Одинаковые боги

Придется поступать на заочное обучение. И добиваться того, что бы все было ровно и так как оно и должно было быть. Магическими силами тоже постоянно не напользуешся. А пользоваться ими я могу, только если буду точно знать, что-то что задумано получиться. Но и отнекиваться постоянно тоже не причуда моему уму. Если бы точно знать и не перепроверять пару или несколько раз. Можно заручиться тем самым чувством. Что все получиться и самое лучшее еще только впереди. Но сегодня я не оцениваю себя достойной их любви и понимания. Потому что внятно выручиться не удается. Ох уж эта причудливая инерция.
Я очень люблю своих родителей. Они те, кто показывает мне мою жизнь. Они те благодаря кому строятся все плохие либо хорошие отношения. Они те, кто дал мне и подарил мою настоящую жизнь. Они те, кого я сегодня и всегда буду рада видеть. Мой папа настоящая передовая жизнь. Он не только достойно охраняет покой. Но и поднимает своды до возможного критерия. Я это не они конечно.
Это стало известно из расшифровки вавилонского языка, которую успешно осуществил в одна тысяча восемьсот тридцать пятом году офицер Великобританской армии Г. Роулинсон.

  Он первым узнает об образованиях природы. Он первым находит нужные места. Он первым может показать все неба своды. Он тот благодаря кому живет моя душа. Он жив в своих стараньях как, видеться это с моей стороны. Он объединяет нравы, как слышится это сегодня мне. Он тот, кто научил считать и с маленьким секретом объяснил, что-то, что можно считать это природное, то, что находиться не совсем в разных сторонах, но как бы подлежит и мне. Они, правда, были теми, кем они были. И не выход опускаться, если ничего не получается. А мама в пути спешном. Не оставляет и меня на шагах немного грешных. Она все правильное показывает мне. Она находит те разные непонятные записки. Она знает, как можно выжить. Она самая умная. Не стоит даже заикаться, что мне не хватало материнской ласки. Мне не хватало порки. Я откровенно крыла это чем-то из вопросов. Что были непонятны мне. Они те, кто показывал, мне как жизнь идущая возникала как из вне. Они те, кто может занять ту пустошь. Не знаю, может, это накопилось и во мне. Может это все свойственно и мне. Я немного боюсь за себя. Ведь я разрушаю себя самостоятельно. Как сказал мне один добрый человек. Зная, что ты умрешь или умираешь, не хочется оставлять себя в чистой простыне. Да много слов и действий, умных можно увидеть, когда ты в тишине или по закону о десяти в зоне. Пожалуйста, не стремитесь туда, где вам будет плохо. А если попадаете. То не забывайте о себе. Кто то захочет внести это себе в правило не сомневайтесь я смогу доказать то что каждое из того что написано моей рукой принадлежит мне. Строгий наказ я могу сделать.

Я могу и выбить себе индульгенцию на пару дней. Но я хочу, что бы она была моей. Я прошу вас честно и немного плача. Будьте теми и с тем, во что я раньше верила – это ответ, почему я могу видеть то, что вы себе пишете по нескольку раз. Это ответ на то, что да и даже я склонила голову. Боюсь, они не поймут. Потому что сделать это действительно трудно. Но надо говорить то о чем думаешь. И надо обнимать того перед кем склоняешь голову. И поступиться умом можно было, а забыть обиду и подавно рядом с вами хотелось мне. Правда еще и то, что и не сегодняшний день я уже не знаю, где это было. А зашивать и завтра мне будет не лень. Сегодня нужно было не закрываться, от ваших просьба сплавить на рисунок кино ленты, все то, что было. Признай, глупа – просит тебя такой же глупец. Признаю, отвечает говорливость. И ни какого намека на гордость. А за спиной разглядишь ли ты что ты мудрец, подхватывает немного сестренка  с легонца. Услышь меня завет отец. Автоответчик запиликал. Признала. Ах ты, купец. А он в ответ не пропусти, и твой шанс будет понятен. А одна из мудростей о девяти годах да не смогу. А вот за что купил за то и продаю. Потом и он мне цены выдвигает. Абсурд для одного. Обаяние тоже ему. А он все же резвее. Интересно на сколько я глупа. Не вздумай, отвечает совесть. Наверно самый правильный вариант. Признать, что в разности могучих отцов и мне встречались. Тот миг, что разности имен и сослагательных встречались и мне.

