Оригиналы 3

*
Однажды Аристарх стал невидимкой
и начал преследовать Андрюшу,
желая написать его творческую биографию
и прославиться.
Но Андрюша постоянно сидел в Интернете
и ничего величественного не совершал,
только писал плохие стихи про Происхождение видов.
Аристарху стало скучно
и он начал всюду
троллить Андрюшу.
Тогда Андрюша стал лесником.
Он стал всех посылать лесом.
И это у него получалось лучше,
чем писать стихи.

*
Однажды Андрюша
прочитал эти анекдоты,
позвонил Севе и говорит:
Смотри, что про нас сочиняет  Аристарх.
Сева сказал: А пусть сочиняет.
Нас и так никто не вычислит.
Тогда Андрюша тоже махнул рукой
и засел В Контакте.
А Сева в лес ушёл.
Он последнее время в лесу жил
и ему всё было по фигу.
Хорошо иметь
свою маленькую берлогу в лесу!

*
Однажды Андрюша приехал в город Сутулово,
чтобы выступить на Дне Молодёжи.
Приехал, глядит - а там выступают одни пенсионеры.
И сказал ему старик Верхомыч:
У нас считается молодым любой автор,
которому не исполнилось ещё 50 лет.
От 50 до 70 - подающий надежды,
от 70 до 80 - начинающий, а от 80 лет и выше - классик!
Заплакал Андрюша и уехал обратно, в Кнутославль...



*
Андрюша не любил учиться в институте.
Вместо этого он пьянствовал с богемой.
Ему это Сева внушил:
Настоящий поэт никогда ничему не учится,
поскольку всё и так знает.
Вот Андрюша и не учился.
Вместо учёбы Андрюша заплывал на середину
Плутоновского пруда
и начинал тонуть.
Тут подплывала пьяная богема и Андрюшу вытаскивала.
А однажды наступила сессия.
Она наступила на Андрюшу в образе Димы.
Дима был учёным-учёным деканом факультета
Русского языка и литературы.
И провалился Андрюша, и не стал  филологом.
Вместо этого он выучился на юриста
и поехал на Молоковское поле песни петь.
Там-то его и заметили. Клоунов у нас любят...

*
Артюша подошёл к зеркалу.
Из зеркала на Артюшу смотрел Рональд Рейган.
Артюша оторопело отошёл к стене,
но в дверях тоже увидел Рональд Рейгана.
- Здравствуйте... - пробормотал Артюша,
лихорадочно вспоминая, где у него спрятан коктейль "Voroshiloff",
чтобы отметить встречу,
но Рональд Рейган кивнул ему
и Артюша увидел его сидящим в кресле.
 Артюша, не зная что сказать, приблизился к окну
и посмотрел зачем-то на улицу.
По ней, размеренным шагом, шли колонны Рональд Рейганов,
и все они были на одно лицо.
И потолок в комнате Артюши
обрёл знакомые рельефные очертания
и даже пол вздыбился ими же... 
Когда Артюша проснулся,
он зарёкся смотреть телевизор и читать газеты.



*
Аристарху снился Франц Кафка.
Тот сидел в номере гостиницы "Лыбедь",
и мирно беседовал с Лесей Украинкой.
А за окном реяли оранжевые знамёна,
подобные приступу шизофрении.
"Бывает же!" - подумал Аристарх.
Тем временем в гостиничный номер
вошло пять мужчин в чёрных плащах и шляпах.
"Мы - мафия!" - представились вошедшие.
"Очень хорошо, - ответил им, улыбаясь, Франц Кафка,
- принесите, пожалуйста, кофе...".
Но мужчины в шляпах вышли и больше не вернулись.
Никакого уважения к классикам!

*
Аристарх любил пугать интеллигентов.
Он выходил на улицу, ловил интеллигента и говорил:
- Я черносотенец!
Интеллигент пугался, обзывал Аристарха фашистом и убегал.
А Аристарх ловил другого зазевавшегося интеллигента и говорил:
- На Колыму отправлю!
Интеллигент тоже пугался, обзывал Аристарха фашистом и убегал.
Каждый год 27 января Аристарх рассылал письма с поздравлениями
в из..вестную южную страну,  в ответных письмах Аристарха тоже обзывали фашистом. Так развлекался Аристарх.


*
Сева принял даосизм и решил стать ближе к земле,
 а для этого  уехал в деревню.
Там он объявил себя толстовцем и начал пахать землю.
Но его лошадь придерживалась учения пофигистов
и потому шла поперёк борозды.
Ей было ... всё равно.
Сева, учась у природы, решил научиться пофигизму у лошади.
Ему тоже стало ... всё равно.
А ещё лошадь была  стоиком и потому стояла, как вкопанная.
 Сева решил: "Лошадь стоит, и я постою.
Ей  ... всё равно, и мне ... всё равно!"
Но здравый смысл взял верх и Сева понял,
что лошадь и не пофигист и не стоик,
 а просто устала и не хочет пахать.
Что же, лошади ... всё равно, а значит и Севе ... всё равно.
Плюнул Сева на деревенскую жизнь и возвратился в город.

