***

Зрение смотрит в обратную сторону. Куда-то в внутрь. Последствия этого ужасны – называются кровавые слезы. Потому что глаза в это время не закрываются, а смотрят только вовнутрь. И видят из нутрии все что происходит. Быть уверенным можно только в нужном действе. Не боятся можно только лишнего. Может ну все в отстой поплакать так пару раз. Не спрашивать их о заботе для себя. Не предназначена моя жизнь для дружбы честно. Знай себя тем, кто ты есть. Не верь тем, кто не знает что делать. Да есть, второе имя немного догадалась до него. Сама наверно ступила на него. Но как не странно ничего плохого оно не приносит. Наоборот легче становится. Может даже исправиться, хотя верить уже тоже перестала. Эти два слова как будто нарочно меня останавливают: паспорт и время. Для кого-то этот переход реально легче проходит, чем у меня. Паспорт – спорт и папа. Однозначно не понятно, откуда - это словосочетание взялось. И время. Нельзя тянуть до двадцати одного. Сегодняшним днем не уверена в своих словах и в некоторых действах. Хм. А чем же я тогда полтора года занималась? Старалась добиться того, от чего в последствии отказывалась. Зачем тогда все старанья, которые были произведены. А я все равно и однозначно в чудо верить буду. Не бывает такого, что бы так все некрасиво получалось.

Варианты выхода искать не обязательно, выход там же где и вход. Нет возможности проснуться добей. Нет любви, нет хороших эмоций. Не хочется оставаться другом. Может потому что, накопилось много того, что можно было вылить на окружающих. Но как-то разрушать себя постепенно надо тоже перестать. Тот, кто давно рядом со мной поймет, почему я отрицаю. И нехочу уже ничего ждать и видеть. Наверно можно просто начать, жить не задумываясь о будущем. И о том к чему меня приведет все то, что твориться. Не зачто меня любить. Я не делала ничего талантливо – восхитительного. Что бы движение приносило радость ну или на маленький счет то, что нужно или хотя бы какое-то поведенье. Не за что мне верить. Я не доказывала своих эмоций. Я не подтверждала того, что бы можно, было, безотказно наедятся на меня. Хотя это все то чего желала я. Я перестала воспринимать серьезно то, что твориться в округе. Так сложно просто взять себя в руки и не отпускать. До того момента пока могучее черное просто немного плохое движение не закончится. Да попросту у меня опустились руки. Я смотрю в зеркало и не вижу ничего в будущем. Я перестала о чем-то задумываться. Мне перестало быть важным то, что рядом со мной. Кто-то достаточно умный сказал, что просто у меня взор потух. Достаточно просто взять и объясниться. Что ночью все равно продолжает сниться. С кем бы это просто не шло. А закрываешь глазки, и реальность уплывает сквозь сон. Ты надеешься, что да вот завтра будет то, что ты мечтала.

То, что ты изо дня в день себе повторяла. Потом они тебя стопуют и предлагают что-то новое. А существо доверчивое. Как повернут, так и поговорим. Ну ладно даже если оставить мои мечты на завтрашний день. Все равно не хочу слушать чушь. И то какой сегодня ты себя видишь, не представляется реальным все исправить. А сегодняшние мечты еще не проверенны. И продолжая идти по тому, что нравиться пока больше. Не стараешься их кинуть не стараешься их сделать хуже, да и вообше ничего не страешься. Просто падаешь в свою реальность. С надеждой на то, что написано по-своему проявиться и измениться. Но сегодня с каждым днем ты говоришь себе нельзя. Этот путь не твой детка. Эта мука не для тебя. Страешься глубоко дышать. Немного смыкая, глаза и завтра заканчиваешь думать о том, что тебе нравиться по тому, что параллельное движение тоже тебя уничтожает. И так день за днем. А страшным становиться то, что до тебя действительно доходит. То, что страшное случается, стоит только снять розовые очочьки.
 
