тренировки

Оказались довольно тривиальные последствия. Большое разочарование осталось и ничего желанного и умного. Если видишь что то, то обязательно делай. Но так что бы на тебя потом не обижались. Отпуск во своясии, всем очередным. И ничего нового. Немного несправедливо. Но обстоятельства предоставили такую жизненную историю. Хотела помочь с текстом для песен. Могла принести стихи. Нужно было обговорить, то чем они хотят заниматься нужно было, что бы кто нибудь начал. Все пройденное. Они заметили, и может быть постарались даже вставить пару слов. И одним его сопоставляющим размером измерения сущности. У меня так довольно часто, когда я начинаю рассказывать что-то глубоко личное, все стрем глав убегают. Потому что когда последние запятые в лексиконе будут понятны. Станет заметно не только мои жизненные позиции, но все что с годами наверчено где-то хвостом по препятствию. Когда не хочешь, что бы тебя били, а это уж действительно случится. В моем случае надо было говорить не останавливаясь. Только идеальные личности избегали реального влияния на организм. Но тоже в какой-то своей пустоши были однозначными. Все приходит с опытом. Вернее со временем. Сопоставляются варианты новой жизни. Сидишь в этом всем задумываешься об основном, вставшем для тебя в этой жизни.

Думаешь, предполагаешь, может быть что-то понимаешь. А потом поворачиваешься в другую сторону. И думаешь, что этого уже ничего нет. Вертишься, ворочаешься, думаешь получиться. А за душой ничего нет. Так и приходят реалии. В жизни каждый получает по своему желанному месту. А остается лишь только то, что попытка поворачивается пыткой. Не стоит не досказанное оставлять за пределом. Стоит его высказывать где-то сдесь поблизости. Жизнь учит и своими манерами и своими пределами. Но все же оставляет дверь. Нет, она не открыта. Она просто есть. За этой дверью потухает свет. И нет ничего более, кроме того, что там остается то единственное – ради чего стоит жить. Его уже ничто не окружает. И не приносит радости. Не просит его беречь. Не хочу, не нужно, не умею. Боюсь, все болит, устала. Каким-то образом пропадает фантазия. Мало чего хочется.


Да и память не хочет слушаться, а делает все по-своему. Вот сразу так, если человек хочет выбиться, в люди ему сразу же предстоит вынести кучу опасностей. Перед тем как она поймет, что жить хорошо, а хорошо жить еще лучше. Некоторые готовы предложить вам руку помощи, а некоторые наоборот подвластны своим желаниям. И хотят лишь одного скинуть вас в бездну веков. Просто отвернись когда она думает о свеем имени. В жизни каждого человека есть свои секреты. И они достойны немного молчания. Нет не в ее адрес. Они иногда занимают бездну ненадобности. Поверь в ее рассуждениях о своей росписи, нет ничего хорошего и нужного. Много сравнивания есть разные названия жизнедеятельности человека. Кому-то не нравиться своя мимика. Кому-то то, как они выглядят. А в моем рассуждение о жизни. Есть не большая точка. Имя довольно странное даже для моего фантастического воображения. Просто когда оно с двойным дном. Понимается, откуда они берутся. И какой смысл они за собой несут.

Отзывчив лишь тот, в ком волнуется кровь.
Она видит, она любит, она пропускает мимо ушей.
Не останавливая, попутные шаги она идет вперед.
Она не заставляет атмосферы взрываться.
Они просто иногда гнуться под ее прессом.

