Огонь, вода и медные трубы

Слава Богу! Уже в самолете. И все позади: семейные разборки, ненавистная кухня, холодная супружеская постель.


В иллюминаторе можно наблюдать, как за бортом спокойно, плавно проплывают белые барашки, приглашая души всех путешествующих соприкоснуться с чем-то таинственным, не земным. Как кстати сейчас мне заоблачная терапия. Стюардесса, профессионально вскользь взглянув в мою сторону, увидела охвативший меня озноб. Мило улыбаясь, она предложила воду и начала щебетать что–то о профессионализме экипажа. Явно подумала, что я боюсь летать. Но причина моего состояния совсем не страх.


Накануне состоялся очередной серьезный разговор с мужем. Тяжело вести разборки, когда за дверью на посту стоит свекровь и фиксирует каждое слово. Даже ночью нет возможности побыть вдвоем. Может у всех в новых семьях такие проблемы? Хотя, у моей мамы с невесткой совсем нетакие отношения. А может со мною что–то не так?


Свекровь мне попалась красивая, статная женщина с приклеенной улыбкой на лице. Создавалось впечатление, что она одевает ее утром, как платье, и снимает только вечером, когда ложится спать. Будучи женой очень влиятельного человека в свое время ей пришлось получить высшее, «заушное» образование, чтоб соответствовать статусу мужа. Жизнь, или высокое положение мужа заставили отказаться от брата, портившего незапятнанную репутацию семьи своими запоями, взять в семью мать на всех ролях, начиная от кухарки и кончая, гувернантки для своих троих малышей. В общем стандартные устои семьи советского, партийного чиновника. И все было в шоколаде, или как положено, но смерть главы семейства смешала все карты благополучия и возможностей, не затронула только замашки светской львицы иллюзорной вседозволенности. Не вычерпанная любовь обрушилась на младшенького сыночка, превращая в ненаглядное сокровище мамочки, лишая возможности превратиться в мужчину (не в физическом смысле).


Результат разборки – муж просто не пришел в аэропорт. Проявляя тем самым протест против поездки, заставляя тем самым сделать меня выбор. И что тут думать, если все очевидно. Заставляя меня пройти кастинг «Идеальная жена», не заметил, как сам начал играть роль в не бог весь какой пьесе «Не пара».


Все ясно. Под крышей дома случилась Трагедия! Кто–то посмел, покусился на сокровище – сыночка на целый месяц. Как посмели не подумать о ней? Никто не позаботился об ее отдыхе. И даже ее кровиночка посмел остаться в стороне, позабыв, что на первом месте должны стоять всегда ее проблемы.
– Кто виноват?
– Невестка.
– Но ее же не было дома.
– Ну и, что же. А вон ее юбка на перекладине висит (народная байка).


Не важно, что он вообще о билетах не думал. Все очень просто. Не привык. В его воспитание не входил такой пункт, как забота о ком–то ближнем. В семье родителей это была обязанность секретарши.


Жаль, что мы живем во времена без духовности. Никто из нас не знает Закон Божий и спокойно нарушает его. Жена партийного работника то ли из-за большой любви к сыну, то ли из-за эгоизма разрушает молодую семью. И первый, робкий протест невестки, воспринимает, как призыв к действию.
– Пора сыночек, показать кто в доме хозяин, в чьих руках находится ее счастье. – Науськивала мать сына, испытывая чувство собственности на него. Ведь она посвятила ему всю свою жизнь, и по праву имеет право на должность, хотя бы советчика.


По салону самолета пробежал маленький ребенок.


А так все красиво начиналось. Решили пожениться одноклассники. Со школьной скамьи мы не замечали друг друга. У каждого из нас была своя жизнь, свой круг общения. И вдруг, то ли звезды не так выстроились, то ли судьба захотела посмеяться. А может просто настала пора становиться взрослыми со всеми вытекающими ошибками.


У него, наверно, что–то или кто–то нарушил намеченный родителями жизненный план, а моя дурость молодости решила подыграть. Трудно сказать, когда и почему маменькиному сыночку пришла в голову возрастная идея жениться на мне. Может просто, решил поиграть в игру под названием «Любовь» для окружающих. А может, нежданно–негаданно вспыхнула все–таки любовь ко мне. Ха–ха. Нет, конечно, были клятвы в любви, заверения, что его любви хватит на двоих. В книжках много подобных сценариев можно найти. Верила им? Нет. Скорее всего, хотелось быть счастливой назло всем. Как выяснится позже, самый сильный аргумент у него в пользу брака – это то, что я тихоня. Никогда и никто не слышал никакого возражения от меня. В общем, не рыба ни мясо. В самый раз, решил женишок, что для домашнего хозяйства сгожусь.


Я же, не зная, что такое любовь на практике, решила, а почему бы и нет? Соседка тетя Сара постоянно жужжит что нужно обязательно выйти замуж хоть раз в жизни. А в первый раз хоть за козла. А мать подружки, уча нас жизни, настаивала, что если девушка за пять студенческих лет не вышла замуж, то она претендентка на старую деву.


