Фукс выиграл спор

Стоят два мужика в битком набитом автобусе.
- Эй мужик, а я тебя знаю, говорят, ты все споры выигрываешь. Давай на что-нибудь поспорим. - Начинает разговор один мужик первым.
- Давай. Спорим на 100 баксов, что я укушу свой глаз. - Отвечает второй.
- Спорим, не укусишь!
Поспорили. Второй мужик вытаскивает свой правый, стеклянный глаз, кусает и вставляет его обратно. Получает свои 100 баксов. Первый в шоке.
- Давай ещё раз поспорим. - Говорит он.
- Давай. Спорим на 1000 баксов, что я укушу свой нос.
Прежде чем спорить, первый проверяет не протезный ли нос.
- Ок, спорим нет. - Уже не так уверенно подтверждает первый.
Второй мужик достаёт вставную челюсть и кусает ей свой нос. Вставляет свою челюсть обратно в рот и получает 1000 баксов. Теперь он сам предлагает.
- Ну давай, мужик, ещё раз поспорим. Отыграешься!
- На что?
- Что я нассу тебе в карман, а ты и не заметишь.
- Ок, только на этот раз я на доллары спорить не буду.
- Хорошо поспорим на рубль.
Поспорили. Первый мужик кричит.
- Я заметил.
- Ну тогда, на тебе рубль. Да, ещё спасибо тебе, за облегчение.
(Анекдот)

Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты. Правильно? Ко мне Мухтар, ты знаешь кто я? Нет? Я тоже не знаю, кто ты, но дай друг на счастье лапу мне. Скажу тебе по секрету, когда у меня подруги не было, был у меня друг.

Был у меня в прошлой жизни один «друг», и не друг и не враг, а так. Он в своё время слесарными способностями отличался. Не было такого замка, который бы от страха перед ним сам не открывался. Все его подвальные и ночные похождения лучше не вспоминать. И вот, много лет спустя, встретил я его на днях здесь в Германии. Оказывается вся Германия его звала, уговаривала и ждала, ждала, ждала. И вот наконец-то он, такой хороший, сделал Германии одолжение и приехал. Неожиданно для меня, встреча интересная получилась. Хорошо поговорили. О том о сём, как жизнь, да чем занимаешься?
- Я, - говорит он, - писателем стал.
А я ведь знаю, как он в школе учился, и что самым большим его писанием было подписывание кустов и заборов. В этом он как раз и отличался. Хи-хи, ха-ха, действительно особенно отличился. В один вечер, после занятий, когда школьный двор опустел он под окном учительской на белом, бетонном заборе, покрашенным извёсткой, большими буквами углём слово «МИР» нарисовал. Но прославился он не за свой пацифизм, а за то, что в этом слове умудрился сделать три ошибки, что очень восхитило весь учительский состав. Такой восторг у учителей появился, что они срочно созвали педсовет и пригласили членов родительского комитета...

- Писателем стал? Ну-ну, рассказывай и что же ты пишешь? – Спросил я.
- Рассказы о животных на русском форуме. — Уверенно и с убеждением ответил он.

Германия, она уже не одного нашего брата здесь поломала. Кто из академиков да в алкоголики, а кое-кто до сих пор героическим прошлым живёт, да назад в наш «Нерушимый» рвётся, понять того не хочет, что Союза нет, даже про СНГ уже никто не вспоминает. Неужели и его Германия поломала, переиначила и в качестве исключения, в положительную сторону развернула? Человека из него сделала! Наконец-то положительный пример. Всем расскажу, как наш человек в Германии в социальном статусе поднялся, из мелкой шпаны в писатели выбился! Каминера переплюнул.

Позже, дома зашёл в Интернет, почитал я эти истории — херня, криминал какой-то да и только. Кто сколько и где в те старые времена выпил, кто подрался и кого ещё советская милиция в КПЗ загребла. Видать, хорошо ему запомнились старые, бандитские выходки. При следующей встречи говорю ему:
- Какие же это истории о животных? Всё про воров, алкоголиков и милиционеров и ни каких улик.
- Правильно. Они ведь все легавые. Им бы только одну улитку, они потом по следу, как волки на кровь идут. - Не задумываясь ответил он.
«Э?!...» комом встало у меня в горле. Ах, тут такая крутая логика! Тогда всё правильно, тогда он прав, если про улиток и легавых, значит — про животных.
- Ты вот лучше послушай мою историю, она точно про животных, хотя и про собутыльников тоже.

