по ту сторону

Некоторые начнут спорить о том, что для того, что бы понять массу тела нужно просто посмотреть на груди. Хм.… А парни могут воскликнуть ну да нам тогда точно деваться не куда. Хорошо когда такие весовые люди чувствуют себя не тяжело. Они улыбаются просто даже дуновению ветра. И нет, это не сказочный вариант это действительно так. Хотя и тут можно тоже поспорить. Плохо когда твое путешествие жизнено правильно, раньше построенных друзей и соотношений с ними. Становиться ужасно страшным и невыносимым движением. Плохо то, что ты действительно осознаешь, что делать нужно все в другую сторону. Но почему-то все равно стремишься пасть в низы. Возможно, за тем, что бы забрать какую то важно умную вещь. Возможно, просто за тем, что бы вспомнить какие они есть. И коими они смотрелись раньше. Страшно то, что ни кто не захотел сделать правильного шага. И никто не поддержал в нужный момент. Хотя может просто, то что кроется за тем самым страшным и было тем что находилось внизу. Где-то в спускающем жизнь подъемнике.


Глава 13  «Время неумолимо движется в направление пунктирных линей»

Счастлив тот в ком гордость кипит, за любимую кровь,
Любит тот в ком волнуется кровь при виде на горячее, открытое сердце,
Не помеха и немного радости, при просто улыбающемся сквозь слезы.




Так же как и путник в дороге. Я не знаю, когда эти линии закончатся. Проводя хорошие разметки на время. Что-то начинает получаться, когда все, то, что нужно находиться на расстояние вытянутой руки. Когда оно распределено правильно можно к чему-то стремиться и о чем-то думать. На каждой прерывистой линии, существуют свои препинания. Почему я начала спорить с ним. То, что он верен себе это замечательное качество. Но наверно еще и то, что ему не понравилось, то, что я ему попыталась рассказать и объяснить. Он как обычно сделал хитрое лицо. И тут вовсе у меня все покатилось на перекосяк.

Я не знаю, о чем он думал в тот момент. Но то, что проснулось, в его глазах было чем-то более чем хитрость. У него начали, дома играть мышцы и он стремительно начал обдумывать. Он наверно по обычной для нас привычке воспринял все на азарте. И что невольно духовитое двинулось в мою сторону. А еще он начал замечать этот спор, наверное, спустя недели, если не месяцы. Ну не знаю я, почему так происходит. И любит ли он то, что можно было бы назвать любовью. Да это поведенье затянулось. Но когда мне не напоминают. О том, что что-то не так. Все начинает идти еще лучше, чем я задумываю. Я даже не думала раньше иногда, что мы будем рядом. Заметно становится и то, что  все на этом пути осознанно становится на ноги. И продолжают свой путь на тропе войны, мы оказались с ним наверно сегодня. Потому что он так до конца и не понял, к чему бы такие вещи происходили. Да и были ли они вообше рядом. Тоже сегодня меня совесть наверно замучает и перемучает. Хотелось сделать как лучше, а получилось как всегда. Много мучительных терзаний может придумать мой мозг. И во многом может быть временами замешан по мимо горестных разлук и истребленных выходов. Люблю я бычиться, это правда. Но как-то на уровне анахаты чакры приходиться это не использовать. А это уже из одного умно ученья. Там столько разных, тем рассказывалось. Привычные мне это наверно массовое занятие и медитация. Но наверно не каждому из моих друзей понравилось бы. Хотя и техники джипинга со стайлингом осваивали. Ну, как обычное тунеядско-шарлатанское настроение. И костры с шаманизмом. На разных уровнях развития. Короче в старших классах меня дома вообше практически и небыло. Я застревала на семинарах по единоборствам. Энергия, конечно, остается где-то на своем уровне. Но и опять таки увиденного, за раз не перескажешь. Это наверно и есть та страшилка, которая по ночам следует за мной. Расскажу один уровень не бытия. Идем мы с компаний бардов сосны. Поднимаемся на верх, а там нас ждут у самой крыши под небесами три огромных камня. Поднимаемся, пробираемся сквозь ели. Ели и вообше не ели. Но пили и воду попивали это точно. На пути стоят огромные Пихты, и ели. Мы околицами взбираемся массой в сорок человек. К самому верху. Этого жизненного пространства. И на верху мы провожаем сумерки во своясии. Смотрим природу всей конечно не пересмотреть. Но гора такая хоть и не большая, но достаточно высокая. Те три выступа твердой каменной породы, стояли, конечно, как три непреступных существа. Ветер раздувал волосы. Не давая собраться с мыслями. Такое конечно вытворяется каждый год. И стало не заметно то прошедшее время за эти четыре года. И каждый со своим, выпускным классом ездит куда-то.

