in the shadow

Все ушло. Время в первую очередь, или не ушло?,

возможно, остался еще его отблеск.

Где то в ночи, где никто не найдет, и даже не будет искать, там в тени.

в тени во мраке, где ты все время находился.

все это время, когда все были где то далеко.

где то там где ты не будешь искать.

И даже думать об этом не будешь.

не будешь ни думать, ни размышлять, ни мечтать.

Ни проверять. Ты не можешь, да и не надо это совсем.

Совсем от слова совсем, категоричное нет.

Полное отрицание всего, того что можно вообразить, придумать и сказать.

Но сказать уже нельзя.

Ты пытаешься, но уже не можешь, по какой причине ты сам не знаешь.

Ты вспоминаешь друзей, которые могли тебе это сказать, но не смогли.

По разным причинам, или не хотели, но это не важно.

Не важно, прежде всего, для них самих.

Для тебя не важно в любом случае, ибо не важно уже все остальное.

Не важно ни то ни это.

Ибо не туда и не сюда ты передвинуться уже не можешь.

Ни проползти, ни встать, ни пошевелиться.

Ты продолжаешь лежать, лежать там, где тебе хорошо.

Точнее ты думаешь, что тебе хорошо, но не знаешь наверняка.

Тот момент, когда ты думаешь об этом, от тебя всегда ускользает.

как скользкая рыба,

Которую ты пытался вытащить из озера, когда то давно,

когда ты еще был с отцом.

И было озеро, и была рыба, и небо было светлое и пушистые облака.

Но все ушло. Так же далеко как ты сейчас, тогда и сейчас, потом и снова завтра.

Наступит ли оно? ты не знаешь, не можешь предугадать, ибо мучают мысли.

Мысли о прошлом, когда ты мог не думать о завтра, не думать о вчера.

И жить настоящим моментом, когда звезды выстраивались в ряд,

и ты мог читать их знаки.

На небе. Когда ты еще видел небо, и мысли. И девушки, и друзья и подруги.

Все было прекрасно. До определенного момента. Когда ты остановился и понял.

Что больше так не можешь.

Не можешь врать, не можешь притворяться.

Не можешь индульгировать, не можешь и остаться.

Остаться здесь, там, где ты находился.

Тогда так и было. Ты не мог ничего с собой поделать,

потому что не мог даже подумать,

Что все могло быть иначе.

Ты в лучшем из миров. Лучше и придумать нельзя.

Но все напрасно.

Ты слишком рано в этом убедился.

Когда вышел из воды, а рыба плескалась в руках.

Ты был с отцом. Ты тогда еще хорошо его знал.

Не думал, что все может измениться.

Измениться в один момент, который ты не мог предугадать.

Теперь все ушло.

Ты думаешь об этом лежа в тени. Мрак и туман.

Где то за окном, его могло и не быть.

Если бы пошел дождь, но он не шел.

Как тогда в тот самый день, когда ты очень хотел чтобы он пошел.

Чтобы смыл грязь, грязь и запах ужасных мыслей,

которые тебя посещали тогда.

Посещают и сейчас, но уже поздно.

Ты думаешь, что поздно, но не знаешь наверняка. Пытаешься понять.

Пытаешься поймать себя на ошибке, возможно, ты что то упустил.

Перестал думать о том, о чем думать не следует.

Но наверняка ты не знаешь, можешь только предположить.

Но тень накрывает тебя с головой,

поэтому предположить ты уже не можешь и не хочешь.

Ты хочешь раствориться в этой тени. Раствориться во мраке.

И пусть темная ночь тебя укутает словно одеялом.

Ты мог бы все изменить, но ты уже не можешь.

Не хватает сил. Нет того кто мог бы захотеть.

Ты сомневаешься. Не знаешь наверняка.

Те теории, которые ты изучал, противоречивы,

так же далеки от истины как Марс и Юпитер.