Конец пятого курса, практика в другом городе, устроенная специально мной для принятия окончательного решения с другим соискателем моей руки и сердца. В этот момент и всунулся со своим предложением женишок, удивив своим не свойственным ему поступком. Со школьных времен он воспринимался, и не только мной,  маминкиным сыночком. За это не раз принимал воспитательные побои от своих сверстников. И вот так без любви мы оказались в ЗАГСе. А в спину неслись слова уже бывшего жениха: «Ты его не любишь! Одумайся!»
– Я буду самой счастливой на свете. – И уже тише, – Назло всем


Ход мыслей отвлекло предложение стюардессы о напитках. В наушниках, как назло звучит песня Джамалы
«А утром слышу ма–ма ма–мааа послушай
И тут же снова ма–ма ма–мааа я кушал
И даже среди ночи, Что сыночек
О я схожу с ума
И каждый вечер ма–ма ма–мааа послушай
На каждой встрече ма–ма ма–мааа я кушал
И даже среди ночи, Что сыночек
О я схожу с ума – АААА»


Начало протекало без ненавязчивой романтики. Никто из нас, молодых супругов, не склонен был напрягаться романтизмом. Нас объединяло желание быть счастливым. Ведь кто не мечтает? Смешно. О каком счастье можно было мечтать, если и любви то не было. Была ли любовь хоть с одной стороны? Скорее всего – нет. Уж, с моей стороны так точно нет. Как меня угораздило? Сама не могу понять. Хотя, по всей видимости – это был вариант «назло кондуктору куплю билет и пойду пешком». В роли кондуктора выступила моя терпеливая симпатия к моим девичьим завихрениям. Симпатия, а не любовь. Иначе этой трагедии не было места.


Пролетающий над нами амур, по всей вероятности, смеялся над чем-то. И поздно заметил, что выпала стрела из колчана. И, чтоб исправить это недоразумение, захотел хоть как-то извиниться перед молодой парой. Но, приступ смеха еще не прошел, и шлейф влюбленности только коснулся молодых. А внизу дымка была принята за любовь. Жениху очень хотелось, чтоб все было, как в кино – поцелуи, розы и узы для меня, но об одной и самой главной составляющей забыл. Но, виноват он, конечно, не был. Не было чувства и не было физиологии. Чувств не было, а только множество наставлений и поучений любимой мамочки. Да, и выбрал себе жену по совету оскорбленной за сына матери: – тихую, терпеливую, послушную и по–своему красивую девушку. Все происходило под маминым контролем, а чтоб в голову мне никто и ничего со стороны не впихивал – двери она закрыла своими руками на замок.
– Муж рядом и никого больше тебе не нужен. – Твердила постоянно свекровь. – А то смотри, уведут у тебя мужа. Он у тебя красавиц. – А то, что в его сторону девчонки не смотрят, как-то умолчала.


Свекровь вместе с сыночком из всех составляющих семейной жизни убрали сладкое, а оставили розы с большими шипами, поцелуи, кухню с обязательным куриным блюдом, стирку. Но, уже на второй месяц из рациона убрали поцелуи. И так всего много. Взамен было навязано откуда–то взявшееся, нежданно–негаданно, музыкальное вдохновение. Хотелось молодому супругу, продемонстрировать свою многогранность игрой на фортепиано. Так было принято в «их кругах». Правда на его месте должна была музицировать жена. Правда, почему–то было забыто, что к такой жене должна прилагаться прислуга. Но, увы. Слуха у меня нет, любви к такой не подготовленной игре тоже нет, и не возникало. Росла только усталость от кухни, работы, ее ведь никто не отменял, и преследующий вечный дефицит денег. Эта противная проблема волновала только меня, ведь мне предстояло ловить курицу на базаре каждый второй день. Их барское величество привыкли, что по щучьему велению, по их хотению утром под дверью можно взять дефициты. А тут облом. В общем, кто начинал свою семейную жизнь в сопровождении свекрови, тот поймет. И как следствие такой жизни – стали посещать меня темные мысли. Полезли как тараканы.


Стены огромных апартаментов стали беспощадно давить. Становилось невыносимо. Пришло время просыпаться и отстаивать свои права. Не стареть же в двадцать три?


Что делать? Так хочется ребеночка. У девчонок–подружек уже есть наследники, а некоторые уже ожидают второго. Я же слушая рассказы о чужих чадах, молча, глотала слезы. Мою озвученную мечту мамуля с сыночком восприняли отрицательно. А у добровольного организатора семейного счастья, появились дополнительные занятия – поиск недостатков невестки и причин не скорого появления наследника.
– Слишком много она хочет. Развратница. Ишь, что удумала.


Это я развратница–то? Так сложилось, что девушка очень медленно во мне просыпалась. С теоретической подготовкой к такому событию как брак было совсем плохо. Никакой! К книжкам на такую тематику не тянуло. Может это сыграло со мной злую шутку? А может, Кому–то необходимо было уничтожить у девчушки все стереотипы, заставляя идти своим путем. Истории с вариантами чужой семейной жизни меня совсем не интересовали. А говорить об анализе ситуаций это не ко мне.


Вечерами в комнате, за закрытыми дверями, начались каждодневные заседания мамули с сынком. Необходимо было скрыть мужские проблемы, и разработать тактику по превращению тихой, не опытной и послушной жены в мерзавку. Заседания дали свои результаты – решено было положить меня под нож, используя связи в городе, где все схвачено. Как вовремя оказалась под рукой информация из истории невестки. Можно, кстати, устроить показательные выступления.
– Смотрите, какая забота о супруге! Он так ее любит. Так любит. Ради нее из 6–и местной палаты сделали одноместный номер. – Это речь – для коллеги, ведущей сарафанного радио, материал для зависти по поводу проявления такой большой любви
– Цени. – А это уже мне.


