Смеяться разрешается
Сидят два рыбака на берегу речки, рыбу ловят. Один из них, поплевав на червяка, умелым движением забрасывает приманку подальше от берега и говорит соседу:
- Так ты, Иван, значит к моей бабе ходишь? Не хорошо, не хорошо...
Иван сосредоточенно молчит, а потом выдает:
- Вас, Петровых, не поймешь: баба говорит: ХОРОШО! Ты говоришь: НЕ ХОРОШО....
Три соседки на лестничной клетке обмениваются новостями, заодно хвастаясь своими мужьями:
- У меня Федя, как Карл Маркс - все пишет и пишет, - похвасталась интеллегентная с виду Клавдия.
- А у меня, Грыша, как Ленин - то в тюрьму, то в сылку, то в тюрьму то в сылку, - подхватывает простоватая Степанида.
- Ну а твой как? - обращаются соседки к третьей - рябой и болезненной Маше.
- А мой Ваня - сифилитик.
- ЧТО-О-О???
В это время открывается дверь, из-за двери выглядывает лысая голова соседа.
- Маша, ну сколько раз тебе говорить, не сифилитик, а ФИ-ЛА-ТЕ-ЛИ-СТ!
Генеральный секретарь ЦК КПСС, Леонид Ильич Брежнев, ведет делегацию иностранных гостей по Третьяковской галлерее. Неизменно рядом с Генсеком идет эксперт по картинам.
Леонид Ильич не спеша подходит к картине и уверенно произносит:
- Эта картина называется "Три богатыря". Художника... - Брежнев растерянно смотрит на эксперта.
- Художника Васнецова, - негромко подсказывает тот.
- Васнецова, - повторяет Генсек и тут же направляется к следующей картине. -
А это картина называется...
- Нагая.
- Как? - удивляется Генеральный секретарь.
- На-га-я, - по слогам повторяет эксперт.
- Хорошая картина, - замечает Генсек, вытирая пот со лба. - Художника ...
- Врубеля, - звучит подсказка.
- И не дорогая! - с облегчением выдыхает Леонид Ильич. - И тут же спрашивает:
- А это еще что за памятник стоит?
- Памятник Льву НиколаевичуТолстому, - помогает эксперт.
- А, знаю, знаю! - радуется Генсек. - Этот тот, который "Му-Му" написал.
- Му-Му написал Тургенев, - уже в голос оспаривает эксперт.
- Вот странно, Му-му написал Тургенев, а памятник Льву Толстому поставили.
МУЖЬЯ В КОМАНДИРОВКЕ, А ЖЕНЫ ТЕМ ВРЕМЕНЕМ...
ИСПАНИЯ. Он приходит в самый горячий момент... Увидев супруга, жена вскакивает с кровати и кричит:
- Родригес, убей меня!
ГЕРМАНИЯ. Муж на пороге, жена с другим...
- Франц, ты же обещал вернуться в 22-00, сейчас только без десяти...
ИЗРАИЛЬ. Абрам заходит в комнату и видит жену в кровати с другим. Сара не теряя присутствия духа, вопрошает:
- Абрам, это ты? Тогда кто же у меня в постели?..
РОССИЯ. Он заходит, жена умоляет:
- Ваня, бей, только не по голове!
ФРАНЦИЯ.
- Жак, иди к нам! Троем будет веселее!..
КТО КАК ХОДИТ В ГОСТИ.
Англичанин всегда идет в гости с чувством собственного достоинства.
Француз, как всегда - с любовницей.
Русский - с бутылкой.
Еврей - с тортом.
ВОЗВРАЩАЮТСЯ ДОМОЙ.
Англичанин возвращается домой с чувством собственного достоинства.
Француз - со своей любовницей.
Русский - с разбитым лицом.
Еврей - со своим тортом.
КТО ЧТО ДУМАЕТ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ:
Англичанин: - хорошо, что не потерял чувства собственного достоинства.
Француз: - Интересно, с кем провела вечер моя жена?
Русский: - Это ничего что мне морду набили, главное - я им хрусталя на десять тысяч разбил.
Еврей: - Куда бы пойти в гости с этим тортом?..
Свидетельство о публикации №220103100659
Михаил Бортников 06.11.2020 13:03 Заявить о нарушении