бы они были похожи на естественное место обитания не каждому под силу. Как в лесу в произвольном порядке но с долей точности. Такое мог придумать только мой дед. Висячие сады были одной из самых знаменитых диковинок древнего города Вавилон
За разговором бабушки родной сестры матушки мои воспоминания путались и не было понятно, что было моими мыслями, а что их задушевными разговорами.Может быть, такие слова затрагивают не одну меня. И наверно массу таких притягательных значений эти старые дома выдержали. Они стояли непрекословными и нерушимыми помостами для наших ведущих домой желаний. Там, по-моему, был даже стадион для занятий спортом. Но он был настолько разрушен и запушен. Что для просто проезжающих мимо людей он бы показался страшным и уродливым. А мы почему-то смотрим на него, особым нежным, теплым,  любимым взглядом.


А из последних сил делать тоже не хочется. Может перевернуть сознание и все что вместе с ним. Есть такая хорошая черта характера как узнавание. Приди ты хоть в каком виде я знаю, что я узнаю. Не захочу уз человека узнавать, не узнаю. Видя, что-то одно, постоянно, можно узнать то, что в нем присутсвут всегда. Наверно просто не осознала для чего мне рыбки, а пытаюсь их заставить разговаривать. Она не заставляет их останавливаться на достигнутом. Иногда одних усилий, не достаточно для того, что бы быть рядом с теми, кто усиливает поле амбиций. Она, конечно, стремится к тому, что нарисовано. И иногда даже не пытается забыться, она понимает, что и книгу она могла бы писать в рабочее время. Не занятая условностями, она знает, чем это могло бы повлиять в сегодняшнем пустом разговоре. И интуиция, вроде не уворачивается. Но дает сигналы на память. О том, что раз пройдено, не забывается. Друг- враг это труд и смак. Это то восприятие, которое нужно, но сегодня я наверно скажу, нет. Да надо трудиться не только для себя, но со всеми силами, которые пригожи для данного общества. Когда читаешь надписи, почему-то просыпаются думательные мысли. А когда слушаешь музыку, хочется двигаться. А когда просто хочется двигать пальцами по клавишам интересно, что получается и чего хочется? То, что должно остаться в прошлом, то там и останется. Нехватет идей направь энергию в нужное русло. Просто сделай поведение особенным. Думай, о том, что нравиться идея не заставит себя ждать. Мне нравится, то чем я сейчас занимаюсь. Не оставляя идеи для хужейных моментов. Привычка все оставлять на своих местах. Не заставляет себя ждать. Хотя легче просто поправить подушку и поставить ее на место уголком. Надоело воспитание. Чужие манеры давят уши уйти и все забыть некуда идти. Они не оставляют мне выбора. Просто их простить и оставить с тем, что они делают. Хотят губить меня, в низ да я этому поддамся, а еще и розовью ненароком. Хотят, чтобы я жила в чужих идеях и мыслях ну что же. Только от этого все равно никому не станет лучше. Хотя это и вовсе мысли других людей, но они скользят поступью рядом. Если останется такой плохой мотив жизнено воспринимания, вовсе ничем не обязывающий, но как бы ненароком скидывающий на меня свои основные мотивы о будущем. Этим просто хочу закрыться. Да еще одного срыва со временем не миновать и это уже будет действительно мой мотив  и идеи не заставят себя ждать. А не просто жизнь околе. А вы думали это тот объемный взрыв, который  попросту стирает все в округе. Не давая ничего о себе знать. Еще столько же времени, если они меня будут тренировать. Я вообше нахрен взорвусь и сделаюсь, потом счастливо счастливой, забуду про все ненужное и оставлю всех кто рядом совсем тем, что они имеют. Да она не может понять, почему я не вижу, того чего хотелось Она наверно, хочет, что бы мы до этого как раньше общались. Но вчерашнего нет ни рядом не с сабой. И да все оставить это выход на сегодня. И перестану в конец ныть по-своему и особенно о своем. Иногда это одно движение так важно и так спасает. Временами ты можешь верить только ему. И только о своем особенном движение. Оно помогает не думать о грустных мыслях. Кто любит вкладывать мысли в свист. Кто-то закрывается битом и разговорчивыми настроями. А у меня, почему-то моментально мечты воплощаются в реальность. Наверно просто кто-то умный и где-то за душой очень любит, то, как я фантазирую. И какими путями иду к тому, что бы они исполнились. Надо достигнуть этого понимания. Перестала что-то просить. И совсем забыла о том, что это может у меня получаться не хуже чем у других.