Но все же ближе к Солнцу, поэтому сияние этих идей заметно даже с Земли.

Как вспышка яркого света, которую ты увидел в ночи.

Что это? Смерть, или летающая тарелка.

Ты не знаешь. Ты лежишь в ночи.

Время от времени раздается музыка, где то далеко.

Где именно ты не знаешь, ты думаешь, что она рядом,

но не можешь знать наверняка.

Все ушло. Больше ничего нет. Снова тишина. И только скрипы в ночи.

Возможно это мыши. Ты не знаешь.

Возможно, половица скрипит от резких движений соседей.

Ты не знаешь.

Ты только можешь доверять своему слуху, он тебя еще не подводил никогда.

Ты привык прислушиваться к малейшим шумам.

Каждый шорох тебе кажется событием.

Ты выстраиваешь сюжет и представляешь события.

Они могут происходить. Или не могут. Наверняка ты не знаешь.

Ты только думаешь о том, о чем думать не следует.

Возможно это прошлое. Оно опять к тебе постучалось.

Постучалось именно тогда, когда ты его не ждал.

Но так и бывает, бывает именно в такие моменты.

Ты опять вспоминаешь своего отца.

Почему он погиб? Что могло произойти? Ты не знаешь.

Ты даже не получил от него письма.

Но он не любил писать. Писать что бы то ни было, не любил и все.

И его сложно было заставить написать даже строчку. Или позвонить.

Но уже не важно. Остались только мысли, о нем и о ком бы то ни было.

О том, что ты не можешь забыть.

О том, о чем ты не будешь думать завтра.

Но ты думаешь сейчас, сейчас самое время.

Тогда уже было поздно. Возможно поздно и сейчас.

Ты не знаешь.

Ты лежишь, всматриваясь в тень на потолке.

Что уже не важно.

Ты пытаешься понять кем ты был, кем ты являешься сейчас.

Где ты, и что с тобой случилось.

Но вопросы так и остаются без ответа.

Ты помнишь только миг, как яркую вспышку в твоем сознании.

В момент когда ты был. Потом тебя не стало.

Не стало до определенного момента,

пока ты снова не стал ощущать себя собой.

Собой. Кем ты всегда был. Ты был человеком.

Возможно, ты и сейчас им еще остаешься, но наверняка ты не знаешь.

Ты пытаешься вспомнить, что присуще людям, что присуще конкретно тебе.

В этот момент. Ни тогда и не завтра.

Сейчас и больше нигде.

Что у тебя осталось.

Остались мысли, осталось сердце, которое еще бьется в груди.

И если есть грудь, то скорее всего есть и живот, ты пытаешься его ощутить.

Он дает о себе знать.

Ты чувствуешь, что уже проголодался.

Голод хорошо проясняет память. Кристаллизует мысли.

Что то подобное ты уже ощущал. Ты отчетливо это помнишь.

Ты также помнишь, что ел грибы в тот день.

Были ли они ядовитыми или нет ты не знаешь.

Не знаешь наверняка. Только помнишь эффект.

Прилив сил и кристаллизация мыслей. Весь мир в маленькой частичке.

Там же где он всегда и был. Но ты не знал, что Он может туда поместиться,

поэтому и мысли, твои были другими.

Материя, которая тебя всегда захватывала,

философия простых вещей.

Природа, а мы ее дети.

Простая мысль, но тебе была до определенного момента не понятна,

тогда, когда ты был собой.

Пытался угнаться за миром, который утекал сквозь пальцы.

Время, тогда оно еще имело значение.

Удовольствие, имело значение еще больше.

Ты был в его власти.

Ты строил теории и всю жизнь вокруг удовольствия.

единственная добродетель которую ты уважал.

Тогда и сейчас, но тогда это имело значение.

Тогда мир был другим, мысли и время текли особым образом.

Время то ускорялось, то замедлялось.

Туман то окутывал тебя с головой, то вновь уходил, как будто его и не было.

