Наверно ноты

Но, наверное, просто не стоит о них задумываться. Не закончив, одно не стоит браться за другое. А и перед лицом тоже особенно ничего не улыбается. Да раньше я тоже думала ничего страшного обломается, а потом посмотрела, на то кто обломается, и поняла. Что лучше я бы в такие настроения не ввязывалась. Ночью мы заседали только в  компьютером зале, наверно, ну и немного в ночном клубе. Может, у кого-то было, что бы, что-то впятером делали это когда один уходит, вас остается четверо и что-то надо продолжать делать. А не сидеть на месте. Не знаю в замкнутом пространстве. С костяком дела обстояли легче. Да и вообше они все разбегаются вместе с идеями, которые я хотела записать. Нельзя же себе постоянно говорить нельзя. Не знаю, получается так хмуро в душе, слезы закрыла печаль, не хочет надеяться, а продолжает печаль. Свои глупости характерные, тоже додумывать надо будет. Всегда хотела джип огромный.
Что бы там помешались все. Наверно жалеть о не исполненном вообше не тот конек, которого стоило бы ждать. Не надо доделывать, того, что можно было сделать раньше. Наверно заметно и то, что без показа и средств. Дружбы тоже не получается. Ан нет, не правда, можно просто любить за чем-то наблюдать. У меня это всегда был дождик. И то, как он падает на все что находиться внизу. Дождики бывают разные. Так же как и облака. Иногда замечая, но, не подслушивая, как меняется природа. Можно смотреть, на то, как он умеренно моросит, успокаиваться, потому что он охлаждает летние жаркие настроения. Нравиться смотреть на то, как он коротко и влиятельно падает, осушая землю. Давая пробившимся всходам взойти это просто дневной дождь. Который, даже не задевая личности, просто шагает рядом. Дождик бывает такой, который с переменным успехом падает и бряцает о землю, загоняя всех под крылышко. А бывает и такой, который всей силой как окатит с ног до головы. Домой приходишь вообше чистый. Бывает среднестатистический обычный такой ливень на неделю. И постоянно когда прекращается, капает своими массивными каплями на землю с листов. А сейчас как раз такой сезон. Не знаю, такое отношение к вещам остается после ненужного действия с ними. Но как пройти, это что бы было не заметно.

Не знаю, тогда когда мы родились в девяносто первом. Казалось, что все двери мира распахнуты на встречу чистому белому свету, благородной растущей мощи русского общества. Словно поляна предков с их баснями и умением вести аграрное первобытство расцветала заново под прохладным весенним ветерком. Политики брались за свои портфели с мандатами, словно выбившиеся наружу росточки листьев в морозный день. Может быть у них все получится. Но знаю, что все то, что было раньше войны, темные времена как-то отошли в стороночку. И теперь все верования тех, кто вел программы по телевидению и радио были действительно восприняты и поняты. И мир славян как-то снова засиял разносторонними движениями. Названия Восток,Север,Запад и Юг приобретали значение мир. В каждых устах слышалось насколько многогранен мир. За время советского союза многие набрались опыта. Не забывая о своей северной благородности. Стали развивать искусство врачевания. По скольку латинские приспешники были гораздо сведущи. Умные теперь уже российские шпионы добывали всяческую информацию И продолжали развивать инфраструктуру городских улиц- Московских в частности.
Вот действительно серьезные вещи творятся. Ужасно не справедливо окажется, если я не пойму того, что нужно. Да и бузить и нервничать не хочу. Да и бестолковое это занятие. Просто не могу разобраться. Смотря на мои рассказы, может, кому нибудь захочется всерьез взяться за свою жизнь. Итоговою позицию проводить рано. Да и все эти детишки, ползавшие под окнами они конечно чужие и вообше с другого района. Стока психов придают. Что я аж прекратила слушать.
Прохожие настроения на улицах. Да у всех бывают свои лепки и свои загоны на будущее.  Сегодня получается лишь, то, что за меня мое место никто не поймет и не оценит. Раньше я выходила из дома только с хорошим настроением. Думала о новомодном прикидке. Смотрела разные балетки. Но ничего осознанного до меня не доходило. А теперь вижу, что сегодня я не такая как вчера и не надо это тянуть в те места, где им не предназначено быть. На сегодня хорошая фантазия ушла от меня и канула в воду событий и небытия.
Не хочется оставлять темных полос на офигеваюших от непоняток произошедшего событий друзей и т.д. и тп. Но ничего не происходит за зря. Тогда когда ищу, то, что мне необходимо наверно не один не может понять и дать идею в загон. Тогда когда я ничего не прошу, они почему-то стремительно где-то находят силы и собираются с умом. Не хочется плакать, так как прежде. Ушли надежды. А с ними и я осталась как та золотая рыбка у истоков нового небытия. Нет времени страдать и видеть те нули, что сверкают вокруг.

