я нашёл сегодня способ писать здесь

итак, я тут решил разговаривать...
Так же, как разговариваю, когда думаю, что меня слушают. Когда уверен, что попал на человека... Когда я с тем или иным человеком. Я такой: я люблю с человеком. Но всегда оказывается, что мы про разное. Мы разные. И что это только мне показалось, что человек со мной.
Но с годами я понял, что спасибо этом моему временному заблуждению... Это моей временной вере, что я там, где я интересен, нужен. Глупой моей то ли надежде, то ли уверенности, что наконец-то свершилось - и я там, где мне и надо быть...
Я сейчас ухватываюсь именно за эту глупую уверенность...
Точнее, я ухватываюсь за её позитивность для меня. Пока я верю, я еду... даже лечу. Мне нужен сам это полёт. Спасибо иллюзии, спасибо заблуждению, что я нужен, что меня понимают... Я себя продвигаю, пока питаюсь этим кислородом... Остаются мне мои открытия - мои добычи...

Итак, я всегда жаловался (кому?) на то, что не могу писать... Не могу писать так же в кайф себе, как говорить, когда я говорю кому-то... Когда я пишу КОМУ-ТО... Да, особенно мне хорошо было и есть, когда я кому-то ПИШУ... Но этот кто-то потом всегда оказывается не тем, кого я представлял-ощущал, когда летел-писал... Живой реальный человек потом всегда оказывается не тем, кого я себе выдумал... Но моменты моего полёта оказывались всегда теми самыми...

Да, это как с влюблённостью - с влюблённостями: самое прекрасное в жизни - это, разумеется, дни влюблённостей... Та фаза, когда ещё пока веришь, что это ОНО... Оно потом всегда оказывается ошибкой, но каков фильм наяву этот самый!
И во снах... Эта же самая фаза - во снах... Ничего нет прекраснее этой фазы... Фазы веры, что вот наконец-то ОНО...

Я про писания... Я про открытие своё нынешнее. Про то, что надо всего лишь так же и писать... Как будто веришь, что ты сейчас с тем самым человеком... надо всего лишь перенести это ощущение - когда я пишу реальному тому, в кого пока ещё верю, перенести его сюда, где на той стороне нет никого...

не знаю, как так случилось-получилось, что я сейчас вдруг начал ощущать этого кого-то на той стороне...
Но мне вдруг тут записалось...
До сих пор нет, не писалось...

Когда я сейчас пишу кому-то живому, текст из меня идёт мне же самому на зависть... Но главное-то не сам этот текст, а моё состояние... Вот ведь моя цель: да, не текст, а моё это самое состояние...

Всё потому, что я НАШЁЛ... а, точнее, ПОНЯЛ... понял эту самую истину про делание в своё удовольствие как смысл и цель...
Я только ещё сегодня назвал бы своим самым большим удовольствием слушать чужое, смотреть в чужое, читать чужое...
Писать самому не было моим самым-самым заветным занятием... НО!!! если не писать КОМУ-ТО... Если писать КОМУ-ТО, то я могу писать, забыв про всё прочее...
И говорил я себе, что, мол, НЕКОМУ... Да, в самом деле, мне некому так писать... Я вешал роль этого кого-то то на одного, то на другого человека... Давно позади тот момент, когда я понял, что благодаря этим временным заблуждениям - эти временным очарованиям моми то одним, то другим, то третьим человеком, я прокачиваю самого себя...

Так я буду прокачивать себя здесь, где заведомо никого нет...
И я ощущаю, как я подсаживаюсь на своё писание...
Чего и требовалось мне добиться...
Как это у меня получилось, я до сих пор толком не пойму...
Точнее, не пойму я, как я раньше это не открыл для себя...
Важно, что теперь открыл...
А вель я и самому себе не смог бы сейчас объяснить, о чём речь... Себе - вчерашнему...