Но что то было, что конкретно ты не знаешь.

Не знаешь сейчас, не знал и тогда.

Ты называл это «неведомое» то что нельзя постичь.

Оно всегда было с тобой. Возможно, есть и сейчас.

Но ты не знаешь, ты можешь только ощутить.

По глубине тени, которая тебя окружает.

Ты в ее власти, во власти неведомого.

Ты даже чувствуешь его запах. Это запах смерти и протухших яиц.

Этот запах тебе всегда был противен, тогда и сейчас.

Он будет противен и завтра.

Если будет завтра, если будет то, к чему ты стремишься, для чего ты жил,

И ради чего готов умереть. Ставки слишком высоки, чтобы ты мог сомневаться.

Есть ли то в чем ты можешь сомневаться? Ты не знаешь.

Ты только предполагаешь, что все может быть.

Что ты будешь жить и умрешь своей смертью.

В старости.

В то время, которое ты сможешь ощущать и контролировать его ход.

Но что это будет. Ты не знаешь.

Ты только понимаешь что все возможно, все было возможно тогда,

И все возможно сегодня.

Ты понимаешь, что тебе нужны ноги.

Нужны ноги чтобы встать, чтобы почувствовать себя человеком,

и тяжесть своего тела.

То, что оно у тебя есть, ты уже понял.

Что то от него осталось, но явно не все.

Не все его части. Не все члены, или куски.

Ты весь в поту и мокрый.

Возможно это кровь, может не она, либо слюни, либо блевотина.

Скорее всего, твоя, но может и чужая, ты не знаешь наверняка.

Ты только думаешь, что можешь понять, можешь почувствовать запах,

Воняет отвратно.

Приходит ощущение.

Ты пытаешься пошевелить рукой.

Ты понимаешь, что не хватает пальцев,

пытаешься повернуть голову, но не можешь пошевелиться.

Чуть двигаешь рукой, двигаешь глазом, и понимаешь, что не хватает мизинца.

Вместо него какой то кровавый огрызок.

Заметна белая костяшка. Слишком ужасно.

Ты закрываешь глаза. Но уже поздно.

Боль вернулась, и словно лавина она надвигается на тебя и поглощает.

Ты пытаешься кричать, но не можешь.

Вместо рта у тебя кусок разорванного мяса.

Весь в крови и своей блевотине.

Рвотные массы уже выходят из тебя не произвольно.

Пытаясь собрать волю в кулак все проходит.

На какое то время, какое ты не знаешь.

Это может еще продлиться, может не продлиться.

Возможно после, возможно сейчас. Ты не знаешь.

Ты лежишь и пытаешься не шевелиться.

Ты закрываешь глаза.

Приходят моменты, когда боль не имела значение.

Ты вспоминаешь, что любил когда то.

Когда то давно, когда это еще имело значение.

Имело для тебя и для того кого ты любил.

То было чудное время, которое ты помнил.

Когда время и боль не имели значения.

Ты мог преодолеть и вынести, что бы то ни было.

Это было когда то, возможно еще осталось.

Любовь ты закопал в землю.

Словно кувшин с золотыми монетами.

Ты её оставил, когда уходил.

Когда хлопнул дверью, когда сказал, что больше не можешь.

Не можешь притворяться, не можешь сказать,

не можешь поверить, что все может быть кончено.

Но все было кончено. Возможно, было кончено задолго до этого.

До этого момента.

Момента, который изменил твою жизнь и жизнь того, кого ты когда то любил.

Все ушло. Сейчас уже нет ни того ни этого, ни рая ни ада.

Ни для тебя, ни для кого бы то ни было.

Орел улетел, и вместе с ним улетела твоя тень.

Лучшая эманация тебя.

Того, кем ты всегда являлся.

Тем, кто умел любить и делать выводы из принятых решений.

Анализировать и строить модели своего будущего,

того что можно было контролировать.

