Беседы о диабете

— Сказали по телеку, что секс может стать причиной инфаркта. Это правда?
— Это гнусный поклеп. Причиной инфаркта может стать отсутствие секса, кукла Лена.
— А еще сказали, что что если мужчина ест мясо с кровью или цитрусовые, то его сперма будет кислой. А если он болен диабетом — то сладкой. А вот это правильно!
— Тебе видней, кукла Лена.
— Нарочито опошляешь? Да, ты мне переводить на карточку неплохие деньги, христопродавец. Но мало. Для поддержания штанов там, в деревне под Рузой, этого уже недостаточно. А что? Сам вон какой сервис от меня получаешь — а доллар уже за 90 рублей. А я, может, в валюте хочу, чтоб изыскано было!
И вообще, держи себя в руках — унитаз где-то рядом. Чуть что — и сразу он лезет лапать меня. Творческий подъем в нем ну просто перманентный, блин. И, все-таки, последний раз сделаю невозможное теоретическое допущение, что ты поумнеешь. Я с тобой серьезно разговариваю!
Кстати, ты опять диету нарушаешь и инсулин вчера забыл бы уколоть, если бы я не напомнила. И вообще с головой у тебя явно всё не очень хорошо — совсем слабо уже представляет, на каком ты свете. Ведь помрешь — и что я без тебя делать буду? Хочешь оставить меня безутешную и без денег орошать подушку слезами!?
— Кукла Лена, ты знаешь какой я живучий?
— Может и живучий, но нудный, скажу тебе по секрету. Поэтому нормальные девушки тебе бы никогда не давали, если бы ты им за это не платил. А так — конечно! Так каждый сможет.
— А еще по телевизору говорят, кукла Лена?
— Начинается, над головой со свистом пролетел рожденный ползать, тему он меняет. Рассказывают, чем лилипуты отличаются от карликов. Как Эрдоган Макрона этим обозвал, забыла... Тебе то какая разница, ты же все равно телевизор не смотришь?
— Кукла Лена, у меня к тебе большая просьба.
— Ну чего еще, нехристь? Только учти, у меня кастрюля на плите.
— А ты можешь рассказать в нашей бухгалтерии, что когда-то я, сам себе, в Бутырской тюрьме, сделал обрезание ржавой заточкой? Так, ненавязчиво. Кстати, как зайдет об этом речь, при случае. Мол, это сейчас он добрый ребе, известный на весь Новый Уренгой своими гуманистическими и общечеловеческим взглядами. А вот при коммуняках...
— Угу, вспомнил он седую древность (см. картинку над текстом). Опять топчет тут за СССР и нашу советскую родину. А сам детей в Израиль вывез. От греха подальше, к пляжу поближе. Молчи уже, сейчас мантышки готовы будут. Тебе со сметаной?
— Мне с тобой, кукла Лена. Чтобы ты тут рядом сидела и тоже мантышки ела.
— А ты что — правда сам себе, заточкой? Врешь ведь, наверное, как обычно. А за что тебя в бутырскую тюрьму посадили? С****ил чего у трудового народа?
Да что он сразу меня целовать лезет по поводу и без повода, о Господи! Да что я спросила такого-то... Ну и не рассказывай за что посадили, если не хочешь, мне то какая разница.
— Хорошая девочка Софа, в гостиной из жёлтого штофа...
— Теперь на стихи его пробило. Нет, все-таки я тебя разбаловала. Вон, на буровой простой народ с старым валенком по очереди сексом занимаются. А потом еще и уныло дрочуют письки в общаге. А ты тут у меня чего только в постели не позволяешь себе.
Совсем ты от рук отбился, христопродавец. На трактор бы тебя, 100 грамм на грудь и в поле пахать. А под вечер еле добежал до сортира на завалинке, а комбинезон то весь в масле, не растягивается... Ну что ты опять заткнулся и на меня плотоядно уставился?
— А-ах, какая за-адница! Нет, все-таки нельзя лишать народ шедевров.
— Он еще и песню затянул, посмотрите на него! А что задница, в чем ее шедевр? Любишь ты утверждать бездоказательно...
— С твоей задницей всё идеально, просто в личной жизни я очень игрив. Поэтому ждите событий. От изнасилований, до массовых погромов. Короче говоря, я должен тобой сейчас овладеть кукла Лена. Ставлю тебя перед фактом.
— Должен, да не обязан. Да отпусти ты меня! Ой, да будут тебе игрища, будут, куда ж я денусь. Только поешь сначала, инсулин уколи... Я мантышки целый вечер готовила.