агрессия подростков

Нет, подростковый период однозначно меня не слушается. И хочется, конечно, добраться и выбираться тоже хочется. И даже становиться понятным, как сделать свою жизнь лучшей и прекрасней чем она была. И для чего соревноваться. Знаю, то, что мне нужно, было можно было достать спокойно протеня руку. Просто пустые мысли не могут быть правильными. А спустя время еще становиться заметно и то, что если нет фотографий. Хотелось в фотошопе сделать то что всем нам бы понравилось. А именно забрать маленький компьютер и пару пистолетов. Может оно и к лучшему. Нет и доказательств. Не может так надоесть то, что по принципу просто нравится. Да мне нравилось переходить из выпадов на уклонистые приемы. Зимой я больше понимаю в атмосфере. Хотя сегодня и не задумываюсь вовсе. Надо было, что такое делать. Или оставить все и уже не сопротивляться чему-то полному. Но и полным ничтожеством считать себя тоже наверно рано. Не знаю почему. Но тогда когда надо, было я всегда появлялась. И знала, что к чему-то стремилась. Не могу теперь понять где ложь, а где, правда. То, что и нужно было. Просто у меня еще параллельных мыслей куча. И одного сезона в них точно не хватит разобраться. Но наверно это простое взаимоотношение жизней. Не стремись увидеть в их глаз то, что тебе хочется. Оставь им права первого действа. А на завтра закрой все, что сможешь, если тебе улыбнется удача.


Глава 12  «Больно, страшно, но кусаться еще рано»

Страшно закрой  дующее окно
Больно вытри темные трубы у тебя под задницей
Опасно сделай все наоборот
Хочешь закрыться не печаль всем душу.
А то патологоанатом вернется за тобой.
Достает, прошлое оставь, а потом вернись.
Все тайны убоги, потому что слабость в меру хороша.
Не нравиться то что я пишу. Закрой уши и ты поймешь себя на моем месте.



Так после 12-ти хлопков в городе выключают свет. Жизнь погружается в полную изоляцию. Остаются ночные прожекторы и некоторые хитрые изобретения. Но эволюция на этом не кончается. Ночью начинают просыпаться темные мысли. Вылазиют наружу все сомнения. Заключенные, казалось бы, в кокон старые идею требуют возращения обратно. Происходят всякие опасности.  И двигаться на улице в одиночку становиться действительно опасно.
Какие-то непонятные прохожие закрывают собой ночные истерики одиночества. И надеюсь, под окнами биться бутылки не будут. Все засыпают, и один день не оставляет сомнений. День, в котором ты живешь. День, в котором все твои мечты. Но почему-то, дожидаясь этой полночи мысли, сбиваются и отказываются воплощаться в реальность. Конечно, становиться понятным еще и то, что мир велик. И одной силой мысли точно не совладать. Но наверно никаких запонок устраивать не буду. И осматриваться по сторонам тоже. А тех страшилок и ужастиков непоседам точно хватит. Да устраивовавшиеся концерты, разными были. Просто оказавшись, до конца не собранной тоже ничего интересного в конце не преподнесет. Не надо стараться сделать себя хуже. А если остаются какие-то эмоции можно научиться понимать что деревья могут заглушать слух.

Почва под ногами может приподнимать настроение. Когда на пути встречаются разные кустарники с их деревьями. Там у кого-то скрепят двери. А в другой стороне и вовсе кошки воют. День закономерно заканчивается на одном. Наверно останусь без подтверждения. Не знаю, правильного варианта еще не нашла. И многим непонятно осталось. Как так быстро переворачивается все то, чего ты хотела бы достичь. В себе не осталось совершенства. Не осталось идей о завтрашнем дне. Новые программы я бы не торопила идти ко мне за чем-то новым. Но в каждом ужасе есть доля красивых эмоций. Это все то, что ты пытался достичь за это время, наверное. Что будет далее в Лондоне остается гадать и загадывать. Нет ничего нереального. Если ты захочешь что - то сделать никакие плохие иллюзии тебя не остановят. Но к этому времени нужно достаточно научиться, этому сопротивляться. В переводах, конечно, не начала разбираться. Но ничего прошлого нельзя братью, в то новое что ты хочешь сделать.
И кусаться наверно тоже нельзя. Но и считать пустым время пройденное тоже наверно нельзя. Роятся мысли воспоминаний. О том, какой город на сегодня прописан.
И сразу приходит на ум рассказы о бермудском треугольнике. Там где все пропадало и находилось спустя долгое время существования. Оказывается и то, что жизнь можно по-разному вспомнить. И по-разному записать Главное знать, когда сказать стоп. Своему существованию. Смотришь на фото по началу. И видишь что там действительно ты. В подростковом формате оказывается, меня еще никто не тормозил. Ну, там ребячество с понятными живыми эмоциями про гонки. Тогда когда смотришь сквозь реальность. На живые эмоции можно понять и то, что испытывает человек. А все перековеркивать мне перестало казаться таким круто основным, что было возможно, когда я под стол пешком ходила. И бегала, падая переступами на пол. Я, конечно, всегда была за справедливость и пригожесть ума. А оказалось и в справедливости нужно разобраться до конца. Но мне кажется, что я живу в таком месте. Что слово как для меня не тот вопрос, о котором шла бы речь. Почему-то вроде и напрягаю умственные мышцы, что бы все было хорошо. Интересно, почему все получается наоборот. Да и уровень сознания не хочет собирать все вопросы на себя. И все останавливается на пол пути. Ходить далеко не хочется. Интересно все сменили свои кодировки на Лондон или я еще такая одна осталась. Если никто не возьмется за ум, то через ближайшие сто лет будет названье у района болотное. Вот скидывая свои эмоции на людей не становится понятным то, что надо было. Если то, что надо научиться брать от жизни все это основное.

