сегодня в пути

Сегодня не остается ничего кроме как уйти и не трогать, не свои нервы не чьи либо еще. Остановиться и не задумываться. Просто переступить эти пороги как что-то ненужное. Да же если тебе сложно и все идет к концу. Держи, лови, такую сказку. Да если на это смотреть только с моей стороны, то уже не хочется столько времени проводить рядом. Массу мнений слышишь ты со стороны. На разные их поведения смотришь. В каждом заложен какой-то основной инстинкт. Инстинкт, наработанный с годами. Тогда хотелось, что бы они вернулись, сегодня хочется, что бы они и вовсе не смотрели. Интересно, что же будет завтра. Отпечатки остаются на ногах, лице, плечах. В общем, остается все то, когда сложно с чем-то совладать, и от этого хочется творить еще больше глупостей. Уйти забыться оставить их без своей жизни да это первое что пришло в голову. Интересно за чем человек попадает в такие ситуации самостоятельно. Правильным ответом, было бы то что, она хочет посмотреть жизнь во всем, с чем она связана. Да и втирать в их голову все и с переменным успехом тоже не желательно. Удалить, все то, что есть и просто сделать пол пройденной жизни пустой. Как бы они тоже не причем. Если я вытянусь из такого отношения к себе. Не знаю уже, что и за чем это все следовало. Оставляя для себя всего лишь одну лазейку. Не хочется брать с сабой не фотки, ни шмотки. Вообше ничего не хочется. Вовремя остановиться и сделать все однозначно нормальным. Единственно правильное течение мысли и всех сопутсвовающих сил. Да и позабыв о том, что было вчера. Уйти в самостоятельный полет мысли. Наверняка есть то, что имеет место быть правильным, но где–то побоку. Там сплошь то, что ни я не они не хотели слышать. Да, они могли показать, в этом споре то, что я немного не права. Они замечали, что личность человека может идти по тому, что она задумывает и выбирает. Но как можно видя даже пусть и не совсем плохое, идти правильным путем. Такие сборища происходят наверно у всех. Да нужно сделать из этого правильный вывод. Можно было бы им объяснить и то, что я достаточно покладиста. Пару правильных ответов, наверно вразумили меня.  Нет того, что бы я пыталась в этом чего-то достичь. Они наверно потом поняли. Да там некоторое ничтожные понимание брали достойные высоты. Многого я не хотела бы делать. В последствии, остаются не только, черные полосы, но одни из понятий для них. Со временем многое становиться не тем, на то, что ты смотрела с зеленой искрой.

Но это можно понятно всем отпустить. Нужно было, что-то, что я могла дать. Такие отношения надо проявить, что бы они были услышаны. Но в итоге стенаний может не остаться не чего. Становясь, на пути с ними я не смотрела на то, что может быть где-то будет что-то не то. На улице тоже можно спокойно добиться того, что нужно. Я не считаю себя какой-то лишней в этой системе. Может быть, повиляло на меня лишь то, что строго вестись на мою мораль может не всякий. Потому что за частую Я привожу в доводы параллель. Да иногда я не понимаю того времени. Я бы хотела, что бы мы теперь уже втроем вышли из такой в купе умноженной ситуации. У меня, безусловно, есть те мысли, которые им бы тоже в будущем не понравились. Но через такие ситуации нужно идти в правильную сторону. Есть то, за что люди должны отвечать. Эту ответственность поняла на себе. Если разбираться в том, что вы могли меня не услышать это лишь та самая инерция. Как в приличных уже достаточно  многое прошедших обществах спор может решиться и смирно и не очень. Интересно лишь то, что она могла увидеть в том поведение.

