Ку-ку кин-дза-дза next 3

Илья Васильевич по-старинке не предавал особого значения своей безопасности – лихие девяностые только зачинались. В уик-энд любил покапаться на дачке. И речка по-соседству радовала обилием рыбки. Илья Васильевич любил порыбачить, в спокойной обстановке размышляя о насущном.
В этот уик-энд он был в приподнятом настроении, направляясь с супругой в любимое место отдыха на слегка потертой «двадцатьчетверке».
Пока супруга хлопотала по-хозяйству, он взял удочку, наживку, ведро и направился к облюбованному месту на речке. Снарядил снасть и присел на бережку, закинув удочку. Сентябрьское солнышко ласкало душу. Поднялся слабый теплый ветерок и вдруг виски сдавило!
«Эх, - сморщился Илья Васильевич, - давление, чтоб его!..»
Он потянулся за таблетками в карман и, разломав упаковку, поднес таблетку ко рту, но его отвлек тихий голос:
- Здравствуйте, Илья Васильевич, - рядом присел статный молодой тип в дорогом кожаном пиджаке, бардовой водолазке, черных джинсах и узких черных блестящих туфлях, - прекрасное утро для рыбалки, не так ли?
Почему-то мир поплыл перед глазами и горло сдавила невидимая рука.
- Да, - прохрипел Илья Васильевич озадаченно, - конечно…
- Вам плохо? – поинтересовался участливо незнакомец.
- Ничего – сейчас пройдет, - Илья Васильевич с трудом проглотил таблетку. Но облегчения не последовало: «Что за черт!?»
- Мы не знакомы, - продолжал неожиданный собеседник, - но это не важно! А важно то, что вы послезавтра подпишите разрешение на получение груза три-дробь-семьдесят-пять из Литвы! Партия оргтехники – ничего особенного!
- Да?
- Да! И это очень важно!
- Этот груз арестован, - прохрипел начальник таможни.
- Это просто ошибка! Ваши подчиненные перепутали этот груз с грузом из Латвии! Вот подлинные документы! – Пан протянул папку с файлами, - Вы честный человек и оформите груз по-правилам в пользу грузополучателя!
- Да, хорошо, - почему-то согласился Илья Васильевич – он действительно хотел давно решить этот вопрос в пользу заявителя! – Да, произошла ошибка из-за нарушения отчетности.
- Да! Именно так! Спасибо! Я Вас навещу послезавтра и получу груз, как полагается!
- Да, конечно, все будет в порядке.
- Вот и ладно! До скорого свидания, Илья Васильевич! И, будьте здоровы!
Наступило долгожданное облегчение и некое эйфористическое состояние: «Да! К чему излишние задержки? Ведь документы в полном порядке!»- подумал Илья Васильевич!..

Действие гипноза продолжалось всю следующую неделю. В очередной уик-энд Илья Васильевич собрался на дачу один – жена приболела. Какое-то смутное чувство тревоги о недавнем деле не покидало его всю дорогу до Горянки. Заходя в дом, он на секунду задумался: «Да, груз из Литвы, три-дробь-семьдесят-пять, с оргтехникой… Он был арестован… Стоп! Я подписал бумаги!.. Это черт знает что!..»
- Здравствуйте, Илья Васильевич, - раздался из полутьмы смутно знакомый голос, - не стоит беспокоиться об этом грузе.
- Вы! – вдруг прояснилось в голове, - Вы мошенник!
- Да! – в пыльном коридоре света из узкого окна сеней показался знакомый незнакомец, - А Вы – пустота! – в руке коварного визави блеснул трубчатый предмет.
Мир растворился и Илья Васильевич в нем. Не было боли и страха. Просто, он стал пространством без начала и конца…
«Таможня дает добро», - просипел Пан и незаметно нырнул к затаившемуся «москвичу»…


«…Как бы мы не гадали, все равно ж нихрена не выйдет! Вот выбрали направление и идем! Нам главное до воды добраться…»

Delirium Tremens, part 3. «В истории Земли много тайн и загадок – богатая пища для пытливого ума! - рассуждал Мирон после очередного стакана, - Но спроси любого «пацака» или «чатланина» об этом – он не найдет ничего лучше, кроме банальностей текущего момента. Или навонять…
А зачем им история?! Заботы их простые – как послаще и по жирней утолить свою утробу! Что нужно трутню? – Пожрать, потрахаться, поспать. Но пчелы их хотя бы кончают после исполнения репродуктивных функций! А что делать с нашими? Neo_держимордами ? Рабочая пчелка уже давно в андеграунде с соответствующим обеспечением! И рабский дух разлит по необъятным просторам и крепостным правом смердит…
Спроси работягу насчет профсоюза! И получишь в лучшем случае насмешку! Не верят больше люди господам, толкующим за права, свободу и, тем более, за справедливость! И в себя не верят!..
Нарушение естественных природных процессов обмена ведет к зашлакованности всего организма, а дальше – к раку! А может, туда нам и дорога, раз не хотим жить в согласии с совестью, одним из главных суггестивных законов; в согласии с Богом, чем и является Природа с ее разумной самоорганизацией? Не оттого ли и рост психозов, раковых и сердечно-сосудистых заболеваний, СПИДа как результата развращенности, появление новых вирусов и их стремительная самомодернизация в благоприятных для них условиях?
И если какая-нибудь новоявленная шишка считает себя свободной от этого, таки я скажу вам нет. Пусть пребывает в заблуждении насчет своей значимости, все одно - задохнется в своих же испражнениях! Вчерашние рабы!.. И делиться припасами жалко, потому как раб от природы своей жаден и полон комплексов насчет завтрашнего дня.
Вот такая арихметика, уважаемые: Трам, та-та-та-та, трам, та-та-та-та, трам, та-та, трам, та-та, трам, та-там!..
Кому-то из антиподов этого и надо! Зачем нужен уставший, потерявший надежду народ?! Пускай вымирает! Спивается, бросает своих детей, морит стариков, разрушает заводы и фабрики! Пускай курят всякую дрянь, ширяются, закидываются! Пускай режут, стреляют, калечат, предают друг-друга! – Им меньше забот! Ведь землица-то у нас хорошая! Богатая всяким сырьем и полуфабрикатом! Им же этого надо! Им же хочется жить долго и в довольстве, уже бессмертие свое финансируют! Думают, что им ученые микстуру вечности сварганят! И зачем тогда лишние рты? Под косилку цивилизации их! То есть нас с вами и наших детей!..
Такая Русь нынешняя! И где тут святость? И где тут героизм? Где гордость за Отечество наше? - На полях Афгана и Чечни, Абхазии и Осетии, Грузии и Приднестровья, растерзанной Югославии! Горами костей последних воинов Святого Духа!
А историю в школах урезают! И уже выходит, что не мой дед Иван одолел супостата-фашиста, а супермен мистер Джонс! А китайцы – это не те, что всех воробьев перестреляли, а заодно & интеллигентов, и чья экономика сплошняком на контрафакте строится, а продвинутая нация, динамично-прогрессивная, и у них учиться надо!
Оно мне надо?! – спросишь Ты. Может и нет, да только, что скажет внук или внучка о Тебе, нынешний россиянин? – Что ты убийца Будущего?! Тогда отвечай по всей строгости Божьего суда и не сетуй на бедную жисть! И не кляни «коммуняк» или «жидов», «олигархов» или «америкосов»! Сам-то Ты кто? Быдло или Человек?!.»


«…- А жители где?
- Нас плюкане транклюкировали, пока мы на гастролях были!
- За что?
- За то, что мы их не успели!
- А вы их за что хотели?
- А что б над головою не маячили…»

«Если хотите затравить человека, - рассуждал Мирон после очередного штофика,- договоритесь еще с шестью такими же подлецами и пусть в течении дня вся «великолепная семерка» по-одному «случайно» встретятся с жертвой. С одним и тем же вопросом: «Что-то Вы сегодня неважно выглядите! Вам не здоровится?!» Конечно, со всей возможной учтивостью и состраданием! Гарантирую, через пару дней жертва сляжет от какой-нибудь болезни! Вот такое-вот суггестивное взаимодействие.
Конечно, есть защита! Простой ответ: «Нет! Все в порядке! Спасибо!» И ходу от этих доброжелателей! Но ведь есть люди чрезвычайно мнительные. Они легкая добыча. А еще если примешан алкоголь или наркота! Свести такого человека с ума проще простого! Главное, настойчивость и стремление к заветной цели!
Еще можно установить раппорт. Конечно, обладая определенной психической силой и коварством. И погрузить человечка в бесконечный хаос кошмарных версий его настоящего и будущего, какие только может родить извращенная фантазия гипнолога! Составить «карту», и затравить человечка до окоченения! Или подлить-подсыпать чего с инфразвуковым сопровождением…»

«- А теперь – дискотека!..»