То переступить через такой порог, будет сложно. И почему время смотрит на меня действительно со спины. Короче это действительно болотные, затягивающие мысли. Вот все так плохо. И как жить и за чем стараться. Если никто не может подойти на достаточное расстояние. Ну, я уже наверно об этом сказала. Там все стремятся к лучшему, а в ужастиках все те, кого ты знал, пытаются о чем-то задуматься. Это через, сколько квадратиков ума нужно пройти, что бы понять, что делать не правильно и не хорошо. А к чему и вовсе идти не нужно. Разные настроения можно понимать. И делать Хорошими те отношения, которые были. Просто нужно правильно понимать. То чего хотелось бы добиться. Можно и школы разные устраивать. Но для этого нужно отучиться в высшем учебном заведенье. Оборотица, какая, а да что я с ней не совладаю. Хотя и не стремлюсь. Разные поэмы бывают. Ужасно еще и то через себя все настрои через себя пропускать нельзя, потому что мысли потом конкретно могут внизу оказаться. Вот пытаюсь талантами блеснуть. А тут на завтра на работу. Хорошо еще, то, что этим можно закрыть пропуски. Точно понимается, что еще и хочу уехать куда подальше, например в Воронеж. Учиться на такую пригодную жизни профессию как ландшафтный дизайн. Что тоже оказалось сложно. Хотя я и работать приспособлена. А сегодня надо постараться хотя бы для себя. И вообше основные настроения, которые хотелось год за годом записывать, медленно продвигаются рядом. Вот, например

История – там и все записи, и все лекции. А выбирается почему-то тема то про амазонок, то про морские условности. С их запутанно построенными узлами. Да надо понимать, куда действовать и куда брести. Те старые мифы про богов уже уходят в прошлое, потому что написано только про греческих. Или действительно податься в монастырь и написать про них. Один - со своим молотом. Делал все, что нужно было пробивным. По дому тот вообще самое нужное из основ. И подаст и подвинет, если в проходе мешает. Своими руками делал домашние вещи. В пути достаточно точно и разу знают куда идти или ехать. Хотя и не всегда понимают. В кругу друзей все делает то, что нужно, берятся за дела с трезвой и понятной головой. Понимает только когда приходят понятные тактильные ощущения. Одини наверно брали в обиход все, что можно было понять, как делается. Дома убираются если то они самые основные, и все им поддается без ненужных пониманий. Они самые устремленные в своем пути и всегда целенаправленны. Дружелюбны к тем, кто похож и нравится. Всегда выходят в дружелюбный подвиг сами. За дело берутся когда поймут его хотя бы на третий уровень добиваются в основном всего чего захотят.  .Любят когда все смотрится цельно. Относятся с достойным уровнем себя и всех других. Правильно относятся ко всему, что их окружает. Говорят, о том, что хотели бы понять то, что нравиться и можно. Понимают все сознание целиком и полностью. Просто если можно было бы, чуток раньше засыпать, наверно все было бы еще лучше.
Дведы. Наверно доведут все до конца, не оставят в том что есть. Свои напоминания конечно рассылают. Но стараются уйти от этого чуток подальше. Не все что человек пытается найти идет от него самого. Те, кто умеет правильно понимать – могут уметь поставить человека на место. Вот как человека оставить на правильном месте. На том, котором ты думаешь. Двигаться в нужную сторону было правильным ответом. Какой то сумбур, Там у них все было описано гораздо Четче. Интересно библия это переписи налоговиков с годами сохраненная. Там не каждый год, но все основные моменты сохранены точно. И каждому в ней есть свое место. Нет ну точно  уйду в монастырь за библией. И буду ее сидеть себе спокойненько перепечатывать. И уже не ввязываться во всякие шутки. А интересно где такая штука с сохраненными записями про всякие вкусности. Я наверно с годами за ней и шла только. Да многие стремятся к чему нибудь из пониманий тех, которые прошли с годами. Кому-то такие чудеса достаются на раз два. В общем, в  своих руках мысли смотрятся правильнее и гораздо лучше. За такие знания, которые для некоторых закрыты, а для некоторых открыты. Тоже еще побороться надо, Что бы они не канули в небо с летами. А мне достался только след. Вот наверно то куда надо девать энергию. А Че за химические понятия. Наверно и диетологи тоже собирали свои знания по кусочкам. И знали, как подвинуть жизнь в правильную сторону. Наверно где-то заслушалась. И осталась, там учась чему-то. Пыталась, и дышать правильно. По-разному наверно как животные было бы правильным. И двигаться, как-то было и нужно. Ну, много просто чего хотела увидеть и наверно не только на себе. Но поняла свой фасон. То, что хотела сделать пышки уровневыми, конечно. Тогда пыталась и что-то вырезать. И вышить была собой. Че-то незаладилось. Через что-то не смогла переступить. Оставлять все на потом нужно начать разбираться. Второй раз повторяться тоже не ответственно.