Глава 1 «Различие атмосфер»

Не, ну не понятно. Что он хотел этим сказать, почему он вообще ничего не говорил. Зачем улыбался, когда я грустила. Может быть, этот момент требовал повторения. Звонок подруги растормошил все мои прошлые мысли. Вечер собирался из отдельных или же разносторонних частей города. Вспоминалось, что может, быть где-то на другой стороне еще не зашло солнце. И эта сторона была по принадлежности к месту назначения нашей. Где-то только что прошел дождик. Где-то тени обходили места все еще осветленные. Но вечер брал все в свои возможности. Может быть, гулять, оставим на завтра. Что бы по обсуждать милая моя подружка. В этот раз слово остается за тобой. Мне хотелось знать все так же в твоей школе, пойдешь ли на золотую медаль?  «Рано с вопросами» - словно слушая мои мысли, сказала она ангельским голосочком.  Подруги и друзья не заставили себя ждать, а улыбнулись сразу, как только поняли, о чем думается вечерами. Смотря новые выпушенные фильмы, беря их на прокат. Я наверно кого-то по пути встречала.

Наверно это были новые знакомые. Вот сегодняшний день с этого и надо было начинать. Но об этом в завтрашней сказки про утро со снежным изыском. Продолжая почитывать книги, так как это хорошее занятие с любимого утра раннего взросления. И пытаясь, хорошо учиться в школе я замечаю, сколько времени пройдено. Наверно я заставляю себя ждать. Давая им, выбор, а из этого по пути немного делаю вывод. Что завтра я стану непослушной с такими вертяками. Но сегодня звучания были совсем иные. Мне хотелось поискать чего-то нового. Где-то побывать и конечно ситуации не заставили себя ждать. Сколько старого времени пролетает мимо как те дворовские коты.

А оставить фотки не захотелось, даже надписи делать на них не хотелась. Смотря и сравнивая можно было понять, что будет что-то искристо огненей. У меня тоже вот зимнии процессии. Но мы уже взрослые и бездумно бродить по городу. Это не отрицание, даже не перебивая меня, знала она. Да все понятно, но вот со временем немного сложно. Может, хотя ладно. Стыдно признаться, но и надоело постоянно с утра оказываться у школьных ворот год, за годом изучая все то же в одиночку. Да и математику все же лучше меня шарила.
Пока нет серьезных вопросов, но видно или слышно же что она намеренна на что-то серьезное. Конечно, каждую минуту своей жизни вспомнить не возможно. Особенно если нужно быстро в одну минуту сориентировать все свои вопросы. Нет, это не прерывание нашего разговора это просто минута между соединением, и секунда между тем, что нужно. Такая подружка одна на свете. Такое состояние души…, что хочется исчезнуть — чтобы по тебе скучали… Хочется пропасть — чтобы о тебе не знали… Хочется вернуться — туда, где ждут… Не знаю пропасти между нами редко появлялись но все же. После домашних заданий по основным школьным предметам, легко вздохнув. Можно было посидеть на кухне и обдумать завтрашний день.
Не знаю, на сколько он будет улыбчив и отзывчив для меня. «Ммм» : даже понятно какое время нам светит, хорошо и то что оно все еще может лучиться, искриться и радоваться.
Полуоборот тона, вдруг где-то забылась, на завтра встретится договорились. Ооу похоже различила, но такое у всех бывает личный акцент называется. Сколько бы я не говорила о Византии, она не спрашивая понимала.  А может и вовсе не спрашивала. Каждый говорит по-своему. Обычно это приурочивают к новому росту. Период развития закончился, а вот как растут зубы мудрости я еще не совсем понимала. Знаю, что место в моем сердцу ты занимаешь отдельное. Столько света в твоей душе, кто-то различит. Многого не говорила, обиду не спущу с небес так как раньше это было.

Строгость родителей, счастье мамы ангельским личиком вот уже утром на меня взирало. Когда успела, нашла все же на карте городской то место, которое стало для нас может быть особенным может быть просто сближало. Говорила о подруге, которая ее туда водила. Старшей родной ее душе. Как мамы, ка бы не узнали. Да что там. Нам просто солнце в спину подгоняло. Спорткомплекс мой любимый, бывала. А вот нового рядом еще не видела. Детская площадка, вот где разогнаться можно было. Ну, тоже сильная личность, я это сразу понимала. Вроде бы уже и не дети, но с остатком прозы на душе.