Но, даже после операции дети не спешили появиться. А срок появления ограничен, по истечению которого жизнь вынесет свой жесткий приговор. И, что будет потом? Слезы, слезы и пожизненная благодарность мужу за все? Придется смириться и благодарно целовать ему и его мамуле ноги?


Наверно, где–то был нарушен предел терпения. И воспитание не послушной жены дало робкие ростки непокорности.


В моей голове страдалицы носилась одна мысль – виновата во всем, даже в том, что родилась. Так с утра до вечера внушалось мне. А, другое раздумье, догоняя первое утверждение, трусливо подсказывало что нужно малюсенькое путешествие вдвоем. Мы обязательно успокоимся там от каждодневных страстей на троих, и глядишь, сделаем ребеночка. Срок, который не давал мне успокоиться даже ночью, затуманивал мозги, лишал здравого смысла. Наверно, так чувствует себя узник, приговоренный к смерти. С той только разницей, что у него на кону – жизнь, а у меня – материнство.


Мои ночные слезы кого–то сильно тронули вверху, и я получила возможность попасть на консультацию, и если потребуется и на лечение у светилы союзного масштаба. Мои родители оплатили отпуск на двоих. Вперед! За правдой! Почему так холодно в постели? Откуда такое предпочтение книжкам? На что–то там намекала свекровь? Кажется на мою распущенность, позабыв о «крахмале» для сынули?
– Я еду. Если присоединишься, то буду рада. Жду в аэропорту.– Это первый открытый мой бунт. Интересно к чему он приведет?


На поле боя, нашей спальни, четко обозначаются две конфликтующие стороны – жена и мать. Развязалась борьба за власть в семье, которой заранее предназначен трагический конец. Эта война за близость, за любовь. Любовь? Но, Любовь не может служить яблоком раздора. А лавры победительнице? Обхохочешься. А мужичонка заслуживает быть призом? Нет-нет-нет. Все это как-то не правильно.


В аэропорт не явился. Ну, и ладно. Сама полечу. Пора взрослеть. Необходимо открыть все мужские тайны. Как там у них все устроено? Дома стыдно кого–то расспрашивать и посвящать в семейные тайны. Трудные были предыдущие дни, а может даже не дни, а месяцы. Уже почти два года вместе. И, вот сижу в самолете одна никому не нужное существо. Но решаться нужно. Твердо уверена, что наступила пора перерождения. Лечу.


Долго была не летная погода. Аэропорт не принимал. Как будто давалась еще возможность обдумать принятое решение. Здорово задержались. Пока добралась до цели, уже была ночь. Запланированная встреча не состоялась. Пришлось остаться в зале ожидания среди чужих вещей и усталых людей. Обращать на них особое внимание не было желания. Усталая, больная, злая не все и вся. Но, где–то в сердце пробился маленький росток счастья – свободы, как побег на асфальте. Пусть только совсем чуть–чуть. Но все–таки, как говориться «воля птичке дороже золотой клетки» (народная мудрость).


На скамейках на привокзальной площади все горизонтальные и сидящие места были заняты. В зале ожидания все забито. Было такое впечатление, что весь Союз решил оздоровиться в бархатный сезон. Найти свободное местечко в кресле – не реально. Люди спали прямо на полу. Нашла у себя в сумке старую газету, постелила на мраморный пол и отключилась в счастливом забытьи. Через несколько десятков лет возникнет слово – бомж., а сейчас гордо – курортник. И не факт, что все ими являлись. Но, пока радовало, что приняла, наконец, горизонтальное положение, хотя не смогла вытянуть ноги. Это уже было роскошью. И под разборку чувств радости, счастья, злости отключилась. Снилось ли, что–то? Трудно сказать. Но, что–то потревожило сон. Проснулась. Первая усталость была уже скинута. Сон уже не хотел принимать в свои объятия. Посмотрев по сторонам, приняла решения выйти на улицу – подышать свежим, морским воздухом. Смеясь над собой, как можно было докатиться до такого, чтоб спать на вокзале, на полу. И чего только не бывает. Вот бы порадовалась свекровь, если б увидела эту картину. Нашла свободную скамейку на аллейке неподалеку от вокзала, стала глотать свежий воздух. После спертого воздуха на вокзале меня укутала пьянящая, целебная атмосфера плюс ВОБОДА!. Прямо бальзам на больное горло и истерзанную душу. Еле дождалась утра.


Но начался опять не мой день. Опять ждала неудача. Встреча переносилась на вечер. Следовательно, нужно самой позаботиться о квартире. О гостинице не может быть и речи. Бархатный сезон. Снующих, предлагающих свои услуги людей игнорировала. Приключения не нужны. Окошечко, где решались, совсем не быстро, вопросы проживания отдыхающих дикарей, определила по длинной очереди, вываливающейся на улицу и определяющей нужный объект. До вечера времени много, можно и постоять. И как только смирилась со своей участью, появилась женщина лет сорока, которая возвращалась с пляжа и очень куда–то спешила. Она быстро окинула своим нетерпеливым взглядом очередь, и подошла ко мне. Что–то было такое в этом взгляде, что сразу меня расположило к ней. Женщина быстро осчастливила меня, предложив заветный адрес.
– До вечера!


