О том, почему я не хочу иметь детей

***

Восстановлено. Это моё личное субъективное мнение. Никого не призываю к многодетству или отказу от него.

Наверное, каждая девушка задаётся вопросом о том, хочет ли она иметь детей.  Ведь это, казалось бы, такое счастье, быть матерью. Возможно, так оно и есть, но, глядя на себя, основываясь на своём опыте и ряде критериев, я поняла, что не хочу иметь детей. А ведь когда-то в детстве я мечтала, что у меня будет одиннадцать детей, как дата моего рождения, но чем старше я становилась, тем меньше становилось это желание. Прежде, чем кидаться тапками, объясню, почему.

Одним из главных критериев, из которых исходят люди, заводя детей, является счастье. И первый же вопрос, который я задала сама себе: счастье кого? Ребёнка или всё же самого родителя? Ребёнок нужен для того, чтобы, в первую очередь, сделать нас самих счастливыми, или для того, чтобы мы сделали бы его счастливым и дали необходимые инструменты для того, чтобы сделать счастливым его, чтобы он научился быть? Дать направляющую ребёнку. Чтобы он сам смог научиться реализовывать свои желания, а мы бы лишь оберегали его от дурного влияния, но и от нашего влияния тоже?

Давайте будем откровенны. Большинство из нас заводят детей, прежде всего, для личного счастья, для того, чтобы получать удовольствие от воспитания ребёнка, от того, что он будет им помогать до той самой заезженной фразы: «а кто же тебе в старости стакан воды подаст»? А также под давлением общества: ну раз все заводят, значит, и я должна быть такой же, как все, а там как-нибудь по ходу разберусь. Лишь бы не сказали, что умру старой девой. Я считаю такой подход в корне неверным и крайне эгоистичным. Потому что, серьёзно? Заводить себе детей, чтобы подать стакан воды? Не слишком ли дорого и стрессово для этого? Потратить 20 лет своей жизни, нервов и сил только для того, чтобы в старости было кому подать воды. Проще купить себе кулер у кровати или нанять кого-нибудь для этого.  И думать в таком ключе о том, что человек будет, действительно заботиться о ребёнке именно для его блага, для его мечтаний и стремлений весьма сомнительно. Итак, это эгоистично. А создавать ребёнка под давлением общества, чтобы потом что… Просто оставить его своим бабушкам/дедушкам (для их удовольствия по нянчиться с внуками?) Не то, чтобы это плохо. Для нас, может, даже хорошо, но это не очень скажется на самом ребёнке. И тут мы переходим к главной моей позиции. Важно именно счастье самого ребёнка. Не наше, а его. Что я под этим понимаю?

Во-первых, я считаю человека, его права и свободы высшей ценностью. Для меня человек – это что-то, что можно было бы назвать бесценным, особенно когда он появляется на свет в своей невинности. И, главное понять, что мы не «заводим» детей, я вообще терпеть не могу это слово, меня от него воротит, потому что их нельзя просто «завести», как игрушку, нельзя бросить тогда, когда хочется. Дети – это не проект, который вы хотите осуществить (хотя это долгосрочная перспектива, как минимум, лет на восемнадцать, если 1 ребёнок до самого совершеннолетия), и, самое главное, дети – не наша собственность. Мы не можем относиться к ним легкомысленно или, наоборот, как ничего не значащая вещь, с которой можно делать всё, что хочешь, быть их своеобразными монополистами.

Ребёнок – будущая личность, даже при рождении он уже отделяется от нас, становится кем-то другим. Новым маленьким человечком. И глупо рассчитывать на то, что он всегда будет вести себя так, как вам хочется, и, что ещё более важно, глупо рассчитывать на то, что ребёнок по-настоящему будет любить вас, если вы его оскорбляете, унижаете, обесцениваете, говоря, что «пока ты живёшь в моём доме, ты будешь делать так, как я скажу, а не нравится, выметайся на улицу». Не сработают и телесные наказания, даже если вам будет казаться наоборот. Да, внешне он может быть послушным, делать всё, как вы скажете, даже покорным, но это его сломает как личность. Он будет не жить, а существовать, возможно, даже внутренне ненавидеть своих же родителей, надевая маску улыбки, и будет скрывать от вас свои секреты, рассказывая их кому угодно, но только не вам самим. Потому что если поделится, вы же и будете использовать его секреты, надежды, мечты и стремления против него самого же, рассказывая своим родственникам, друзьям и т.п. и т.д. Ребёнок всё это будет видеть и, вероятно, держать обиду и боль в себе. Он будет страдать, и я думаю, что знаю, о чём говорю, потому что отчасти я основываюсь на своём опыте, отчасти от того, сколько детей в ютубе пишут об этом, вы удивитесь, их не просто тысячи, их десятки тысяч. И я не хочу такого же для своих детей, если они у меня когда-либо будут.