Перезвон телефона разбудил Мирона в половине седьмого утра. Он с трудом продрал глаза. С недавнего времени Мирон никуда не спешил, никого не ждал и чуйствовал себя перманентно прескверно, ну, «после вчерашнего». «Любимая половинка» с малышом «отдыхали» у мамы, пережидая финансовые трудности.
- Да, - простонал Мирон в трубку.
-Это Мирон? – спросил мужской голос на том конце.
- Он самый, - ответил страдалец.
- Мне Вас посоветовали, как хорошего специалиста-электрика.
- Послушайте, - оборвал Мирон, пребывавший в депрессняке после недавнего увольнения с работы, - Я сейчас ничем Вам помочь не смогу! Болею, знаете ли…
- Какая жалость! М-г, но как же быть? У меня для Вас хорошая работа! Может, все-таки, соберетесь как-то. Мне Вас очень рекомендовали!
- Поищите другого электрика. Таких как я, хоть пруд-пруди. Извините.
Но на том конце настаивали.
- Я хорошо заплачу! Подумайте, Мирон.
- Точка – триста пятьдесят! – Мирон назвал самую высокую цену. Он хотел, почему-то, отвязаться от этого клиента. «Зачем я вчера так налакался, блин, башка трещит!»
- Может, сбросите? - послышалось на том конце.
- Сколько точек? – нехотя поинтересовался Мирон.
- Где-то около ста!
- Ладно, - сдался Мирон (деньги на дороге не валяются!), - Если никого не найдете, позвоните завтра. Я постараюсь оклематься.
- Договорились! Выздоравливайте, Мирон.
Назавтра снова в половине седьмого утра раздался звонок.
- Ну, что, Вы готовы? – послышался бодрый голос.
- К чему? – не понял Мирон.
- Как же, мы ведь договорились вчера!
- О чем?
- Ну, как же, о работе! Вы сказали перезвонить!
- А, извините, забыл. Значит, Вы никого не нашли?
- Я бы хотел, что бы Вы у меня поработали!
- Отчего такая честь?
- Хорошие рекомендации!
- От кого?
- От Карины Рудольфовны!
- Надо ж! Ладно! Куда подъехать?
- Я сам к Вам заеду!
- Да, ну ладно!
Мирон умылся, собрал инструмент и через час уже сидел в джипе нового клиента, который оказался весьма доброжелательным человеком. Всем интересовался, сочувствовал по поводу увольнения. «Да, сам виноват!» - объяснял Мирон.
Работа оказалась действительно объемная - трехэтажный коттедж. Здесь уже побывали до него электрики и кое чего сделали. Нужно было закончить работу «под ключ», как попросил Семен Вениаминович. Сговорились на двухстах за точку и работа пошла.
Правда, приходилось все время согласовывать свои действия с другими работниками: штукатурами, малярами, плотниками, поэтому времени потребовалось несколько больше. Пришлось оставаться на ночлег, потому как коттедж находился в пригороде, а Мирон жил в центре. Хозяин угощал водкой и Мирон не отказывался. Потом Семен Вениаминович напросился к Мирону в гости, когда поздно отвозил его домой. Отужинали.
Через неделю работа была закончена, Мирон получил расчет и укатил восвояси.
Но Семен Вениаминович наведывался еще несколько раз: там доделать, там переделать; иногда с веселым и разговорчивым товарищем. Практически, стал другом семьи, заочно. Надо сказать, манера разговора Семена Вениаминовича располагала к общению и Мирон даже откровенничал…
Но что-то все-таки настораживало. «Нахрен я ему сдался?» - задавался вопросом Мирон. «Он шишка, а я кто – пьяница-неудачник!» Степень свою Мирон осознавал объективно.
Потом кто-то стал постоянно названивать и сопеть в трубку. Сначала это забавляло. Потом стало раздражать. На улице приставали какие-то незнакомые типы со странными вопросами о здоровье и семье. Почтовый ящик был забит рекламой риэлтерских контор. Приходили странные письма и эсэмэски с угрозами и непонятными символами. «Что за черт?! Мирон отправлял это все по назначению в мусоропровод. Но на следующий день ящик заполнялся вновь. Это изрядно доставало! Стены подъезда у двери его квартиры исписывались похабщиной. Еще по ночам кто-то из подростков повадился звонить в дверь и убегать. Мирон выскакивал во двор с целью проучить злоумышленника, но получал в ответ только глумливый ржачь неуловимых «марадеров» откуда-то из темноты. В голове шумел зеленый страх, перемешивая и явь и навь, и реальность и бред.
Через месяц такой веселой жизни Мирон кипел от злости, не в силах разобраться, что за карусель?! Друзья только посмеивались над страхами Мирона.
- Пора завязывать с бухлом, Мирон! Видать, свою бочку ты уже вылакал! На тебя кто-то наезжает?
- Да, нет!
- Ну и плюнь – дураков что ли мало?..
По ночам чудился чей-то злобный шепот, мерещились демоны с горящими красными глазницами, которые поймали его в свои огненные сети и собирались растерзать грешную душу. Мирон решил, что за ним охотятся потусторонние силы! «Да, кому ты нужен?! – отвечала жена». Кому?
Ответ пришел в лице веселого товарища Семена Вениаминовича. Он явился один с пузырем водяры и, участливо заметив, что Мирон плохо выглядит, предложил выпить.
После ста грамм Мирона слегка растащило, и Весельчак в лоб предложил продать квартиру по цене сартира. «Тебе еще повезло!» - заявил он.
Мирон слегка опешил. Потом глухая ярость, подогретая алкоголем, сдавила горло.
- Ах ты, гнида!.. - Мирон сжал кулаки, багровея от злости.
- За базаром следи, чмо! – вдруг изменился в лице уже совсем не обаятельный Весельчак и поднявшись, придвинулся к покрывшемуся пятнами и испариной лицу Мирона, - Твоя цена – копейка! Скажи спасибо за мою доброту, шлимазл! Будешь продавать или нет!?
Мирон, примерившись, оперкотом свалил наглеца на пол! Сосредоточился, и нанес четкий удар ногой между ног опрокинутого визави, угодив по копчику. Весельчак со стоном скрючился на полу.
Ярость застилала глаза, и рука самопроизвольно схватила нож!
- Сука! Думаешь – я тебя боюсь! – орал Мирон, трясясь от злости.
- Ты пожалеешь, - простонал Весельчак, уползая к выходу, - плесень…
- Пошел NA HU!..

«Может те, кто вас достают, хотят, что бы их просто отодрали?.. - рассуждал Мирон в полубредовом сне, - Ведь Миром правит Ложь, постоянно совершенствуя свои методики! Появляются все новые и новые методические указания черного искусства власти над людьми, выдаваемые нагора конторой Чернобога-Кащея для своих адептов, которых с каждым веком становится только больше.
И Церковь терпит поражение за поражением, завязнув во властной паутине! Обратитесь с духовной проблемой к среднестатистическому священнику и получите в ответ набор стандартных установок: «молись, постись, смирись, раб божий!» Куда ведут подобные советы, в монастырь? Может всем добрым людям в монахи податься? А в этом лживом миру как прожить достойно и вырастить своих детей достойными гражданами? Посоветуй, Отче!.. И, кстати, почему «раб божий»? Я в Евангелии не слышал от Иисуса такого обращения! Откуда оно взялось? От Павла? Может быть все-таки, «раб Иеговы» или «раб дьявола-сатаны»?! Точнее будет – «раб Камы», «раб плоти-утробы»! Бог ведь есть Любовь! Причем здесь рабство?! И именно плоть-утроба рождает дьявола, а не наоборот! Дьявол, собственно, и есть персонифицированное Человечество - Злой Дух, растущий на почве негативных эмоций, страхов и предрассудков людей. «И число его человеческое. И число его 666»… Может он и существует в неких сферах в виде эгрегора, как творения коллективного Разума Человечества. Но в этом, кстати, спасение нашего Рода! Стремление к добру, сострадание, отрицание зла, созидание, творчество, подвиг перекрывают этому созданию пути-дорожки!
Но хотелось бы сначала придумать какую-нибудь электромагнитную супер-пушку и долбануть по этому гребанному эгрегору из всех стволов, чтоб распылить его до квазичастиц, которые могли бы пригодиться для добрых дел, тем самым прекратив духовную подпитку Лжи!»
- Кандратий щас меня схватит, ы-ы…- простонал Мирон, задохнувшись. Сердце схватила невидимая рука и безжалостно сжала…


«…не может пепелац на Землю попасть! И хватит трепаться, пошли планету делить!..»

«Северо-восточный ветер сбивал с ног, бросая в лицо холодную дождевую пыль. Мирон сосредоточенно возвращался домой с новой работы. Трезвый. Уже стемнело и во дворе дома никого не было. Вдруг голову сдавили тиски, в глазах потемнело и безотчетный страх подкосил ноги! Мирон встал «как вкопанный», закрыл глаза и резко вздохнул. Ему было знакомо это поганое ощущение, неожиданно настигавшее его в последнее время! Он резко вдохнул, сжав кулаки, резко выдохнул и с облегчением открыл глаза. Перед ним возник призрак; резкий толчок в левый бок и острая боль под сердцем согнула Мирона пополам! «Привет от старого друга!» - ржавым железом проскрежетало в мозгу. Мирон упал на колени и завалился на бок. Сознание не покинуло его, но липкий страх проник в мозг и слизью распространился по онемевшему телу. Растекавшееся красное пятно смешивалось с дождевой влагой и растворялось в сумерках. Мирон чувствовал, как настойчивой струйкой из него вытекает жизнь…»

«Мирон парил в космосе на светящемся облаке. Рядом сидел ребенок с ангельским лицом в белой сияющей тунике. Он улыбался.
«Привет, дядя!» - раздался в голове звонкий детский голосок.
«Привет! Где я?»
«Отдохни немножко, посиди со мной!»
«Видишь!» - ангелочек указал вниз.
Мирон увидел земной шар, но какой-то незнакомый, не такой, как на картинках. Ало-зелено-голубая сфера была оплетена тончайшей воздушной паутиной разноцветных неоновых нитей.
«Это твой интернет! Видишь, там темное пятно – надо подлечить! Пятый сектор! Обратите внимание, пожалуйста!» - обратился ангелочек к кому-то невидимому.
«Вы за нами следите?» - спросил Мирон.
«А как-же!? Мы всегда с вами! По другому нельзя!»
«И как, получается?»
«Иногда сложно, но это наша работа!»
«Вы работаете?»
«А как-же?! Всегда!»
«У нас есть шансы?»
«Что? Ха-ха! Смешной ты, дядя! По другому ведь нельзя! Мы ведь живые!»
Ангелочек весело посмотрел на Мирона и игриво заметил:
«Маленький ты еще! Подрастешь – поймешь!»
«Я же умер!»
«Смешной ты! Смерти нет! А сюда – рано тебе!.. Ну, до встречи, дядя, будь здоров!»...

… «Большая кровопотеря… реанимация… четыре кубика… импульс…» - выхватывало сознание смутные голоса. Кажется, они волновались…
- Достали эти суицидники, зашивай их еще! – чей-то голос слегка свербил в разодранном мозгу, - Надо без наркоза, чтоб прочувствовал всеми нервами! Ментам сообщили?..
- Да, только там криминала нет – сам…
- А психи что говорят?
- Дожидаются – их клиент: кричал, что его зарезал инопланетянин!..
- «Белий – совсем белий..» А родственники?..
- Жена в коридоре волнуется.
- Что говорит?..
- Говорит, что у матери с дочкой была. Приезжает, а этот себе кухонным ножичком харакири делает и мычит нечленораздельно. И кран в мойке сломал, потоп устроил…
- Да, уж… Ладно, у меня все – жить будет. Зашивай самурая этого… Вот, блин, сермяжная правда: оклемается сейчас, в дурке голову поправит и снова – «будь здоров, да будь здоров!» Везде срачъ от них, блевотина, тьфу, чертовы дети…
« Я больше не буду», - хотел оправдаться Мирон, но отключился…


«…- Тормози, тормози!
- Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил, алкаш!..»

Прибытие поезда Новоморск - столица нашей Родины Москва в 4.30 АМ. Стеклянные входные порталы зала прибытия Павелецкого вокзала преграждали турникеты лежащих поперек бесформенных груд чего-то грязного и вонючего, когда-то бывшего, видимо, людьми… И хотя зал прибытия представлял из себя сквозную «червоточину» в столичную галактику и продувался сквозняком под напором прибывающих поездов, но наполнялся устойчивой тошнотворной вонью. Несчитанные бомжи занимали весь периметр и располагавшийся слева тамбур метро, напоминая лежбище тюленей, но в какой-то извращенной форме. И у них своя иерархия, свои начальники в тесном контакте с представителями власти в лице зевающих ментов…
- Меня сейчас стошнит! – скривился Владимир Николаевич.
- Чего? – удивился Уэф, - Запах как запах! Не то, что у вас на югах, конечно, но нормально!
- Это нормально?! – махнул Владимир Николаевич в сторону шастающих и валяющихся бомжей.
- Такова жизнь! – философски заметил Би, - От тюрьмы и от сумы, как говорится, не зарекайся…
- Ты это нашим воротилам предложи! Чтоб их!..