Как только я села в автобус, то сразу ощутила ужас. Адрес вылетел из головы. А перед глазами возникла длинная, как удав очередь. От всей информации остались номер автобуса, первая буква названия улицы и номер дома, и уверенность, что это частный сектор. Что так повлияло на память – пьянящий воздух, усталость, знойное солнце, нервы, … Проехав пару раз по всему маршруту, насмотревшись на природу, постройки, почувствовала на себе недоуменный взгляд водителя. После раздрая в голове, решилась все–таки предложить водителю свой незамысловатый, своеобразный ребус. Его взгляд сказал все, что пронеслось в голове хозяина. Но после осознания «трагедии», а не тривиального заигрывания, положительный ответ был выдан.


И вот, калитка, инжирная аллея, которая ведет к маленькому домику в глубине сада. Память не подвела хоть в том, что это действительно был частный сектор. Вдоль аллеи проглядывались странные постройки, то ли гаражи, то ли сараи. К вечеру я уже поняла, что все это «мотель» под названием «Крыши для отдыхающих». На юге ведь всюду, где есть крыша, всюду – курортник. Здесь я встретила и свою знакомую.


Из одной из этих построек, а вернее сооружения, вышел молодой стройный мужчина, затянутый в модные дефицит времени – джинсы, которыми могли похвастаться единицы. Джинсы были лакмусовой бумажкой, которая указывала на состоятельных людей, или нелегальный выход на фарцовщиков.


Быстро осмотрев меня снизу вверх, с головы до ног, улыбнулся, подошел и взял мою руку. Всем довольным видом своим, объявляя всем – «Моя». Молодой мужчина обладал соответствующей энергетикой и знал толк в ухаживании. Со стороны можно было подумать, что мы знакомы сто лет. Я даже не подумала сопротивляться. Парень радостно засиял, и проводил меня к хозяйке, которая определила меня в чистой, светлой комнате на троих для барышень.


И так, отдых начинается. Экскурсовод под окном ждет. Вперед! Можно и с городом познакомиться, и к морю пойти и даже попасть на концерт, на тот момент молодой, но уже известной рок группы «Машина времени». Усадили меня в VIP–зоне. Со всех сторон только и слышались восторженные возгласы: «Макаревич! Макаревич!». Я такого подарка от судьбы не ожидала. Рассказывать, что билеты были проданы на все время их гастролей, не буду. Даже не верилось, что нахожусь не в сказке. В моей замужней жизни место никаким концертам не было. Все осталось до «счастливого» периода под названием Семья.


И все запело, закрутилось. Утром – пляж, днем – отдых, а вечером – ресторан с продолжением – прогулкой под луной. Каждая женщина мечтает, чтоб на ее жизненном пути встретился такой любовник, который компенсировал бы все холодные супружеские ночи. Но на тот момент нового поклонника я не идентифицировала, как любовника. Слишком много впечатлений навалилось на мою бедную голову и тело. Никогда и никто не относился ко мне с такой любовью и обожанием. С гордостью можно сказать, что опытный, знающий экскурсовод не только по городу и его ресторанам, но и по мужским свойствам и особенностям. Наверно кто–то наверху сжалился надо мной и решил навсегда смыть из моей памяти все издевательства. Чего стоили вечерние ужины в ресторанах. Мне приходил в голову навязчивый вопрос. Сколько ресторанов в городе? И смогут ли они не повториться ни разу за время моего отпуска. Алгоритм посещения был отработанный. В то время, когда все после пляжа спешили занять очередь хоть в какой–то ресторан, чтоб вечер не пропал даром, мы спокойно шли домой отдыхать. Моего поклонника не волновала эта проблема. После вечерней прогулки мы направлялись к закрытым дверям очередного ресторана. Как по взмаху волшебной палочки двери перед нашими носами открывались, и мы оказывались в пустом зале. Стол был всегда накрыт, хотя еда меня и не очень интересовала, но в память фиксировала. А эйфория вовсю разгулялась. Нежная музыка, влюбленные глаза спутника, танцы в объятьях молодого интересного делали свое спасательное дело. Рождалась новая, красивая, стройная, плюс еще пару ночных уроков и уверенная в себе женщина.


Через много, много десятилетий возникнет ряд вопросов, и все будет выглядеть в другом свете.


А сейчас играющее оскорбление в молодой женщине познающей все стороны серьезной жизни, и не успевающей клеить этикетки ко всем происходящим событиям, делали свое дело.


Через неделю я вспомнила о своих проблемах и о договоренности. На приём к врачу явилась молодая женщина совсем не смотревшаяся, как недоеденная домашняя курица. Осталось только для завершения образа, чтоб подтвердились мои догадки, и заняли свое законное место на полочке в моем сознании.


Мелькнула мысль, что нужно было в свое время без стеснений поговорить с мамой на женские темы. Но, увы. Для этого были нужны доверительные отношения, коих у нас не было. Хорошо, это или плохо? Не знаю. Как есть, так есть.


Если бы был другой характер, то могла бы поговорить со всеми врачами, которые меня усердно лечили и удивлялись, почему нет никакого эффекта. Ведь вкалывали добросовестно «лошадиные дозы» лекарств. Нельзя сказать, что эффекта не было. Был. То ли от количества, то ли от реакции на них, почти обморочное состояние не покидало меня. Нужно сказать кому–то о реакции, но я фанатично хочу ребенка. Я все вытерплю. Так что эффект был, но уже назывался по–другому – последствиями, которые остались на всю жизнь. А ларчик был рядом и так просто открывался.