Потом ты поднимаешь глазки и снова закрывая, делаешь, что-то не правильно. Где-то остаешься. Но знаешь, что если ты выбрала один, путь ты знаешь, что ты по нему до чего-то дойдешь. Ну  да я неправа во многих отношениях. Да много чего некрасивого наделалось. И много ступеней на пути в низ я прошла. Но время закончилось. И мне не нравиться все оставшееся. Там где что хорошее завет меня своим серебристым лицом не было бы желанья поворачиваться к нему задом. Иногда промерзшие крупинки чистого листа падают и отпадают в ночной тиши холодного бессловесного существа. Так исчезая в замерзших линиях, они превращаются в ночной иней. Который с утра ослепляет, своей прозрачной белизной. Надо идти от  обратного и не слушать одуванчики, которые просто молчат. Слишком много мыслей, слишком мало жизни. Зная, что я не стану тончайше стройной. Нужно искать выходы из создавшегося положения. И не стараться делать себя хуже, чем ты есть. Наверно немного времени по пути оставлено даже таким дурам, как я. Глупо все время пройдено. Ничего не оставлено. Но руки у меня коротки до предельного точно не дотянутся. Взять в руки нужную одежу, собрать необходимые веши. Найти то, что меня останавливает. И вернуться домой живой и невредимой. Да наверно силенок не хватит. Просто идти по дороге к тому дому. Где он был похож. Так человек и меняет свою жизнь и все поведенья. Пройти через сотни хилых домов. Наверно это займет трое суток. И может быть, к чему нибудь меня приведет. Ну, у меня есть на то все возможности или все-таки, моя стремящаяся выйти из такого действа душа струсила. Хочешь корить себя и почивать на том, что ты такая плохая и никудышная. Делай все до конца. И у конца и края находиться свой номер. Как все выучили. Хочешь казаться, плохой не кидайся, в омут с головой. А растрачивай последние капли вовремя. Хочешь доказать что ты не права. Да где-то в списках, есть такое правило. Что даже черный фон может оказаться белоснежным. Но я не знала, что оно придет первым. Да люди всегда шли и стремились на подвиги. А мне попросту оказалось лень, переменить те грустные мысли на позитив. И пришлось начинать все заново. Заново подкармливать тех лебедей. Заново смотреть на все в позитиве. Времени, не мало впереди вся жизнь. Много знаний, которые люди изучали годами стоит за пределом совершенства. Но о совершенстве сегодня речи вообше не идет.

А дело вот в чем. У каждого из астрономических учений остается какое-то свое знание. Те ведущие планеты, которые, день за днем немного, но изучались. Становятся на свои места. И начинают заново выписывать свои круги. И действовать со свои спутниками. Приближается лунное затмение. В такие дни многое открывается взору. Ночь становится белой и проходит незаметно. Мои ведущие атмосферы это Меркурий и Венера. Так же разговорчива, также не устойчива и так же беспрекословно не могу говорить нет. Не только себе, но  и окружающим. И Венера ответственная за все дамские прихоти и желанные отношения. Хочется что-то делать, двигаться и твердо идти по своему пути. Но что-то останавливает. Но верно пути дружбы останавливают, что бы добавить свои нотки. В ограничитель времени. И правда то,  что меня хватает только на один раз, потом добавляются свои дела. В это время восстанет тот кому, близко понятие, если тебя ночью разбудят, включат свет и спросят о том, что заучено. Что придется ответить тебе. Он ответит, что пройденное закончится и наступит мир. Прольется свет на то, что было раньше. Не правильное отношение к жизни море токсинов. Много опасности. Видовые скиды относительности. Нужно было бы жить, в миру жили бы. Просто ситуации надо правильно воспринимать. Да перевернуть один стремительный вид ничего не стоит.
Но даст ли это ту уверенность то желание, к которому стремились. Правда, в том, что погонишься, за одним не заметишь близ лежащих, может быть нормальных и воспитанных реалий. Да стоило бы себе признаться, что все возможные подходы к счастью лежат на поверхности. Да и верхние ступени не особенно и нужны. Просто научиться понимать себя в разных настроениях не так уж и просто. Если твои глазки совсем уж опустились в низы. Это сплошное тому доказательство, что и ты не все могушь. Однозначных реалий мало встречалось в моей стороне. Когда вес меняется то, падая на симпатичный уровень то вновь поднимаясь до темноты в глазах. Не возможно предугадать, где я окажусь на сегодняшний день. Но надо стараться быть собой и в этих моментах. Мои моменты понимаются с последствием. Только после четко осознанного творенья. Да и после него самого. Сегодня меня не слушаются не только волосы и голос, но и все остальное в последующим. Все левобережные настроения, казалось бы, пройдены. Там пришли скалолазы и точно цепляются за выступы все их приспешники и те, кто благоволит этому спортивному отношению. Да пара признаваться и в том, что и я умею заикаться и останавливаться перед невыносимым движением. Да чувствуя свой импульс, замечаю то, что он переводит нельзя слишком быстро по времени, что бы я успела заметить. Да и так стремительно, что останавливается все тело и даже чуток  мысленно. 