«…Меня на планету, где не знают, кто перед кем сколько должен приседать?.. Чушь!»

Эй, начальник! part 4. В городок приехал Президент. Из Сочи на вернувшемся из прошлой жизни великолепном транспорте с подводными крыльями – «комете».
На причале его встречал Талейран Иннокентьевич со свитой. В городе проходила какая-то международная конференция по инвестициям, сотрудничеству и так, потусоваться.
Талейран как радушный гостеприимный хозяин прыгал вокруг Президента, даже казалось, что он стал ниже ростом, примериваясь к главному начальнику: «Пойдемте посмотрим, как мы все хорошо устроили; какие новые гостиницы, какая прекрасная набережная…»
«Посмотрим-посмотрим, - отвечал Президент, отечески похлопывая мэра по плечу, - посмотрим, где ты еще деньги отмываешь!..»
От подскочившего давления лицо Толли превратилось в красный помидор, на лбу выступил холодный пот, а ноги предательски подкосились.
Президент ухмыльнулся: «Ничего-ничего!» - подбодрил он запнувшегося градоначальника. От сердца отлегло и тот слегка успокоился – Президент любил иногда пошутить, эдак, по-молодецки, с куражом!
Вообще, «мы стали жить теперь по-новому»! Новые демократично-экономичные методы призваны были победить застаревшие язвы прошлых эпох! «Локомотив откатов раздавит гидру коррупционеров-бюрократов!»
«Интэрэсно, хлопци, якой откат у пана Головы? А у подручного пана Головы? Быв одын – два процэнта брав! Якой х`арний хлопец! Усе у жолтой удауке ходыв! Так и клычуть до сих – «жолтый Мышка два процэнта»!»
«Шо цэ такэ, хлопци? – возмущался пан Голова, - Шэстдэсят процэнтов отката – это ж наглеж! Вам не жирно ли будэт?! Мэру знать надо!»
«Надо, пан Голова, надо! Да где ж ея взять, меру-то? Вот если бы закон какой принять! Где все чин-по-чину расписать! По отрослям и социалке! Шоб было ясно – сколько, где, кому! И не вставлять в колеса палки!»
«За закон подумать надо – не обойтись нам без отката!»…


«… я скажу всем, до чего довел планету этот фигляр Пж! Пацаки чатланам на голову серут! Кю!..»

Большинство людей верят в то, что знают всё, вопросы лишь в деталях. А также верят другим, когда те говорят, что сказал это тот, кто знает это наверняка!
Может все и так, ведь мы частички вселенной и как молекулы связаны друг с другом. И подсознание не изучено, и космос не освоен. И, может, мы и впрямь все знаем, да только это глубоко в подсознании и говорит за это интуиция.
Может быть!
Я, к примеру, точно знаю, что депутатское место в Госдуму стоит двадцать миллионов долларов! Как туристический полет на орбиту. Но туда на недельку потусоваться, а в Госдуму навсегда и с такими заманчивыми перспективами повышения своего благосостояния, у-у! Откуда я это знаю? Как! Мне сказал мой знакомый, который знает это точно!
Еще я знаю, что во-он тот молодой человек - голубой. Откуда? Мне сказала одна знакомая! А она откуда знает? Она сказала, что знает это точно! Надо же верить человеку! А не только товарищу Мюллеру! И не важно, что знакомая моей знакомой заявила это только для того, чтобы отомстить негодяю за то, что он ее вовремя не оприходовал, ну, когда она этого хотела. Теперь он «голубой»! Такая-вот диалектика.
«Я знаю все и обо всех!»
Конечно, всегда существует погрешность исследования, но погрешности надо вовремя корректировать! Бывает, что погрешность больше, чем предмет изучения; и тогда корректировка в итоге дает то, что предмет оказывается не тем, чем представлялся в начале! Но, что поделать, никто не застрахован от ошибки!
Такова жизнь! И мы в ней, и она в нас слухами, сплетнями, пересудами, предубеждениями и нежеланием признать свои ошибки, признаться во лжи, когда прищучат за язык и поставят факт в морду: «А шо! Я – не я и рожа не моя – люди говорят!»
Ну, что ж, и я грешен! И я потрепаться люблю! Но почему-то иногда, после очередного трепа, во рту остается устойчивый привкус… ну, в общем, «кошки потоптались»!..

- Мин-херц Запрудов! – всплеснул руками вечный возмутитель спокойствия, депутат Жилиновский, - Вы к нам надолго или навсегда? – уязвил он замявшегося от смущения Талейрана Иннокентьевича.
- Да, как же, поработаем! – промямлил тот.
- Видали, коллеги!? Половину побережья продал, а сейчас за нашу Рублевку возьмется!..
Надо сказать, в парламент Талейран Иннокентьевич просочился непросто!
Сначала пронесся слух, что любимого мэра в наручниках вывели из здания Администрации люди в штатском и куда-то увезли!
«Наконец-то! – потирали руки доброжелатели, - Еще одного ворюгу настигла рука правосудия!»
Но не тут-то было! Пару недель мэра и вправду в городке не было. Это было еще более странно, потому что проходили выборы в Госдуму и мэр по роду своей деятельности обязан был находиться на посту!
«Точно! Посадили!» - взахлеб перешептывались горожане.
А между тем, в конце списка государственной партии значилось имя Запрудов  Т.И., и прогрессивное большинство горожан этого просто не заметили, как всегда, не глядя на список, обозначая свою галочку напротив «медведя»! Вот так бывший мэр стал депутатом-законодателем!
Да уж и впрямь, тяжела была его ноша на посту градоначальника! То возмущенные тетки-таварки с вещевого рынка побьют сумками, не оценив плана перспективного развития со строительством на месте их работы многоэтажного торгового центра с гораздо большей арендной платой и, отчасти, за их же счет; причем арендодателем выступал сам мэр через родственников! То бандиты набьют фэйс прямо в кабинете за то, что не проплатил вовремя работу их подшефной фирмы. То возмущенные сносом заборов или дополнительными поборами за сдачу в наем жилья ветераны не устроят краснознаменный митинг. Не оценили горожане и его усилий по обустройству многочисленных родственников…
В общем, отдал он свои кровные двадцать тысяч спелых кочанов за депутатское кресло и перебрался в столицу, оставив свой провинциальный городок, который так любил, любил, любил…
Справедливости ради надо сказать, что городок, собственно, за время правления Толли ожил и заработал, стал одним из лидеров рекреационной отрасли! Но и сам Толли себя не обижал и обкатывался по-полной! Да, ладно, простили бы ему горожане все эти мелочи жизни! Люди взрослые, с понятием! Но зачем же так смущаться прямых выборов, Толли? Я думаю, это от врожденной застенчивости Талейрана Иннокентьевича, что только в пользу ему перед лицом пышущих ядом оппонентов!
Вот и еще одного застенчивого депутата приобрела наша очень уж государственная Дума!..


«…Хватит мозгом скрипеть, балда!..»

– Пусть малиновые штаны наденет, - предложил Ы, один из пойманных плюкан, - тогда его никто ни о чем не спросит. И золото возьми – щас оно у нас в цене.
- Согласен! - подтвердил Михаил Иванович и продолжил, - Ну, что, Боря? Я на тебя расчитываю. Найдешь ниточку – мы спасены, не найдешь…
Борис Теряев осознавал всю меру ответственности, возложенную на его крепкие плечи Родиной!
«Раз пришельцы свободно проникают к нам, то и мы можем к ним! - рассудили аналитики 13 отдела, - Надо послать разведчиков для того, что бы найти кого-нибудь из ученых-плюкан и совместными усилиями закрыть портал, решив раз и навсегда накрывшую всех космическую проблему!»
Выбрали несколько человек, оперативников-телепатов, одним из которых и был Борис Теряев, капитан ФСБ с богатым опытом боевых и тайных операций.
После того, как осколок гранаты чуть не снес ему полчерепа, у Бориса открылись телепатические способности, которые и привели его на службу в 13 отдел ФСБ. После чего он стал настолько засекреченным, что даже любимая не знала, чем он занимается.
- А, бумажная работа! Ничего опасного, дорогая!..
Между тем, работа его была весьма интересной – контроль инопланетного присутствия на Земле! Жуть, как хотелось похвастаться Танюшке! Но долг не велел! Точка!..
- Любовь моя! – говорил Боря Тане, - Меня отправляют в командировку!
- Ой! – встрепенулась любимая, - У тебя же ранение! Опять под пули полезешь! – захныкала расстроившаяся половинка.
- Да нет, Танюша! Владивосток, Россия! Не волнуйся, - успокоил жену Борис, - Там – по кадровым вопросам.
- Да-а, а ты меня не обманываешь? – шмыгая симпатичным разрозовевшимся носиком сомневалась Таня.
- Ну, что ты, любимая, когда это я тебя обманывал? – Борис с нежностью обнял жену.
- Да-а! – чуть отстранилась Таня, - А это? – она с укоризной показала шрам, украшавший голову героя, - Целый месяц меня за нос водил, а я вся извелась!
- Танюша! Ну что ты, родная? Как я мог тебе об этом сообщить? Ты бы примчалась, а я весь в гипсе! Не красиво!
- Дурачек, я же тебя люблю!
- Я тебя тоже, очень-очень, - он носом зарылся в благоухающих локонах милой.
- Обещаешь, что не влезешь куда-нибудь не туда?!
- Обещаю, что со мной ничего не случится! Бумажная работа, дорогая!..


Мы мирные люди, но наш бронепоезд всегда на запасном пути!