В мире есть разные доходчивые возможности поумнеть. Правда, некоторые оставляют шрамы на всю жизнь.


Визит к профессионалу полностью раздавил своим результатом. Возможно, я испытала гамму чувств, случайно приговоренного ни в чем невинного человека к смерти. Оказалась, что операционный стол – это проявление моей дурости, или доверчивости. Не могу сказать, что врачи в моем городе оказались не профессионалами. Нет. Может они и предполагали, что проблема может быть в супруге, но озвучить не позволили себе. Нужно ли портить свою карьеру. И как следствие – не потребовали обследование сильной половины. Ладно, проехали.


Что творилось в тот момент в моей голове, в моей душе – злость, ненависть. Если б в руках у меня было оружие, то было бы совершено убийство в состоянии эффекта. И почему–то все эти отрицательные эмоции были направлены на свекровь. Не на мужа. А на нее. Понятно, что ей хотелось защитить сына, но меня же зачем смешивать с грязью. Зачем будить во мне спящего скорпиона. Кстати, она же позже и оглушит его. Можно было с высоты своего возраста объяснить все популярно. Но, увы, … Мафия бессмертна. И кто прав? Вопрос, не требующий ответа. Дурёха в буквальном смысле воспринимала слова о равноправии. Воспитанная на маминых не существующих идеалах, я терпела сейчас полный крах. Ладно, с мамой я еще поговорю, а вот со свекровью придется разбираться. А муж? Что муж. Просто разведусь. Да здравствует свобода всем курицам страны! Слава мне!


Сколько негатива отлепится. Во – первых, на горизонте замаячила моя свобода от брака. Хорошее дело браком не назовешь. Так говорят? Во – вторых, – я здоровая. В–третьих – красивая, умная с хорошей профессией, сексуальная и без всяких патологий, и так далее по списку, девушка. Но во всех этих плюсах затесался малюсенький противный минус – ребенка то нет. Срок, отведенный после операции, то тикает. Как там сказал врач: «Вы здорова, но нужно вам нужен другой мужчина». Да … предложение, которое на корню разрушает все родительское воспитание. Но, вот на этой проблеме и остановимся. Как я бы перенесла этот удар судьбы в домашних условиях, не знаю. Но около меня, у моих ног оказался любящий мужчина, который каждой минутой доказывал, … Нет, не так. Он исцелял. А моя наивность быстро исчезать со сцены не собиралась, а просто забилась в самый далекий уголок моей души.


И вот настал день разлуки. Прощались мы в ресторане, который я мысленно назвала «Красный закат любви». Как там он на самом деле назывался не знаю, не до того было. Последние аккорды нашего курортного романа было суждено провести здесь. Все в красных тонах и мы одни. Только где–то тихо рвет душу живая музыка, а на столе шикарный букет темно–красных роз с пьянящим запахом разлуки. Адресами решила не обмениваться. Почему? Наверно, в душе пустили ростки рассудительности. Достав из своих закромов нужную «этикетку», но не решилась прочитать название. Посадив его в вагон, побрела со слезами на глазах домой. Отправления поезда не стала ждать. Что ты ожидала от такой ситуации?


До квартиры добралась …, да не знаю как. Пришла и села в уголке на кухне. Кто–то из северянок варит варенье из «клубники» защищенной от палящих лучей южного солнца темным платком, а я – плачу. На меня смотрят понимающие глаза умудренной женщины. Вскоре на столе появилась бутылка какого–то успокоительного и два бокала.
– Знаешь, а я думала, что у вашей истории будет Happy End. – В ответ только мое хлюпанье носом. – Ой! Смотри, кто пришел!


На возглас я не реагирую, подумав, что соседка еще не знает, что я только что с вокзала – провожала любовь. Будучи неадекватной, не успела сообщить новость. Но со спины кто–то, обняв меня, и уже приступил к нежным поцелуям.


И опять все закрутилось, завертелось, но уже с совместным проживанием в квартире с видом на море – молодого обольстительного Мужчины и сексуальной, чарующей Женщины.
– Следующий раз провожать буду я. – Целуя меня, сказал мой целитель.


Как не прекрасна сказка, но все равно наступает конец.


Вот и моя сказка пришла до логического конца – финального поцелуя. Принц, как и обещал, посадил меня на белую лошадь с голубой полоской на боках, которая безжалостно уносит меня в заоблачную даль, с твердой уверенностью существования беременности.
***

По дороге дала телеграмму с сообщением о приезде. Зачем? Удивительно, муж пришел меня встречать. Но на перроне его ожидает совсем другая цветущая женщина. И я прямо с первой ступеньки выпалила
– Мы с тобой разводимся! …
– Остановись. Я тебе все прощаю. Прощаю твой отпуск. – Ой! Не с того ты начал, мальчик. Не с того. Что ты собираешься мне прощать? Мои уроки жизни. Мои уроки биологии? Что? Нашу одинокую, скучную, семейную постель? Или будем искать, кто виноват? Я уже нашла ответ.