Ночью нет тех не нужных мыслей. Остается только то, что нужно. Ты ведешь себя, так как и могла бы вести себя в такт. Нельзя двигаться в основном. Ставя предел только на разукраске. Нет, так, нет. Поняла то, что нужно приходить в себя, не отходя от кассы. Да когда много денег сносит голову. Не остается ничего, что бы стоило правильно понимать. Потому что со временем, это уходит куда-то в  несколько ненужном направление. Ну, у кого в немного ненужном, у кого в обратном. Стоп конечно везде расписание. Но смотреть и видеть более чем ты можешь. Наверно не то поведение, которое бы сегодня придало правильное поведение. Да и ставить мысли в штыки, как Амазонки я тоже не умею. Почему, если первый раз, то обязательно как-то не так. Просто сквозь свой почерк можно увидеть более того, что было написано. Какие-то мысли прерываются какие-то замотались. Да если выдалась такая пауза, то нужно становиться сильнее. И знать где у тебя есть то, что не доработано и знать какими чертами это можно перекрыть. И не распускать свои и без того короткие пальчики  в ненужных направлениях. Только если бы пальчики были кистьями в разноцветных красках. Они бы могли иногда слепо рисовать то, что они слышат и видят. Да разукраске попадаются разные. Но мне нравиться то, что сегодня делаю я. Раньше реп был у меня голове он как вода оставался каплями на  теле. Благодаря нему я двигалась, что-то пыталась читать самостоятельно. Какие-то песни фразировала. Думала что эти басистые строфы, что это самое настоящее произведение. Читка оставалась в душе самым желательным из отношений. Новые интонации вызывали бурю справедливой радости от прослушанного. Тогда я шагала просто туда, куда нужно было. Оставалась на едине со своими рассказами.

Реп – меломанское отношение к жизни. Слышится как книга, которая читается под хорошей интонацией. А задевает своими тонами наверно иногда даже лучше чем просто оперная классика. Жизнено важные интонации каждого показаны и выложены на полную. Каждый стремиться развиться в чем-то, в чем он понимает. Знала, что даже реп тогда не мог меня остановить. Но реп сообщество смотрится как  то через что еще никто не переступал.  Рассказанные движения сообществ, которые после школы чем-то занимались. И выбивались в достойные поведения своего личного пути. Кто-то останавливал внимание на побрякушках, кто-то на спорте, кто-то то на работе. Но в общем что то делали, стремились сначала в непонятном направление, но с каждым днем все стишки начали проявляться. Босиком по лужам даже когда небо хмурится. Улыбнись ведь, он тот, кто влюбился в твою улыбку и не дал упасть на нее слезинке. Улыбнись ведь, они все таки до сих пор смотрят на тебя. Хоть и знают что сегодня, ты немного не такая как раньше.
То, что не получается, так как хотелось бы завтра смотрится по-другому. Сны можно считать каждую минуту, если знать сантиметры дыханья и правильно рассчитывать поведенье. Если верить в то, что нравиться. И знать себя с правильной стороны. Много разных сильных сторон можно показать, когда ты их развиваешь дома. Раньше я хотела заниматься фотографией наверно так же как все когда, Модели подиума выходили на соревнования.
Тогда же я хотела рисовать какие-то наверно необычные картины. Человек может воспринимать все то, что с ним происходит по-разному. Не знаю, куда пропали все усилия, которые хотелось вкладывать. Наверно отошли на второй, а может и вовсе последующий за ним план. Не знаю, и рассказать не чего. И знаю, что потом ломка пойдет в обратную сторону. Ну, наверно знаете уже не маленькие. В обратной стороне может показаться лучше – да и не стоит надеяться на то, что ты еще не начала. То, что мы сами строим, может, начнет получаться и рядом построят, аллейку, на том месте, где сейчас видится парковка. И будет там стоять русалка, которая ныряет в море, окунаясь всем телом в жизнь. А дома станут такими же, как в центре и будут все эти своды держать на себе могучие люди, которым даже атланты в сравнение не идут. И будут стоять там магазины симпатичного образа. А на крыше сделают голубятню. И будут разводить птичек. Вроде бы верхние своды не делают, но может быть легкие навесные крыши и откроются взглядам красивые выставки того, что люди копили годами.