Но наверно человека начинаешь понимать тогда, когда пройдешь с ним замкнутый круг. Не дело в том, что ничего нормального не осталось, а дело в том, что я начинаю забывать, как мне это все досталось. И как потом смотреть в глаза, на то, что пытаешься не откликать, не взоры не сознанье. Трудности сами по себе создаем, лишь в том что, пытаясь чего-то достичь. Живем тем, что сознанье само создает по себе. Отвергать настоящее не значит, о нем забыть вовсе. Не жить по тому, что не нравиться, не значит опускать взор в бездну. Остаются счастливые моменты. Но сквозь завесу ткани нельзя понять где-то реальное. Где остались те событья счастья. Где-то чем нравилось заниматься. Где-то, что нужно было. Где-то от чего не хочется скрывать взоры. Где то, что хотелось вершить и настраивать. Может сегодня мы не те мы совсем иные. Тогда хотелось сочинять, так же как и сегодня. Тогда в том месте хотелось рисовать открытки. Делать их подобными на мифы. Что-то поверить мне оказалось сложно. Испытания пройдены не до конца и сегодня мне их придется проходить самой.
Вчера было бы довольно легче, глянуть в небеса. Смотреть на то что можно воплотить. Тогда и нужно было начинать. Но во всем есть свои ограничители по времени. Нет того, что было прежде и не хочется, что бы не исполненные надежды возвращались вновь.
Тогда и в том месте, которое я не раз не успевала пересмотреть взором. Можно было что-то сочинить на тему обшей песни. Можно было что-то вырезать на тему мол. Челов. А потом уже отдыхать.


Можно было, как-то подобрать, то, что нравиться и другим. Но это уже рассказы, про ежиков и синий дым. Тогда можно было повторить рассказы про лучников стрелявших из под низов высокой горы, что бы попасть в красивый платок.  И легенды, про общие движения с нашествиями. Которые были чем-то похожим. А на последнем дне все смахивает на новый год. Не может быть того, что бы мое время было пройдено зря. Всегда остается в этом движение тот, кому вообше по барабану на завтрашний день. Вот с него и нужно брать пример. Ну, правильным было бы, и спустить это все в лету. А потом просто танцевать. Не позволю некому больше забирать мои воспоминания и сваливать их в бездну наверно еще и потому что вспоминать уже не чего, да сваливать тоже. Просто так уйдя, я подтвержу свою слабость, а я этого не хочу. Но и видеть того что ничего не получается тоже не могу. Смотри, получается все пустым и не нужным. Не используя того,  что нужно не получиться того, о чем мечтается. А может не уходить о той ситуации, которая строиться. Но ничего страшного больше нет. Если жизнь заставляет смотреть вниз, опустив свои глазки на уровень нижних пальцев. Бывает когда тебе плохо, когда ты теряешься. Теряешь свой облик свое лицо. Не достигаешь того, что было прошлым. Не оставляешь все позади. Снова с силами подвластными тебе стареешься идти. Стараешься, что бы люди не приближали взор. Надеешься, что они сами поймут. Что-то, что тебя гложило. Тебя отпустило. И отаствавило. Ты просто страешься не вспоминать о своих мыслях. Ты не знаешь где ты, кто ты.
Ты не знаешь, как смотреть им в глаза. Не задумываешься о том, зачем им верить. Ты не знаешь, какой завтра будит твоя судьба. Ты не стареешься видеть прошлое. И оно немедленно уходит, оставив тебя на едине со своими мыслями. Ты не стараешься видеть себя плохой. Но так получается, что психика под своим же давлением рушится. Боли нет и не было. То, что осталось позади. Сегодня новые мысли новые успехи. Но почему то никто, не хочет назвать тебя своим именем которые, было с тобой всегда. Наверно они попросту забыли его. Знаю то, что на двадцарике, я могу полностью реагировать и вести себя соответственно Стефанье. Потому что все проходили те, кто рядом, и они знают, как такое можно пройти правильно. У меня стоп, почему-то срабатывает именно на полной версии себя и другой ответственности. Не хочу жаловаться на то, что происходит, но сегодня близко не могу подпустить никого. За некоторых боюсь. О не которых волнуюсь. Для некоторых просто не могу показать таковой. Интересно из патовых ситуаций тоже придется выходить самой? Или кто-то поймет, меня таковой.
Сделай выбор будь готов. Действуй своими правилами.
Живи правильно, Старайся жить в успешном настроение. Думай о том, что придавало бы тебе силы. Оставайся в том настроение, которое тебе пригоже. Видь то на что можно смотреть, ярко и разукрашено. Чувствуй себя на все те эмоции, которые ты себе можешь позволить. Не оставляй ничего позади. Не нравиться то, что бывает и случается. Выкинь все из головы и живи, так как предпочитаешь ты. Не зацикливай свое внимание на том, что было. Или на том, что ты себе пыталась представить. Сегодня как ты знаешь не тот день, к которому ты стремилась. Не оставляй действия на потом. Но знай куда идешь и какой стороной смотришься. Хочешь учиться учись. Хочешь зарабатывать – делай деньги. Смотри, что бы всего было достаточно и в меру. Знай свои основные позиции. И те стороны, с которых ты выгодно смотришься. Хочешь сделать свою жизнь самостоятельной – найди уважительную причину для этого. Не знаю ничего посредственного. Нет вопросов, нет ответов. Не хочешь сопротивляться уйди в одиночество. Не можешь все вернуть на место просто, забери то от чего зависишь. Хочешь перейти поспешно на новый уровень.