У верующих есть такое понятие, как грех. Так вот. Ты готов взять все мои грехи на себя? Да, я грешила. Но заставил ты меня грешить и наслаждаться своим грехопадением. Ты даже не можешь себе, что я чувствовала по началу. Но, увы, до Бога мне еще было шагать и шагать. А сейчас мне оставалось тихо выпустить пар, чтоб не взорваться.


На его всепрощения меня такой–сякой я только могу улыбнуться. Что ж ты шел меня встречать и не взял нужные инструкции у мамули? Или ты надеялся на другой сценарий? Мечтал увидеть нашкодившую жену с опушенными глазами? Да, жаль, что пока жены не было дома, ты ничего не сделал, чтоб превратиться в мужчину, я не имею в виду физически. Да, ладно, это теперь не моя забота.
– Можешь инициатором развода быть ты. Разрешаю по привычке смешивать меня с грязью. Нас с тобой ничего не связывает. А мне нужно срочно свобода. – Он странно на меня посмотрел, взял меня под руку.
– Пошли домой. Там все обговорим. – И почему наивность не захотела со мной распрощаться еще там, на берегу моря. На пороге нас встретила мамуля. Быстро узнав, что произошло, началась вторая часть марлезонского балета.
– Ты …, там гуляла, а теперь … – Пригодилось знание русского, могучего языка. Недаром же она преподавала русский язык и литературу в школе.
– Да гуляла, да искала правду, а теперь хочу свободы. Буду разводиться. Если без суда будет развод, то не претендую на квартиру. – Ха–ха! Какая же я наивная
– Ты надеешься вот так легко решить все свои проблемы?


Да, муженек. Зная все законы тех, кто проживает на другом берегу, захотел меня перенести туда, к себе в виде бесплатной прислуги? Смело. Смело.
Есть бородатый анекдот.
– Я имею право?
– Да.
– Я могу?
– Нет.


У нас все как в анекдоте. На середине реки поскользнулся мой, совсем не суженый, и задумался. А с берега, где властвуют «мафия», кричат: «Она не наша! Не наша! Наши законы не для нее!» Да. Война объявлена. Но, кому? Мне? Противники для меня тихой, домашней, и выращенной на берегу «баранов» человечка уж слишком крутые. Я не родилась с геном революционера. Меня лепили спокойной, домашней женщиной для мужчины. Или они воспринимают меня, как угрозу? Только вот угрозу чему? Или, просто, общество осудит, что из такой семьи ушла невестка, жена? И в первую очередь будут осуждать свекровь, его мамулю. Ведь во все времена было за благо попасть простушке в такую семью.


Во времена моей семейной драмы, река, протекающая между двумя берегами, начинала бурлить, неслись первые мутные потоки, сопровождаемые словами Интернационала.
Довольно государства, право,
Услышьте Равенства завет:
Отныне есть у нас лишь право,
Законов же у равных нет!»


Жители на противоположном берегу все знали о наступающих событиях и затаились. Мы же, представители «баранов» не подозревали, но чувствовали: жить по–старому невозможно. Требовалась срочная перестройка, сильное наводнение. Кто–то сильно оголодал. И все эти события меня и спасли от психушки. Наверно. Дяденькам в костюмах, выдававшим принадлежность к особому классу, пора пришла урывать свой персональный кусок пирога. И им было не до защиты … завоеваний. Забыли они и о «несчастной» вдове, ну и, конечно, обо мне. Пришло время им спасать свою ж…


Опять моя наивность вылезла наружу?


В доме мужа шла война моей дурости и старческого маразма свекрови. И надо же мне было ляпнуть по–детски…. Да, много чего могла болтать в запале. Смех и только. Что? Кому? Но видно, какой-то камешек был брошен в десятку. Раз пошли такие круги. Муж понимая, что «мафия» бессмертна, наблюдал за событиями со стороны. Что я хочу доказать? За что борюсь? Чувств нет, а любовь осталась в красивых книжках. Вместо вопросов: «За что?», «Почему мне?», «Что я стала не в ту очередь?» стал один вопросик «Для чего?». Но неведомая сила заставляет сопротивляться. Это не задумываясь, «мамуля» будит во мне бойцовские качества. За это я ей все прощаю, несмотря на полный ее арсенал ночных издевательств, и «посиделок с сыночком». В молодое сознание лезут глупые мысли. Но пусть это будут теперь чужими проблемами. А мне остается потерпеть чуть–чуть.


Суд. Смешным подобием какой–то игры даже для меня, которая видела такое действо только в кино. И надо же было так случиться, что дверь в кабинет, по совместительству зал заседаний, была открыта. Судья разговаривала с кем-то по телефону, и я стала невольным свидетелем, нет слушателем. И стало понятно, что несколько минут начнется спектакль под названием «Суд».


Где голос из-за кадра: «Дубль 67878. Камера!»?
– Встать, суд идет! – Интересно все пройдет, как в театре?


Больная «мамуля» со справкой о своей смертельной болезни – отсутствия аппендицита решила преобразовать театр в цирк. Вместо сцены сооружается арена. Представитель от народа (Ха!) прячет глаза. Слава Богу! Не все еще «вмерло в Украине». Развод двух абсолютных чужих людей через прокуратуру. Смешно? Видно настали такие тяжелые времена, что им заниматься стало нечем. Смех смехом, но последствия влияния на психику отразились здорово. Нет, аппендицит у меня на месте, но вот возникло чужое для меня чувство, хочется все крушить, бороться за свободу «попугая Кеши».