Если нет подтвержденья, если мечты не забылись нельзя забыть. А почему–то захотелось, спрятать все то красивое что по ночам жеманно ускользало. А что на ружу показать? Не вздумай конец лихачеству. И нет припонов. По больше бы написать красивого. Так вот. Мой папа порядком честных правил место в них занимает небольшое. Он тот, кто правильно влияет на жизнь. Он не малым принимает. Но многим отдает. Он немногим не уверен был, что правильно как-то поступил. А фантазия не шутит. А не в перекличке суть. Считаешь, что жизнь твоя такая возьми предел поставь границу на место. А потом уж неси мне на рассмотренье. Сначала все бегают к бабушке, что бы посмотреть, как те, кто рядышком в пеленках сопел за соседней стенкой. А потом все бегают к бабушкам, что бы так же узнать как те, кто рядышком и как и них дела и обстоятельства стоит ли продолжать что то или лучше остановиться. А еще бывают и те, кто потом бегает к бабушкам, что бы вылечиться от того, что они творили вместе с теми друзьями. Вобщем пожелания у бабушек и дедушек бывают разными.

О том, какое развитие и популярность имела борьба в Древней Греции, свидетельствует тот факт, что она была вторым после бега видом спорта, включенным в программу олимпийских игр древности. Олимпийские суждения были очень близки мне. Поэтому на уроках я садилась поближе к тем, кто хоть каким-то спортом занимался. Сидела почему-то одна. Но постепенно знакомилась. Как-то попути домой уже во дворе заметила, что наши ребята придумали новую игрушку. Пульки от пистолетов они закатывали в вырытые ямки. Наверно что-то наподобие гольфа. Каждый, кто попадал щелчком пальцев пулькой в яму. Расчищал эту дорожку, ведущую пульку в яму или просто вырисовывал. Все мы знакомы были с детства. Но я в такие игры не играла. Даже в активные редко принимала участие. Зимние меня очень занимали, я и по гололеду любила скользить, и перепрыгивать через сугробы. И даже метко расчищала путь до дома, если был не ровный бугорок по пути. Но опять таки одиночество это очень скучно и грустно.
За нашу же родную степь. Взялись довольно умелые родные руки родные руки собратьев Кавказа. Не знаю, как президенты стран бывших социалистических республик выходили из кризиса. Но это было время нашего взросления. Они довольно стойко переносили все заботы и тяготы упавшего на их плечи образования новых государств. Но каждый со своей историей справлялся вполне достойно. Хорошо, что наступало время летних каникул. И можно было отдохнуть, слушая по молчаливую тюркскую историю. Тюрки тоже своего рода история запада только запада восточной категории мира.



Глава 16 « Боги желанны и одинаковы »
Да лучше у меня будет взор потухшим,
Чем куча страданий и оборванные уши.
И море неприятностей в поликлинике.
Связанные с чем-то опрятно, приятным.



Все приходят к ним. А мне уж очень нравиться рассказ, про греческих богов и тех, кто на олимпе занимал первые места. На верно мое стремление быть ближе к ним достаточно понятно. Стоит вспомнить лишь полное имя моей самой главной богине.  Одна из создателей первенства. Одна из тех, кто достигал этого первенства. Одна из тех, кто в полной мере понимал и принимал все достоинства и почести связанные с успешным и соревновательным духом. А я всего лишь попытаюсь затронуть тему гетеры. Она была служительницей «Афродиты». Была ее самой любимой ученицей. И когда Македонский царь завоевывал, не только Спарту она желала быть рядом с ним. Великая богиня исполнила ее стремление. И однажды он сам пришел к ней. Он был с другом, он был обычным еще только становившейся личностью. Она в этот день была одна и свободна от мирских сует и восклицаний. Они пошли на поле, проросшее цветами. Это путешествие было достаточно захватывающее. Если знать, то место, куда они направлялись. Это был отвесный склон у берега моря. По пути они, конечно, обсуждали то, что и было написано. Но сегодня речь пойдет не о них, а немного. О самой «Олимпиаде».