Которое пыталось изменить время. В ту сторону, для которой можно было бы стараться.  Верно то, что, силы, которые они показывали, наверно были, не теми которые действительно были нужны. Тогда я могла понять и их стремление. Гулять и находить новые места. Не отрицаю так же того, что это начало быстро забываться. Да можно было повести их туда, куда они могли бы быть намеренны. Но сегодня правильно невозможно вспомнить то, что остается в негативе. Можно было просто спросить. Не знаю, тогда все было, наверно нормально. Может быть, стоит оставить место и для их ответов. Не хотелось того, что бы время пролетало мимо. Просто можно было спросить о танцах. Просто можно было спросить о чем-то, что тревожило мою душу. Наверно просто сейчас я этого не слышу. Хотя и вижу то стремлению. Но, не развивая, того чего сама прошу невозможно понять то,  как мы могли бы себя вести в этом смотренном действии. Да надежда на жизнь, упала наверно со второй строфы. Постоянно пытаться сделать человека, лучше, чем он есть я конечно не могу. Мои споры и старания тоже не вечны. Да и наверно тот, кто подал, голос тоже иногда был прав. Да я старалась им рассказывать о том, что я видела помимо наших с ними отношений. То время когда мы что-то делали в школе. Те симпатичные разномастные виды, которые в пути я смотрела.  Да я пыталась вспомнить то и в чем они разбирались лучше меня. Но опять таки встает тема об ангеле хранители. У меня наверно тоже существуют, какие-то противоречия жизни. То в чем я сомневаюсь. И наверно давая время, было бы самым хорошим, что я могла сделать. Нельзя в спор брать сегодняшние свои чувства. Можно оставить те отношения, какими они и пришли. Это последнее, что вы можете увидеть в моей книги о себе? Я и на это скажу, нет. Да иногда и существуют сложные ситуации. В которых и проверяется дружба. Нет пропускать мимо ушей не собираюсь. Делаю то, что люблю. И всякий, кто найдет свободное придет к тому, чем он любит заниматься. Да иногда я люблю спорить, но это может мне дорогого стоить. Интересно еще и то к чему создана такая ситуация.

Когда от  тебя просят правильного ответа. Но периферия это моя проблема и я наверно сама с ней разберусь. Нет и того о чем бы я, сожалела. Вы сами тянулись ко мне в жизни. Не стоит брать с меня пример и открыто верить в то, что все смотрится симпатично. Да и разбираться, почему у вас своя жизнь, а меня своя я тоже не буду. Не разу я не сказала плохого, потому что понимать и ценить можно в разных ситуациях. И наверно, не трогаю того, что я могла бы сделать и еще раз повторить. Пустого спора не бывает. Если бы я могла поставить себя на ваше место. Я бы видела отношение к себе гораздо правильнее. Но на месте человека не может быть ничего кроме его собранности. Дело наверно даже не в том, что иногда я себе позволяю лишнего. А в том, что я воспринимаю  все то, что могло бы быть не правильным. Почему-то, закрывая зубки. Когда человек чувствует превосходство, он начинает наглеть. Да и не прошли те времена, когда еще не все до конца сделано. Но плохие качества можно проявлять не только когда плохое настроение. Это всего лишь говорит о том, что наверно я не тот человек, который мог бы находиться рядом. Смотря через то, что у навертелось в голове спустя время. Было еще и то, что я хотела что-то втростипенное видеть в этом. Хочется, конечно, отпустить все то, что не нужно во своясии. Пусть то о чем они мечтают исполниться. Пусть у них будет свое счастье. И совсем не пусть, терпеть больше не о чем.



Глава 11 «Дело не в уважение, дело в него отсутвии»

Когда ты постигаешь тайны истин
Тебе становиться не нужно, то, что было раньше
Когда находятся основы подтверждений
Нет места тебе в этом плохом и не нужном
Забудь дитя про отчуждение
И время станет понятным и ясным и нужным
Че-че меня всегда выручала и отвечала ему : «Вот именно выходить придется. А мы как капустный лист квашенные и разморенные.
Миру около тридцати лет, даже не знаю какую он по счету продает квартиру, но ночевали мы с ним в довольно разных местах и везде по долгу. Ведь именно когда ему было тридцать мне было около шестнадцати лет.

А познакомились еще в школе, он с моим однакласником братья. И как то так получилось, что я не боялась устраивать с ними собантуйчики, когда они оставались дома одни, и готовить было не кому. Ну первую приготовленную пиццу мамина плита запомнила надолго. Мама вообще хороший советник на кухне, особенно если плита пригорела, а ты не знаешь какое выбрать чистящие средство. Что бы совсем уж блистела. Кстати он в этой своей квартире недавно сделал ремонт и завез новую мебель, знал же дружочек о моих планах. Я конечно как барыня сударыня долго не соглашалась на его предложение о перекупе, но он меня уговорил подкупив самых моих родных и близких маму и Че-Че.
Мир вообще парнишка работящий, как только встал на ноги после войны. Работал не покладая рук и на кладбище работал, и грузы на спине носил. Только вот о семье и не думал. С родителями вроде все в порядке по его рассказу. Весь в делах засиживался до поздна за бумагами. Мы то еще в те времена уроки учили. А он счета просматривал, арендные ставки изучал. Хороший такой мужчина, брат одноклассника. Да была у них собака Лис, вот из-за нее то и познакомились. Когда меня деда в школу провожал. Они ее отпускали за ворота. Погранская была собака, никого не трогала. Мир с братишкой бегали с собакой по соседним дворам. Там на опушке то и познакомились с феей. Дача у нас просто была за городом, летом там и отдыхали. Феи вообще они такие, то они есть то их нет.