Я не хочу рожать детей, чтобы не заставлять их страдать, чтобы не ломать им психику, чтобы не родить для того, чтобы родить, а потом пусть пойдёт так, как пойдёт, чтобы они не росли, чувствуя себя ненужными или брошенными при обоих родителях. Сколько детей под видео в ютубе пишут, что их не любят и не понимают родители, что они поступают туда, не куда хотят они и работают не по своей мечте, а потому, что так захотели родители! Сколько детей брошены в детдоме, сколько семей не могут прокормить своих детей и это я не говорю уже о разводах, когда неосознанно могут "залететь", а потом мама живёт с ребёнком или отец-одиночка с ребёнком. И это на фоне коронавируса, когда у людей падают доходы. И государство говорило, что оно не заставляло нас рожать. Дети – не чья-то собственность, их нельзя просто завести и растить для собственного эго и «счастья».

Я пишу в кавычках, потому что сначала люди страдают от того, что у них нет детей, а потом страдают от того, что у них эти дети есть, что их надо воспитать, обуть, содержать, а это дорого. Что потом будут обвинять их в том, что «мы в тебя столько вложили, а ты неблагодарная» или что «ой, да ладно, какие у тебя в школе могут быть проблемы? Ипотека, кредиты есть? Наверное, от безделья  такое. Иди работать». Нет, детей это ломает. Да, мы понимаем, что родителям, возможно, также тяжело, что у них есть свои проблемы, что кто-то, возможно, потерял близкого человека и также тяжело переживает это и ему самому нужна помощь, но это не значит, что от этого надо принижать проблемы ребёнка.

Для нас, когда мы становимся взрослыми, проблемы детей перестают быть чем-то значимым, но, давайте вспомним, разве у нас не было моментов в жизни, когда нам самим казалось, что нас не любят родители, что ни во что не ставят, что для них наше мнение – это пустой звук? Ты можешь обсуждать обо всём и ни о чём, но не о том, что, действительно, важно для тебя, а то, что важно, засмеют или осудят. И тогда нечему удивляться, что ребёнок начинает от вас закрываться, что пытается решить свои проблемы в одиночку. И далеко не факт, что он справится, потому что ему просто некому помочь. От непонимания.

Вы никогда не узнаете и даже не подумаете о том, что ребёнок может уйти в туалет или спрятаться ночью под кроватью и плакать, пока никто не видит, думая, как несправедливо поступила с ним судьба. Никогда не узнаете, что  ребёнок не хочет быть цифрой и что в школе могут неосознанно или осознанно заставлять нас думать, что мы тупые, хотя по факту можем быть умнее в плане жизни. А в школе нас не учат тому, как быть счастливыми, не учат жизни в прямом смысле этого слова, растягивая обучение писать, читать и считать до одиннадцати лет жизни. Потом в 11-ом классе всё сводится на ЕГЭ и пройти его может тот, кто совсем не знает предмет, а тот, кто просто набил руку на тестах. Складывается такое ощущение, что нас просто штампуют, как на заводах. И таких примеров много, я так думаю, потому что интересуюсь этой темой. И, поверьте, если покопаться на просторах интернета, можно найти много чего интересного в этом вопросе. И я не хочу, чтобы ребёнок переживал такие страдания, даже, возможно, будучи обеспеченным, материально. Важно то, чтобы он был силён духовно. Ведь вся сила не в физическом состоянии. Вернее, не только в нём, потому что оно тоже важно. Вся сила в психике и то, как мы можем держать эмоциональные удары, направленные против нас, наших стремлений и мечтаний.

Да, вы можете нас не слышать, не воспринимать всерьёз, думать, что мы ещё маленькие и ничего не понимаем, что не задумываемся о жизни, но это самое большое в мире заблуждение. Мы думаем о нашем будущем даже больше, чем сами наши родители, переживаем, что не поступим куда-то, переживаем, что будем не признаны в обществе, что не сможем реализоваться, мы пытаемся найти себя и разорваться между тем, кем мы хотим быть и теми, кем нас видят наши родители.