Внутри все бушует. Злость блокирует все положительные эмоции и требует взрыва. Все чувства перевоплощаются, в заявления (трижды) о желании воевать. Но их не принимают, или прячут под сукно. Находится масса отговорок серьезным голосом, не терпящих возражений.


Наверно, когда–то наступят времена, когда буду молиться за все понимающего, сердечного военкома, который спас меня от себя самой. Для чего? Опять тот же вопрос. Нет понимания у меня, что вылезая из одной помойки, сую голову, в клоаку, где проводится смертельное мероприятие, где отдают свою жизнь за их завоевания


Все-таки не так меня воспитывали. Хотя все можно объяснить. Отец всю свою жизнь отдал служению, мягко говоря, не благодарной родине. Ему еще сложнее пережить то, что творят с его дочерью, а об угрозах «дядечек» ему и его семье из–за никчемного с… вообще лучше не говорить.


Со всей этой «войной» местного значения приходит еще один удар – беременности нет.


Река уже не просто бурлит, а стремительно несет свои разрушительные воды, снося все на своем пути, смешивая два берега. К чему приведет это наводнение? Время покажет.
***

У меня начинается третий период формирования личности.


Ведь даже во времена войн люди продолжают жить, рожать, любить. В победителях всегда ЛЮБОВЬ.


Проходит пору лет. Все страсти-мордасти позади. Период «не догоню, так хоть согреюсь» (анекдот) пройден. Хорошо или плохо узнаю, когда буду уже там наверху, где каждый проводит анализ личному, жизненному пути. А сейчас могу только сказать, что выяснилось, что я тоже кусаюсь, защищая себя. Жизненные уроки не проходят даром.


Да, я полностью разрушена, сломлена, как женщина. Но нужно учиться, или лучше сказать, смиряться с мыслью, что материнства мне не видать, и искать другие условия равновесия.


Жизнь продолжается. Все кругом рушится, распадается на мелкие куски, которому предстоит, как живому организму преобразоваться во что–то новое. Трудно на этом этапе сказать это хорошо или плохо. Но то, что под обломками гибнет наука, образование, здравоохранение, человеческие судьбы наводит на страшные мысли. Как там
«Весь мир насилья мы разрушим
До основанья, а затем
Мы наш, мы новый мир построим
— Кто был ничем, тот станет всем (государственный гимн СССР)


Идет усиленная стадия разрушения. А кто же будет править новым миром? Матерые волки в овечьей шкуре, или овцы, которые впопыхах натянули волчью шкурку?

Так у меня случилась любовь. И пусть весь мир со своими проблемами подождет. Да. Но не тут–то было.


Любовь пришла, когда я ее совсем не ждала. Да, еще к мужчине своей мечты. Так что мечты сбываются. Такой тип сильной половины меня всегда пугал. Высокий, худой, можно сказать, что даже очень, тридцатилетний парень. Седина, видно давно царствует на голове, украшая ее. А его харизма говорила, что в комплект требуется худая, стройная, уверенная в себе женщина. А у меня полный мешок комплексов, наследие первого брака и плюс врожденные «блохи». В одно время они спрятались в самых дальних уголках, но полностью не были изгнаны. И нашли же время вылезти.


Под впечатлением нашумевшего фильма «Каждый вечер в одиннадцать» все начали звонить наобум. Так раздался и у меня в квартире судьбоносный звонок. Болтали с ним всю ночь. Даже сбегала на свидание в два часа ночи. Пришла, посмотрела, влюбилась и поняла все. Вот мой мужчина, но комплексы заставили сбежать. И, видно, что я тоже его чем–то зацепила. Ура!


На следующее утром встретились и провели целый день вместе, что не избавило меня от страха. В мои планы не входило быстрое, близкое сближение. Кому нужна бесплодная женщина? На моем сердце и так много шрамов. Зачем сознательно идти на еще такие испытания? Кто может дать гарантию, что смогу после очередного взрыва моего «Я», из осколков «Вечность» собрать «Любовь». Так что в женихах и невестах мы проходили некоторое время. Я понимаю, что веду себя, как школьница, которой «и хочется и колется и мама не велит» (слова Селезнева «Груши мои груши»). Отношение к нему окружающих баб не способствовали рождению у меня иллюзий. Даже мои знакомые открыто говорят о своей заинтересованности. Они сразу распознали в нем мужчину–любовника. Я же хочу его в мужья. Может этот период и продолжался бы дольше, если б его не подвело терпение.
– Я не мальчик. Или сейчас, или … – Ответила я ему жарким поцелуем.


Так мы оказались у него дома. Комната говорила, что в ней проживает мужчина с большим вкусом и, любящий порядок. Тихие блюзы и нежные поцелуи сделали свое роковое дело. Меня любят! Пришлось открыть тайну моей долгой неприступности. И к моему удивлению, его не испугала моя тайна. Ура! Везет же мне на сказки. Утром, когда любимый, а влюбилась я с первого взгляда, был в ванной, зашла его мама. Ну, правда, какая сказка без злой ведьмы? До его прихода были призваны черные тучи и град грязи. Что? История повторяется? Еще чуть–чуть и у меня сложится стереотип свекровей – ведьм. А моя мама – исключение, правда, в этой сказке ей отведена роль тещи, которая осознает, что между мужем и женой высшая – нулевая степень родства. Они с моим отцом пронесли чувства горячей любви через все годы совместной жизни. А между родителями и детьми – первая степень родства. Интересно, в этой сказке, какой Иванушка? Только в нашей действительности герой – рыцарь, защитник своей любимой женщины. Он пришел и победил всех ведьм. HEPPY END? Нет. Такой конец только в настоящих сказках. А у нас только начало сильных испытаний.


