Уличный психолог

Уличный психолог

  Выйдя из дома, я похлопал себя по карманам. Ключи невнятно брякнули слева. Закрывая двери, я услышал что лифт, кто-то вызвал.
 - Вот же гадство! С досадой вслух выругался я. Спускаться на улицу пришлось по лестнице. Пока шёл, ориентируясь правой рукой при помощи перил, левой, придерживая подмышкой трость, я вводил маршрут в навигаторе.
 Спросите, почему у меня столько лишних телодвижений? Отвечу: - Да всё просто. Я слепой. Нет, не слабо видящий, не "ботан" в огромных очках. Просто слепой. А ослеп я четырнадцать лет назад. За это время много чего произошло. И жениться успел, и двоих ребятишек завести. А так же самостоятельно передвигаться по городу и играть на гитаре научился. Собственно, для игры на ней я сейчас из дома и вышел. Работаю я так, на улице. Пока держится тепло, примерно с середины апреля по середину октября. Пою под гитару около одного из ТРЦ. Стритую в общем. Какая-никакая, а прибавка к пенсии. Хочется ведь не только кушать, но и одеваться. Это я к тому, что заработанные на улице деньги, обычно имеют свойство накапливаться и реализовываться. По крайней мере, у меня, так.
 К примеру, в прошлом году копил на лодку. Накопил, купил. В этом году уже пару раз опробовали с друзьями.
 Вообще, у меня жизнь так сложилась. В четыре года заболел диабетом первого типа. То есть инсулинозависимый. До двадцати шести лет болел только диабетом. Это конечно же, уколы, больницы, диета, и прочее. Но как-то жил. Нет, не просто как-то! Жил! Жил изо всех сил! Как в последний раз!
 Занимался туризмом, лазил по скалам, по пещерам, сплавлялся по рекам. Привычка осталась. Мне отец так говорил:
 - В тайге сдался, значит умер. Вот и я, когда в двадцать шесть лет ослеп, не сдался. Много чего тогда было! И вольное или невольное предательство подруги. И потеря всего мира. И отчуждение большинства знакомых! Вот когда я на себе испытал значение народной мудрости. Ну, помните той: Имея, не ценим, а потерявши плачем. Плакать не стал. Ведь, если сдался, значит умер. Вот и я. Сдаваться не стал! Крепче зубы сжал только. Ну, и принялся учиться. Обучаться компьютеру на звук. Передвигаться с тростью, играть на гитаре. К тому же балуюсь прозой, иногда стихами. Пока зрячий был, до всего этого руки не доходили. Так же нашёл свою любовь. Мою будущую жену, Наташеньку.
 До встречи с ней и рождения детей, я был долгое время предоставлен самому себе. И примерно года полтора, серьёзно занимался духовными практиками. Лазарев, Жихаренцев, Цветков и Рерих, вот далеко не полный список эзотерических авторов, что читала мне мама иногда.
 После того как я ослеп, мне казалось что кроме мамы, я больше никому не нужен! Но это всё лирика. Реальность жизни была гораздо суровее. И плохо мне было, и обидно. И жалость к себе испытывал не шуточную. Но всё к лучшему. Главное не сдаваться. Так вот, о чём я? А-а-а! О духовных практиках. Они помогли. Причём серьёзно. Особенно книга Александра Наумкина, "Синергетика, введение в коллагию". Изучая её, я поменял взгляд на жизнь. Впрочем, эта книга была всего лишь одной из ступенек той лестницы самопознания и взглядов на мир, что как бы создали меня обновлённого.
 В общем, с тех пор я стал замечать многое. И многое угадывать. Человек, как ни крути, он то, что он говорит, то, что он ест, то, что он слушает и смотрит. А так же, то, что он читает, рисует, думает. Но самое главное, то, что он делает. По этим параметрам я и узнаю людей. Их внутренний мир. Причём обычно, не просто угадываю. Иногда мне удаётся людям помочь. В своё время я стал замечать, что многих людей вижу, как бы изнутри. Ослепнув, вроде бы получил от бога взамен, некий дар. К сожалению, сладким этот дар не назовёшь. Иной раз бывает горько. Видишь что человек движимый своими желаниями, привычками, мыслями и прочими устремлениями, движется к пропасти. И видя всё это, ни чем не можешь ему помочь. Объясняй ему не объясняй, человек тебя не слышит! И катится прямиком в пропасть!
 Долго я бился с такими людьми. Потом понял. Бесполезно! Это их судьба. А ежели будет угодно господу, то слова способные помочь. Советы, что даны мне о том или ином человеке, посланные как бы сверху, дойдут до адресата. Так же, я понял.
 Не лезь со своими нравоучениями, пока тебя об этом не спросят. Иначе, можно бесконечно долго биться об стену непонимания, портя жизнь и себе, и тем, кому хочешь помочь!
 Со временем я стал замечать, что люди ко мне тянутся. И очень часто это происходит тогда, когда я играю и пою на улице.
 Стритую я обычно на одном месте. На тротуаре у главного выхода одного из больших торговых центров. Возле пешеходного перехода. Получается, что я сижу на углу своеобразного перекрёстка. Люди, бесконечным потоком движутся мимо. А я, дарю им свои песни.
