Переписка Мысли которые сгорали и сгорели по ней

Переписка (Мысли которые сгорали и сгорели по ней)

[26.09, 4:26]: Я болен. Заболел. Заболел тобою навсегда!
Ты сигарета. Ты, как привычка курить. Ты убиваешь меня. Заражаешь мои органы. Заражаешь меня. Сердцем я понимаю, а разумом нет. Оно твердит отрекись, брось привычку. Постоянно клянусь это сделать, но все клятвы пустыми становятся от твоего взгляда. Ты такая же отрава которую выпил Ромео, но меня ты не убиваешь, а его убила. Оставить тебя сложно, а забыть невозможно.
Дни стали серыми без голоса твоего. Серость. Сырость. Комнатная духота. Четыре стены, как четыре всадника убийцы. Это как сон который не кончается. Снова и снова, опять и опять. Все из за тебя, за тебя, про тебя, о тебе. А ты все избегаешь, прячешься. Не открываешься. Закрыта.
Ты мне не веришь. Веришь, что я есть, но не веришь моему сердцу. Думаешь там камень, а там орган дышащий и живущий от твоего имени. Мне кажется в последнее время она разорвется, если ты перестанешь написывать, названивать.

[27.09, 1:45]: Сарказм. Шутка. Да что угодно.. Я для тебя пугало живущий в огороде, отпугивающий плохое настроение, но не более.

[28.09, 4:00]: Моя пища безвкусна. Дни бессмысленны. Вода не утоляет жажду. Друзья не греют душу. Я как картинка, которая весит на стене безмолвно и покорно в ожидании, что ты хотя бы раз в суете дней взглядом одаришь моё присутствие.

[29.09, 2:03]: Проблема в том, что ты не видишь дальше леса. А за лесом гора. Гора которая ждёт свою покорительницу. Ты веришь шелухе, но не содержанию. Я как книга в пыльной библиотеке, которая ищет своего читателя в надежде, что хотя бы она откроет ее, а не будет судить по обложке, как другие.

[07.10, 4:08]: Ты колдунья. Ведьма. Ты песня. Музыка. Слова не сказанные. Чувства. Чудо. Поезд несущий вагоны любви, не имеющий остановки. Дорога. Темное шоссе с теплым светом фонарей. Гавань к которому хочется.. Айсберг холодный внутри которого солнце. Ты необъятная земля. Лунная. Лунная свет в ночи. Тоннель без конца.

[08.10, 3:16]: Знаешь, мое тело хочет к тебе. Мои ноги ведут к тебе. Дороги начинаются к тебе. Руки тянутся к тебе. Глаза ищут тебя. Щеки ищут твои щеки. Объятья хотят прижаться к твоей девичьей груди. Губы страстно желают коснутся твоих губ. Мой нос не желает вдыхать воздух в котором не замешан твой аромат. Мои уши хотят слушать твой голос. Мои коленки хотят приклониться пред твоей красотой. Мои волосы хотят, чтоб ты коснулась своими пальцами. Моя кожа хочет соприкоснуться твоей. Я расположен только к тебе. Я растаможен для тебя. Я живущий в жизни без жизни. Существующий без тебя. Любовь. Страсть. Нежность. Все к тебе. Хочется к тебе. Хочется тебя!

[13.10, 6:31]: Я груб бываю. Бываю зол. Могу казаться бабником. Я могу быть кем угодно, но не негодяем, хотя бы по отношению к тебе. Ты наркотик. Ты мой личный сорт. Ты моя зависимость. Я не хочу от тебя избавляться. Я хочу ещё больше. У меня ломки по тебе. Ты мечта. Мечта, которую вижу каждый день, но не могу коснуться. Ты свобода. Я как раб живущий под открытом небом, но желающий свободы. Я уставший. Я пленник. Я узник. Моя тюрьма - твоя безответность. Ты слезы. Слезы которых у меня нет, а я так хочу заплакать, рыдать от счастья. Я мученик. Именинник. Я именинник одинокий в празднике. Ты боль. Боль, которая доставляет мне радость. Ты радость, которая доставляет боль. Ты плата. Награда. Ограничение. Ты все, но к сожалению, просто не мое. Чье угодно, кого угодно, но не мое. Ты день в котором меня нет. Ты то, которому мне надо проложить тернистый долгий путь, на котором я не выживу. Но я готов. Готов к тебе, ко всему!

[21.10, 2:36]: Я всегда тут. Я всегда рядом. В любое время суток. В любую погоду. Набери. Позвони. Только скажи.

[22.10, 4:36]: Я приеду, прилечу.

[23.10, 5:48]: В мечтах, перед сном, ложась поздно в холодную постель, я представляю, что было бы если ты сказала: " Да, любимый.." я бы был самым счастливым, даже если был рабом у тирана. Если бы, даже меня за это казнили кнутом, избивая день за днём под палящим солнцем на веду у людей, мне и тогда бы казалось, что лучшего со мной не могло произойти. Я бы не чувствовал мирской боли и тягости на плечах. Кровоточащие раны не причиняли бы мне жизненно важных ущербов. Мой разум и тело все воспринимало бы иначе. Мне бы казалось, что я во сне и волноваться не о чем. Счастливее меня не был бы даже тот, кто избивая меня кнутом получал от этого удовольствия. Я бы никогда тебя не подвёл, не предал, не оставил, не ушел. Я бы был всегда рядом. Даже сейчас, когда я знаю, что ты меня не примешь, все равно я счастливее, чем обычно, потому что ты мне хотя бы пишешь. Этого мало. Но достаточно, что бы не грустить!
Что в тебе...? Да в тебе все! В тебе нет ничего лишнего. Нет изъяна. Безупречна по своему. Ты будто создана для меня с осознанием моих самых желанных мыслей о красоте. Ты как Гугл, я в тебе нашел все, что хотел найти. Ты как особая порода драгоценного камня, который тлел в недрах земли и проросла лишь для меня. Ты цветущее дерево с ядовитыми ягодами, который убивает всех, кроме меня. Меня ты просто заворожила, окружила своими ветками. Ты колдунья моего разбитого сердца. Ты чародейка моей усопшей души. Ты птица феникс, переродившаяся в мою мечту и надежду. Ты переродила и меня, ведь до этого я не жил, а существовал. Ты правда. Ты честность. Ты верность. Ты мое все!