Глава 10 «Поднять, подняли. А разбудить забыли»

Забудь о том, что станет прошлым,
забудь и не вини смени настрой,
Забудь о том, что хочет перед тобою встать,
Забудь и скинь все в бездну,
Забудь и ты и твои очи тоже забудут.

Моя воля к жизни содрогалась от ощущения, что я что-то понимаю в этом отношении. И в том что делаю, и в том что вижу царила искра первобытного самосознания. Примерно так же как и в древности звуками музыки пытались наладит погоду или вызывали дожди на свои благодатные земли. Мне хотелось вызвать этот огонь от замеченного субъекта. Казалось он может сказать мне больше, чем я слышала за все свое время пребывания на этом поприще. Дело близилось к завершению, и мне пора было отправляться восвояси. Наши взгляды горели, занятые любимым делом и это было понятно всем. Так же понятно как нечто обыденное, например то что флирт это проявление симпатии.
Не задумываясь о завтрашнем дне, я собиралась домой. Почему-то моих личных вещей в студии накопилось столько, что на сборы ушло довольно много времени и сил. И все это время меня не отпускала какая-то искорка внутри души, словно кто-то задумался над моим поведением. 
Просыпаясь утром, делая все как обычно. Забываю про настроение и иду в школу. Сидим там пять уроков, время исчезает. Смотря на понятные задания. Они стали старше, задания стали иными. Забыла я о себе кто я, где я. Но это не тема для обсуждения. Таковых реальностей много. Да многие из жизненных моментов уже за програмированны заранее. Иногда, даже ранее того кода ты успел появиться. Потому что не отемлимо с тобой связаны. Хотя направлять чуток реалии, которая называется инерцией. Ну, это когда движешься именно туда, куда и надо в надежде встретить того, кого и надо. И лучше подросткам закрыть ушки. Они думают, что я во всем могу разобраться. Они думают, что я на многое способна. Они верят в лучшее. Они стараются идти вперед. Но как идти вперед, когда все красоты остались позади. Они делают вид, что им все нравиться, хотя сами даже не оборачиваются. Они ходят рядом куклой пустой. Вроде бы говоря, что все пройденное забыли. А во мне назревает буря эмоций. Они видят, что я поддаюсь на лишние правила. И даже не пытаются с этим что-то сделать. Хотя где-то сквозь толщину корочки и проглядывается то нужное просто нужно вовремя заметить. Так устала подавать идеи с далекого детства. Так устала играть с эмоциями. Что времени не остается на условия. Остается только матерный слог и повторение, повторение. Ничего ясного не проглядывается. Не хочет пробиваться, но однозначно на чем-то останавливается. Нужно идти, вперед замечая, что упускает нужные возможности о спросе. Так много сложного и все следом. Становиться уже просто не решаемым. Не хотят эмоции останавливаться, на достигнутом нет, просто не желания слышать в голове двойные щелчки. Так оно все и получаться. Много чужого пройденного сыплется зимой замечаниями. Нет, мыслей слава не хотят находиться. Да может просто побыть, в одиночестве второй раз это уже повторяется. Но для меня очень сложно совладать с одиночеством. Это время когда стоит задуматься. 