Два часа ночи. Борис шагнул в указанное плюканами место, подпрыгнул и провалился в грязный склеп. В беспорядке там-и-тут валялись цинковые гробы с колесиками: «Эцих», - догадался Борис. В противоположной стене зияла обглоданная дыра. За ней открывалась необъятная пустыня: «Похоже на Кара-кумы», - подумал Борис, выбираясь наружу.
- Ку, земеля, - прямо перед ним присел неизвестный в желтых штанах.
- Ку, - ответил Борис и осекся. Его же предупредили, что малиновые штаны в авторитете и отвечать не обязательно!
- Че везешь? – нахально поинтересовался шустрик в желтых штанах, не обращая внимания на цвет штанов Бориса. Борис демонстративно задрал нос, ну, как учили!
- Да ты не понтуйся! – весело заметил шустрик, - Малиновые штаны из моды выходят. Теперь у нас демократия, гламур… Че везешь-та?
Борис осмотрелся: поодаль тусовались еще человек десять и шахматной туркой торчал пепелац.
- Золото, - ответил Борис.
- О! – подпрыгнул шустрик, - по чем?
Борис достал золотой медальон и замаячил им перед носом плюканина:
- Доставишь меня до центрального планетария, получишь медальон!
- Заметано!
Пепелац изнутри был задрапирован персидскими коврами.
- За желтые штаны сейчас тринадцать грамм дают, - просвещал шустрый, - а это хорошо, что ты меня встретил! Я здесь всех барыг знаю! Мы с тобой такие дела закрутим, у-у, - размечтался плюканин, поглядывая на холщевую сумку Бориса.
- Мне нужен только планетарий! – отрезал нахмурившись Борис.
- Хорошо-хорошо! - заерзал плюканин, - Твои дела – твои дела, но, если че, я на стреме!
- Ладно, учту!..

Как вы помните, цивилизация плюкан обреталась в основном под землей, вылезая на поверхность по необходимости куда-нибудь переместиться или песочку набрать. До планетария вела ржавая железная дорога с такими же ржавыми и скрипучими вагонетками. По пути открывался вид на странный быт местных обитателей. Встречались эцилоппы с проблесковыми маячками на лысых черепушках, и тогда все пассажиры «делали ку»; кто не успевал, получал по лбу ручным транклюкатором. Огромные насосы надували «последние выдохи» местных олигархов. На огромных площадках собирались толпы горожан и играли в «плюку», спекулировали всяким барахлом. В общем, жизнь копошилась, как насекомые в навозной куче. Везде стоял запах плесени и чьих-то испражнений…
- Нет здесь ученых! – не оборачиваясь проворчала распорядительница планетария, - Всех в Акшараш согнали!
Борис остановился в дверях, не успев еще чего-либо спросить.
- А-а, - замялся он.
- Туда только по пропускам!
- И-и?
- У меня нет! Тебе… тридцать чатлов! – потребовала распорядительница, резко обернувшись.
- Черт! – выругался Борис, ведь про местные деньги в конторе почему-то забыли! Он достал мелкую золотую монету и протянул ее распорядительнице, - Вот!
Монетка моментально исчезла в складках грязной туники. Смотрительница озираясь придвинулась к Борису и шепотом сообщила:
- Тебе к Ику надо! Я сейчас ему сброшу!
Она приложила черный булыжник ко лбу и обратилась к Борису:
- Пойдешь во-он по той лестнице на пятый уровень. Там тебя будут ждать!
- Э-э…
- Пять этажей вниз, балда!
- А-а…
- Три таких же, как ей дал! – потребовал Ик.
- Согласен! А где этот Акшараш находится?
- На шестнадцатой параллели, три тысячи километров отсюда.
- Далеко!
- Для пепелаца с гравицаппой – одна секунда… Это не ко мне! – опережая вопрос, сообщил Ик, - Я только по пропускам!
- Ладно, гони пропуск! - протягивая три монеты, потребовал Борис, - И смотри мне, если не прокатит, вернусь и оторву яйца, понял?!
- У меня все по честному, - насупился плюканин, извлекая из штанов кусок черного пластика, - как в аптеке!.. Все Ику угрожают, - ворчал удаляясь крапила, - а в чем Ик виноват?
Шустрик с пепелацем дожидался Бориса. Он сразу подрулил к нему, когда тот выбрался на поверхность.
- Ну, че, еще куда подбросить?
- До Акшараша!
- У-у, это с гравицаппой лететь!
- Полетели – я плачу!
- Это дело!..
Не успел Борис расположиться на космической табуретке, как Шустрый сообщил:
- Акшараш! - и дернул за веревочку.
Массивный люк отвалился наружу, и перед ними открылась все та же унылая пустыня и эцилопп с эцилоппским пепелацем в виде страусиного яйца-переростка.
- Жди меня здесь! – приказал Борис.
- А-а…
- А деньги потом!
- Я так и знал, блин!
Борис соскочил на песок и пошел искать какой-нибудь люк. Малиновым штанам, как вы помните, перед эцилоппом «ку делать» не обязательно!
- Уважаемый! – раздался сиплый баритон.
Борис обернулся. К нему вразвалочку приближался эцилопп.
- Куда намылился? – с кривой ухмылкой поинтересовался он.
- В город.
- А пропуск имеется?
- Как же, имеем! – растянувшись в улыбке, Борис протянул кусок черного пластика за три монеты.
- Похож, - рассматривая подделку оценил легавый, - только рожа мне твоя не нравится!
- Ну вот, опять! – развел руками Борис, - И чем я вам не угодил?
- И говоришь ты не по-нашему, с акцентом, - прищурился страж плюканского правопорядка.
- Да, есть немного! Я с другой планеты!
- Да-а? - ухмыльнулся эцилоп, - Здесь все откуда-нибудь, а ты?
- Я с Ацилотса!
- Да ну-у, прямо из центра?
- А че, не видать?
- Видать-видать! - оглядывая пестрый прикид землянина покивал эцилопп, - По каким-таким делам в Акшараш?
- А-а, - на этот раз прищурился Борис, - должен был догадаться, балда! – и он задрал нос, - По государственному делу!
- У-у! - понимающе кивнул эцилопп, - Ну, тогда держи! – он протянул пропуск обратно, - Служба! Понимать надо!
- Я понял, коллега! – подмигнул эцилоппу Борис. Тот задрал нос и крутанувшись шагом довольного петуха направился к своему пепелацу.
Борис проник в какой-то люк и спустился на площадку…


«… Пацаки, почему без намордников?..»

«Небоскребы – небоскребы, а я маленький такой! То потею, то бледнею и теряю я покой…»
Жезл регулировщика преградил дорогу. Спиной к компаньонам стояло оцепление из бравых стражей правопорядка. По проспекту мчался кортеж с мигалками. Владимир Николаевич чертыхнулся.
- Покруче ваших эцилоппов будут! – заметил он плюканам.
- Не скажи, дядя Вова! - ответил Би, - Эти хоть по ночам не бьют и не транклюкируют простых граждан!
- А вы еще не попадались? – с ехидцей спросил Владимир Николаевич.
- Да, было такое, - ухмыльнулся Би, - Уэфу досталось однажды по хребту!
- Ы-ы, - прорычал скорчив рожу Уэф.
- Когда первый раз сюда попали, - продолжил Би, -Уэф с дуру бутылку вашей водки засадил, алкаш!
- У-у, волки позорные! - вспомнил Уэф, - Неделю в кутузке промариновали, пока этот пацак разнюхивал здесь че-по-чем!
- Я за тебя пять «косарей» отвалил! – обиделся Би,- Неблагодарный! О, небо!..
- Ы-ы-мг, да!..

Владимир Николаевич был человеком строгих правил! Прораб-строитель, он знал, как опоры ставить: конкретно, по правилам! Но эмоции в последние годы все чаще западали в негативную область спектра. Ему жуть как не нравилось современное положение дел!
«Одни жируют – другие по помойкам побираются!» - возмущался он, - «Зарплаты грошовые, на пожрать не хватает! А детей растить!? Садик, школа – за все плати! Осатанели, проходимцы! Совсем работяг зачмырили, козлы! Вот и падает у них рождаемость! Сынок университет закончил! А зарплата?! Пятнадцать штук – это еще, говорят, хорошо! Для Москвы-то!? Тьфу – и нету! Если бы не халтура, так!.. А-а», - он с досадой махал рукой, наливая рюмку беленькой.
«Успокойся, Вовка!» - утешала его жена Люся, - «Проживем как-нибудь!»
«Да если бы мне лет десяток скинуть!» - горячился Владимир Николаевич, - «Я бы смог – строители везде нужны! А щас? Кто меня пенсионера куда возьмет? Только сторожем! А с этой пенсией скоро кони двинем! Прибавили они! Двести рублей! Насмешка! Так я их президенту и отослал! Заказным! Ему ж не хватает на социалку – пускай пользуется! А как чинуш кормить, так сразу в разы! Накинули на бедность, бедняжкам! Чтоб их черти разобрали! Им же не хватает на яхты и «мерседесы»! А Сашке, что, в гастарбайтеры подаваться? С красным-то дипломом!»
«Да он сам не чешется!»
«Как не чешется?! Пойди - найди хорошую работу! Сколько он ищет уже?!»
«Ничего, у него руки золотые, проживет!»
«Да? А Катьку в универ устроить?! Сколько надо?! Всем же дай!»
«Пусть сама учится! Нечего взятки пихать!»
«Ага, попробуй, умная нашлась! Попробуй на общих основаниях – поступи!.. Дерьмократы гребаные!»…

- Гедеван Александрович! – вдруг заорал Би.
- Скрипач не нужен! – тут же заявил Уэф.
- Гедеван! Родной ты мой! – искренне обрадовался Владимир Николаевич, - Вот это встреча!
- Владимир Николаевич? – распахнул от удивления глаза грузин, - Вы как здесь? А эти?! – он ошарашено уставился на плюкан, - Как это?!
- Все расскажу, дорогой ты мой грузин! – обнимаясь говорил радостно Владимир Николаевич, - Постарел, братец!..
- Да уж, столько лет, Владимир Николаевич! А я Вас искал! А мне сказали, что вы на югах. Думал, навестить как-нибудь!
- Ничего-ничего! Поговорим, обсудим! – заверил Владимир Николаевич, - Ты знаешь, Гедеван, какая штука приключилась?.. А, е-мое, братцы, пойдемте куда-нибудь присядем! Ах, я же забыл совсем! – хлопнул себя по лбу Владимир Николаевич, - Мы же к Сашке собирались! Давай, Гедеван, заскочим в магазин, прикупим того-сего и ко мне, лады?
- Конечно, Владимир Николаевич! У меня, кстати коньяк с собой, - грузин показал кожаную сумку, - «арагви» - двадцать лет выдержки! Только что из Грузии угостили!
Встретились они на том самом месте, где и много лет назад перед злополучным путешествием в иные миры. Владимир Николаевич решил заехать к сыну повидаться, раз такая оказия приключилась.
- Я в Москве, - говорил Гедеван, - уже давно. Плохо сейчас в Грузии! А здесь бизнес у меня – ресторан грузинской кухни!
Они сидели за столом в кухне и угощались. Сын Владимира Николаевича, Александр, был рядом и с нескрываемым интересом слушал беседу старых приятелей.
- Скрипач большим человеком стал! – заметил Би Уэфу.
- Да, - ответил тот набитым ртом.
- Эта встреча – не случайность! - убежденно заявил Владимир Николаевич и выдал обстоятельства дела.
- Папа, - вдруг вмешался Сашка, - ты не перебрал?
- Нет, сынок, это чистая правда!
- Нихрена себе! – у сына не было причин не доверять отцу и в его душевном здоровье сомнений не было, но!..
- Так это что, - он указал на плюкан, - пришельцы?!
- Истинная правда, сынок! – заверил его отец.
- Век воли не видать! – побожился Уэф.
- Это безусловно так! – подтвердил Би.
- Подтверждаю! – кивнул Гедеван.
- Вот это да! Только Маришке ничего не говорите, а то она в последнее время…
- Заметано!
- Вот такие дела, Гедеван! – хлопнул по столу Владимир Николаевич.
- А я думаю – дежавю, что ли!? Какие-то типы попадаются, ну, точно с Плюка, блин! Сэс-мэс, пожарники… Приходят как домой! То им дай, это! Я говорю, зачем тебе, генацвале, ящик «наполеона»? Для экспертизы, говорит! Какая-такая экспертиза, э!? Да вот, под майские завалились – две коробки им нагрузил, - поднял вверх палец грузин и стал загибать, - икра, балык, крабы, колбаса, три торта! Для экспертизы, говорят, э-э! Совсем из ума выжили, да! А еще, кабак твой заберем, говорят! Я что – лох какой-то, что ли?! Так нехорошо говорить со мной?! Э-э! Я здесь уже десять лет живу! Много людей больших знаю! Всегда покушать ко мне заходят, да! – возмущался ресторатор, а потом твердо заявил: - Я с вами!
- Отец, будь осторожен! – прощаясь напутствовал Сашка, - Я бы тоже!..
- Нет-нет, сынок! Мы справимся! Ты семью береги! И вот еще что – я матери звонил, но она… В общем, позвони, скажи, что у меня все хорошо, пусть не волнуется, скоро вернусь!
- Ладно, папа, ты себя береги!..