 Но пою я, всегда с душой! Ведь иначе, зачем петь. Кто-то оценивает, бросают деньги. Кто-то помимо денег, кладёт в чехол еду или вещи. Вы не представляете, чего мне только не клали в чехол. И кабачковую икру, и новенькие носки, и множество прочих вещей. Однажды, оставили целый арбуз. Постоянно предлагают выпить. Впрочем, от алкоголя, я  всегда отказываюсь. Если с каждым кто предлагает выпивать, то сопьёшься рано или поздно. Всё остальное, это пожалуйста. Ну, а сколько я за четыре года что стритую, слышал пожеланий и комментариев!? Не сосчитать. Но всё не так уж радужно. Есть и обратная сторона медали. Алкаши, бичи, наркоманы. Да и просто неадекватные люди. И многие из них мне жалуются на жизнь.
Мне! Слепому гитаристу! Как будто я какой-нибудь именитый психолог. И я слушаю, куда деваться? Более того, если могу человеку чем-либо помочь, помогаю. Кому совет дашь, кому песню споёшь. Правда, некоторые из страждущих, прямо-таки бесят. Спрашивается, какого хрена тебе надо!? Тебе ведь русским языком сказано: "Перестань пить! Устраивайся на работу"! Говорю я очередному ноющему за жизнь мужичку. А он мне вновь: - "Жена ко мне охладела. Уходить собирается". И что мне ему ответить? Ведь сам плакался только что! О том как потерял работу. Что платить за жильё нечем. А от самого, застарелым перегаром несёт! Да плюс ещё, работать мешает. Мне петь надо. На песни народ деньги кидает. А не на разговоры с почти опустившимся человеком.
 - Ну, хорошо. Говорю ему я. Ты работать устроиться пробовал?
 - Пробовал, отвечает. По моему профилю работы нет. Тем более короновирус.
 Ну, вот ещё! Сейчас всё валят на этот злосчастный короновирус. Правильно, как же ещё себя оправдать?
 - Грузчиком, дворником, подсобником. Да кем угодно можно работать! Восклицаю я. Начни для разгона с той работы, которую если что, бросить не жалко. И пить перестань. Глядишь, и жена оттает, и семейный климат наладится.
 - Думаешь? Неуверенно спрашивает он.
 - Уверен. Твёрдо отвечаю я.
 - А если не выйдет? Вновь начинает ныть мужичок.
 у-ф-ф-ф! Как же вы меня достали! Матерюсь про себя я. Интеллигентские сопли тут разводят! А люди идут и идут мимо. И я понимаю, если бы пел сейчас, мне бы кидали деньги. Вот вопрос. Разве я такой меркантильный? Всё деньгами измеряю? Да нет вроде.
 Блин! Да сам взгляни на свою жизнь со стороны. Какой бабе понравится волочь на себе семью, дом, детей, да ещё и ноющего мужа алкоголика? Чем он думает?
 Выкладываю ему все эти мысли. Вроде задумался. Мне трудно судить, я лица его не вижу. Но кажется, зацепило. Надо закрепить результат.
 - Я тебе сейчас песню одного шикарного автора спою. Виктор Третьяков его зовут. Там у него в припеве, да и в самой песне принцип изложен.
 Так вот я, по нему живу. И не слушая его
 очередного нытья, начинаю петь.
 Если хочешь быть правым, не бегай налево. Если хочешь быть первым, не спи за рулём. А захочешь что бы рядом была королева. Для начала попробуй, сам стать королём!
 После песни он неуверенно спрашивает:
 - Ну какой я король?
 - Ну, милый мой. Если ты себя чувствуешь опустившимся чмом, а не королём. То только им и будешь. И королева от тебя отвернётся!
 Вроде понял человек. Надеюсь, возьмётся за ум.
 - Ладно, удачи тебе! Пожимая мне руку, наконец уходит он. И сколько их таких подходит?
 Или вот, ещё одна! Позвонить у меня попросила.
 - Парень, дай пожалуйста телефон позвонить!? Говорит она. А что мне ей ответить? Голос такой пропитый. В хлам!
 Правда, боли в том голосе. Много боли в нём.
 А вдруг она знает что я слепой? Знает и пытается меня на телефон развести? Думаю я.
  Нет, вроде бы правда, человеку плохо. Протягиваю телефон. Доверяюсь интуиции. Дар меня редко подводит. Поэтому, иногда, в подобных ситуациях, меня охватывает некий фатализм. Мол, будь что будет.
 - Мне в полицию позвонить надо! В моей квартире, сейчас четверо незнакомых мужиков! Выпаливает она. Щенка убили, меня изнасиловали, санузел разнесли. Бесцветно бормочет она, пытаясь разобраться с говорилкой моего смартфона. С непривычки это та ещё затея.
 После целой минуты борьбы со смартфоном, она возвращает мне его, и делает почти всё то же, что и все остальные мои "пациенты". Жалуется! Общались мы с ней в итоге около часа. И всё это время я видел, нет не видел, чувствовал боль её души. Она мне бездну тоски своей передала за этот час. И вдова, и сына два года назад похоронила.
