Лоик

То куда я могла бы вкладываться без ограничителей времени и пространства. Это мелкие симпатичные рисуночки. Сегодня какая-то потрепанная и немногих с криминальными элементами на лице. Это те простые фейки, которые мне хотелось бы рисовать по ночам. Такое дело, куда я бы хотела вкладывать себя полностью и без остатка. Выбираться из тройного наказа наверно будет очень сложного в некоторых моментах даже не возможно. Кто понимает последствия этого. Наверняка многие прошли через какие-то свои отрицания. На пути к желанному помосту в вышине. Для меня красный цвет всегда представлялся знаком движения. Вот если в глазах блестит, зеленый это – сразу понятно я действую, я занята. А когда загорается красный можно начинать что нибудь делать. А оказывается в мире, есть всему свой противовес. На перекрестке красный начинает паузу. Но да соглашусь, если только паузу. А знак чего препинательного и до конца периода. Если начало неправильно построено то в опасности и вся конструкция созданного, толи бытия, то ли чего абсурдного. Да конечно правильные ситуации не заставляют себя ждать. И ничего относительного в мире нет. Все эти переоформации городские и не только многих  сносили за пределы граней возможного существования. Много людей тухло под таким неуемным взором. Кто-то стралася верить на слово тому, что происходит. Как переворачивается природа за этим вообще не уследить. Такие мгновенные раскаты с каждым годом повторяющиеся. Но определенно ведущие, себя по новому образцу.
 
Иногда частицей мозга, конечно, хочется закричать, послушай себя какую чушь ты несешь. Какие жестокие правила приходят на твой ум. Для чего ты сама себя гробишь ум? Но ум на эти правила не может найти достойного ответа. И предпочитает где то залечь на дно и не оставить не одного туманного выхода. А расчет лишь на то, что постоянные мои жизненные туманности перекрикиваются от начала и до конца. И кидаются из крайности в крайность. Если и из этого не найдется достойного ответа. То останется та моя вторая чушь, что хотя бы с этим поведением будет покончено. И надо будет искать, что-то новое и однозначное. Итоги выходов. Не хочу быть собой в том завтрашнем. Хочу быть собой сегодня и немедля пальцами. Мы это не только то, каким нас создала природа. Мы или пусть ладно я  не то, каким нас пытаются видеть изо дня в день. А то что достигается спустя несколько уровней обузданности. Ладно, не понятия это не предел. В каждом обсуждение есть доля эмоций, которые мы хотели бы выразить. Но чем же заняться сквозь время занятий и не нужного. Поступить в университет. Где ж его найти с этой гламурной перестройкой. Да и вот одно из моих чертовых замыканий поняло, что надо сначала, что-то сделать такое неотменное, что бы потом все могли понимать. То, что понятно одному уму, не понятно остальным. Тренироваться надо так словно на тебя насела сотня человек. А первой двух сотне надо хорошенько надавать по уму. Попадать в неприятности можно так словно - это просто стихийное стеченье обстоятельств и срочно нужно найти крайнего. А еще можно так. Оставаться в том состояние духа, словно какое-то стихийное бедствие захватило твой разум и сердце и находящиеся люди поглощены лишь одним.  А так впринцепе ты не причем. Да и вообше когда человек идет, на решающий шаг он должен, понимать всю ответственность своего действа.  Потому что в это действо могут быть вовлечены самые разномастные люди. Вот люблю я фантазировать, что любовь выползает, прям на глазах. И такое чувство не проснется даже от опьянения.