Аж настроение падает, когда прохожу мимо своего дома. Потому что уже поняла, что надежды на своих соседей нет. Не знаю, наверно, меня с моим возрастом просто угомонить не могут. Или они просто смотрят в неправильное поведение или это я открыто сопротивляюсь их сегодняшней дружбе. Но завтра будет гораздо лучше. Там шезлонги веют морским настроением и маленький лягушатник. Ну, это название для ребят по младше. Там раскидывается пятидесяти метровый бассейн и помосты с первыми местами. Конечно сидения для зрителей. Бассейн действительно большой. И хорошее настроение обеспеченно. Наверно так проходит олимпийская молодость. Путь от дома до нужного места на расстояние урочного времени. Все 45 минут ты сидишь и не думаешь не о чем. Иногда по пути замечая красоты города. На обратном расстояние не остается места иногда даже для этого. Просто едешь и думаешь о забросах и выбросах рук и ног.
И мне это продолжает нравиться. Все в таком состояние думают о чем – то своем невозможном, но пройденном. Прохлада бассейна действительно освежает. И пропускает мимо себя лишнее. Оставляя не нужное где-то на кантах. Дословно конечно не помню. Но было примерно так по вечерам заняться не чем. Надо тренировать свое гордое тело, которое под знаком плюс иногда двигалось в бассейне. Принципиально не могу сидеть без дела. Шла и, мысля, вылетела. А по дороге столько видела, что можно было бы рассказать. И про себя и про тех, кто привык или попросту любит находиться рядом.
Лилит Картова                «Детское слово»

Если бы тени предметов зависели не от величины сих последних, а имели бы свой произвольный рост, то, может быть, вскоре не осталось бы на всем земном шаре ни одного светлого места. Афоризмы


Глава 10 « Обаяние условностей»


Наверно просто вспомнила то хорошее, что было рядом, но с этим меня еще никто не ловил по моему просто ехать далеко. Постепенно уворачивась от взоров, наверно своих. Осталось сделать прошлое правильным и все будет закончено. Тогда с тяжелой сумкой стремясь, домой. Просто проходила мимо. Но интересы конечно останавливали. И по пути предлагали тоже за компанию пожевать сладости и вкусности. Не знаю, почему я перестала держаться за своих наверно такого никогда в моем стремление не было. Жить и радоваться, не зависев не от кого вот это точно мое. От чужого настроя и еще не понятного вообше сложно уворачивать сознание. Но со мной эти качества придут к тем, кто рядом. Я давно перестала, плавать кролем хотелось уставать на тренировках. И плавать гораздо трудней и сильнее. Тогда масса моего тела стремительно набирала бы обороты в большую, плюсовую строну. Да хотелось по ночам возвращаться +домой после 1.5 часовой тренировки.
Но что этому препятствовало. Наверно горы воды, которые я наворотила. Ехать и засыпать под музыку в наушниках. А так осталось только одно сплошное безделие. Наверно кто чувствовал тогда эту мою непонятную тоску по истокам нового небытия. Но я не плакала, не страдала. Немного не поспевала наверно, да и не хотелось сьежать на тройки, но делать все одно временно, конечно не получиться. Тогда я и начала забывать, как выглядит папа наверно в тот саамы момент. Когда хотела оставить на окнах улыбки тем друзьям и просто мимо прохожим автографы на окнах. Это были улыбки и смайлы. Сейчас они наверно просто ушли в пустоту. Но когда окна запотевают и что бы разглядеть дорогу что бы не смотреть, как раз на хмурые полусонные, полу недоработанные лица. Сегодня это состояние непонятного центра как раз отражается на моем лице. Но вчера все лучше, чем сегодня, а завтра все вообше хорошо и здорово. Закон сохранения энергии наверно. Но оставаться, долго в прошлом тоже вредно силы куда-то стремительно уходят, а временами даже падают в бездну бессловесного организованного шепота.