Анекдот про мужика, который все споры выигрывал, слышал? Да? Так вот анекдот этот — шутка, а у нас в посёлке был в самом деле один мужик, который когда выпьет, любил поспорить. Могу представить, что он точно так же как ты и я в Германию перебрался и до сих пор где-то здравствует. Может даже сосед, может где-то рядом. Так вот, звали его Фукс, может помнишь? Был он этого имени достоин. Для тех кто не владеет немецким поясню "фукс" в переводе на русский — лиса, т.е. мужик был с хитрецой. Чтобы дополнить портрет опишу чуть-чуть его внешность: рыжий, длинный, худой и конопатый — типичный немец, только дедушку лопатой не убивал. Его легко и просто можно было даже с далека узнать по его прихрамывающей походке. А ещё он часто разъезжал на мотоцикле с коляской. Жил на Питерской недалеко от пяточка, работал сварщиком на кирпичном заводе. В общем вроде ни чего особенного для большого рабочего посёлка. Если я в чём либо ошибусь или совру, простите. Когда я про него эту историю услыхал, мне было лет так двенадцать.
Так вот, Фукс знал вкус водочки и любил пошутить. Как-то раз, приняв неопределённую дозу алкоголя, он заявляет мужикам- собутыльникам, что на спор подойдет к любой собаке. А собаки в посёлке держались на цепях, некоторые были такие злые и здоровые, что кажется, такая собака на волка бы пошла. Так вот мужики кричат: «К любой не подойдёшь». А он — подойду, да и только.
В то время у моего настоящего друга детства на Чайковском переулке соседом был тоже немец по фамилии Шу. Раз уж я вас немецкому учу, за одно ещё одно слово запомните: «Шу» в переводе — ботинок. Собака у этого Шу была громадная, не собака — псина, злая — ужас, он её за двойной ошейник, чтобы не сорвалась, к цепи пристёгивал. Так вот мужики на эту псину и поспорили. Что было предметом спора не знаю, но можно было предположить — пузырь.
Так вот, Фукс в раскачку идёт на эту собаку, а она на него кидается, кажется сейчас цепь порвёт и зарежет Фукса. Несмотря на то, что у неё была будка и от съевшей сосиски в душе цвели незабудки, её самым большим собачьим счастьем было укусить не гражданина кота и не гражданку лошадку за пятку, а именно этого проклятого «Фрица». Извините, сорвалось, как его по имени звали, не знаю. А он всё ближе к ней и всё одну ногу вперёд выставляет. Собака, как только смогла, его именно за эту ногу со всей звериной страстью кусает... Тут же у неё пропадает интерес к Фуксу, она отворачивается и уходит. Мужики в трансе: «Такого не может быть, собаку подговорили! Ты — шнурок, Ботинок – друг твой. Нас прокатить хочешь? Не выйдет».
А у моего друга Коли была тогда тоже большая овчарка. В отличие от того громадного пса, Колина собака была чуть поменьше, зато какая-то сумасшедшая. Представьте себе чупокабру, а то и на много злее, ехиднее и взгляд ужаснее. Я не шучу, она в самом деле была сумасшедшая. Мы с Колей как-то фуфайками поменялись так она его не признала и как на врага кидалась. Так вот эту собаку, в округе многие знали. Мужикам приходит идиотская мысль - проверить Фукса этой самой собакой. Они хором и по очереди: «Пошли к бешеной собаке, её — не подговорить». А Фуксу всё равно, ему что море, что бешенство всё одно, по колено. М... или пол колена? Он без страха подходит и к этой собаке и история повторяется!!!

- Вот это тебе про животных! Здесь без понимания скотины, без знания собачей психологии и без 100 грамм ни чего не поймёшь. Ты полжизни в посёлке прожил, и этой истории не слышал? Может знаешь, как это у Фукса так получалось?
- Да, конечно знаю, сам до чертиков не раз напивался. Всё знаю, что и по чём. Пойми, когда выпьешь, тебе ни чего не больно и в крови столько алкоголя, что эту кровь пить — всё равно что «бормотуху». А любая собака как укусит твоего Фукса, так глотнёт бормотухи и тут же окосеет. Ведь она же пить не умеет. Тебе понятно?
- Да, - говорю. - Мне твоя идея понятна, только ты не прав. Ты невнимательно рассказ слушал. Помнишь, что значит Фукс по-русски? Теперь подумай, это были цепные собаки. Запомни: цепные собаки улиток не едят и до лисиц им дела нет, они же не легавые. Только легавые, ты сам про это писал, по следам ходят. Вот это и использовал старый Фукс. Он ведь по скотине первым психологом в посёлке был.
- Ясно, спор у собутыльников он выиграл, но всё же как это он так? Cобак гипнотизировал что ли?
- Подумай. Может догадаешься? Могу подсказать — ни капли крови при этом споре не пролилось и водка здесь тоже не причём. Да, ещё анекдот про мужика, который все споры выигрывал, вспомни. :-)