2. Узнаю её вновь. Эффект моей бабочки

Из книги «Смерть близкого человека. Жизнь До, на Рубеже и После»

Из раздела "Годы спустя. Возвращаясь в прошлое"
***

2. Узнаю её вновь. Эффект моей бабочки.

Пошёл уж третий год, как я без неё.
Жизнь идёт своим чередом.
Как-то идёт.
События, люди…. Работа. Пустой дом. Какие-то внезапные порывы что-то сделать вытесняются циничным «а зачем?». И тогда желание сменяется созерцанием.
Но внутреннее «надо» всё же заставляет двигаться.
И я двигаюсь.
 
События былого потихоньку вытесняются из памяти. Хотя всё ещё иногда отдают внезапной болью. И случайной слезой. Память всё же - довольно крепкая штука, держится за них цепко. Не хочет отпускать. И следы нашей былой жизни всё ещё монументами возвышаются над нынешними буднями. И я на мгновение замираю, внезапно наткнувшись на них.

… Похолодало. Последние дни октября. Наконец-то случилась осень. Ночью подморозило, и на ещё не снятых с деревьев яблоках Симиренко даже образовалась ледяная корочка. Отогревал их в своих руках …. Она очень любила этот сорт, и сажали Симиренко для неё …. Она не успела их отведать. Не дожила. Пару лет…  Грею их своими ладонями. Грею память.

Похолодало и в доме. Плюс 15-ть. Зябко.

Газовый котёл включать ещё не хочется. В доме железная печь как преддверие когда-то запланированного на этом месте камина. Прошлую зиму ею подтапливался...  Хорошее от неё тепло.  И потрескивание. А ещё можно тупо смотреть в топку, где языки пламени ласкают поленья. И греть руки.
И греть душу.
Картинками былого.

Рядом с печью лежит стопка разных журналов. Научно-популярные, здоровье, воспитание, садоводство-цветоводство, рукоделие. Много всяких. Старые: десяти-пятнадцатилетней давности. Её журналы. Тогда ещё, лет 10-15ть назад интернет не был на столько набит информацией на любую потребу. Тогда ещё в изобилии были газеты и журналы.

Сейчас с добычей информации дела обстоят проще. И радикально быстрее.
Быстрее, но при этом незаметно ускользает важность и трепетность событий и отношений меж близкими людьми.
Прежняя неспешность жизни позволяла постоять у газетного киоска, поперебирать журналы, полистать, обсудить с Любимой содержимое. И вместе выбрать. Или не выбрать… Но вместе.
Сейчас – один на один с интернет, что надо – нашёл, в закладки сгрузил. И теперь оно твоё. Безраздельно.  У каждого теперь свой гаджет, и свои личные закладки, путешествующие с тобой во след за твоим аккаунтом. И мы всё удаляемся друг от дружки. Каждый в свою скорлупу. И порой уже не достучаться.

А раньше таки это было «наше», нашим общим миром. Цельным.
Не было столько гаджетов и аккаунтов. А были «мы».
Ценил ли я это тогда?
Вряд ли.
Скорее не замечал. Ведь тогда было нашей обыденностью: меж прочих семейных дел купить какой-либо журнал.
Забываются уж, уходят в небытие картинки той былой жизни.

… Страницы тех журналов на растопку горят хорошо, весело. И разгораются щепки, потом и дрова.  И печь оживает, начинает дарить мне своё тепло.
Мне.
А мечталось, что будет нам.

Иногда позволяю себе осознанно уйти «в память».
Закладки в тех журналах. Не во всех, но они есть. Иногда на них пометки Её почерком.
Закладки – это то, что зацепило её в тот момент, что для неё тогда было значимо. А может и не только в тот момент. Может это тревожило её всегда?!
Открываю страницу по закладке, и вновь изучаю её. Нет, не страницу текста с картинками. Нет. Я вновь изучаю Её, мою девочку. Ищу в Ней то, что когда-то пропустил. Не заметил, не прислушался. Ей было это важно, а я пропустил.
Страничка журнала, страничка нашей жизни - и мимолётом.
 
Зачем я это пишу сейчас? Зачем я вновь обнажаю свою рану?
«Эффект бабочки» - ведь всё могло бы быть по-другому. У неё. У нас. Будь я чуть внимательней к Ней. К моей Бабочке. Легко и радостно порхавшей тогда вокруг меня.

Теперь мне не хватает этого, едва слышного ветерка от её крылышек.
Мои чувства притупляются, я черствею. Жизнь незаметно обветривает меня и «кожа» становится всё более грубой, а новая рутина всё сильнее тянет в свою безвылазную колею.

И именно потому я иногда огнём воспоминаний вспарываю свою рану и пытаюсь ею, обнажённой и кровоточащей, почувствовать, услышать тот, когда-то мною не распознанный, лёгкий «взмах» Её желаний и чаяний. Чтобы затем с силой, одним рывком взять и сбросить коржом налипшие на душу «струпья» сегодняшней «улицы».
Хочу в своей новой жизни истинной первозданности. Хочу чувствовать всё, видеть всё. Вкушать чистые порывы душ родных и любимых, и благодарить их за это. И дарить им своё тепло. Просто так. За то, что они у меня есть.
 
И пишу я всё о том же, как и два года назад в книге: холодает нынче в Мiру, не хватает тепла, мёрзнут на ветрах перемен наши Души. Души наших родных и Близких. Внимание и забота – это лучшее, что можно им дать, чем их согреть.
И так было всегда в этом мире, во все времена.
Дело всегда лишь в нас самих.

Моя «терапия» моего будущего:
*******
Пожалуй, сегодня  вновь «растоплю» свою железную печь...
и "сяду на диван, как у костра, к прошедшему протягивая руки"


(В.Рапей)