Наша служба и опасна и трудна и на первый взгляд как будда не видна…

… Борис проник в люк и спрыгнул на площадку. Далеко вниз в пыльном мареве тонула винтовая ржавая лестница.
«Ну, с Богом!»- перекрестился Борис.
Бог его привел в пещеру с такими знакомыми ржавыми рельсами и вагонетками.
«Как управляется эта штука?» - задал себе вопрос оперативник.
Он дернул какой-то рычаг и тот оказался у него в руке!
«Вот, черт!»
Но вагонетка заскрежетав, покатилась куда-то в бесконечный туман, набирая скорость.
Вонючий туман забивал ноздри и слезил глаза: «Сероводород!» - вспомнил запах Борис, - «Как бы не взорваться к едреням собачьим!»
Действительно, плотность испарений внушала опасения под треск искр, то и дело вылетавших из-под колес.
Скоростной путь завершился неожиданно. Инерция вырвала Бориса из вагонетки и впечатала в груду каких-то коробок!
- Черт подери! – ругался Борис, стараясь выбраться из свалки.
- С прибытием, коллега! – раздался откуда-то сверху учтивый голос.
Борис огляделся. Он стоял посреди круглого помещения, колодцем уходившего куда-то вверх в подсвеченный туман. По окружности метрах в двух друг от друга располагались сетчатые переходы с перилами, соединенные лестничными маршами. На ближайшем стоял человек в сером, свисавшем лохмами с узких плеч, халате.
- Вы какой специализации, уважаемый? - осведомился плюканин, - Я по вашей одежде не разберу что-то.
- Я инспектор из центра! – нашелся Борис.
- О-о! В кои-то веки к нам важная шишка заглянула! – плюканин застенчиво улыбнулся, - Ну, что ж, поднимайтесь.
- Ваш пропуск, пожалуйста! – попросил он.
- Да, конечно! – Борис достал черный пластик.
Визави приложил пропуск ко лбу и озадаченно заметил:
- А здесь написано, что вы ассенизатор! – плюканин вопросительно уставился на разведчика.
- Что?! – не понял Борис.
Визави вперился в него подозрительным взглядом.
- Ах, это! - ответил уверенно агент землян, - Я из секретной службы, а это, э-э, прикрытие.
- Да-а? – плюканин приблизил свое лицо к лицу Бориса, встав на носочки, и принюхался:
- Гм-м, похоже! – подтвердил он, - Ну, ладно - инспектор так инспектор! Не мое дело, пойдемте!
«Ну, паразит, - вспомнил Борис крапилу, - яйца не оторву, но если доведется свидеться, по шее схлопочет!»
- Вы кого ругаете? – поинтересовался ухмыляясь проводник.
- Да так, прохвоста одного.
- А-а, этого говна у нас на век припасено! А Вы, я вижу, человек серьезный. Давно у нас никого не было! Не нужны стали ученые на Плюке, обидно! – посетовал визави, - Хоть с новым человеком пообщаться! У нас так много интересного! А никому ничего не надо! Для чего работаем?! Скажите мне – для кого?!
- Я как раз по этому вопросу, - заверил Борис, - важное государственное поручение!
- Да-а? – заинтересовался плюканин, - Очень интересно, может поделитесь?
- Мне бы вашего научного руководителя увидеть?
- Это можно! Я как раз его первый заместитель. Профессор У сейчас занят усовершенствованием межпространственной связи! - поднял вверх палец заместитель, - Ну, и еще много чем.
- Очень интересно!
Профессор У что-то сосредоточенно паял в своей лаборатории. Вокруг беспорядочно громоздились какие-то странные приборы, выглядевшие как… откровенный хлам.
- К Вам инспектор из центра! – доложил заместитель и плюхнулся на потертое кресло в углу.
- Да, - поднял лохматую голову ученый начальник, - проходите, уважаемый, располагайтесь! – он рассеянно пошарил взглядом по сторонам, - А, вот! – указал он на железный табурет, - Воды?
- Да, спасибо! – поблагодарил Борис, усаживаясь.
Смело отпив мутной жидкости с резким запахом сероводорода из люминевой мятой кружки, Борис сказал:
- Дело в следующем!.. Я могу доверить вам тайну? – разведчик смерил присутствующих взглядом; профессор усмехнулся:
- Валяйте! – махнул он рукой.
- Так вот! - продолжил Борис, - Образовался портал!..
- А я что говорил! – подорвался заместитель.
- Да-да, я знаю! – устало подтвердил профессор У.
Борис молчал; профессор встал из-за стола:
- Значит, правительство все-таки занялось этим безобразием?
- Да, конечно! – ответил Борис.
- А Вы не наш! – вдруг убежденно заявил профессор, остановив свои расхаживания по кабинету, - Откуда Вы?
Борис с минуту невозмутимо поразмыслил:
- Да! Я из другой галактики. Эта червоточина ведет к нам. Возникло много проблем! Я здесь, что бы все выяснить и закрыть портал!
- Это разумно! – профессор снова заходил по комнате, - Значит, наши помойщики нагадили у вас?
- Хм-м, - усмехнулся Борис, - еще как!
- Да-а, - продолжил профессор, - И у нас тут не порядок! Экономика разрушается, а вместе с ней и все социальное устройство! – профессор задумался, - Конечно, какой уж тут порядок – болото, но хоть что-то! Да это, ладно, пространство-время нестабильно! Можно ожидать катастрофы, м-да!
- Поэтому, я здесь! – сказал Борис.
- Вы – землянин! – убежденно заявил профессор У; Борис поднял брови, - Нет-нет, не бойтесь! Здесь Вас никто не выдаст. Мы последние, кто хоть что-то понимает на этой планете! – У загрустил, - Ваше спасение на Земле! – наконец выдал профессор; Борис заинтересованно молчал, - Профессор Кан! Астрофизик и философ! Мы вместе с ним закрыли одну такую дыру и он остался у вас! Мы тогда решили, что все данные он заберет с собой, «от греха подальше», поэтому я, к сожалению, молодой человек, Вам ничем помочь не могу. Вам нужен Кан!
- Ну, хотя бы, где его искать? – спросил Борис.
- Он говорил, что займется своей любимой астрофизикой где-то на севере, э-э, вашей страны…
Прощаясь, профессор У протянул Борису две серебристые коробочки:
- Возьмите, молодой человек, - сказал он, - это межпространственные коммуникаторы. Один оставьте у себя, другой отдайте тем, кто будет закрывать дверку с этой стороны, для контроля, и… - попросил У, - когда найдете профессора Кана, будьте добры, разрешите нам с ним пообщаться. Просто, пусть назовет свое имя и я его услышу – мне очень его не хватает, знаете ли…

- Что новенького на Плюке, землянин?! – в лоб только что высунувшегося из люка Бориса уперся транклюкатор; за ним ухмылялась довольная рожа знакомого эцилоппа! – Только, медленно! – приказал он землянину.
- Ты, чего, коллега, белены объелся? – начал было Борис.
- Вот! – самодовольно осклабился легавый, - И этого слова я не знаю!
- ?..
- Я подслушивал! – ответил на немой вопрос землянина довольный собой страж плюканского правопорядка и мечтательно продолжал: - Мне теперь, наверное, мегацелоппа дадут и малиновые штаны! А еще …
Он не успел изложить версию своих радужных перспектив, как в «мгновение ока» транклюкатор оказался в руке землянина, а сам сконфуженный эцилопп, перевернувшись в воздухе, распластался на песке прижатый коленом спецагента Земли. Теперь транклюкатор уперся в лоб незадачливого плюканского служаки.
- Ты меня убьешь? – заныл он.
- Зачем же? – усмехнулся Борис, - Меня же здесь как бы нет! Поэтому, если я тебя убью может случиться космический парадокс, а нам это надо?!
- Не-ет! – проблеял эцилопп.
- Потому, сделаем так! - продолжал невозмутимо Борис, - Ты будешь молчать, «как рыба об лед»! – эцилопп непонимающе съежился, - А! Ты же не знаешь, что такое рыба! Ты будешь молчать, как последний выдох господина Пж! И даже думать про меня забудешь! - Борис достал один золотой и положил его на лоб испуганного плюканина, - Здесь и на желтые штаны и на твою паршивую пенсию! А мегацелоппом – головняка больше, так? Оно тебе надо?
- Не-е, - закивал эцилопп.
- Эту штуку я конфискую, - Борис помотал транклюкатором перед носом поверженного, - во временное пользование, а тебе – отдыхать сорок пять минут! И чтобы даже мозгом не шевелил! Иначе первая же мысль будет последней в твоей поганой чатланской башке, понял!?
- Т-тебе ж не-ельзя! – заикнулся эцилопп, - Парадокс же!
- Мне – нет! А ему – можно! – он махнул в сторону замершего у своего пепелаца извозчика в желтых штанах.
- Ты чего?! – залезая в пепелац ныл шустрик, - Это же эцилопп! Ты – тю-тю, а мне по шее и в эцих! Или транклюкируют нахрен!
- Не ссы, паря! Этого тебе от всех откупиться хватит! – Борис кинул ему кисет с золотишком, - А теперь, к месту нашего первого рандеву, понял?! – шустрый понимающе закивал, прижимая к груди драгоценный мешочек, - Мигом!..

