Умеете ли вы просить прощения?

Выражать сожаление другому человеку? А своим детям?

Еще 10 лет назад я не умела просить прощения, сожалеть о случившемся. Осознала я это на сеансе своей индивидуальной психотерапии. В сессии мне нужно было попросить прощения у другого человека, но я у меня возник стопор! Я просто не могла себя даже заставить это сделать, язык не поворачивался, а внутри одолевал непонятный на тот момент шквал чувств, сильных и неприятных. Начала осознавать. Дело в том, что в семье, в которой я выросла, было принято ЗАСТАВЛЯТЬ просить прощения другого. Что я чувствовала, когда заставляли меня? Унижение, стыд, вину, раздражение, гнев, досаду, грусть, обиду. Чувство унижения от того, что меня заставляют силой что-то говорить, хотя я еще не успела для себя осознать и понять, о чем сожалею и сожалею ли. Стыдно было быть «плохой и неправильной» девочкой, потому что родители стыдили за поведение и тем более за проявление негативных чувств. Вина за происходящее, казалось, лежала полностью на мне, хотя это, конечно, было не так, особенно, когда дело касалось каких-либо отношений, где участвовало как минимум два человека. Раздражение от того, что чувствовала себя слабой в такие моменты, а очень хотелось как-то себя защитить. Гнев из-за того, что нарушались мои границы, не учитывались мое мнение и мои желания. Досада от того, что ничего не могла изменить. Грусть от того, что близкие люди, от которых ждешь поддержки и помощи, тебя даже не собираются услышать и от того, что в итоге остаешься одна со всеми своими переживаниями. Обида за то, что поступили несправедливо, что не встали на мою сторону. И, конечно, весь этот хвост тянулся из детства. «Извиняйся, я говорю!», «Проси прощения, я сказал!» - кричит взрослый, требуя от ребенка сиюминутного повиновения. И дети сдаются, потому что «Родитель всегда прав!» - нам внушали это с раннего возраста. А ведь и взрослые, и родители ошибаются, ведут себя со своими детьми несправедливо, кто часто, кто иногда, но это случается! И кто из родителей умеет искренне просить потом прощения у своего ребенка за то, что причинил ему боль? А вы это делаете?

Когда мы заставляем другого просить прощения за что-то, мы проявляем насилие. Если это ребенок, мы наносим ребенку травму в большинстве случаев и формируем негативное отношение к самому факту – способу примирения, раскаяния, способу, который может в 99.9 % случаев снять с себя груз вины и оставаться в здоровом контакте! Не убегать, не выпрыгивать из него, не пытаться что-то доказывать, манипулируя и привлекая внимание. Вот и меня в детстве часто заставляли просить прощения даже тогда, когда я была не виновата, или, когда считала, что поступила хорошо и правильно. Поэтому, чтобы в 29 лет мне стало доступно здоровое и гармоничное взаимодействие со своим сыном и с другими важными мне людьми, надо было излечить свою травму психологического насилия.

Что происходит со взрослым, когда он в порыве эмоций требует от ребенка извинений? На самом деле, в этот момент взрослый испытывает бессилие и некоторую беспомощность, поэтому, используя власть, он пытается компенсировать свою слабую позицию. От чего появляется бессилие и беспомощность? Это обратная сторона гордыни и высокомерия. Есть такие мамы и папы, которые считают, что они точно знают ВСЕ лучше, чем их дети. Иногда это доходит до полного абсурда: «Положи себе сметаны, так вкуснее будет!», «Тебе надо дружить только с Женей, он хороший мальчик!», «Мало ли, чего ты хочешь – перехочешь!» и т.д. В таком контакте у ребенка нет своего мнения, нет своих желаний. И как только его собственное «Я» хоть на мгновение вырывается наружу, следует критика, высмеивание, осуждение и вот это вот: «Извиняйся, я говорю!». Но не стоит самоутверждаться за счет ребенка, потому что цена – ваши с ним отношения. Если у вас низкая самооценка, вы не чувствуете себя «на коне» по жизни, ребенок тут не при чём! Обратитесь внутрь себя, выдохните и займитесь своим внутренним миром! Если вы на самом деле хотите, чтобы ребенок в вашей семье умел просить прощения и раскаиваться в содеянном, пожалуйста, подавайте собственный пример! Это единственный экологичный и верный путь, когда мы учим детей брать на себя ответственность, когда сами готовы признать свои ошибки и пойти на примирение. Так мы показываем, что нам важны отношения! Важны гораздо больше, чем собственное эго.

В сессии тогда я «разговаривала» с родителями. Я выражала все свои чувства и мысли, которые когда-то остались запечатанными в глубинах моего внутреннего мира. Я отпустила свои переживания, выразила свою позицию и поняла, что я могу и намерена стать такой мамой для сына, которая будет ошибаться, просить прощения, идти на примирение, как с собственной инициативы, так и навстречу ребенку. И да, теперь я и другому человеку могу сказать: «Прости», «Мне жаль», «Я сожалению» и чувствовать при этом даже облегчение от того, что я признаю ценность и важность наших отношений. А унижение, стыд и вина - эти детские чувства остались далеко в прошлом.