[29.10, 2:22]: Я уже соскучился по тебе. Тебя нет 15 минут, а в мыслях будто 15 дней

[03.11, 4:23]: Слушаю грустные песни, и все будто о тебе.

[04.11, 1:28]: Ещё хуже то, что мы с тобой не виделись ни разу, это усиливает грустные мысли о тебе. Просто не за что зацепиться сердцу, не было ни одной встречи. Остаётся только смотреть твои фото, и вспоминать твое лицо с нашего последнего общения по видео. Там где я сейчас и боль и грусть. Все мысли о тебе. Лежу в постели и понимаю, будь ты сейчас рядом, обнял бы крепко твое теплое тело и не отпускал бы. Просто накрыл бы свое лицо твоими волосами и дышал ими. Запах твоих волос вскружил бы мне голову, это дало бы моей фантазии толчок...

[08.11, 3:14]: Мы когда общаемся с тобой, я гуляю по холодной улице и мне не холодно. Потому что ты греешь меня. Зимний мороз, превращается в зимнюю сказку. Знойный ветер, дует по другому... наверное, что бы я продолжал гулять. Он, мне не хочет навредить будто, а хочет сказать:" Байрам не переживай, влюбленных я не трогаю!" Странно, правда! Может я с ума сошел. Может тебе будет смешно. Тебе решать. Но это факт, иначе я бы не выходил на улицу в Январе в - 36.

[03.11, 1:20]: У меня такое первый раз. Ты меня волнуешь. Ты меня возбуждаешь. Ты во мне и я чувствую, что я в тебе. От этого у меня чувства усиливаются в двойне.

[29.12, 12:35]: Звоню не берешь трубку. Пишу не отвечаешь. Куда пропала? Куда делся мой верный друг и лучший товарищ. Мое счастье и горе. Мой повод для улыбок. Мой разбавитель серых красок мыслей в грустных буднях. Моя надежда на новую жизнь. Моя музыка в ушах. Моя муза. Мой вдохновитель. Мой покоритель.. моя волшебная девочка. Моя возлюбленная. Где ты? Где..?

[09.01, 3:37]:Мне бы сейчас, так хотелось быть рядом.. Лежать хотя бы подушкой, на которую ты прижмешь свою голову, коснешься щекой, волосами. Ухо твое будет слушать мое участившееся сердцебиение. Я хочу быть слезинкой счастья с глаз твоих. Покатиться по щекам. Жить всю жизнь на твоих щеках и погибнуть на губах. Я бы хотел быть всем тем, что ты видишь и чего касаешься каждый день. Я завидую этим вещам. Я завидую всему, что рядом с тобой каждый день, потому что я не могу.. Потому что я в дали.. в дали со всеми этими мыслями. Люди обычно умирают раз, а влюбленные каждый день. Я убит. Я погиб.

[07.02, 1:13]:Я ненавижу твой город, но сейчас он меня не отпускает. Я не могу забыть нашу встречу. Мне тяжело думать, что ты под боком, а я не могу увидеть тебя. Мне надоела эта мысль. Мне надоело так жить. Ты странная. Непонятная. Я к сожалению тебя не понял. Но в этом нет твоей вины, в этом я виню только себя, что не получилось тебя понять. Но я пытался. Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и сожалеть. Я возлагал многое на тебя, но я не увидел твое равнодушие. Это моя ошибка. Ожидать от птицы, что она и без крыльев может летать - глупо. Видимо сглупил. Я всегда учусь на ошибках своих извлекая из них урок. Этот урок, ещё один параграф в моей книжке жизни. История, которая в никуда. Я сейчас соберусь с мыслями, покину твой город для тебя навсегда. Этот город я запомню из за тебя и буду ненавидеть из за своей глупости. А тебе, я желаю в жизни, только того, чего ты заслуживаешь. Я не знаю больше, чего ты заслуживаешь, но знает тот, кто тебя создал такую. Ты не огорчайся и не расстраивайся. Все в жизни бывает. И это пройдет... А я не могу больше ничего сказать, кроме как: Прощай....

[07.02, 1:14]: Хочу сказать тебе: "Прощай", но никак не получается.. сложно. Сложно после всего что было, просто закрыть дверь и уйти. Сложно стереть тебя с памяти. Хоть и конец был давно понятен, но я надежд не оставлял. Я надеялся и верил, что из миллионов шансов, что я дал тебе, ты используешь хоть один. Одну! Просто возьмёшь без слов и без причин используешь одну возможность, но ты наплевала на все. У меня много плохих мыслей через мат, но не хочу... Я оставлю все, как есть. Я устал. Я должен уйти, что бы не было больше, а потом ещё сложней. Как бы не было, а было только хорошо. Мысли путаются. В голове каша. Но, одно знаю точно и это слово: Прощай...!!!

Байрам Карамамедов 2019г