Пример стоит прямо, где-то возле носа ну или пытается поддыхивать, где-то рядышком. Один человек настолько уставший от своих проблем решил совершить подвиг и доказать на обстоятельствах что это просто необъяснимый поток, в который он не должен был попадать. Он, насмотревшись непонятных клипов и разноименно существовавших отдельно неприятностей. Он, заметив то, что дома стали похожи, хотя как не крути со времен существования Ленина, такого не должно было происходить. Потому что каждый уголок, имеет свой особенный и неотличимый разному пространству и времени обличие совершенства. Такие стремительные отношения назывались, как ничто иное, а кого-то плющит в свою сторону и он думает, что это хорошо. Но мир не однозначен. Этот путник прошел пешком через три границы существования. Он хотел сначала пройти только лишь три дня своего плохого существования. Моя душа конечно в этом полете желала здравия и добра и могла лишь только под сказать, что надо было идти по этому замкнутому кругу не три дня и три ночи, а семь домов и девять пустошей. Всего лишь оставляя своим похожим в миру существам. Замечая еще и то, что это действительно мой путь отверженного. Я хотела бы, что бы эта личность вернулась на место живой и не вредимой. Но ответа на свой вопрос я так и не узнала. Вот представьте такую ситуацию, что и к друзьям не пойдешь и стремительно падшим духом не станешь, потому что боишься того к чему идешь. И обозлиться на все святое не имеешь права. И вредничать и противничать тоже не остается сил. Так вот тот путник пришел, в то особо привлекательное, как ему казалось место и понял, что родители его уже не будут там ждать, а уйдут куда-то к своему месту. Если бы это была девушка она конечно бы по первости испугалась. И постаралась бы выдержать, то с чем ее там наверняка ждали. Она бы пришла в непонятное назначенное место и поняла бы, что это не ее родной квартал, а всего лишь пустошь оставленная для возможного существования. Это было первой преградой на пути становления личности и в правильную сторону. Да этот путник иногда заглядывал, что бы точно  понять, кто он и зачем его создала природа. Но ответ может дать только лишь тот, кто благословил его на этот поступок. Он шел три дня и три ночи. Ни чего не ел и нигде не спал. Во мраке ему встречались, всякие ужасные и как ему казалось неопрятные люди. Потому что он именно на это и рассчитывал.

Просто по-другому не ожидал встречи с своей личностью. Он шел и понимал, что по пути ему надо, что-то есть и чем-то питаться. Он пробовал пойти на приличный разговор со многими путниками и в одном строгом, но принятым за понимание взгляде он встретил. То, что ему претило, то из-за чего он не мог спать ночами. Наверняка тот встретившийся на пути человек помог ему и дал свое отвесистое благословление на продолжение опасного и трудного пути. Ему надо было сильно стараться для того, что бы сделать свое путешествие тем особенным знаком, на которое он и рассчитывал. Ему приходилось усиленно трудиться. И добиваться честно заработанного куска хлеба, что бы просто наполнить свой живот, чем нибудь питательным. Потом на пути ему встретилась девушка и как не странно он заметил, что их дома и обитания похожи, но она говорила на совсем другом странном и не понятном ему языке. Он, конечно, не знал, что ему делать и как быть просто этот человек попытался самостоятельно добраться до своего дома.  Такого же родного, как и раньше и такого же любимого и понятного. Этот человек пытался совершить оборот вокруг своей оси, что бы понять, что же ему действительно нужно, а чего он принять и вовсе не сможет. Он попал в огромный новостроящийся портовый город. И ему нужно было найти работу. Так как у него небыло денег даже на дохлую рыбешку и в связи с тем, что у него небыло паспорта. Это добросовестная девушка, которая шла попути от школы до дома. И которую, он подвез на своем еще не проданном мотобайке. Ну, эта история конечно долгая и может быть, где то в следующий главе я распишу это уже подробненько. А речь в этом контексте лишь про то, что сначала это была заплутавшая девушка, а в последствии, добившись, того чего она ждала. Она не принялась за старое. И даже не пыталась испортить новое. Она взялась за свою жизнь и поняла все то, что она делает, ей нравится. И это всего лишь маленькое движение на пути к ее большому чувству самодостаточности и не только. А тот путь, который она хотела совершить в доказательство всем мог, бы привести к тому чего она ожидала. Если только она бы решилась пойти на то, что никаких ошибок, она не совершала и приняла бы себя откровенно правильной и совершенно умной. И ничего не потеряла бы, а только поняла, что действительно пришлось бы ходить возле дома в надежде дождаться того, о чем она мечтала. Хотя нет, привираю, она и вовсе даже не пыталась придать этому рассказу особенный и красивый формат.

