Как я очень сильно ошибся номером

Вышло так. Работаю я в одной проверяющей надзорной структуре. А одна моя добрая знакомая руководит небольшим предприятием – то ли фабрика, то ли офис какой.

И вдруг узнаю я на работе, что завтра наша комиссия пойдёт предприятие моей знакомой проверять. Из лучших побуждений решил я подруге позвонить, предупредить её по-дружески, чтоб врасплох не застали.

Но дело-то в том, что при наборе номера я ошибся на одну цифру и вместо предприятия знакомой попал… как бы вам сказать? В общем, попал я в дом терпимости. Ага, в то заведение, где дамы продают любовь за деньги. В бордель, короче.

И вот представьте: я звоню. Мне там отвечает женщина, и я без задней мысли говорю:

- Привет, дорогуша! Хочу предупредить – срочно наводи у себя порядок, мы вас завтра проверять придём.

Женщина на том конце удивляется и говорит:

- Спасибо за заботу, будем знать. А кто придёт проверять? Если полиция – так они только вчера от нас кое-как вышли.

- Нет, - говорю. – Придут другие специалисты. Будем проверять вас на предмет защиты от пандемии, охрану труда, технику безопасности... Сама понимаешь, сейчас все на ушах стоят, с этим очень строго!

Женщина говорит:

- Что ж, спасибо, золотце, предупредил!

- Во-первых, - говорю. – Как у тебя со средствами защиты для клиентов и персонала?

Ребята, я-то медицинские маски имел в виду! А она … не знаю, о чём уж подумала.

- С защитой нормалёк, - говорит дама. – Каждой девочке по десять штук на день выдаю.

- Это неплохо, - говорю я. – Напомни там, что по правилам дольше двух часов их носить нельзя. Менять надо.

Тут женщина, я слышу, чуток подвисла и говорит:

- А что, их кто-то умудряется по два часа носить?

- Не то слово, дорогуша! - говорю я. – Признаюсь, я и сам иногда весь день одну штуку ношу, не меняя. Неудобно, конечно. Растягивается потом сильно и намокает. Но вечером состирнул, ночью высушил – и с утра опять надеваю.

Дама говорит:

- Даже удивительно, как с такими способностями вы ещё не в числе наших почётных клиентов.

- Кстати, о клиентах, - говорю я. – Желательно, чтобы в день проверки посетителей в заведении присутствовало поменьше. Во избежание скопления народа. Перенесите визиты на другой день, от греха подальше.

- Ага, – говорит дама. - И губернатора тоже отодвинуть?

- Ну что ж вы с ним так сурово? - говорю я. – Губернатору Трофиму Ивановичу - везде зелёный свет.

- Вы не знаете Трофима Ивановича, как знаю его я, - поправляет дама. - Он больше красненькое на девочках любит.

- Но вообще, душечка моя, - говорю я. – Избегайте завтра скопления народа. Желательно, чтоб у вас больше пяти человек в одном кабинете не скапливалось.

- Я бы всей душой, милый доброжелатель, - говорит дама. – Но вот на завтра человечек уже кабинет у нас заказал. И ему обязательно надо шесть девочек, цепь и специальное кресло.

А я-то до сих пор думаю, что звоню в обычный офис! И шучу:

- Дорогуша, норма – пять человек. Вы уж давайте без групповухи там! И цепи прокипятите.

Дама говорит:

- Если мы пожелания клиентов выполнять не будем, тогда вообще хоть закрывайся. Тем более, он областной судья, как ему откажешь?

- Ладно, - говорю. – Судью тоже побоку не пустишь. Слушай дальше. Наличие перчаток мы тоже обязательно смотрим.

- С перчатками порядок, - говорит дама. – Перчатки, чулки, помада – это в нашем нелёгком деле неотъемлемая вещь. Всегда в наличии, тут комар носа не подточит.

- А антисептик у вас есть? – говорю. – Он в достаточном количестве?

- Этого добра навалом! – говорит дама. – Нам тут заразные не нужны. К тому же каждому гостю мы бесплатно подаём бокал шампанского и рюмку виски – для бодрости и внутренней, так сказать, дезинфекции.

Я про себя думаю: здорово у этих частников дело поставлено! У нас бы хоть кто-нибудь в конторе рюмашку налил. И продолжаю:

- К моменту нашей проверки, сами понимаете, все присутствующие должны быть в медицинских масках – и клиенты, и персонал.

Дама, слышу, слегка нервничает и говорит:

- Маски у нас, конечно, есть. На любой извращённый вкус. Но нельзя же нам в медицинских масках постоянно находиться? Как вы это себе мыслите? Вот у меня сейчас Сонечка как раз ртом работает…

- Это не страшно! – говорю я. - Лишь бы клиент находился от неё на социальной дистанции – полтора метра.

 Тут моя собеседница немного молчит и говорит:

- Слушайте, если вы знаете людей, которые на таком расстоянии способны с Сонечкой работать – приведите их ко мне? Я с ними тоже с удовольствием познакомлюсь.

- А за технику безопасности у вас все расписались? – говорю. – Инструктаж срочный до завтра проведите.

- За безопасностью мы бдим! – говорит дама. – Мало ли что где у кого заклинит или перекосит? Или «молния» защемит, или вспомогательный прибор какой заест…

- Пожарный выход у вас исправен? – говорю. – Проверьте заранее.

- Ещё как исправен! - говорит моя собеседница. – Был у нас вчера депутат Городской думы, а его жена искать пришла. Так он через пожарный выход голышом убежал.

- А жена?

- А жена осталась, теперь у нас работает. Приходите, проведайте. Оказалась квалифицированной специалисткой, и стаж у неё – всем на зависть.

- Я рад за неё, - говорю. - Ещё важный вопрос: у вас готовая продукция сколько на складе хранится? Просрочки нет?

- Обижаете, - говорит дама. – У нас просрочки нет, всё сразу с колёс разбирают. К той же жене депутата очередь уже до мая стоит.

- Кстати, график отпусков у вас утверждён? – говорю я. – Он должен на видном месте висеть.

Дама опять теряется, говорит:

- Какие любопытные новшества! Хотя вообще-то мои лапочки каждый месяц на неделю обязательно в отпуск уходят. Временно утрачивают, так сказать, служебные навыки. Против природы не попрёшь.

- Здорово у вас! – говорю. – Прямо в обязательном порядке – каждый месяц отпуск?

- Конечно, - говорит дама. – А если сотрудница пренебрегла средствами защиты и у неё с отпускными задержка, я её к врачу отправляю.

- Обалдеть, - говорю я. – Мне у вас нравится. Сам бы работал.

Дама хихикает и говорит:

- Милый, если вы можете за полтора метра от Сонечки работать, целый день средство защиты не снимать, а вечером стирать и утром снова надевать – вас тут на руках носить будут.

Тут я что-то неладное заподозрил и говорю:

- Слушайте, а ведь вы вовсе не Светлана Петровна?

- Нет, - говорит дама. – А вы куда звоните вообще?

- Да знакомой одной, - говорю. - Руководительнице.

- Тогда ваша Светлана Петровна вполне может быть у нас, - говорит дама. – Знаете, к нам простые смертные не ходят, одни руководители прутся.

- Чёрт знает что! – говорю я. - Бордель у вас какой-то!

Дама удивилась и говорит:

- А это и есть бордель.

Я говорю:

- У вас последние цифры номера 32?

- Нет, - говорит дама. – У нас цифры 33. Ошиблись вы. Но если что-то хотите проверить – милости просим. Работа у нас всегда найдётся, и Светлану Петровну тоже вам вызовем.