Не знаю, может быть то, что вижу себя в разных образах и хорошо, а может быть и плохо. Могу признать и то, что в порыве за непонятным может в некоторой степени и ненужным, а по тем временам и вовсе непонятным рецептом. Можно было выйти, с чистой душой просто попросив знакомого подбросить меня до дома. А так смориться вообше полной попой жизнь и тянет не многим, а на вечерку. Я совсем замоталась теперь бы разобраться, где тот мой главный супер герой. Где тот самый любимый. Где тот о ком все мои мечты. Какая я противная стала. Ничего не хочу замечать, не о чем не хочу слышать. Память меня не слушается. За  то давление приходит в норму и начинает правильно и нетривиально действовать. Наивно верить в личный разворот при таком отлично набранном весе. Плохо занимать столько пространства возле солнышка еще и не обжегаюшего, а утрешне слепящего. Утрене материального подающего тепло. Но точно, что утреннее. Хотя нет маслянистость ему не к лицу. Но у солнышек бывают разные развороты. Кто-то пухленький, кто-то рыжий, кто-то кудрявый. Не знаю иногда, могу успевать все. И двигаться в три стороны. А иногда и вовсе остается только оболочка. Ничем не наполненная уходит домой. Так, когда шел рассказ, о трех чудесных и доблестных людях. Один вел всех в путь своими извилисто умными тропами, Другой по вечеру подливал масло, в огонь иногда предупреждая о завтрашнем дне. А третий был объемным и мягким и ковылял из стороны, в сторону катаясь от одного дома к другому. Не лапать я вовсе, не лапать. Только не в ту сторону, а в другую. И уже не смотрится, так по детски наивно и понятно. Наверно только и даст точно понять. Но завтра и свидимся. По началу я тоже не верила в то, что бывает по плохому. Тоже сопротивлялась тому, что у каждого свои болячки. Но никогда не считала. Что лишнее может мешать в жизни.


Глава 15 «Наказана жизнью, вот такое существование»

И все правильно и до того оригинально
 что даже он не знает. Чего еще хотелось бы и мне.
Они мерещатся в огне и за окном.
Оставляя меня на едине разумно, день за днем.