И чему радовались из года в год, смотря на то, что им нравиться. Не надо было бы маяться, куда пойти и на что такое посмотреть. Вывески пестрили бы своими правильными надписями. И та гостиница, что на входе у вьезда в город называлась бы «Трали-Валишник». А по бокам стояли бы тролли. А Москва с ее подездными-обшительно-деловыми людьми строилась бы заново. Не знаю, построят ли разводные мосты. Или так и останется тухлая слабенькая речка. Хотя что-то начинает делаться. Голубятню построили, а своды? Еще нет наверно. Ну, может быть в городе, есть что-то более существенное, чем бы могли заняться  городские власти и старые аллигаторы. Вот что считать правдой. То, что действительно я влюбилась, еще тогда когда он просто, посмотрел в глаза. Или тогда когда я раскидывалась картами, когда его вроде бы тоже потянуло. Или тогда когда я хотела покататься на качелях формы лодки, а единомышленников не было. Или тогда когда он начал дуреть от запаха кислой хризантемы немного смешанные с лилией и укутанные в аромат лимона. Тогда когда милые, только подрастающие мы играли в компьютеры думали о прохождение игры. Смотрели на мир сквозь розовые очки. И может быть старались вложить такие моменты в наше будущее. Если оно конечно у нас будет общим. Тогда когда мы стремились в парке быть теми, кто мы есть кто-то вздумал сорвать ландыши.

Он был превосходен в своем желание достичь своего замечательного будущего. И конечно, я ему также как все желала будущего. Наверно и того, о котором о сам мечтал. Когда-то когда, не думал обо мне. Я не старалась всегда быть рядом. Как вы сами сегодня понимаете. Что-то из моих сил и характера и самостоятельно понимает, что о человеке всего знать нельзя. И то, что иногда от безделья можно думать, о чем нибудь совершенно одурительном. Сегодня я не могу понять, где ложь, а где, правда. Совершенно замоталась. От жизни к обеспечению и так далее. Как так есть братья вроде родные, а жизни рядом с ними почти нет. Наверно загулялась. Да показывая зубки, я могла бы сделать так чтобы они меня остановили. То, что фотки получились закодированными ничего, плохого не значит. Потому что программы жизни бывают разные. И завтра то, что там смотрится, будет смотреться все так же явно. Просто это первые ощущения хоть я и не знаю, как вылетает птичка. Но знаю, что таким получилось то что видела я. Как бы там не смотрелось. На некоторых фотках нет меня. Хотя раньше я пыталась развивать свои замыслы именно в этом направление. Да мы немного похожи в таких мотивах. Да и есть то, что неотьемлимо нас сближало без каких либо восклицательных. Не знаю, но у меня всегда восклицательный знак, ассоциируется с отрицанием.