Там то место, которое могло бы воодухотворить любого человека. И за раз все эти места не обойдешь. Последние старинные деревья. Уже кое-где с облупившейся корой. Тянулись в непонятные высоты. И укрывали тот заметно нарисованный природой круг. Те камни практически не соприкасались с друг другом. Но все аттестационные периоды я наверно думала только о тех местах. Те, темно коричневые деревья, стояли как неприступные хранители. Взмывая свои ладони в небеса. Туча, конечно, не грянула и на том практически островном варианте гор, но с такой опоясанной линией. Берега там видно не было. Потому что озерцо было позади нас. Жалко, что я не сделала не одной фотографии. Хотя оно и правильно я была не с теми людьми, но зато в том месте. Та природа разделяла свои ландшафты как бы на три  природных зоны. Лес окаймлял все подступы, к горам иногда спадая на призерское место. Будет, время я как нибудь съезжу и сфотографирую. Но тогда можно было заниматься еще и шаманизмом. Наверно какое-то папино восприятие передалось. Я по его следам, где только не была. И в трехуровневых посадках и на озерцах прибрежных. Только тогда был апрель, и морозная корочка еще не сошла и оставалась окаймленной.
Когда пришло время спускаться вниз. Можно было
парить как крылатая птица, проходя, спускаясь, эти уступы темных деревьев. Тогда мы по ночам выбирались на пустоши и смотрели на костер. Представляли разных животных, слушали живую музыку шаманизма. Кто-то даже изображал зверские настроения. В общем, время прошло не зря. Но в том месте, в котором, я должна была быть с родителями меня почему-то не было. Там в том месте, где я привыкла  жить и двигаться. Находиться тоже все смотрится по-разному и в разных настроениях. Там я наверно как русалка плакала, смотря на свой мир, своими глазами. То место, которое сейчас постоянно со мной в голове. Говорит о том, что оно развивается. Наверно также как и молодежь постепенно. Там они наверно тренировались обращаться с платками. Там они видели прекрасные образы и наверно даже в живую. Я не знала тогда и наверно, не с первого желанья поняла. Что тогда, я хотела просто быть в своем родном месте потому и гналась за предлагаемым в первый раз. А то, что я привыкла к другой природе меня не волновало. На том месте, которому название Приозерск: с другой стороны озера тоже наверно красиво. Но сейчас я стою у его подножия. И прошу небо только о том, что бы открыть глаза на то, что мне нравиться. На волнение озеро, на его иногда мерцающий оттенок в тени. На его волнующиеся уступы вод. На прибрежные пусть даже иногда не склоны. А просто уровни.

Наверно иногда стоит реагировать и на второе имя не зря же оно, мне дано и записано в регистрационном номере. В те не такие уж и далекие времена мы играли с косметикой. И даже с материалами. Каждый хотел выбиться в люди. И что  меня до сих пор останавливает, не понимаю. Надо оставить те два этапа в жизни немного позади. Своего любимого времени. Все мои предупреждения начали оборачиваться против часовой стрелки. И почему-то не становятся от этого такими прелестными. Надо подумать и о будущем конечно. Но Лена с Машей как Буд-то на плечи сели и слазить не хотят. Нет плохого в темном, но и светлого там тоже ничего не найти. Нет поблизости себя честной не вижу. Но всегда надеюсь, что эти лучшие души будут, не оставаясь такими же меняться симпатично настроенными. Давно надо было делать такие настроения еще год назад. Но как сейчас помню я просто симпатичные попутные словечки как-то, пыталась рассовать на буквы. Что они становились невероятно прелестными.
Состояние наверно на последней стадии наказа, когда за все приходится отвечать. А при том,  то придумать ничего не получается. Кроме того, что можно было бы вырезать какие-нибудь открытки с именами и запятыми.

Старое не обращение внимания на второе имя можно расписать. Стефания вообше по-разному как-то произносится и выглядит. То я временно отнекиваюсь. То принципиально не хочу понимать. Все то, что думается. Я конечно ничего не говорю но свой самостоятельно строенный рубеж еще не так легко перейти и переступить. Особенно в тех моментах, которые можно считать не правильными. С годами, скидывая до фига, нет только на один год твоей жизни. Те моменты, конечно, могли бы показаться счастливыми. Но настроение падает с каждым проснувшимся на утро днем. Что даже засыпать не хочется. А хочется понять то, как могло бы выглядеть, то к чему стремишься. Хотя можно было бы и в каждой секунде своих мыслей найти симпатичные знаки препинания. Но на них у меня и начинает отмычка по ночам работать. Хочется подрисовать самые симпатичные вы мослы. Ну, наверно для того, что бы не хотелось, надо записывать все на проигрыватель. Хорошо еще то, что иногда я легко видусь на чушь. Ломка грандиозная, наверно сейчас начнется. Или я теории или они меня. Спор не равным получается. Но и до победного конца спора в его самом отъявленном проявление доходить тоже не хотелось и не старалась.
Да есть моменты, которые можно не просто, но и в некоторых моментах правильно обсуждать. Бывают жизненные ситуации, из которых не выберешься чистым и белым. Всегда хочется, и выйти из психологически сложных ситуаций. То, что иногда затрагивает твои мысли, и нервы не всегда может правильно относится к тебе. В твоем казалось бы красивом желание жизни. Я, конечно, могла бы правильно воспринять то, что происходит. Но не за счет своих оценок. И жизненного состояния. Наверно периоды войны просто войдут в нужное русло. Не знаю, сможет ли она мне ответить после того, что отношения испортились. Я, конечно, могла и поплакать у нее на плече. Но иногда смыслы не портятся. Я в магических действах хоть и участвовала, но всегда проходила эти этапы достойно. Просто то, что в ней присутствует, она прекрасно за себя знает. Сто вещи могут исчезать и со случайными прохожими просто, потом спрос будет довольно неприятней, чем сегодня. Забывая то, что она тоже сильная душой личность я могла бы только посоветовать. Вовремя принимать решенья. Это наверно единственное, что могло повлиять на решения и их понимания. Я не чего плохого не хотела предпринимать и такие послы сил происходят только когда на меня или мое имущество нападают. То что не получается видеть, то что я пыталась просто нормально двигаться. И иногда даже не реагировать. Но заводить два спора в одно время тоже не способна. Один выходит хорошим другой плохим. И, наверное, из-за этого  чувствую себя растерянно. Да и понять то, что я не права в каком-то непонятном к себе отношение. И главное я этого не просила. Просто в некоторых моментах понимала. И не пыталась зацепиться за переносы времени. Просто угловые моменты меня задолобали своими переходами. Наверно существует еще и то до чего я не доросла. И вроде бы разобравшись все становиться на свои места.