Быть непослушной оказывается не очень сложно. Жизнь преподносит все новые раздумья по этому поводу. Слишком задумавшись о сегодняшней реалии. Я совсем забыла, что у меня есть еще, что-то, что мне глубоко нравиться. И что я очень ценю и уважаю. Но совсем криминальным авторитетам становиться тоже не хочется. Где найти свой такой достаточно сложный уровень ценностей. И то не то и это не так. И с нами не для того. И по этому не для того. Не знаю где во мне столько отрицания, наверно под свиным слоем жира. А выбраться на ружу все еще не светится. И, казалось бы, вот оно стоит только избавиться от вредной привычки. Ан нет, все опять не так. Никогда не вздумайте вести себя плохо, потом с организмом не разберешься. Не могу понять, где ан нет, а где сама я. Но наверно точно знаю. Блин если не получается выбраться на природу нужно как нибудь хотя бы добраться до дома. На попутках. Без документов. Мокрая как собака. Но все должны пройти какое-то испытание в жизни, что бы точно понять, за что стоит, растрачивать свои нервы, а за что просто их же отпускать. Не могу же я просто вернуться домой с пустыми руками. Не то в глазах, когда темнеет. А тысячи негритят стайкой рейкой бродят, видят. Тоже живы и тоже счастливы.
Да когда становиться заметно, что ты ничтожество и нет в этом приличных сил, даже обратная сторона медали не помогает. Вот тут даже сам черт не знает, как выбраться и как решить. Пусты привычки, нервы нескончаемы. Не хочется страдать болеть. Черная полоса уходит за десяточку не оставляя мне себя и попути. За чем идти да будет пустошь. Какое-то темное запорошенное путешествие пошло сегодня не по настроению. И правду говорят, что с полнотой не совладавший. Раньше я умела слушать старших. Что-то где-то будет оставлять и не подаваться власть имущей. После меня же это пустота пространства. Потому что и это не нравится и то не нужно. Существуют такие рамки, через которые человек сам осознанно проходит. У всех они разного значенья и измеренья. У меня они основаны на негативе. Хотя злиться и негодовать я не умею. Какими бы преграды не смотрелись через них однозначно придется переступать. Со сложностями сталкиваются все жители странства-государства. Я, например бомж на привычки и всякие вредничаства. Мне глубоко по боку, что плохого в округе происходит. Потому что я устала болеть, но сама намеренно иду на такие свойственные шаги жизненного пути. Потому что между выбором двух хороших мнений существует что третье и это действо не такое уж и симпатично познавательное как других два. Я принципиально пошла на не.… Такое отверженное существование. Да нельзя смотреть на жизнь таким взором. Не могу уже ничего видеть в округе. Не надеюсь и на то, что это для меня. Но в этом отрицание и становиться заметно то, что действительно ценно. Когда с чистыми помыслами берешься за новое дело оно и смотрится по-другому в своем новом оригинальном стиле. Да и время старых выражений прошло через норму и построенный норматив. Жизнь меняется и изменяется по сезонам.

Одним теплым днем ты думаешь о промерзлых перышках животных. А завтра уже другим днем ты где-то в осени ты думаешь о потерянном времени вчерашнего осеннего листа. И так день продолжает сменять ночь. Закрывая ее своей лунной дорогой. Ни к чему не иду никого не останавливаю. Точно не хочу, что бы те, кто был рядом со мной всегда, смотрели на меня сегодня. Точно не хочу показывать того, что вероятно огорчило бы их. Точно не хочу, что бы меня считали ничтожеством. Точно не хочу, что бы приписывали не существование. Не при туда, куда не надо. Сколько раз меня жизнь за это не била, я все равно видела в этом действе какой-то свой осознанный выход. Сейчас как потрепанная собака выходить из положенья каким-то новым способом. А самый лучший вариант выйти из такого положенья убраться у себя дома. И все-таки откаты зренья смотрят верх головой, оно и худо. Хотя становится заметно, что и во мне полно невзгод и неурядиц. По началу действуешь и думаешь что именно там твои друзья  и что-то новое. Забываешь про детство, вернее просто прекращаешь верить. Забываешь про основные инстинкты. Хочешь получить что новое. А начитаться и выучиться до конца не успеваешь. Действительно что бы понять, что правда не требует доказательств, можно только свое головой. Шишки от последствий до сих пор болят. Голова ноет. Все происходит, не так как бы хотелось. Наверно в следующий раз буду, аккуратней думается раз за разом. А следующего раза уже наверно не будет. И развернуть, как уже не представляешь. Как может, быть такое что видишь, и думаешь об одном, а получается совсем другое. И там не получилось. А в старом вообше не сложилось. Преграда уровневая, через которую и вовсе не переступить и даже не перепрыгнуть строится по новому образцу. Хотя и не известно, что из этого получиться. И вот так с каждым новым мечтательным образом хочешь достичь того, что было раньше. А сама постепенно уходишь в новый образ, не задумываясь о том, что было раньше самой главной целью и мечтой. Вертясь изо дня в день. Просто наматывая мысли на то, что да я нашла свою мечту. То дело, которое занимает мою голову и есть то, что мне действительно нужно и по нраву.