Не просто

В принципе я всегда понимала эту его эгоистическую привязанность, в молодости даже прощала. Думала, что со временем она перерастет в более стандартную форму либо дружбы, либо еще чего нибудь. Но проходило время, а он оставался все таким, же эгоистом. Нет, он ничего не требовал от меня, ничего не просил. Мне было с ним уютно тепло, комфортно и весело. Но когда в нем взыгрывало чувство собственности можно было просто зарываться под одеялко и не высовывать дней пять пока этот моральный запой не пройдет. Нет, это чувство не всегда приносило плохие результаты.
Но знаете чувство чужого собственничества это просто ассаут. Это как кредит который вроде и на тебе, а вроде и не для тебя. Вроде и платят, а вроде и в минусе. Вот такая вот животворящая история.
Это то чувство когда есть все,  все что в округе, все чем ты можешь пользоваться, но оно не твое. Это то чувство когда поезд тот самый последний, и у тебя есть на него билет. Вроде и не хочется, а вроде и все обратного пути нет. Есть только тот самый единственный, но его как бы тоже нет. А может просто символ другой. Под эгидой одного всегда скрывается другое то что не имеет эгиды, но хотело бы ее получить или поиметь. Для данного предприятия предприниматели создают собственнические мероприятия. И клеймят всех опрошенных и не опрошенных. И если эгида не имеет своей выгоды, то либо повышается прейскурант на использование, либо эгида имеет свою оплошность и влияет тем самым на что либо в каком либо варианте.
В принципе устроить мероприятие не так просто. Да и эгиду тоже. Что бы что-то предпринять нужно, материализовать некоторые условности, можно эти самые условности аморализовать. И тут уж кому что послышаться амор, либо иные формы власти. Но согласитесь тот самый амор имеет над нами непреодолимое влияние сил и качества. Вон даже наши матушки еще говорили, что амор поет

Доказательства не приходят в голову. Может просто не то настроение. Уже нравится повторение,  свои ошибки просят исправления с себя и начну. В итоге, что нибудь да получиться. То, что исчезает, проходит сквозь мои мысли и желания с пожеланиями. Сложность характера проявляется как-то по-своему, и я не знаю, почему она направлена против меня. Да иногда надоедает одно и то же. С местоимением одни сомнения и сложности хотя они и не заставляют меня. Тогда мне нравился мой маленький рост, а сейчас я себя и вовсе не знаю. Наверно держаться стало не зачто. Но лучше пусть будет не за, что чем ничего страшного. Как для меня не странно, но руки опускаются. И знаю, чем я займусь на свой второй день рождения. Буду забывать свое старое. Или пойду где нибудь остановлюсь. Устала от проблем. Не хочу уже и сопротивляться. Достойный выход от неприемлиго торжества прошлого. Логика, в конце концов, должна проснуться. Справедливость где-нибудь восторжествует. Просто сейчас наверно не нужно делать поспешных выводов. Что неотьемлимо тоже присутствует. Устала говорить, себе нет. В особенности если такое потом однозначно возрашается. За то не устала улыбаться, а потом наверно будет еще лучше. Ну, я же не без душный кролик, который старается не рыпаться, чтоб его не сьели. Не знаю магазины как-то стремительно, пустеют при виде меня. Не знаю к чему бы это. Наверно к хорошей яви. Да требует времени, то на что придется в пустую потратить. Это будет для меня плохим не начатым уроком в некотором не очень тормозном и правильном смысле. Начать свое будущее, одной не так сложно, как кажется, у меня есть все тому основания.

А потом мозг восстановиться. Получается, что бы занять правильное место тоже надо три вздоха. Потому что куда надо тратить миллионов 8 в месяц. Кто говорит, что счастье не в деньгах, тот пусть молчит в тряпочку. Потому что когда ты видишь, то, что твое сердце задевает, и очень хочется, что бы это занимало место рядом. Или попросту говоря, хочется роскоши. И каждый год такое просыпается. Потому что сидя в одном месте хочется, что бы все смотрелось гораздо лучше. Нет, я вовсе не обделенная. И за этими словами не кроется злого умысла. Просто иногда хочется иметь все то, что увидено или за писано, особенно в гардеробе.  Хотя иметь можно разные вещи. Сегодня мой дух сломлен и разрушен.
Но это еще не конец. Интересно чему я так явно сопротивляюсь. Правильным ответом было бы чушь и блаж. Если у тебя нет доказательств. Это не значит, что ты того не достойна. Если у тебя нет веры – это назначит, что этого и вовсе нет. Нельзя смотреть из пустоты, потому что обратная реакция может взять верх и свалить все усилия в преисподню. Забыть про условности гордость не позволяет. Если я вылечу, то меня обязательно кто-то поймает. У меня всегда, в конце концов, находилось что-то, что однозначно трогало душу. Разбираться  во всем наверно придется самой, но во мне бурлят старые жизненные промыслы. До того старые, что даже вспоминать не хочется. Больше не буду переступать черту пройденного. Да много в округе симпатичного встречается, но глаза закрывают точки, падающие с ресничек. День на день не приходится, просто хочется вздохнуть с облегчением. И послать все старое к ненужному. Да когда я распушиваю крылья мне нет равных, но сейчас все такие настроения запорошены снегом и накрыты белой пеленой. Хм, иногда я действительно порчусь, не хочется дружить как прежде. Рассыпались надежды,