Можно было тогда, можно и теперь.

Но сейчас больше иллюзорно.

Тогда это было осязаемо и невыразимо прекрасно,

в том месте, в котором ты всегда находился.

То место ты еще называл « местечко для смеха».

Это был твой маленький и удобный мир.

Где все было легко и свободно, где ты мог не думать,

что кто либо тебя осудит за те вещи,

Которые, ты всегда считал правильными.

Которые, позволяли тебе сохранять энергию.

В той ситуации, когда ее было легче потратить без остатка.

Но уже тогда ты знал что она тебе еще пригодиться.

Пригодилась тогда, пригодиться и сейчас.

И благодаря ей ты думаешь именно то, что можешь подумать,

и представляешь в памяти события, которые повлияли.

Тогда и сейчас.

Сегодня и возможно завтра.

Где будет тот кто будет думать не ясно.

Так же не ясно где был тот, кто был тогда, когда можно было бы предотвратить,

то что происходит сейчас.

Тогда и сейчас. Две большие разницы.

Разница мыслей. Разница ощущений.

Место прошлого и место будущего.

Все в твоей памяти. Все что было.

Но было ли ?, ты наверняка не знаешь.

Возможно, частично это была твоя галлюцинация.

О том мире, который ты себе представлял, те места где ты был.

Та музыка, которую ты слушал.

Те люди, которых ты хорошо знал.

Те слова, которые ты всегда находил.

И что бы то ни был ты всегда оставался собой.

Менялось время и пространство.

Менялись страны и города, любимые приходили и уходили.

Время то замедлялось, то вновь ускорялось.

Ты словно в театре на сцене, в том месте, в котором ты всегда хотел быть.

В том танце, который ты всегда хотел танцевать.

Играть самого себя, на сцене твоей собственной жизни.

И чем больше словесных выкрутасов ты использовал,

тем сильнее горела лампочка, которая высвечивала, главную мысль.

Ты всегда это знал.

И именно это тебе приносило успех.

Раньше. Все было именно так.

А ни как иначе. Ни как теперь, и как не будет завтра.

Возможно будет. Ты не знаешь.

Мы потребители жизни, которые сами не знают, чего хотят.

Но кто то знает, и делает что должно, что всегда хотел делать.

Но не теперь. Теперь ты лежишь во мраке, в тени мира,

который ты пока не покинул.

Пока это сейчас, это тот момент, в котором ты это осознаешь. Г

де только твои мысли и переживания прошлых состояний.

Тысячеголовый дракон, которого ты прекрасно помнишь.

Ту энергию, которую он с тобой разделял и тебе дарил.

Ты ей питался и думал что все не напрасно.

И лучший момент еще наступит.

И он унесет тебя в тот мир, где ты не будешь думать о завтра.

Даже о сегодня думать не приходилось.

Но иногда это случается, лучше раньше, чем позже.

Больше сумеешь сделать и многое понять.

В потоке жизни ты все время стремился за видимым только тебе идеалом.

Но, так же как все дороги ведут в никуда,

так же и все тексты заканчиваются тишиной.

Так же и мы, когда ни будь, окажемся перед пустым холстом.

Но пока, еще есть время….

Ты всегда это знал. Раньше, только не мог понять.

Но сейчас ты понимаешь.

Но сейчас уже поздно. как наверняка, ты не знаешь…

Всегда был тот, кто ждет и тот, кто делает,

делает именно то что всегда хотел.

И не то, что ждут и хотят, чтобы ты сделал именно сейчас.

Но сейчас не время, и тогда этого времени не было.

этого времени не было никогда.

И лишь потому, что ты не хотел.

Ты не хотел тогда не захочешь и завтра.

Все кто мог, давно тебя покинули.

Осталась только тень, которая тебя укрывает.

Ты чувствуешь ее тепло и сырость.

Спокойствие и комфорт того места где ты, где ты должен был быть всегда.

