Много думаю. Много. Очень много

11 ЯНВАРЯ 2018, 00:27

Много думаю. Много. Очень много.
Сегодня немного раскрылся перед коллегой. Рассказал про себя, в тот момент хотелось поговорить по-душам. Рассказал про то, что много пишу и читаю. Сейчас же через время приходит какое-то сожаление. Я всегда понимал, что я не такой как все. Искренность - одна из моих главных черт. И притворяться мне частенько сложно. Устаю. Иногда так хочется быть просто самим собой, лежать , тратить деньги и просто рассуждать и читать. Найти себя у меня не получается, настолько став разносторонним я не могу определиться и жить чем то одним. Все должно быть настоящим. Говорить правду, любить понастоящему, работать с душой и отдаваясь этому делу полностью. Я либо перфекционист, либо псих. И странном мне кажется одно дело, я не люблю трудные задачи если они не сразу получаются, допустим есть задачи , которые сперва пугаешься делать, а позже , удивляешься и зачем ты так парился? Казалось бы да?... Мне всегда нужен был то ли друг, с кем я мог бы обсуждать всё, говорить как есть. Я что, с женским характером что ли получился? Странное бывает чувство, что служить мне легче. Делать для кого то что то. Избегая ответственности за это. И только отвечать перед одним лишь им. Сделал, сдал, гуляй. Не люблю напрягать людей других. Охота заниматься чем то возвышенным, действительно важными вещами. Какой я? Хорош или плох, слаб или силен, могу или не могу? Разный я , разный. Сейчас пишу, и осознаю , что в какие то моменты жизни я просто бывал, жил не парясь и относясь так легко ко всему. Но ведь время быстро пролетало, упускал, в какой то момент понимал подумав, покопавшись в себе и бывал так удивлен , как так я жил то? Думал : "Вот я слепцом был. Как я так жил по течению то?" Дааа тараканы есть. Но ведь мне не плохо от этого? Это знаешь как? Вечный главный твой вопрос, на который ты не нашел ответа. А ты можешь найти в конце жизни это будет или не найдешь совсем. Либо не копаясь а вот действуя ты наткнёшься на ответ. И почувствуешь блаженство. Либо я дурак и псих, хорошо притворяющийся нормальным. Да так хорошо, что не только другие но и я сам начинаю в это искренне верить. Вот мол "с вами я господа, и я такой как вы все, и я так думал и думаю, я нормальный"... А ведь , когда в покое я, я начинаю думать и задаюсь такими вопросами, что аж дышать, идти, работать и наконец наше главное действие - жить теряешь смысл. Я даже наверное не ищу ответа, способного придать смысл жизни , сколько жду , что этот ответ придет сам. Вот , вдруг возьмётся и стукнет : Раз! И есть смысл. И стал я доволен и счастлив.
Ок, я здесь. Я пробую и пытаюсь что-то делать. Да, думаю я много. Но я всегда видел в этом смысл, я люблю думать и рассуждать. Читать и писать. И гадко перед людьми и конкретно перед коллегой за то, что рассказал всё про себя откровенно быть не должно. Коли я сказал правду и только правду говорил. Поймут люди это или нет - не моё дело. Моё дело - решить и сказать. А они пусть живут со всем этим, и решают , что обо мне думать и как относиться. Это уже их право.
Мое нежелание напрягать и просить людей о чем либо. Из гордости ли это идет? Или я не хочу быть должен в ответ, или боюсь того, что не смогу отплатить хоть и не тем же, но и вообще отплатить. Это все наверное даже нисколько от гордости, а от нежелания наглеть и от нежелания только получать. Либо замкнутость, желание отстраняться от людей. Скромность? Ох как же я парюсь. А вдруг прикинь, это тупо от чрезмерной серьёзности и неумения легко ко всему относиться. Смешно даже. Но я думаю, что не всё так просто , как кажется. Слушай себя. Не переставая думать. Когда ты можешь себе этого позволить. Пробуй. Живи. Учись. Схватывай на лету. Знай как правильно всё делать. Абсолютно всё. Не спеши, будь всегда опрятным и спокойным. И никогда не стой на месте. Развивайся. И не теряй такие качества как честность, умение быть достойным доверия людей, спокойствие, старание, усидчивость, юмор, творческие качества. И многое другое, которые делают тебя неповторимым. Не забывай избавляться от плохих качеств: сплетничать, говорить о своих планах, обсуждать и осуждать людей, болтливость, неуместные маты, неряшливость, лень, трусость, сомнения. Есть куда расти. Есть куда расти...