Когда создается костяк общества. Время становиться иным. Происходят какие-то движения и понятия. Казалось бы. Все довольно легко и просто. Незнаю все мое время проносится сквозь то, что можно было назвать уважением. Это наверно, то первое, которое должно просыпаться при просто реакции на старые воспоминания. Как-то все это обходит меня стороной. Хотя нет постойте. Что-то действительно такое присутсвут, когда я пытаюсь что сделать. Это наверно чужие лица на меня так действуют. Когда нужно действовать в круге знакомых лиц. Есть не только простые эмоции. По поводу и без данного. А просто то даже можно или нельзя сегодня вспоминать про прошлое тоже иногда зависит на построение мыслей. Меня этому никто не учил. Но понять такое  действительно можно. Просто вспоминать ничего, не говоря тоже конечно можно. Но когда хочется повлиять на ход событий нужно точно нужно давать о себе знать. Точно нужно знать и когда давать о себе знать. А это могу достаточно, точно пропустить мимо ушей. Потому что если все делать правильно жизнь казалась бы сказкой. И не было бы таких не разрешимых ситуаций. Но однозначным тоже никто не останется. Тогда когда хотелось, слушать и верить могли происходить необычайные вещи. Такое положение вешей обязывает сказать. Что если что-то достаточно срочно. Не знаю оставить за собой право на присутствие или уйти. Но костяки это однозначно одно из моих правил, которыми я не поступлюсь никогда. В большой толпе человеку тоже нужно повести себя правильно. Что бы не оказаться идиоткой в толпе без людных правил. Бывают разные правила. Но скидывать за пределы разумного тоже можно. Бывает то, что твориться можно, назвать чушью, особенно когда это твориться после недолго употребления будоражуших спиртных напитков.
Моя реакция иногда может быть предугаданной. Иногда бывает, и такое что редко, проявляю эмоции на публику.
Тогда когда что-то образовывается, хоть иногда даже и не заметно не знаю, как так получилось. Но с самого начала я дала волю эмоциям.
Где-то присутствует еще и, то, что я не должна видеть то, что рядом происходит. Знаю и то, что мой волшебный характер даст о себе знать. Просто начила многое понимать. В одиночестве еще и не в таком разбираться начнешь. Где-то в таком свете существует еще и то, что время закономерно. И иногда повторяется, давая нам время на самооценку. Что бы достаточно точно определиться то, что нужно смотрит в наши глаза. Или это уже что другое не определенное. Что бы что–то пришло люди ведут себя в другую комнату. Что бы увидеть истину. Сейчас опереденно не тот настрой, что бы держать костяк ровным и послушным. Почему-то иногда, мой голос падает на уровень совсем не слышный. Хитрецы этот костяк в основном разрушают, ведя свое основное русло. Но за сопротивление я стояла и стоять буду. Почему-то если что говориться про меня я это усиливаю в караты. Ночью кто-то должен держать мысли ровными. В общем, у каждого могут быть свои обязанности. Дважды одна личность, тебя все равно не поймет. А будет осознавать лишь в том виде, в каком ты себя можешь представить. Видеть себя с двух сторон не значит хорошо следить. Можно понять еще и то, что закрытыми глазами куда-то двигаться очень сложно. Что-то еще от остатка детской психики говорит за меня. Почему-то, вырастать не хочу. Становлюсь на ноги. Надо сделать свою жизнь самостоятельной. И не такой костяковой. Да предельно придется разбираться с наверченным. На сегодня совсем закрылась то счастливых минут и уже не хочу в чем-либо участвовать. Сегодня думая о городах почему-то хочется объездить все в округе. Хочется посмотреть, на то, как в других сторонах засыпают ночью. Какие другие сигналы они привыкли слышать и видеть. Можно попробовать, так просто взять и начать жить, не вспоминая о том, что не нужно. Видя за своей спиной, полнейший бес предел, которого я себе позволить больше точно не могу. На каждую счастливо улыбающуюся личность найдется противовес который докажет обратно с минусом для себя. Потому что мое самое нетронутое счастье именно в разговорчивых жанрах. И поэтому то все идеи смотрятся, такими симпатичными. Не говоря уж и о других знаках.