Уже мы поняли, что жить друг без друга мы не можем. Но до ЗАГСа всегда что–то не давало нам дойти.


Наверно легко быть молодым. Решили – собрались, оделись и вперед на ратные подвиги. Чем старше – уже возникает необходимость перепрыгивать через всевозможные «но». Оказалось, у меня случилась долгожданная радость, а вот у него повод запутаться в своих предположениях. С одной стороны – из моих уст звучали цитаты врачей о невозможности беременности, но вот факт – другой. Капкан? Ловушка. У меня радость, а у него – …


С одной стороны любовь, вроде бы, не покинула моего любимого, а с другой стороны, что–то он запропастился куда–то. А в это время у меня была эйфория. У меня будет ребеночек, я буду мамочкой – хорошей! Это главное, а остальное …  – если мое, то будет со мной. Конечно, на душе мыши, в виде множества вопросов, скреблись, куда же без них. Но праздник – есть праздник! Я полноценная, здоровая, а значит, жизнь продолжается!


Но, за яркой полосой ползет черная полоса. Наверно, это закон. И она основательно накрыла меня. Выкидыш. Трагедия. И вдобавок, когда я лежала на кресле, врач достала мешочек с моим сокровищем и показала мне доказательство моего не состоявшегося материнства. Где–то далеко, как сквозь вату, слышатся слова врача; «Не плач. Еще будут у тебя дети».


Будут. Это когда–то, а пока слезы. И пока я тихо лила их, любимый все переосмыслил. И опять, а си сяй. И опять беременность и мы, наконец, на пороге ЗАГа, но уже втроем. Правда третий, нет третья, наблюдала из своего уютного, может и не совсем комфортного местечка. Разве можно назвать его таковым, находясь, все время вверх тормашками, на привязи. И еще эта странная моя реакция на присутствие инородного «тела». Увы, мой долгожданный ребеночек является для организма таковым, заставляющий бороться за его существование.
– В жизни всегда должно быть место подвигам.


И тут выяснилось, что с рождением лапочки дочки проявилась ревность у моего мужа. Мало того, что он реагировал отрицательно на отношение ко мне мужской части населения, так и на дочку. А о моей ревности он не подозревал. Никогда, ни при каких обстоятельствах он не узнает об этом. Уж больно сильно я натерпелась от такого недуга в детстве. Флиртовать с чужими мужиками у меня не было ни желания, ни времени. Доходило до абсурда. Ездил со мной в командировки. В его голове роились страшные картинки моей командировочной жизни. Срабатывал стереотип. В его представлении женщина создана, чтоб работать только горизонтально.


Времена то были страшные. Мне приходилось работать на двух работах. Это с моей–то специальностью? А он вообще выпал в осадок — цвет и гордость науки. Уйти на базар, где выживает вся «наука» страны не позволяет гордость. О новой профессии – челночник и думать нечего. Здоровье не позволяет. Попытки создания малого предприятия, потом кооператива задушены государственными налогами.


Держава — гнёт, закон лишь маска,
Налоги душат невтерпёж.
Никто богатым не указка,
И прав у бедных не найдёшь (Интернационал).


Наша любовь держит нас. А каждый следующий день создает все большие трудности. Тут явным стает невозможность проживания дочки в квартире с его мамой и братом. И не из-за того, что какие–то семейные недопонимания, или не совместимость, а серьезные их заболевания. При полном здоровье - полный не адекват.


Каждый в этой жизни развлекается, как может. Но, это их проблемы. А вот у меня свое развлечение — жизнь на два дома. Пробовали? И не дай Бог!


В эти сложные дни Бог протягивает мне свою спасительную руку, переводя нас с дочкой в разряд «ненормальных», в глазах его родни. Тут открывается один из скелетов этой семьи. Они жители другого берега, пострадавшие от своих же идеалов и трагической истории страны. Люди научившиеся бояться всех и всего, и не верить ни во что и ни в кого. В общем, с беспощадно вытоптанной целиной на душе.


А тут еще моя клиническая смерть со своими преобразованиями и осознанием существования Божественной Любви. Да, с большой буквы, потому, что перед ней меркнет любовь к мужчине. И это же надо такому случиться, иметь любовь своей девичьей мечты и найти (заслужить) еще большую любовь. Физическая и духовная любовь – вот, что такое настоящая счастье!


Муж совсем не воспринимает мой новый период. Но старается в меру своей любви не выступать открыто против происходящего, а понять и поддержать меня, как может, в моей «ломке». Да, в ломке по–другому это не назовешь. Это все равно, как ты привык видеть окружающий мир в одних красках, а тут какое–то мгновение – и нет их. Сознание настроено на старую волну, а ее уже нет. И где–то в голове и душе загорается надежда, нет уверенность, что все будет хорошо. Назад дороги нет.


Любовь «… долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
не радуется неправде, а сорадуется истине;
все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится (1 Кор 13:4–8)»