Между тем пока все поймут и примут. Остается что-то, что тебе нужно  приделом о том, что действительно придет, существует некая своя пустошь. В это время на себя смотрит именно, тот кто желает себе счастья и красивого настроения. А, оказывается, достучаться до себя в нормальном виде достаточно и возможно. Стоит только пору мигов подумать о том, на что человек идет ради того, что бы не думать о том, что он достоин того, о чем верит и любит говорить. И тем временем, когда она получает, то желанное о чем постоянно рассуждает. Сколько сил и возможностей открыто в этом пути знает наверно только его обладатель. Но тот, кто находится рядом со мной пусть и мысленно, но все же в том же образе что я и жду. Он наверно понимает, насколько много он о себе рассказывает и как становятся связанны эти пути. Некоторые осознают себя в дороге. Некоторые только за столом. Когда думают, о том времени что может быть приготовлено и думается что будет мягкая посадка. Тот наверняка ошибается. В таком виде, я точно не хотела бы к себе прийти. Слишком уж все преувеличенно и размер стихийного бедствия не оставляет пределов. Начиная понимать многие из существующих вопросов.
Например, про то, что все действительно знают, как происходит, но начинают понтовать, что это им нет и то им не так. Но заглядывать не обязательно. Все могут понять какие- личности стоят на пути. Залезешь ко мне в душу.
Якорь суну. Но вылезти чистым, все же момент дам и не запятнанным. Если успеешь. Да уж наверно села меня та подруга, которая верно подумала что зачастую. Я конечно желаю счастья. Но счастья своего. Но я ж не предлагаю забирать его целиком. А только подталкиваю человека к правильному варианту. Иногда давая понять, что и в моих глазах иногда отражается то, что вот оно да это твое. Короче распинаясь пару ваших восклицательных знака препинания. Все же сейчас наверно не тот момент одной красивой игрушки. Три пятнадцать раньше называлась. Я не знаю, кто им там наступил на ногу, но отрываются, они, почему-то на мне. Прикалываются и подступают с разных сторон. Потом убегаю и делают вид, что они сдесь вовсе не присутствовали. Но берут все же то, что и нужно. Иногда оставляют, одна из них занимается спортом, и надеюсь, возьмет первое место по самому живому и плавному из видов. А может и вовсе все три занимаются. Ну, я их еще наверно просто не узнала. Если я такая некудышняя и ужасная. За чем они без толку идут ко мне. Хотя можно просто поставить смертную паузу.

Лучшим вопросом было то по чему они выходят такие хорошие. Наверно кто-то даже догадывается о чем я сейчас, буду писать. О том, что человек первый, который узнал что такое хорошо. Сначала не старался отрицать и делать настроение не правильным. Она просто не понимала, что-то, что было раньше до и после наверно и было, то хорошо которое было. Да душенька ты заигралась в молчанку. Просто побыв в желание действовать. По этому наверно постепенно и умолкая хотя, оставляя за собой провода молчаливого трепа. Мне интересно в этом рассказе лишь то, как он добился того, что все оказалось правильно и понятно. Ах, эта прекрасная математика. Кто забыл, что такое бессонные ночи пониматься заставлять не буду. А как сделать свою жизнь именно жизнь и вовсе не знаю. Врожденный ум это называется, только тронь и будет тебе «ум». Человек, который понимает, что он человек вот это и есть настоящий человек. Но и знает еще и то, что не все доступно и не все правильно. Почему многие уверенны, что страна протолериат это то о чем я не знаю. Нельзя во многом разбираться. И все равно будет понятно, что выпуски немного разные. Потому что всю жизнь с первой смены учиться тоже не выход.