Смотри и двигайся только в основную сторону. Надо заглаживать старые отношения. Сначала приведи в порядок себя. Всегда думая, что ты действуешь правильно нельзя заметить и того, что это не нужно. Все приходит в порядок лишь тогда. Когда степень воздействия понимается. Хочешь уйти на долго. Не оставляй за собой ничего. К чему можно было бы прикоснуться. Не пытайся идти против себя время все равно остановит тебя. Посмотри на то, что ты умела бы делать самостоятельно. Пропускай именно, то, что ты хотела бы слышать. На завтра, не трогай свои плохие эмоции. Не зависят две основные вещи, к которым ты стремишься от сегодняшней мысли. Сегодня новая жизнь. И почти каждую секунду в голове могут возникнуть мысли правильные они или просто те, которые ты могла бы посмотреть. Много чего бы хотелось сделать впереди своего пути. И когда я о нем, думаю всегда вижу, как ухожу туда одна. Потому что на своем пути ты и только ты можешь знать, как он закончится.
Если остается что-то не доработанное. Просто оставь это место за собой. Если точно знаешь что вернешься. Будь готова постоять за себя и за свои правила. Нет возможности избавиться от настроения просто забудь о нем.

И позволь чему-то новому быть с тобой рядом. Жить и незадумываться о чем живешь тоже не правильно. Хочется остаться одной и призадуматься для чего существует, то о чем я бы не хотелась задумываться. По чему-то, что смотрится, видеться сегодня во сне, вовсе не так как хочется. Угомониться уже и не трогать их. Просто потом будет не так как сегодня. Плакаться тоже не хочется. Стараться для себя. Искать то, что могло бы выражать настроение. Но новая строящаяся столица и есть то место, в котором можно было бы стать собой. И научиться самовыражаться. Но, оставив всех за чертой совершенства наверно тоже не то правильное отношение, к которому я могла бы прийти. Иногда, даже довольно, простенькое отношение может смотреться как нечто особое. А те, кто должен быть на своем месте. Тогда нужно было сосредоточиться на чем-то общем, на том, что нравилось нам всем.
Тогда мы старались общение вывести на какой-то новый уровень. Зимой легко было тренироваться, делать всякие прыжки и вертушки. В стили паркуровцев, которые лазили по крышам. Добираясь до вершин. А еще и показывали свой характер, сноровисто не боялись сорваться с большой высоты. А там они одолевали пределы своего возможного движения.  Взбирались на немыслимые высоты. И прыгали с лестниц. Они добивались того, что было для них, все мысли они считали ценными. Попутно разбирались вместе с тем что, хотели делать. Сложный характер наверно давал о себе знать. А если серьезно просто настало такое время что, ты уже не знаешь кто друг, а кто враг. И для чего вообше жизнь тебя создала такой, какой ты есть. Смотря на старые, казалось бы, со временем симпатичные общения, от того, что находятся какие-то неаккуратности, время от этого не становится лучше. Но точно понять, кто тебе желает добра, а кто просто счастья. Понять нельзя. Остается только то, что можно все сделать самостоятельно. И не грузить не себе мозг не остальным. Время, конечно, расставит все на места. Расставит все правильно, но если только не останется какой, то черной полосы сознания. Найдется успех и в молчанье. Ограничится все то что, кажется, не останется времени на то что бы быть правильным к себе.