…- Вот то место! – махнул Уэф в сторону невидимого космического портала.
Неожиданно перед ним возник высокий крепкого телосложения человек в шелковых малиновых штанах и пестрой индийской жилетке.
- Куда прешь, олух! – выругался Уэф столкнувшись с незнакомцем, - Под ноги гляди!
- Извините! – ответил незнакомец и заспешил в сторону метро.
- Еще один! – показал Би.
- Даже не маскируются! – заметил Владимир Николаевич.
- Как у себя дома ходят, э! – покачал головой Гедеван.
Борис, набирая мобильный номер командира, скрылся в переходе метро.
- Слушай, Уэф! – поинтересовался Владимир Николаевич, - А что, люди здесь тоже пропадают? Ну, если случайно в точку попасть.
- Не-е! Надо знать, где подпрыгнуть! А, может, кто и провалился – не слыхал…

Delirium Tremens, part 4. «Человек наиболее энтропийный фактор в природе! – рассуждал Мирон, отходя от наркоза, - Посудите сами, в естественной среде животные ведут себя всегда целесообразно! Будь-то питание для выживания или обучение молодой поросли. Даже если львята жестоко играют с пойманным мамашкой ягненком, то это служит для выработки необходимых навыков в дальнейшей жизнедеятельности и, потом, это их обед на неделю!
В животном мире нет чрезмерности; жизнедеятельность животного мира не связана с тотальным истреблением кого-либо!
Иначе в человеческом обществе! У нас все чрезмерно! Вся наша деятельность так или иначе приводит к нарушению природного баланса. Порою кажется, что мы как раковая опухоль на теле планеты, и рано или поздно она от нас избавится! Или же – потомки «чужих», инопланетян, на планетах которых были голые скалы или пустыни! Поэтому, мы и ведем себя агрессивно по отношению к природе Земли, как будто чуждой нам во всех ее проявлениях! По большому счету, мы ведь опасаемся леса, в котором нас поджидают лешие и злые волки; с опаской лезем в воду, между тем, Вы когда-нибудь видели животного, замеряющего лапой температуру водоема перед тем, как в него погрузиться? За исключением, конечно, кошек, которые купаться – «на нюх не переваривают» (блин, точно – инопланетяне!). Не признак ли это генетической памяти? Мы воюем, уничтожая целые народы! Не память ли это о межпланетной рассовой нетерпимости - отголоска звездных войн незапамятных седых эпох? Нас воспитывают в духе толерантности, значит, этого духа нет в нашей крови! Животные ж на водопое друг друга не едят! Это - ЕСТЕСТВЕННОЕ ТАБУ! Мы разрушаем среду обитания химией, ядерной энергией, отбросами жизнедеятельности, грязными психическими испражнениями, как будто Земля – это временное пристанище и нас ждут новые миры! Но, даже кошка, привыкшая к человеческому комфорту, зарывает какашки в песок!
Тогда зачем нам опасаться инопланетян? Ведь они наши родственники! Давайте встретим их с распростертыми объятиями и возликуем: «Здравствуйте, братья!»
А вдруг они объявят нам войну?! Я думаю – нет! Если они настолько развитые, что летают сквозь Вселенную, значит, они живут давно! А это, в свою очередь, указывает на то, что их родной Природе незачем было их уничтожать, потому что они жили в согласии с Законом всеобщего космического суггестивного взаимодействия!
Они могут только пожурить нас за непослушание: «Мы дали вам такую прекрасную планету, что бы вы перевоспитывались и учились жить в гармонии! Вы же пытаетесь снова отпилить сук, на котором сидите! Как тогда – на Фаэтоне!» И отшлепать по попке.
Короче, инопланетяне нас не уничтожат! Потому что нельзя! Потому что это – КОСМИЧЕСКОЕ ТАБУ! А кто нарушает, тот преступник! И подлежит суду Высших Сфер! А мы с вами – отбывающие наказание зэки! Господа, давайте, наконец, исправляться! Ведь это выгодно! Это целесообразно! Нас быстрее отпустят на свободу! И мы сможем летать сквозь Вселенную!..

«- Нет, нам на Альфу нельзя –
из нас там кактусы делают».

Высшие Силы действуют через людей, а не посредством чуда! За всеми, так называемыми, чудесами ищите человеческие следы! Но во главе всего – Закон! Закон всеобщего космического суггестивного взаимодействия! Все остальные законы суть его производные! И люди следуют этому закону, даже не осознавая его! Свобода воли – лишь набор вариантов выбора между законными установлениями Предвечного Начала! Потому, своекорыстному разуму нельзя терять ответственности за свои действия, иначе можно создать ряд непредсказуемых возможностей для других, или же заболеть! Нарушителей и безответственных лиц Закон карает! На то он и закон! А Закон космический – есть закон автоматический, поэтому, и адвоката не наймешь, и судью не подкупишь, и с космическими судебными приставами договориться нет ну ни какой возможности! Действие равно противодействию, даже если не сразу - по космическому времени!
Так что, ваша судьба в ваших руках, господа хорошие! А, значит, и судьба всего Мира, ведь мы Его взаимосвязанные частицы! Воистину, каждый спасает Мир своими руками! Или, губит его, но за это ответит, в натуре!..»
- Мироша, хватит бредить, - уставшим голосом произнесла жена, - доктор сказал, что тебя обязательно вылечат…

Немецкие ученые провели эксперимент. Из нескольких групп мух-дрозофил они отобрали наиболее слабые особи и скрестили их. Из образовавшихся новых групп мух-доходяг они снова отобрали наиболее слабых и скрестили. И так далее… Когда же пришло время народиться мухе-конченному-дегенерату, родилась муха… просто, муха-супермен! С генетическими характеристиками во много превосходящими характеристики обычных мух-дрозофил!
Значит, у природы есть определенные механизмы защиты против вырождения и неадекватных энтропийных процессов! Значит, Миром правит Равновесие, Симметрия! И, значит, как бы человек ни старался, у него все-таки есть надежда на выживание! Но надежда не на свой высокий интеллект, а на Разум Природы с его вменяемыми законными установками!..

«…Баста, карапузики, кончилися танцы!..»

– Он мог изменить имя, - задумчиво предположил Михаил Иванович.
- Возможно, - согласился Борис, - Я думаю, он оставил бы корень, ну, типа, «Кандыба», «Канарейкин»…
- Согласен! Это версия! Давай из нее и исходить!
Начальник 13 отдела нажал кнопку внутреннего коммуникатора:
- Ангелина, всех ко мне! – приказал он секретарю.
Совещание продолжалось час.
- Итак! – подытожил командир, - Семенов, всю информацию по ученым-астрофизикам, работающим в северных регионах, с фамилиями на букву «ка»!
- Есть!
- Чижиков, анализ происшествий с учеными по стране, ну, и за рубежом!
- С-со в-всеми?
- Да! Остальные – по темам! Все, товарищи, работайте! Теряев, задержитесь!..
- Борис! До утра свободен! Выспись и завтра в дорогу!
- Так точно, товарищ генерал-майор!..
Борис направился домой; на пороге его встретила Таня:
- Ой, Боря! – любимая повисла на широких плечах героя, - А ты, что, не уехал?
- Отложили на завтра, так что у нас есть целая ночь!
- Замечательно!..

«Люблю я глаз твоих очарованье
И алых губ навязчивый призыв,
Прекрасный стан и голоса мотив!
Люблю тебя, о, волн морских созданье!..
Слиянье тел в игривой темноте,
Любовных ласк приятная истома…
И страсти поцелуй, и блики на стене –
Венеры дар! Но,
это всем знакомо…»

- Три фамилии, - говорил командир, - Кандыба, Канарейкин, Кац. Начнешь с Кандыбы!
- Хорошо!
- Город Тураламск, Северский автономный округ. Билеты забронированы. Возьми личное оружие, мало ли что! По нашим данным, профессором интересуются плохие парни – некий Пан, вор из новых, - им уже занимаются. Поэтому, одного тебя отправить не могу! Поедешь с Крутовым!
- Хорошо!
- Сам понимаешь, работаете под прикрытием! К нашим в Тураламске обращаться только в случае крайней необходимости. Там Нефедов, ты его знаешь!
- Как же! Вместе порох нюхали! А я думал, куда вы его засунули?
- Ладно-ладно! Наши везде нужны!
- Понятное дело!
- Так, легенда! – продолжил генерал, - Вы - бизнесмены! Сейчас у нас и Луну и Марс по частям распродают!.. Мне бы кусочек! – усмехнулся генерал, - Вы же приехали для консультации по звездам! Профессор – большой авторитет в этой области! Вам надо успеть пару миллионов звездных систем с планетами прихватить, а то кто-нибудь опередит!
- Смешно!
- Крутов тебя встретит в Шереметьево.
- Понял!
- Ну, что, Борис, с богом и «ни пуха, ни пера»!
- «К черту», Михаил Иванович!..

«Я хочу летать, как птица!
В небе радостном кружиться
И парить на облаках,
Но не знаю «как» пока!
Только в мыслях я в полете –
Сам, а не на самолете!
И летаю я во снах
В незнакомых небесах!
Иногда и коршун злой
Вдруг погонится за мной:
Может слишком воспарил?
А он меня предупредил!
Но, как хочется порой
Ввысь подпрыгнуть над землей! –
…То ботинки не дают,
Все к землице пристают!
То охотник очень метко
Вдруг накинет ловко сетку,
В клетку птаху запихнет,
Песенку ее заткнет!
Но и в клетке соловьи
Песни научились петь,
Хоть не могут впредь они
Выше потолка взлететь…»

…- Они до сих пор летают на реактивной тяге, Уэф! – заметил Би, застегивая привязные ремни
- Дикари, - согласился Уэф.
- Да уж, куда нам до вас, плюкан продвинутых! – Владимир Николаевич не обижался.
Гедеван возмутился:
- А весь тот горький катаклизм, который мы с Владимиром Николаевичем наблюдали на вашем Плюке, э! Как после ядерной войны! А ваши чатлане и пацаки – сущие мутанты, да! Моря на луц свой перевели… что?! Умные что-ли?!
- Прогресс требует жертв! – многозначительно заявил Би.
- Прогресс?! – разгорячился Гедеван, - Какой-такой прогресс?! – Вы в пещерах под землей живете, да!
- Зато на пепелаце с гравицаппой мы бы уже на месте были! – миролюбиво заметил Би, - А на вашем аероплане, только через три часа! Вот так!
- На том гадюшнике?! – продолжал спорить грузин, - Да я до сих пор не пойму, как он летает вообще!
- Вот! – поднял палец Би, - Пепелац – это гравитационная машина, а вы в космос на бочках с горючкой летаете!
- Дикари, - подтвердил свое мнение Уэф.
- Э-э, маймунно веришвилло!..- заматерился грузин.
- Не ругайся, Гедеван, плюнь на них, нехристей, - стал успокаивать спорщиков Владимир Николаевич, - Нам сейчас о деле думать надо!
- Скрипач совсем нервный стал, - посетовал Би.
- А я говорил – Скрипач не нужен! – напомнил Уэф.
- Хватит, братцы! – повысил тон Владимир Николаевич, - Мы сейчас все нужны, перестаньте ссориться!
-Э-э! – Гедеван отвернулся к иллюминатору.
Самолет набирал высоту…
О, это чудесное ощущение взлета! Ревут турбины, самолет в нетерпении «на низком старте»; рывок, тебя вдавливает в кресло… У-ух! И ты в воздухе!.. А внизу остается Земля-красавица - реки, озера, леса, дороги, города, деревушки… Как мозаичный узор в Храме Вселенной!..