Почему-то, но только иногда в тех моментах, которые я бы знала, что мы нашли общий мотив. Кто не трус знает, что его глаза могут лгать. Может знать, что и тот, кто находиться рядом может лгать. Просто в каждом ответвление, тех же самых учений существует то,  что нам не нравиться и то, что мы принять не можем. Но иногда это взаимно дополняет друг друга. Потому что существуют два просто закрытых сердца. Не то что бы в жизни не было ничего интересного. А то, что постоянно понимает один и тот же человек не может постоянно находиться у него. Но это так же не означает, что-то, что жизнь пытается нам показать. Что мы этого не принимаем и не оцениваем. Настолько смотрев на себя не такой как надо меня уже начинает доставать и то, что этого кто-то откровенно добывается. Своим вереньем ложа меня на обе стороны лопаток. Если ничего не остается кроме сопротивления, да и сопротивление уже падает на довольно неопределенный уровень. То можно идти по тем траекториям, которые попадались по близости. Потому что сознание в попытки добиться старых эмоций отбрыкивалось и не хотело заниматься всякой ерундой. В общем, надежа остается только на мясистые шарики, которые должны, нет просто обязаны прийти в порядок и стать теми которыми и показывалось в достаточно приемлемом цвете. Да говорить надо когда это самое надо припрет к стенки и не оставит выбора самой себе сказать нет.

Вот тогда обычно случается то самое замечательное восхитительное и прекрасное чудейснейшое и великолепнейшее действие. Только, так из и в и после того. Будут очаровательные моменты в жизни. А пока есть возможность по сопротивляться я буду делать свои умозаключения до последней точки в этой книге, ну и некоторые запятые, тоже оставлю при себе. Видя все развертки немного слишком быстро. Наверно не представляю, зачем они мне нужны. Хотя мне тоже бы хотелось оставаться со своим лицом наедине. Но наверно еще не время. Оставляя ходы можно дать людям уверенность в том, что они правы. Оставляя импульсы можно за что зацепиться. Оставляя ходы можно дать правду в лоб.
Оставляя радость и восклицание можно дать уверенность. Оставляя энергию можно дать жизнь. Оставляя просто что-то можно дать успех.

Оставляя себя можно, как и дать, так и забрать знание, но не более того. А я тоже многое понимаю и не хочу больше плакать и страдать. Тоже свойственны сильные эмоции. Да когда приходит время я плачу довольно часто. А как найти золотую середину – наверно прав тот, кто говорит, что надо быть собой в этот момент. Отнекиваться тем, что нет меня этому не учили, я не могу, да и ответов потом не хватит. Просто есть то, что в этих моментах показывается. Даже те же моменты что смотрятся вроде бы плохими наверно в том, что их просто нет. Нет, они есть, но почему явь не хочет становиться правдивой. Наверно забывает для чего, правда может становиться истиной. Знали бы, вы как после зимнего ночного странного сна смотрятся наши симпатичные русские лица.
Они становятся действительно самыми лучшими в каждом образе. Каждый становиться особенным и приятным. Свои особые мнения присутствуют в каждом. И большое спасибо Марийцу. Он поднял первый флаг на пути к действу. Он смотрелся особенно жизненным он поднял планку жизни на точно красивый уровень. Он сделал две вещи одновременно. И скинул, то, что не нравиться и то сделал то понятное, которое мне нравиться понятным всем. В жизни возможно все. И нет ничего плохого. Есть только оставшееся. Когда я успела найти в закромах правду. Столько ответов накопилось, да и понятий разносторонних, что наверно за всю жизнь не использую. Столько образов, но наверно нужно выбирать свое и оставаться со своей правдой. А, правда, в том, что не хочешь? Когда делаешь! Там после трехуровнего: упражнения. На те же виды мышц. И дело даже не в этом. А то, что стоит  пусть… Сделаю, как мариец поделюсь тайной со всеми.

Нет,… Тайна наверно для того и создана что бы оставлять ее себе. А не делиться со всеми. Да ничего такого сильного в моей тайне нет, что бы влечение к ней было непомерно сильным. Всего лишь то, что в жизни стало слишком много лишнего. Ну, это давно известный факт. То, что моей дружбы и радости хватает на один раз и в один нужный для этого день – это наверно и бычку понятно. Что человек знает все, что ему можно знать это действительно достаточно. Даже смотря и сравнивая себя лично разной можно увидеть что через 3 поколения ну может быть я себя и полюблю таковой. А сегодня, увы, такого нет. Она всегда спрашивала, почему я не люблю и не принимаю себя. А в моих глазах сразу читалось. То что бы рассмотреть меня в действительности хорошей и симпатичной нужно приложить массу усилий особенно в зрение. То, что дается обычным людям не таким полным, как я, мне дается в 2 раза сложнее. А кому-то может быть и в несколько раз больше чем мне. Кто-то подумает, что надо просто меньше есть. Кто-то скажет бедняжка надо из такого выбираться. А кто-то просто тупо будет продолжать есть. Не знаю, разные пухляки бывают. Плохо то, что поднимается давление особенно в жару. Хорошо то, что они всегда мягкие и теплые. Зимой не надо одевать много одежды на себя.