Не всё в своё время, а всему своё время

   

          Почему вечно, когда в жизни хотелось позитива, ты получал негатив, будто шёл по прямой дороге и  наслаждался жизнью, а хотелось чего-то большего, ещё чего-то такого хорошего и позитивненького, и в тот момент, когда ты,  закатив глаза в мечтах и уже от счастья, хотя ничего ещё не состоялось, счастья ещё  не состоялось, ты только размечтался, а тут возьми и ямка под ногами нарисовалась, подленькая такая, наполненная до краев мутной и  грязной водой,  и ты,  бац и в этой ямке.  И  уже, гляди-ка,   купаешься в ней, почти плаваешь, пытаешься выплыть оттуда,  куда сам и не заплывал, во всяком случае мечтал ты совсем о другом, когда шёл с закрытыми глазами и думал о том, что не мешало бы ещё тебе позитивчика.


        Ну, вот тебе и позитивчик. А почему нет? Чем грязная вода в яме и ты в этой яме, не позитив?  Со стороны жутко же смешно выглядит, всё это, то,  как ты барахтаясь, разбрызгивая вокруг себя эту муть, пытаешься наладить осанку, то есть выплыть, чтоб оказавшись вне этого случайного водоёма,  обсушиться и снова смотреться  человеком и снова начать мечтать о новом позитивчике, не получив до того и старого.


     Так что, тебе это не позитивно?  Или ощущения мокрой одежды, которая грязными лохмотьями прилипла к твоему телу, к бокам,  к спине, спереди и сзади, эти ощущения грязи, в которой ты,  не желая, оказался, тебе не показались позитивными и ты захотел чего-то другого —  светлого,  сухого и  теплого? И  потому забарахтался, молотя руками, как птица мокрыми,  почти начисто оторванными  крыльями,  по поверхности воды, что до краёв наполнила яму, а ты в этой яме оказался.

          Но, когда тебе всё же удалось выбраться из этой серо-коричневой жижы, ты же получил сразу то, чего так хотел до падения, того позитива, о котором мечтал, идя по прямой дороге  с закрытыми от блаженства глазами, ты наслаждался жизнью  и думал о том, что это ой, как  хорошо, но могло быть и лучше.  И  в общем-то это лучшее и состоялось, когда ты снова очутился на суше, ты об этом мечтал, находясь в воде и барахтаясь в ней, как очумелый, больше от горя, что там оказался, а не от страха  утонуть  и боязни  больше никогда не узнать, что же такое позитив в этой жизни.  Нет, больше всего ты расстроился и чуть не заплакал от того, что хотел одного и тогда, а получил другое, правда, тогда, когда хотел,  но  другого, а другое получил чуть позже.   Но получил же!

    Или что, желанный позитив или как ты его называл, позитивчик, полученный не во время, не позитивчик?  Он что, какой-то не такой? Больше смахивающий на негативчик, уже выражаясь твоим языком?

        Да, нет же, раскрой же наконец, глаза, хватит мечтать с закрытыми глазами, сам не видишь,  что ли, что из этого получилось, ты в яме оказался, так посмотри на мир уже широко открытыми глазами и признайся себе  в том, что всё получил,   то, о чём мечтал всю свою долбанную жизнь трудоголика, вынужденного, будучи молодым и здоровым, пахать вроде для себя, но на самом деле  на государство, в котором родился,  жил и даже собирался умереть, и потому все лучшие годы своей жизни пахал, как проклятый, не уставая говорить, что старость, что ждёт  тебя  впереди, это худшее, что может быть, ведь в твои годы у  тебя столько возможностей и  для получения того позитивчика тоже  и  даже  не одного.