Я уверена в том, что они нас любят и делают всё, что в их силах, и, порой, вкладывают слишком много того, что они считают нужным, но ведь… Детям нужно совсем не это. Мы не хотим, чтобы за нас платили или ещё что-то. Мы просто хотим быть услышанными и, самое главное, понятыми. Чтобы нам дали развиваться, протянули руку помощи в том плане, чтобы просто дали инструмент для нашего развития. Чтобы мы сами, не боясь осуждения родителей, как бы глупо или странно не звучала наша мечта для них, смогли пробиваться вперёд, а не, например, писать стихи и рассказы ночью под кроватью, вздрагивая каждый раз, пока никто не видит. Ведь редко кто делает что-то правильно, пока никто не видит. Делает свою условную мечту для вида. Для меня это неважно. Я пишу не потому, что чего-то жду от мира, а потому что мне нравится.И если мир что-то не принимает, я пишу для себя, потому что мне это важно, потому что это ценно, в первую очередь, для меня самой.

И тут я прихожу к выводу о том, что пусть лучше у меня не будет детей, пока я не готова это сделать, чем если рожу 3-их и они будут несчастны. Дети – это большая ответственность и подходить к этому надо осознанно, что если ты можешь уместить в лодке всего 1-го человека, зачем тебе ещё трое на борту? Чтобы вместе с ними утонуть? Не нужно заводить детей, если вы решили их именно «завести», очень важно быть именно родителем, а не только потому, что так «принято в обществе». Зачем рожать ребёнка, чтобы его потом ненавидеть? Чтобы обвинять его во всех своих грехах, хотя он может быть даже и не виноват в этом вовсе? Дети не выбирали своих родителей. Они не могут решить, в каком городе им родиться или взрослеть.

На эту тему есть одно очень трогательное и одновременно печальное видео. Оно без слов, но с музыкой. Оно рассказывает о том, что было бы, если бы дети могли выбирать своих родителей. Там родители стояли, как на витринах, и брат с сестрой ходили и выбирали их вместе со служанкой. Было много хороших семей, но… всё мимо. Те, кто мог стать хорошими родителями, не стали для этих детей. В конце они остановились около ругающихся пьяных родителей, которым и вовсе нет дела до своих детей. И в итоге они уходят. Смысл в том, что мы не выбирали, с кем нам родиться.
 
Да, наши родители могут быть хорошими и добрыми и опекать нас, думая, что делают лучше и даже не пить и не ругаться, просто, не вкладывайте в то, чего не хочет ребёнок. Если он не хочет становиться врачом, а вы настаивайте, не надо. Не делайте этого. Это вызовет лишь протест и ненависть к будущей профессии, от осознания того, что ребёнок не смог реализовать сам себя, пойдя на поводу у родителей, а когда вырастет, сменит профессию и даже не будет вспоминать своих родителей. А родители, они будут считать неблагодарным своего ребёнка, хотя это совсем не так. Просто, таким образом, ребёнок защищается, пытаясь вернуть свою полноценность. А сделать он это сможет, только будучи свободным от нас самих.

Как сказал индийский философ Садхгуру: «Ребёнку нужен друг, а не начальник. Дети приходят в этот мир через вас, но они не ваша собственность. И вы не можете обращаться с ними так, как захотите. Нет, это не так. Или во вложение в будущее. Вы делаете всё, чтобы ребёнок хоть как-то был зависим от вас. Вы не делаете так, чтобы освободить его. Их воспитывают так, какими их хотят видеть, а не такими, какими они должны быть. Если мы будем навязывать ребенку свои мысли, он потеряет свое чувство независимости, что может позже привести к бунтарству. Он будет делать всё наоборот. Когда у вас появляются дети, самое важное — быть на 100% искренними. Единственное наше преимущество –  это то, что мы появились на несколько лет раньше них. Важно воспитать себя, часть из этого передастся детям, потому что когда они осознают, что не могут решить какой-то вопрос, они сами к вам придут за помощью, но только если быть с ними искренним.«Оберегайте их от дурного влияния, в остальном предоставьте им свободу», — говорит он. Но свободными они должны быть, в том числе и от вашего влияния».