«…Откуда на Плюке моря - давно все на луц перевели…»

Входная дверь в обсерваторию была настежь распахнута. Дверной доводчик висел соплей с косяка. Появилось холодное ощущение.
Уэф, Би, Владимир Николаевич и Гедеван осторожно проникли внутрь, озираясь.
- Кажется, никого нет, - сказал Гедеван.
- Да, ощущеньице так себе…- подтвердил Владимир Николаевич.
В центре обсерватории на железной ажурной эстакаде громоздился зеркальный телескоп; створки купола были наполовину открыты и подергивались, как-будто заклинило механизм привода. По окружности располагались двери; две из них были приоткрыты.
- Так, братцы! Давайте рассредоточимся и проверим обсерваторию, - предложил Владимир Николаевич, - Здесь что-то случилось!
- Никого нет! – через минуту крикнул Гедеван с эстакады.
- Да! Совсем никого! – подтвердил Би.
- Ы-ы, опоздали! – зарычал Уэф, - Я же говорил, эх!..
- Руки в гору! Стоять на месте! – раздалась резкая команда сзади.
Компаньоны недоуменно обернулись. В обсерваторию профессиональным шагом медленно заходили два здоровенных мужика с пистолетами наизготовку, обстреливая глазами помещение.
- Кто такие?! – повелительно спросил Борис.
- Э, а ты кто такой?! – смело выступил вперед Гедеван.
- Служба безопасности! Стоять! Руки поднял! Что здесь забыли?!
- Мы ищем профессора Кана! – шагнул вперед Владимир Николаевич.
- Стоять! Как ты его назвал?!
- Кан.
Оперативники быстро переглянулись.
- Его фамилия Кандыба, а твоя, наверное, Ку?!
- Моя – Машков! Я прораб из Москвы! А вы, господа, может, документики покажете?!
Борис достал левой рукой красную корку и развернул ее перед лицом Владимира Николаевича.
- ФСБ! – выдохнул прораб, - Ребята, мы свои!
- Что за свои?!
- Это… долгая история!
- Я не тороплюсь!
- А мы торопимся! Профессора, похоже, украли!
- Да?! А ты почем знаешь?! Может, он вышел!
- Совсем вышел, - буркнул Уэф.
Вдруг откуда-то выскочил щуплый человек в разбитых очках и размахивая битой с криком «А-а!» бросился на неожиданных гостей.
Крутов крутанулся и бита оказалась у него в руках, а очкарик, потеряв очки, перевернулся в воздухе и хлопнулся об пол, раскорячившись.
- А-а, - застонал он.
- Это что еще?! – опустил пистолет Борис, - А ну-ка встань! – он схватил очкарика за шиворот серого пиджачка и приподнял.
Тот стал вырываться. Борис его отпустил. Испуганный ботаник засеменил на карачках по полу и, развернувшись, прижался лопатками к стене. Его выпученные глаза наполнял страх.
- Тихо-тихо, - попытался его успокоить Борис, - Я из ФСБ, - и он показал удостоверение.
Очкарик прищурился, разглядывая документ. Потом поднял глаза на капитана:
- Проф-фессора похитили! – заикаясь выпалил он.
- Так, - остановил его Борис, - успокойтесь, и с этого места по-порядку… Эй, принесите кто-нибудь воды!
- Гедеван, - попросил Владимир Николаевич.
Гедеван быстро исчез в ближайшем кабинете и вернулся с початой бутылкой минералки и стаканом.
- Я аспирант, ассистент профессора, - трясущимися руками принимая стакан воды из рук Бориса, представился очкарик, - Павел Коркин, - он отпил воды…
Утром в обсерватории появились двое бритоголовых молодцов в черных кожаных пиджаках. Они искали профессора Кана. После короткого разговора с ними, профессор разволновался и попытался бежать. Но молодцы его скрутили, пару раз выстрелив в купол. Досталось и Павлу. Его ударили в лицо и живот и без сознания закинули в кабинет. Потом появились четверо и стали обыскивать обсерваторию. Павел спрятался за диван. Потом он услышал напряженные голоса и, собрав все свое мужество, решил напасть и, может быть, убежать.
- Так, понятно, - разогнулся Борис, - Гриша, спрячь пистолет, - обратился он к Крутову, - Теперь с вами разберемся, - повернулся он к компаньонам, - документы и объясните, что вы здесь делаете!
- Товарищ капитан! – начал уважительно Владимир Николаевич, протягивая паспорт, - Мы здесь для того, что бы спасти Мир!
- Неужели?! – усмехнулись оперативники и переглянулись.
- Да, именно так! – твердо продолжал Владимир Николаевич, - Профессор Кан или, как вы его называете, Кандыба – инопланетянин с планеты Плюк, 215 в Тентуре из галактики Кин-дза-дза, что в Спирали!
Теперь Борис и Крутов удивились.
- Продолжайте! – велел Борис и Владимир Николаевич как мог подробнее изложил суть дела, ради которого они десантировались в Тураламск.
- Коллеги, еп твою!.. – выругался Борис, отдавая паспорта, - А эти, значит, тоже оттуда? – он указал на Уэфа и Би.
- И че?! – недовольно проворчал Уэф, - Мы свои!
- Свои-свои, - задумался Борис, - Ладно, раз так сложилось, поработаем вместе. Только так, командовать парадом буду я! Кто не понял?!
- Понятно-понятно! – ответил за всех Владимир Николаевич.
- Туристы, блин! – хмыкнул Борис, - Нашли приключения на жопу, значит!..
- Э, мы сюда не шутки шутить заехали! – вспылил Гедеван, - Мы серьезные люди, да!
- А как же, серьезнее не бывает! – съязвил Борис.
- Э-э! – махнул Гедеван…

- Профессора они на самолете не повезут! – сидя за столом в кабинете профессора, рассуждал Борис, - Павел, у них машина была?
Павел уже успокоился и расхаживал по кабинету.
- По-моему, да. Я слышал звук двигателя.
- Из Тураламска одна приличная дорога, продолжал Борис, - на Архангельск, а потом, сутки и Москва!
- А почему Вы решили, что его в Москву повезут? – задал вопрос Владимир Николаевич.
- Оперативные сведения! – ответил Борис, - Павел, Вас подбросить до города?
- Нет-нет, не беспокойтесь! Мне тут кое-что починить надо! Я останусь.
- Все в порядке?
- Да-да, все хорошо!
- Ну и ладушки! Поехали, господа спасители!
- Нужна тачка, - пророкотал Крутов.
- Да! Придется открыть свое инкогнито. Покойник не заплачет, Нефедов не продаст!
- Согласен!
Нефедов без лишних вопросов предоставил джип, «Ниссан-патруль»: «Оперативная необходимость!». Договорились встретиться в отпуске: «Тогда и пообщаемся, брат!»…
По следам протекторов, оставленных машиной бандитов, оперативники определили «икс-пятый». Было, что искать!
- Наверняка, черный-затемненный! – предположил Гедеван, - И с московскими номерами!
- Может, к нам пойдешь служить? – съязвил Борис.
- Э, у меня ресторан!
- Ух-ты, большой человек!
- Большой-не большой, а людей знаю, да!..

У заправки на выезде из города припарковался «икс-пятый», темно-синий с затемненными стеклами и московскими номерами!
- Не торопятся братки, - останавливая машину, сказал Борис, - здесь брать нельзя, вдруг пальба начнется.
- Согласен! – проверяя магазин «макарыча» ответил Крутов.
Из кафе при заправке вышли вразвалочку двое в черных кожаных пиджаках и, притормозив, закурили.
- Ребята, здесь нельзя! – подбежала к ним молоденькая работница в униформе.
- Ша, мачалка! – нагло ответил один из бритоголовых.
- Не пугай девушку, Панк, - осклабился второй и вульгарно схватил ее за попу.
Девушка вырвалась и со слезами убежала в диспетчерскую. Бандюки заржали.
- Развлекаются гады! – разозлился Гедеван.
- Гедеван Александрович, - обратился к нему Борис, - Когда мы этих орлов вязать будем, Вы уж не впрягайтесь, хорошо?!
- Э, я мужчина, да! – заносчиво ответил грузин.
- Мужчина-мужчина, только не мешай нам свою работу делать, понял?!
- Гедеван, успокойся! – попросил Владимир Николаевич.
- Э, ладно!
- Профессора в машине не видно, - сообщил Борис.
- В багажник запихнули, - ответил Крутов.
- На тринадцатом километре возьмем, - продолжал Борис, - там поворот крутой и подъем.
- Согласен.
- Вам сидеть тихо! – обратился капитан к остальной бригаде.
- Понял, не дурак! – ответил Би.
- А дурак бы не понял! – съязвил Уэф, кивая в сторону Скрипача.
- Шутники! – усмехнулся Владимир Николаевич.
- Маймуно веришвилло! – сматерился Гедеван.