Она отважней сотни воинов идущих в бой. Она храбрее хитрого лиса на охоте. Она смелее сотни гламурно-умных толп и масс других подытоженных лиц. Наверно те подрастающие и жизненные лица, которые были рядом тоже заслуживают много таких слов, которые бы их правильно олицетворяли. Каждый из них достоин своего определенного портрета и его описания. Лифт катиться в низ, и ты вместе с ним забыв отцепить свои вещички с цепочки. Привяжи цепочку не к тому место, на котором ты постоянно сидишь. А как нибудь аккуратненько сбоку. Что бы она не мешала падению. И аккуратней спускайся по лестнице, что бы не задеть прохожих. Ты не знаешь, зачем это делаешь. По принципу жизни и деятельности может, кто-то другой очухается и улыбнется.  Хотя в порыве сил у тебя не остается даже на такой простой пример лишнего движения. Да взрослые те же самые боги. Моя жизнь стала тривиальной. И упадку нет расстояний и приделов. Потому что низ каждый ценит сам по-своему. Для меня самое невыносимое оставаться, где-то на пределе. Где-то посередине. Надо всегда заканчивать начатое. И не начинать нового, пока не закончится все то остальное. А сегодня это действительно какое-то по срединчатое настроение. Они правы в том, что каждый достигает чего-то своего. Они становятся спешны в любимых делах и занятиях.

Перестает вериться в то, что раньше вообше что-то было.  Не додумывается, не останавливается. Но может эта и есть та граница, через которую мне надо переступить. Но сегодня там меня уже ник-то, не ждет. И даже те, кто рядом, а это одна единственная мама не может дать внятного ответа на то что происходит со мной и в округе. Я не стараюсь себя оправдать. Я просто постараюсь закрыть недочеты. И может быть в своем дне, я в единственный и не прикословный раз улыбнусь себе. И пойму что такой меня сделала жизнь. И то, что я пыталась, а может и вовсе, не старалась видеть.  Не было ни какого позитива. Я осталась где-то посредине. Почему-то тогда я даже не задумывалась. А сегодня то, что я не доделала, надеюсь, просто оставит меня со своими мыслями. Ни плохой пример для подражанья. Мои старанья закончить вредную привычку оказались немного успешными.
Сегодня  тоже хочется жить с ними рядышком, но почему звезды отворачиваются и ложатся спать в стороне и подальше от меня. В своих жизнях они велики и понятное дело счастливы. Тогда когда они просыпаются, нет в мыслях их ничего плохого. Тогда когда они улыбаются, не проскальзывает ничего плаксивого. Тогда когда они просто счастливы, они действительно живы.

То, что подпитывать нужно, именно три имени, что бы они жили примерно счастливо. Это действительно божий замысел. Иногда то, что они просто счастливы и есть то, что тебе в них нравиться. И даже просто то, что они живы и радостны – это все то, что знакомо мне и тебе.  Это состояние того, о чем и нравиться говорить и улыбаться. Просто отпусти то чем тебе нравиться заниматься и не приставай со своей истерикой. Немногим прекратить запутывать себя самостоятельно. И выйти через  такие жизненные реалии к тому, что предпологательно. Надоело плакаться в подушку. Надоело смотреть на себя не правильно. Где-то написано, то, что когда кто-то смотрит на нас в непонятой форме. Это и есть мы сами, словно смотря на себя с высока или что-то похожее. Да наверно существует и то, что действительно держит своды этого необъятного понятия как мир и все что с ним связано. В некоторое время, ты просто пытаешься сделать их хорошими. Пытаешься видеть, что бы эти лица были похожими на симпатичное отражение в зеркале. А иногда и вовсе просто рисуешь улыбку у них на лице. Правда иногда потом отвергнутое настроение может поменять ход мысли. И наверняка произойдет что-то невероятное. Надежда в это время только на то, что человек, из-за которого происходит, это желание вида улыбающегося лица не задумается и придет.