У бабушки словно были свои заповеди, которые были дольно близки мне по звучанию. Некоторые из них, конечно, нужно было чуток под коротить и изменить окончание. Миражи на песке переливались плавно. В воздухе было ласковое солнце. И теплится надежда, что не только знание можно познать, но и знание может быть близко к познанию. Каждый закоулок  этой отдаленной от городских кварталов местности был уже мил и близок.

Оставь все то, что можно. Уносись туда, где радуется глаз. Будь с тем, кто этого достоин. Ладь с тем, кто сердцу мил. Просто береги глаза. Ни когда не позволяй тем плохим настроениям брать над собой верх. Никогда не ломай свой характер вопреки голосу. Наверно когда нибудь они увидят что я менюсь иногда конечно не в лучшую сторону. Но без темностей тоже никуда. Они дают место тому хорошему, что просыпается в нас. Всяк вкладывавший в меня получит по заслугам. Всяк опоздавший придет вовремя к новой мне. Тот, который поклонно понимает, не останется за углом. Не хотя показывать в таком ракурсе, то новое что представляется. Да и если у меня раз не получилось, не значит что я остановлюсь на достигнутом. Я все равно приду к тому нужному. Просто в конце я уже не буду думать, что я в чем-то не права. Не нужно каждому моменту прилагать усилие. Что бы что-то простить, нужно что-то сделать. Что бы на чем-то зациклиться нужно оставить это на себе. Чтобы сильно обидится нужно отойти в сторонку и говорить, говорить, говорить. Наверно слишком на мне отражается, то, что не нужно. В каждом шорохе, не стараюсь видеть что-то плохое. Не знаю к чему меня, приведут мои сегодняшние мысли. Но конец этому точно настанет. Нет, это не усиление, это просто то, что идет дальше. А дальше не чего, не видно. Нет, я лучше опоздаю, на этот нехороший поезд. И странное помилование, не заставило себя ждать. Тот поезд ушел по своему направлению. И на этот раз я не поплыву против теченья. А оставлю все там, где и нужно. Наверно под водой чтоб не осталось сомнений. Это тоже давалось мне инстинктивно. Лесорубам на юморку. Кто думает, что состоит в этом дважды, так это я. Сегодня я расписываю то, что было и смотрю на все те мысли, которые были вчера. Завтра я пишу это же, но уже по-новому. Интересно, на какие колеса, я на смотрелась в детстве. А наверно, на те, которые у мамы где-то в закромах лежали. Чужие захваты моих мыслей меня ушантрапупивают, но и этому я поставлю точку. Не беря чужие мысли в расход. Зачем я это все брала, в пример не понимаю.
Однажды немного ранее чем сейчас я жила с парнем, у нас были приоритеты и цели была судьба, движимое и недвижимое. Мы по вечерам зависали над какими нибудь глобальными проектами и представляли свое место в мире. В мире монополии, где город строится по конкретному образцу, в мире парящего солнца. Мне было хорошо, я начинала свыкаться с мыслью что так будет всегда, даже знала что мы к чему-то придем. Но когда наступали сомнительные времена, я всегда оказывалась не готова к стабильности и ее вероятностям. И все эти мои готовности выползали боком. Тогда у Креста, именно в тот период относительности был мотоцикл. И он иногда забирал меня по вечерам, что бы просто почувствовать ветер. Моего спутнику жизни это не нравилось. Как вы понимаете этот самый спутник тоже не нравился моему другу. Нет, они не вступали в открытые конфронтации. Но наблюдать как они друг друг травят мозг у меня тоже не было сил. Я вкладывала все эмоциональные и другие силы в работу. А они. Ну вообщем, после этого я редко знакомила Креста со своим парнями. Только в силу случайности.
Хорошо, что Крест был логически развит и не стал сейчас напоминать о происходивших случайностях. О том, как он сшибал некоторых на велике, разумеется, нечаянно. И после этого нечаянно, мы раз и навсегда закрывали разговор.