Даже тогда когда тебя здесь не было, и ты был далеко.

Но если здесь ты счастлив, то все остальное не имеет значения.

Не имело значения до, не будет иметь значение и завтра,

и как что бы то ни было.

Количество предполагаемого удовольствия всегда вызывало желание

его скорее заполучить.

Ты жил этой мыслью, живешь и теперь.

Даже тогда, когда это было не нужно, но что было уже не важно.

Ты в тени во мраке, в том месте, в котором ты чувствуешь, что счастлив.

Ты продолжаешь пытаться понять, что стало с твоими руками.

Одну ты уже ощутил, начинаешь ощущать и вторую.

На ней тоже недостает пальцев, шевелить ты можешь не всеми.

Ты пытаешься повернуть голову, но не можешь,

не мог минуту назад, не можешь и теперь.

Просыпается боль. Она словно иглой пронзает твое тело.

Но тебе уже не важно.

У тебя хватает энергии ее отключить, отключить на время,

Ты знаешь, что она вернется, но не сейчас.

Ты живешь этой мыслью, наслаждаясь запахом своих испражнений.

Эта мерзкая вонь, которая кому угодно будет противна,

Но не тебе, не сейчас. Сейчас тепло и тень тебя накрывает.

Накрывает того, кого ты считаешь собой.

Вместе со всеми мыслями и образами.

Которые приходят в твоих видениях и мечтах.

Сейчас им самое время.

Они заполняют пустоту, пустоту места, в котором ты сейчас.

И эти глаза, ты их хорошо помнишь, глаза твоей любимой.

И словно два бездонных колодца, в которых ты всегда мечтал утонуть.

Но не случилось.

Сожаление и боль в тебе снова просыпаются,

словно всадники апокалипсиса.

Они пронзают твое сердце острой иглой.

Теперь снова.

Это было тогда, сейчас вернулось.

Ты не можешь понять и простить, но отпускаешь.

Сейчас уже не время. Сейчас уже поздно.

Все что не сказано, будет сказано, но уже не тобой.

Не тем, кем ты себя ощущаешь.

Возможно, это будет лучшая версия тебя,

со всеми пальцами, без пронзающей боли.

Возможно, у тебя даже будут ноги. Не важно.

Сейчас нет ни того ни другого.

Ты только сейчас понимаешь что вместо ног у тебя два тупых обрубка.

Ты чувствуешь запах крови, которая медленно сочиться, ты умираешь….

Но еще не время, еще есть какие то силы,

есть слова которые не сказаны.

Недовидены, недосказанны.

Как и все остальное.

Как и то, что когда то было.

Была музыка и были картины.

Были мечты и были возможности.

Были желания и было время.

Были люди и ты вместе с ними.

Были книги и были идеи.

Было все и ничего одновременно.

Как так случилось, что это уже не важно? Ты не помнишь.

Не помнишь момента, когда все утратило свое значение.

Это был момент повышенной осознанности? возможно.

Даже теперь, когда ты хочешь об этом сказать ты не можешь.

Но можешь подумать. Это все что тебе осталось.

Возможно больше. Ты не знаешь.

Где то завтра, о котором ты мечтал?

Где те люди, которых ты всегда хотел встретить?

Где те книги, которые ты хотел написать?

Сейчас, с тобой осталась только лишь тень.

Но уже рассветало…

Я не знал где нахожусь.

Мысленно я стремился в сторону солнца.

Ты всегда хотел, чтобы оно тебя поглотило.

Ты представлял морской горизонт, возможно пустынный, чем тише, тем лучше.

И если в дороге меня застанет утро, то я устремлюсь на встречу заре.

Всем что у меня осталось. Лишь бы поскорей оказаться среди мертвых…

Даже не знаю, зачем я рассказал себе эту сказку.

Возможно, когда ни будь, я расскажу другую.

И тогда вы поймете, что мы живые души, и как мы похожи…