 Вот тогда-то у тебя этот адов круг начался. Думаю я. Озвучиваю эту мысль ей. Соглашается. А внутри, боль, так и плещется.
 Сколько их, боже мой, сколько!?
 Ну, да ничего. Я привык. Видимо это моя карма!
 Вновь кто-то подходит. Вновь я кому-то даю советы, успокаиваю. Много знакомых у меня появилось на улице. Стас, бичик собирающий бутылки и алюминиевые банки, но не желающий работать, спившийся художник Сергей, который хотел стать моим продюсером. Костя скрипач. С этим я знаком около тридцати лет. Конкурент по бизнесу, так сказать. Этот не жалуется. У него, вроде бы всё нормально. Но я то давно его знаю. Он карьеру пропил! Выступал клавишником в группе "Маленький принц". Три раза сидел. Причём, все три раза по нелепейшим статьям.
 Вроде молчит о своих бедах. Но дар-то мне упорно подсказывает:
 - Плохо ему, больно! Больно от того, что карьеру просрал. Больно, от того, что квартиру в Москве пропил. От того, что социальное жильё, домик в деревне, выданный государством, сгорел.
 Видно мне всё это. Устал я!
 А они всё идут и идут. Иногда по нескольку в день. А иногда ни кого. И тогда, я стараюсь петь не просто красиво. Душевно. Что бы люди слушали, и радовались. Что бы хоть на краткий миг, им стало бы легче, светлее на душе.
 И мне кажется, что иногда получается.
 А так, жизнь, как жизнь!
 Но вот, самого себя я иной раз ненавижу. Гордыня моя! Всё сам, сам! Я тут, типа такой непогрешимый. Сам приезжаю сюда. Сам играю и пою. Рассказы пишу, стихи. Несмотря на недуги, семью полноценную завёл, работаю. От "самости", аж распирает. Но вот случай тут был.
 Я иногда хожу за водой. У меня, если верить навигатору, примерно километрах в трёх от дома. На дачах, в частном секторе, бежит ручей. Так вот, туда раз в неделю, я хожу за родниковой водой. Пешком по памяти, и с помощью навигатора. Иду туда, с полным рюкзаком пустых бутылок. А обратно, соответственно полных. Детям родниковая водичка нравится, мне тоже. Плюс разминочка для ног. Движение жизнь! Сказал однажды какой-то мудрец. В общем, иду я как-то до ручья. Уже преодолел практически весь частный сектор.  Свернув с улицы им. Алёши Тимошенкова на улицу Делегатскую, встретил девчушку, лет десяти, двенадцати. А она у меня и спрашивает:
 - Дяденька, дайте пожалуйста на проезд двадцать шесть рублей. А то к друзьям приехала, поиграли. А назад ехать не на что. А у меня в голове крутится:
 Ага! Много вас таких попрошаек! Когда работаю на улице, у меня постоянно кто-нибудь мелочь клянчит. У слепого-то! У того, кто несмотря ни на что работает. Да ещё, подумал тогда, что если мелочи ей дам, то на сигареты у меня не хватит. И не дал. Очерствел наверное. Теперь жалею. Психолог блин уличный! Работник блин! Бичей жизни учу. А сам!? Девочке на проезд зажал! Святоша на хрен!
 Всю дорогу до ручья об этом думал.  И обратно тоже. Думал, вот сейчас дойду до остановки, если девочка там, то дам я ей эти разнесчастные двадцать шесть рублей.
 Девочки на остановке не оказалось. А в душе у меня теперь свербит. Скребётся что-то, щиплет. И терзаю себя теперь, мучаюсь. Ведь бичам иногда давал мелочь на опохмелку. Часто, некоторые из них, зная что я совсем слепой, воруют деньги из чехла. Но это всё фигня! А вот девочке, на проезд мелочи так и не дал. И в чём спрашивается тогда,  моя исключительность? В чём правда?
 Так что, все мы крепки задним умом. А в реальности нет. Только и способны себя жалеть да других осуждать. Правильно Христос говорил: - "Не суди, да не судим будешь".
 А я сужу. Судья хренов! Двадцать шесть рублей этих для меня, как небольшие тридцать Серебреников стали. Пилю теперь себя сам, кусаю. И девочка-то та, скорее всего и не вспомнит меня сейчас. И добралась, наверное нормально. Ведь что не говори, а людей у нас отзывчивых, добрых, много осталось. А я, всё не могу. Гложет меня случай этот. Надеюсь больше не попасть в такую ситуацию снова. А если попаду, выйти из неё нужно достойно. Ведь случаев таких, маленьких, вроде бы незначительных, в жизни много происходит. Ещё несколько похожих случаев из жизни моей, меня терзают. Наверное это совесть. И если, она есть всё же у меня, то наверное, всё не так уж и плохо. А пока. Пока я пою от всей души. Пусть люди слушают. Слушают и радуются. Может хоть так, хоть немножечко, я сделаю этот мир светлее.
  Владимир Сазонов
 г. Красноярск. Пос. Водников.   18 09 2020