«Ниссан» резко набрал скорость и подрезал «икс-пятый». Тому пришлось нервно вильнуть и зарыться в обочине!
Оперативники выскочили из джипа с оружием на изготовку. Эффект неожиданности сработал:
- Руки в гору, морду в пол! – оперативники вытряхнули двоих братков из машины и опрокинули их на землю.
- Руки за голову! Молчать!
Наручники защелкнулись на испартаченных запястьях бандитов. Из карманов кожаных пиджаков были извлечены два «кольта».
- Лежать! Не двигаться!
Борис открыл багажник. Там весь заклеенный скотчем скрючился ошалевший профессор Кан.
- Здравствуйте, профессор, - отдирая скотч ото рта, приветствовал Борис, - капитан Теряев, ФСБ…
- Этих гавриков в багажник! – помогая профессору выбраться, приказал он Крутову и остальным компаньонам, покинувшим джип, - Цик без гвоздей до приезда наших! - усмехнулся капитан…


«…- а куда вы вот этих вот?
- В малый филиал оранжереи…»

Створки купола были закрыты. Павел наливал чай и кофе. Компаньоны сидели в кабинете профессора Кандыбы-Кана. Он разговаривал по космическому коммуникатору с коллегой на планете Плюк:
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый… с шестым остановка, - слышался голос профессора У.
- Попробуйте проекцию девятого и перевернуть, только в сочетании с третью седьмого!
- Эврика! Профессор Кан, Вы – гений!
- Не стоит, мой милый У! Это Вы – великий человек! Только не забудьте про восьмой! Он должен быть стабилен!
- Да-да, конечно!
- Профессор, будьте любезны, отключите коммуникатор!
- Зачем, профессор?
- Я хочу проверить одну теорию. «Так, отключили?»
«Да, профессор… Я Вас слышу! Я в восторге!»
«Да, профессор, теперь мы можем общаться без посредника, главное – установить контакт!»
«Профессор, Вы гений! Да-да, не спорьте!»
«Ну что ж, коллега, теперь отключитесь – хлопните себя по лбу и… до связи!»
Со стороны это выглядело, как-будто профессор Кан о чем-то на пару секунд задумался.
- Да! – вернулся он из подпространства и почесал лоб, - Профессор У решил произвести трансмутацию воды из песка. Он хочет изменить Плюк, романтик!.. Так, о чем это мы? Ах, да! Портал!.. Собственно, что?.. На одной стороне, вы меня понимаете, на Земле, нужно встать Вам, Владимир Николаевич, и Вам, Гедеван Александрович, на том самом месте, вы меня понимаете? И взяться за руки, обязательно! А на другой стороне, на Плюке, Вам, господин Уэф, и Вам, господин Би, установить в точку возврата бомбу, вакуумную, и взорвать ее!.. Пространство схлопнется, дырка слипнется! Вот, собственно, и все – дело сделано!
- И все? – спросил Гедеван.
- Да!
- А где мы вакуумную бомбу-то возьмем, э?!
- Не ваша забота! – ответил Борис.
- Да, профессор, а в чем фишка? – спросил Владимир Николаевич.
- В Вас, милый мой сударь Владимир Николаевич! – ответил Кан, - В вашей психической энергии и уважаемого Гедевана Александровича! Временная петля, которую вы сотворили своими душевными метаниями на Плюке и легла в основу данного феномена, изменив полевую структуру пространственно-временного континуума и образовав разрыв материи. Подобный случай был уже в истории наших миров! Тогда мне пришлось решать весьма сложную проблему, потому что виновник был не известен! Я скорректировал свою энергетику и потому я здесь. И, знаете, нисколько об этом не жалею! Сейчас же вы можете обойтись без меня и сделать все сами! Удачи! А мне работать надо!..
Может быть мы скоро увидим по телевизору профессора Кандыбу! В черном фраке с бабочкой на вручении Нобелевской премии за выдающиеся заслуги в области астрофизики и исследований законов пространства-времени Бесконечной Вселенной! Не пропустите!.. А, может, уже!? Ведь время относительно! Вы меня понимаете?..

В 2.00 АМ на Новом Арбате появилась «великолепная семерка»: Михаил Иванович Кудасов, Владимир Николаевич Машков, Гедеван Александрович Алексидзе, Борис Иванович Теряев, Георгий Святославович Крутов, Уэф и Би. Уэф держал в руках большой дорожный чемодан.
- Ну, что же, братцы, будем прощаться, - прослезился Владимир Николаевич; Уэф и Би засмущались.
- Пока, пришельцы! – помахал Гедеван.
- Так, вы поняли? – строго спросил Борис, - Когда переместитесь, поставите чемодан на точку возврата и откроете замки. Сначала – левый, а потом – правый! Именно в такой последовательности, ясно?!
- Да поняли мы, командир! – заверил Уэф.
- Повторите!
- Сначала левый, а потом правый, чего ж не понять? – подтвердил Би.
- А где левый и где правый?
- Вот, - выставил палец Би, - а я говорил - маркером пометь!
- Пометь им маркером, Боря! - приказал генерал, - А то просрем все из-за этих «братьев по разуму», блин!
Инопланетяне обиженно надули щеки.
- Так, сначала левый! А потом правый! – ткнул маркером капитан, - И ходу-ходу! У вас будет три минуты!
- У-у, мы за это время на другую планету переместиться успеем! – задрал нос Би, - Ну, прощайте, братья! – он снял широкополую «мексиканку» и сентиментально прижал ее к груди.
Плюкане по-очереди подпрыгнули и исчезли в подпространстве…
Владимир Николаевич и Гедеван встали на место и взялись за руки. На мгновение показалось, что их окутало светящееся облако, но, может, это был обман зрения…
- Бабахнуло, дядя Вова, бабахнуло! – из коммуникатора послышался ликующий голос Уэфа, - Все, нам пора, а то щас эцилоппы налетят! Прощай, дядя Вова, ну, и ты, Скрипач! Будете в наших краях, залетайте на Хануд – она теперь наша, ха-ха!
- Вот, черти! – выругался Владимир Николаевич.
- Что такое, Владимир Николаевич? – спросил Михаил Иванович.
- Планету купили! Теперь там все перед ними «ку» будут делать и на четвереньках ползать, а Уэф и Би на них сверху плевать, удовольствие, мать их, получать! Такая вот романтика! Тьфу, бисовы дити!..

В поле зрения появился возбужденный рыжий незнакомец в оранжевых штанах и пёстрой жилетке с картонной коробкой из-под ксерокса в руках. Он уверенно шагнул на место недавнего портала, подпрыгнул, но ничего не произошло!
- Не понял?! – удивился плюкан, - Где дырка?!
Коробка выскочила из мгновенно вспотевших рук, загадив тротуар лопнувшими яйцами.
Пришелец подпрыгнул на месте еще раз и растопырил руки, озабоченно озирая тротуар:
- Здесь была дырка! – заистерил он.
- Ну что, забираем? – вяло поинтересовался капитан у генерала.
- Оно тебе надо? – зевнул Михаил Иванович.
- Да, как вам сказать?..- зевнул Борис.
- Ну, вот и плюнь! Пошли, братцы, лучше выпьем! Я знаю здесь недалеко замечательный грузинский ресторанчик! – Михаил Иванович подмигнул Гедевану.
- Конечно-конечно, генацвале! Пойдемте! - засуетился ресторатор, - Пойдемте, Владимир Николаевич! Друзья! Я вас так угощу, так угощу! Как никто не угостит! Или я не Гедеван Алексидзе! – Гедеван торжественно проткнул пальцем небо!
Михаил Иванович неожиданно остановился.
- Что случилось, Михаил Иванович? – спросил Борис.
- Нет, ничего. Просто, вдруг вспомнил старого друга. В девяносто втором пропал без вести. Максимов Илья Васильевич. Был начальником таможни Шереметьево. Поехал на дачу и пропал без следа. Труп не нашли и дело не закрыто до сих пор. Крепкий был мужик! Может, он там?..- задумался генерал, - Да нет - блажь! Пошли!
Легкий ночной ветерок прошелестел по волосам: «Я с вами…» - почудилось вдруг…

Оранжевый плюканин подпрыгивая, рассекал крест-накрест тротуар и пугал редких прохожих:
- Где моя дырка?! Дырочка! – повизгивал он, - Куда дели дырку?!.
Через минут тринадцать показалась желто-малиновая карета скорой помощи. Два крепких мужика в серых халатах подхватили истеричного пришельца под руки и потащили к машине.
- Отдайте мою дырку! – визжал он, вырываясь…

Эй, начальник! part 5. Ну, а почему всеми любимый мэр так быстро рванул в столицу нашей Родины – в двух словах.
Карача пришел в мэрию, зашел в кабинет мэра и сказал просто:
- За то, что ты, сука, меня чмырить вздумал, я тебя опущу по полной программе, а твою замшу по кругу пустим!
«Ай, Ай, Ай…»
- Ладно, расслабься, - Петр Иванович уселся на стул, - отдашь мне санаторий, ты понял – какой. Я те гнилые домики снесу и коттеджи построю, понял!?
- Но…э-э, - заикнулся Талейран, - у…у нас же тендеры…
- Да мне по-фигу! Твои проблемы!
И вали отседова!
- Ку-ку-да?..
-Да, хоть в думу, мудак!..
И хлопнув дверью, ушел, оставив за собой небольшое нервное землетрясение с легким запахом сероводорода…
Заммэршу услали в соседний район, в мэры, где она тут же занялась продажей земли в пользу своих многочисленных родственников. Что, конечно, совершенно не понравилось местным семьям… И горы там высокие, и леса густые…
А Пан стал хорошим человеком. Убрал всех конкурентов, в том числе и Шайтана, физически, и был избран депутатом, в Госдуму. А, чё? - Народу нравится!..


«…Люсенька, сдались тебе эти макароны…»

Бархатный сезон на черноморском побережье. На рынках изобилие арбузов, дынь и винограда. Дети пошли в школу, молодежь в вузы. У остальных горожан медовый месяц после завершения сезона. Благосостояние повысилось, и люди стали добрей. Супружеские пары мирно бродят по набережной. Музыка успокоилась, располагая к уютному отдыху. Жара спала, и теплый ветерок ласкает загорелые улыбающиеся лица. Канализационные стоки не критичны и легко уносятся в глубину подводными течениями. Как будто посвежевшая, прозрачная волна нежно гладит пустеющий пляж. Все меньше хмельных разгуляев и озабоченных официантов. Счищают прилипшие жвачки с брусчатки пешеходных улиц. Цветы убирают с клумб, как будто они кому-то мешают. Гармония…

- Люся, Люсенька! Прости! Я спасал Землю! - кричал Владимир Николаевич в трубку.
- Опять дурачишься, Вовка?!
- Нет-нет, это правда!
- Эх, горе мое луковое, ты когда домой-то собираешься? У нас виноград поспел.
- Еду, Люсенька, любимая, еду!..

Изыди END. Дядя Гриша со скрипом разогнул спину и хрустнул плечами. Уже полчаса он выслушивал стоны озабоченной соседки.
Он сосредоточился, оперся на тяпку и выпалил прямо в сморщенное лицо тети Нюры:
- Пошла ты NA HU!
Соседка осеклась. Потом потупила взор и, вздохнув, молвила:
- Да я бы рада, только вот никто не зовет!
И она скрылась за высоким забором.
Как-то грустно стало вдруг дяде Грише. Он с досадой плюнул, отшвырнул тяпку и пошел в летнюю кухню накатить «столичной».
«… На речке, на речке, на том бережочке мыла сударушка белые ноги… Ку!.. Ку?.. Ку-ку!..»

THE ЕND или нет?


2009 - 2013