Как яблочко в голубой каемочке катается и обрисовывает пути и себе и близким. Много разных тем случается. Нельзя же задумываться обо всем, что тебе просто смотрится. Не знаю то, что видеться кажется, явью подсознания или это просто то, как оценивают. Кажется, что путь нельзя отпускать. Но и явью он тоже не становиться. Приятно лишь то, что подсознание не пускается в полет ненужного. А все таки о чем-то думается. На что-то и надежды смотрятся. Как стать той, какой ты есть и чувствуешь себя. Как поверить в то, что все сложиться удачно. Как достичь того, о чем мечтается. Действовать и вести себя правильно. Единственно правильный ответ. А не попросту засиживаться до ночи. Тренироваться с переменным успехом. Вкладывать хорошие эмоции в будущее. Видеть себя в гранитном, каменном настроение и с потухшими глазами тоже не хочется. В то, которое особенно предприимчиво. Оставаться на едине с красивыми мыслями. Достигать, самостоятельных высот.  Идти вперед за теми основными мыслями. Ставить характер на место. Не искать того, что не нужно было бы. Не дело даже в том, как помнить и как находить понятное. И просто, знать еще не значит в чем-то участвовать. Двигаться к новому. К тому, что нравиться, к тому, что за преградой. Побольше эсперсии, в то, что нравиться. Зимой можно, не боясь переворачивать на снегу. И мокрым приходить домой. Делать двойные сальто, подкидывая друг друга до невесомости, это то чем любили заниматься те ребята. Которых, я еще не знала. Могла, конечно, показать пару приемов. Не знаю, отработали они их еще или нет. Последней строчкой было бы то, что двойные с выбросом это круто. Подьем со стежкой тоже конечно виртуальный реал. Переворот от ветражки ну, в общем, все это хорошо смотрелось бы на ночном танцполе. Разобраться бы в себе и в своих сегодняшних настроениях. Да и впринцепе ничего нового для меня в этом нет. Просто близко под пускать, никого не хочется. Может только когда осуществится идея о новом завтрашнем. Это было бы довольно трезво. А завтра будет уже по-новому. И все идеи смотрятся - великолепно гениальными. Но для одного человека нет места в мире того. Того, который хочет меня обидеть. Пусть сразу отворачивается и уходит во своясии. Потому что ему потом будет в два раза больней и тяжелее чем мне сегодня. Сложно наверно в такие времена думать о хорошем. И это не смешно.

Нет тех мыслей рядом, которые могли бы спокойно разукрасить мир. Ну и соревнования честно ничего не понятно. Почему меня всегда из крайности - крайность клонит. Не одно хорошее настроение не испортит того плохого, что уже было. Не одна улыбка не исправит того, что не было. Не один заряд не поймет, так же как и себя сегодня. Тогда взбираясь по мраморным взводам, Можно было залазить на паровоз, который увозил в путь добрых путников. Можно было спокойно перекидывать ноги через ограничения. А потом ходить в парк. Не считая это запаркой. Можно было выписывать движные пируэты. Вобщем заниматься тем, чем постоянно и занимались. Много разного, читали быстро, стихи играли в молчанку. На примере той, что я да ты, да и путь с тобой.
старались, пели, изучали программы.  Смотрели, в телик слушали программы. Где-то пытались, открыто сочинять. Пустые дни пролетали тоже со своими занятиями мимо. Их тоже как-то, описывая смотреть, осталось только под ноги другого симпатичного места в округе невидно. Сопротивление это же не война. Да и все сопротивления возникают из-за типа родственных связей. Вот ты сегодня в очереди стоял. А тебе пакетик дали. А я забыл тебе его передать. Надеюсь, там ничего личного особенного не было. А то я уже все использовал. Остановись ты и не трогай эти темы. А ты если мне до сих пор весело делай что-то свое. Да и не веселье это вовсе. А просто любимое занятие зарисовывается. И старайся идти вровень с тем. Кто уже что-то показал про себя. И кто знает, что это самое то, что тебе нравиться находиться у тебя за спиной. А кто нибудь знает, как до такого состояния добраться?