Мечты скользнули в небеса. Истомленные прежде сегодня мы не такие как вчера. Вопросы тонут в необъятном стоге жизни. Ушли те годы по алее новой своими красочными стрелами ведущим к морскому горизонт. Хватайте все, что можно кисти, струны, ручки и бредите со мной рядом не фальшивьте глазом. Вот что значит отпустите. Отпусти в полет движение и за старым придет новое ученье. Просто гладкое стремление. Выведет все основное. Истоки рухнут, их скинут в море. Что бы придать этому новое ощущение ищи его во всем. Во всем что окружает и находится рядом. Не старайся забывать о том, что ночами напевала. Смотри и радуйся тому, кто тебя опережает. Позволяя природе задеть твои ощущения. Давно просто не жила, уйдя в себя, я стала забывать, что такое радоваться и ждать. Но не стану, это опрокидывать наверно только на тех, кто может с этим совладать. А сколько времени и денег будет потрачено зря. Вы себе не представляете. Наверно один месяц бессонных дней и ночей, поставит меня на ноги. Но есть в этом, что-то такое, от чего я просто не могу отказаться. Вот даже сквозь строки в этом нет меня. Когда мысли распространяются на расстояние гораздо больше, чем просто домашний обиход.
Читалось тогда все еще с большой охотой. Но не все доходило до ума. Может просто не все нужно было, а может просто стили переключения были какие-то особые. Пока еще до конца сама себя не поняла.


Вроде и хотелось заниматься спортом, но вроде и спорт был уже не спортом, а творчеством двигательной системы. Хотелось конечно изучить и ламбаду и все эти цыганские вертульки. Но упор пришлось сделать все же на балетную технику. Правда, дома самостоятельно. Иногда на улице пока не кто не видит и восседает гордо дома. Самым любимым была вертушка с растяжкой. Как раз подходила к моей короткой ноге и можно было прыгать ровно на полтора оборота. Полтора потому что была задействована связка с растяжкой ровной линии обеих ног. Нет, сама вертушка была с одним оборотом но плюс растяжка можно считать что полтора. Просто не у кого было даже выяснить какие танцы у нас в городе еще существовали.
Счас только обрету, свое единоличное счастье и все будет прекрасно. Тогда я начну показывать свой характер. Хотелось бы разобраться в одном моменте. Как называются рубли во множественном количестве. Монолиты наверно это наверно железные копейки. А как рубли в обиходе. Приходит к вам за покупками человек. А вы удивляетесь и говорите: «А ты с рубликами?». Ну ладно не свою тему лезть не буду. Не мое это диалоги выписывать. Хотя разговорная речь достаточно сильна. Только когда я в хорошем настроение. Не ходите, дети в чужие поли-садники, а то возгласов не оберетесь. Хватит спать, пора браться за дело. А потом пожинать плоды, только выросших деревьев. Что бы сделать дело, оно должно быть правильно построено. Точно представлять то чего хотите. Ну и всякая гипнотическая лабуда. С начала дело, нужно хотя бы начать. Ну ладно не будем о деле. Ну, вот начинается, раскапризничалась. Да и вообше надоели мне эти все дайи. Шоу чудес всегда начинается вовремя.
Но что бы появилось что-то хорошее надо избавиться, от что занимает в душе тоже не малое время. Вроде бы и принципы есть чем крыть. И есть тот, кто может все прекратить. Наступив лишь на порог. Что бы не переступать отношения, те которые нужны. И отпустить и избавится, можно. Не нужно просто делать, то, что в тебе вызывает отрицание. Но не нашелся еще, тот, кому бы я явно сказала, нет. Наверно папа  - это знает. Нет пока того, что бы я явно отрицала. Неужели что бы научиться говорить нет, нужно пройти через что-то плохое. Нет, я могу сказать пустынным людям. И все что с ними связано. Вот это правда. А с остальными и морочится, не буду. У каждого в голове свои испытания. На прочность и тому подобное. И то даже в пустыне закопаюсь, что бы посмотреть как там внутри холодно или нет. И похоже ли ощущение воды на ощущения остающиеся от песка. Да и все, что за ним кроется мне наверно чуждо. На пути к своему счастью можно пересмотреть кучу вариантов так и не поняв, то, что любишь. Если один раз нет, был не расслышан. Я потом конечно многим, могу доказать что такого диалога не надо. Просто показав несколько аварий. В общем, совсем аварийная стала. Нет того, что бы  было больно. Есть только куча психов по поводу того, что было или небыло. Только посмотришь. Начнешь вдруг понимать. А потом видишь и смотришь, что это не правда. Остановившись сегодня, на нет и
ничего, не знаю. Просто не хочу наверно видеть, того, о чем хотелось бы говорить.