      Но ты же  его и  получил, тот отдых с кучей возможностей, таких как —  отдыхать, делать, что хочешь, не думая о том, что завтра снова надо вставать и идти на работу, ты можешь спать теперь хоть до обеда,  хоть до ужина, как тебе заблагорассудится, ты знаешь, что государство, которому ты отдал свои самые лучшие годы, идя по тому прямому пути и мечтая о чём-то лучшем, ибо чувствовал, что не всё у тебя хорошо, эта чертова почти каждодневная усталость   с желанием того позитивчика в виде месячного отпуска, когда сможешь наконец, свободно  вздохнуть, зная, что проснувшись на утро где-нибудь на южном солнечном курорте, на лазурном  берегу у огромного нескончаемого  океана, а не в  той мутной жиже,  вместо прозрачной воды,   не увидишь постную,  надоевшую до чертиков  рожу  дурака- начальника, который тебе не надаёт кучу ненужных заданий, да так, что б ты не мог продохнуть ни днём, ни ночью, работая сверхурочно,  короче, как выясняется,  ты и на этого дебила всю свою жизнь работал -  работал, и только  для того, чтобы став,  если и не совсем старым и совсем больным, но пожилым, наконец, получить то,  о чём мечтал все свои молодые годы, всё говоря, что лучше молодости нет ничего.  Ан, нет, как выясняется всё то, что ты хотел тогда, ты получил сейчас.  Правда, нет у тебя теперь того оклада, за который ты бился на рабочем месте от заката до рассвета и только и мог, что  раз в году оторваться, на том лазурном берегу,  зачем бился тогда напрашивается резонный вопрос, если круглый год отдыхать ты смог только тогда, когда стал получать от того государства, на которое пахал денно и нощно, жалкие гроши, называемые заслуженным вознаграждением, ни хрена себе,  ты заслужил,  за   свою трудовую деятельность.   Да-да ту самую  деятельность, на которую ты положил всю свою молодость, почти как принято у семейных пар говорить, я потратил или потратила на тебя все  свои лучшие годы,  а ты их не на  бабу или на мужика, ты их на какое-то непонятное государство потратил,  не желая старости  и мечтая совсем о другом, о том,  так не хватающем тебе  позитивчике.

       Ну, вот ты его и  получил, только не тогда,  а сейчас, зато всё то, что хотел тогда с небольшими, правда, нюансами, потому что как любой идиот, не умеющий воровать   и желающий жить честно, оставаясь порядочным для того государства,  не наворовал себе на то   время, когда наконец, смог расслабиться и казалось бы,  только и  получать удовольствие, тот самый позитивчик, о котором так мечтал.  Ан, нет, тот нюанс сильно мешал наслаждаться жизнью,  хоть и в пожилом возрасте,  потому что, как государство —  это  не пойми  что это такое, так и вознаграждение,  выданное тебе этим государством оказалось тоже  не пойми что и не пойми   какое.

     Так вот  бывает, дружище, как в  детской  в сказке про волшебный кувшинчик с земляничкой, либо кувшинчик,   либо земляника, но уже  без кувшинчика, только это в жизни,  а не в сказке, или в жизни, как в сказке.   Но всё равно ведь какой-никакой  позитивчик ты схлопотал,  и не от  начальника с государством,  оказавшись на суше и вне того водоема, фу, ты,  с грязной и вонючей водой,  и смог обсушиться и порадоваться тому, что  хоть и не молодой, зато свободный,   почти как сопля в полете,  и можешь делать теперь, что хочешь, лететь куда хочешь, ну или снова мечтать о том, куда бы ты  полетел, если бы наворовал, а не остался бы  с благодарностью за весь свой долбанный труд, который оказался нужным или ненужным вообще,  не понятно кому, но тебе он  не нужен оказался  точно, это ты понял уже  сейчас, и это тоже тот самый позитивный момент в твоей жизни.   А  тогда ты наслаждался молодостью,  живя в ожидании очередного позитивчика, который всё же получил, ну,  не в том виде, в каком хотел, и не тогда,  когда хотел, ну, что поделаешь.  А  что ты думал?  Либо кувшинчик либо ягодка, либо кошелек, либо жизнь, либо ключ,  либо сейф в котором деньги лежат,  а то и другое одновременно, так вон, даже в сказке не всегда  бывает, сначала получаешь удовольствие от одного, от наличия у тебя кувшинчика,  а потом, если ягод ещё  в саду у соседа своего   наворуешь, то от  другого. Что значит, не всё в своё время, а всему своё время.  А ты как хотел? И рыбку  съесть,  и всё остальное вместе с рыбкой?  Ну,  так  никак получается, хоть всегда, конечно,  и хочется...


28.10.2020 г
Марина Леванте