Только тогда я не знала за чем, это делаю. Я приучилась делать такие веши. И такая забава заняла мои мысли. Просто если хочешь заставить человека улыбнуться. Можно поставить кислинку, лимона между сжатием челюсти у основания нерва, который приоткрывает десны. А если хочешь поддать человеку газа. То надо вставить, что нибудь холодное в то место где сидалишний нерв соприкасается с костью и немного подуть,  но потом мировоззрение точно меняется. Только не раскрывайте моих секретов другим личностям, пожалуйста. То, что я рассказываю, припасено только для вас. И надеюсь, дальше ужимок и газировке дело не пойдет. Но так человека заставляли делать не только разные хорошие вещи, но и какие-то особенные действа. В этом я точно не разбираюсь. Просто я немного не поняла, что они делали на моей лавочке. Меня ждали или просто куковали. Это наверно называется действие без воздействия на организм. По просту говоря гипноз. Да уж какими, только характерами и талантами, человек может обладать. Не будет ни фига, хорошего стало понятно сразу. Не будет ни нотаций. Ничего этого уже больше не будет.  Папа наверно какой-то уставший бог. Он натренировал меня на массаж спины. Раньше я по нему ходила ногами. Что бы успокоить спину. Потом начали появляться первые цветы. И немного улыбок. Человек встает на немного ступень выше. Сегодня это дается немного сложно. Чуть страшного твориться на теле. Но она постарается встать на ту ступень и достичь того первого хотя бы нормального состояния души.

У Вас серьезное и творческое отношение к работе - к тому, что другие люди считают тяжелой и нудной обязанностью. Вам нравится помогать людям улучшать их жизнь, и чем больше Вы служите другим, тем больше пользы и вознаграждений получаете в ответ. Очень хороший путь для Вас - содействовать каким-либо образом укреплению здоровья.
Хорошая способность к концентрации. Мышление непредвзятое и абстрактное. Главное - истина, высшее духовное развитие, все общественные и научные вопросы рассматривают с точки зрения высших универсальных законов. Способность собраться и сконцентрироваться. После ряда испытаний неутомимая борьба за реформы. Честолюбие, признание через сенсационные научные открытия или новые технические достижения. Хорошее чувство пространства, любовь к геометрии, математические способности.
Вам присущ несколько отрешенный взгляд на себя и окружающий мир: на серьезное дело вдохновляет только стремление к высоким целям.
Возможны эгоизм, властолюбие, требование плясать под свою дудку, служить своим интересам, холод чувств в интимных отношениях, формализм, преобладание интеллектуального и духовного высокомерия.
Появляются морщинки. Она боится, что она их не загладит до выхода в свет. Потому что когда полнота спадает. Остается небольшой пробел. На одну половину мертва, на другую и вовсе не я. Остается в душе что-то такое, что заставляет просто делать себя лучше, чем ты есть. Пусть лучше они мне будут друзьями, но друзьями в далека, чем чертежами, которые обзываются друзьями. Сделать бы, что нибудь такое, от чего ни одна милость и добрость в моей душе не отказалась. А то остается что-то недоделанное. Или просто полностью не нарисованное. Вот чертеж гламур. Блин ну я же не враг тебе. Да оставить все мысли позади вот и вся история. А я все равно как маленький ребенок, в чудо верить буду. У всех что-то значащие имена. С лица исчезла боль, остановился взгляд ни шагу вперед, не дрожи назад. Ушли эмоции вслед за синяками. Оставили в прошлом то, что было с нами. Пытались нарисовать то, что будет завтра. Во многом обманывались. Не стала я той, которой хотела. Да и вечные не понятки со знаком девы.:)

Не отрицала, могла вытворить что-то понятное под гламурным поведением. Но почему то не стремилась. Задумалась, замечталась. Переоформить не успела. Считала себя единым целым. Но смотрела в зеркало часто на пополам. Обычные веши, принимала за что-то не свойственное моей природе выбора. Не хотела смотреть им в глаза. Не знала кто друг, а кто враг. Пыталась, предпринимала усилия. Но жизнь прошла и слава богу. Были те славные моменты, в которых я пыталась искать себя. Нашла пару правил из техник массажа. Да и разные уровни макияжа были тоже подвластны. Не нравится двигаться в ненужную сторону. Между тем, когда люди узнают друг друга существует пустошь размером с одного знакомого человека. Ужасно, какая же сука оказалась рядом. Который не понял, что можно было делать и к чему идти. Да может, я и сама оступилась, и сделала неправильный подход. Или может жизнь, пришла с опозданием. Суть да дело не меняет. Получилось, что я со своим довольно рабочим, мозгом не смогла донести правильного отношения к делу.