Незнаю и верить перестала. Смотрю на прошлое и вижу, что кроме ужастиков и писать то не о чем. Завтра конечно я проснусь, когда нибудь с тем, что все это кошмарики. И что глупость - это своя. Под небольшим примером. Но и сердца разбивать не хочется. Просто я не знала, что потом после нет, все равно может продолжаться хорошее настроение. Надо как нибудь попробовать. Ладно, признаюсь, подростковый возраст не удался. Казалась не той, которой себя чувствовала. Расчет всегда ставила на завтра. Да глупила наверно сама по себе. Со всеми молча рассорилась. Потому что потом не смогу выносить и слушков за спиной и хмурых лиц перед глазами. Что новое искать будет время, потом, а сейчас надо заняться сабой. Время прошло под неправильным уклоном. Все то, что может сниться из будущего и, то к чему идешь, может показаться сказкой. А может и оставить тебя с твоей реальностью. Просто раз, повзрослев и не смотря на то, что было раньше с ошибками, не считая это своими ошибками. Конечно по пути еще и никого не виня. Да всякое бывает. Но такой тупости вы наверно вообше никогда не видели и не слышали. Все что ни было, оно было со мной.
Сопротивляться я такой себе конечно могу. Но враг попался сильный. И с ним как-то знаться тоже надо. Престала видеть в людях то, что они тоже люди. Глазки сами по себе становятся злобными. Но из всего можно вынести то, что может быть симпатичным, например то, что всякий раз я все равно улыбаюсь, может и как-то слезно. Да и сводить счеты тоже не с кем. Нет того сильного чувства, за которым все желанно сморят. И дважды повторять не надо. Ну, наверно как-то, так. Ну, если все удалится, само сабой будет легче выбрать, то, что похоже на меня больше всего. Оставлю знаки препинания при себе. Но трешку мыслей потерять тоже оказалось непонятным и сложным. Просто те три десятка сплошных мыслей уходят куда-то далеко. Я даже не знаю, что по этому поводу можно чувствовать и вести себя. Но что-то такое еще осталось. Такие мысли стали, гложить меня по ночам везде все вижу через черную оболочку. Настроение примерно такое. Когда остаешься без единого амулета. Перед тобой не остается такого, что бы защищало и преграждало. Ни одной каменной стены. Да они есть они рядом. Но остается всего лишь такое чувство.
Когда нет ничего что бы от тебя зависело. То за что ты могла уцепиться раньше. Не пришло со временем. А затерялось где-то в непонятном месте. А ты все равно по привычки хочешь остановить такое. Да понятно, стало только то, что уважать меня не за что. Иногда я старалась, что бы такое отношение к жизни не влияло на меня. А сейчас не могу ничего и вовсе сделать. На жалость брать тоже никого не буду. Выжду время где-то у военторга. Грубить и давить тоже не буду. Достаточно будет и того, что я начала воспринимать себя с плохой стороны. Все те, кто смотрят, на меня не могут понять я это или уже не я. Осторожно по памяти уже не будет не восстановить. Когда проходит столь долгое время. Да это место имение доводит меня до ограниченности. Не только в пространстве. Вроде смотришь и уже все, идет по другому руслу. Вроде начинаешь забывать. А смотришь, опять появляются те старые лица. Но ничего не могу с собой поделать. Не за что уцепиться может оно и хорошо. Ладно, отпущу, все прошлое именно, в то место, в котором оно и находится. Стать злой муркой. И делать все вперекор себе. Означало бы для меня смерть, наверное. То, что одно следует за другим. И пытается дойти до десятой части того пути, о котором не надо было бы и говорить. В таком ужасе все и смотреться по-другому. Потому что параллельные имена используют именно такие люди. Можно конечно выйти, из этого состояния по-другому просто забыв о них. Но объяснений, наверно достаточно. Да еще и не все до конца расписала. А потом смотришь на то, что принадлежит, тебе и тронуть вовсе не можешь. Потому что, боишься, что за этим пойдут другие обстоятельства жизни. Все такие изысканности наверно не мое. И не знаю, как я буду реагировать на них завтра. Но сегодня та, которая была, за этим смотрит и хочет сделать все милостивым и сластным. Да, пути конечно два. Один твой. А другой немного не правильный.