*
Однажды Сева пришёл к Аристарху
узнать, что такое Гыбырыдыстын.
Аристарх же, как обычно, пил чай.
Сева поклонился Аристарху и спросил:
- Аристарх-сан, расскажи, что ты знаешь о Гыбырыдыстыне.
Аристарх пригласил его к чаю.
Он достал чашку размером с голову Севы,
налил гостю доверху и продолжал лить дальше.
Сева следил за тем, как переполняется чашка,
и, наконец, не выдержал: "Она же переполнена.
Больше уже не войдет!"
 - Как же я могу рассказать тебе, что такое Гыбырыдыстын,
если чашка такая маленькая, как твоя голова,
а понятие о Гыбырыдыстыне во много раз больше
и в ней просто не вместится?
Тем более, что говорить о Гыбырыдыстыне
надо под другой напиток, а ты его не догадался принести, -
сказал Аристарх.

*
Однажды Сева исчез.
 Аристарху стало интересно, куда мог исчезнуть его персонаж.
Он начал спрашивать своих знакомых.
- Сева ушёл в Астрал, - говорят Аристарху, - он теперь сидит там
и книжки мистические пишет.
- Как здорово! - сказал Аристарх, - Я тоже хочу в Астрал. А где это?
- Не знаем. - говорят, - сами ищем!
И отправился Аристарх в путь, начал Астрал искать.
Долго ли, коротко ли шёл, вдруг видит указатель: "Nach Astral!"
"И правда, - подумал Аристарх, - ну его нах... Вернусь-ка я домой!"
Возвратился в родной Сутулов, смотрит - ему навстречу Сева идёт.
- Ты где был? - спрашивает Аристарх, - в Астрале?
- Нет, - сказал Сева, - в сумасшедшем доме.
Только сегодня выписали...

*
Вот случились политические пертурбации,
Аристарх и стал следователем новой ВЧК.
Ну, сидит, допрашивает, расстрельные дела подписывает...
Привели тут к Аристарху Андрюшу. Аристарх удивился, но виду не подал.
- Что ж, Андрюша, садись, рассказывай,
в чём участвовал, какие козни супротив революции строил?
- Да я вообще политикой не занимался никогда, -
подумав, отвечал Андрюша, -
я только поэзией и женщинами интересуюсь...
- А помнишь, как двадцать лет назад ты стихи мои ругал? –
 спросил тут в лоб Аристарх.
- Помню, - говорит Андрюша, - только не помню, за что.
- А не понимал ты их, они для тебя были слишком умными
и без пошлостей, в отличие от твоих стихов.
Так что, друг дорогой, нам с тобой особо бедовать не о чем... –
сказал Аристарх и крикнул в открытую дверь:
- Эй, конвойный!
И Андрюшу увели.



***
Однажды Аристарх, сидя дома, почувствовал странный запах. 
Аристарх стал искать источник запаха и не смог его найти.
С каждым днём пахло всё сильнее,
пришлось держать окна открытыми,
иначе прибегали соседи с криками:
«Опять у вас химией пахнет! Что за безобразие!».
Вдобавок,  деревянный пол стал чернеть.
Пришлось его разобрать.
И когда сняли доски, то под полом обнаружили
целое озеро черной жидкости.
Вскоре Аристарху позвонили из американского консульства
по поводу соблюдения прав человека
в отдельно взятой квартире.
Тогда Аристарх понял: пришло время Вечности.
Так может пахнуть только она…


*
Костя был поэтом-авангардистом,
а по совместительству ещё и философом.
И, как все философы, любил тяпнуть рюмочку.
Вот однажды он натяпал рюмочек десять и пошёл в зоопарк.
Залез в загон к ослу, стоит перед ним и повторяет:
- Экий ты, братец, осёл!  Экий ты, братец, осёл!!
Экий ты братец, осёл!!!
Осёл возьми, да и скажи в ответ:
- Да ты на себя посмотри, чмо авангардное!
После этого Костя зарёкся пить.

*
Гошина квартира в самом центре города Сутулова.
Гоша был журналистом и потому ездил в командировки.
А у гошиной жены постоянно сиживали друзья –
ушастый Серёжа и близорукий Лёша.
Они сидели и квасили, пока гошина жена ходила по делам.
И вот однажды Лёша увидел в окне белочку. 
- Ой, - закричал Лёша, - гляди, Серёжа, белочка!
- И вправду, белочка! – удивился Серёжа, - а давай её впустим!
Ну, они налили ещё по стакану, белочка и прыгнула на пол.
Тут начали Серёжа и Лёша белочку ловить, та снова в окно – шасть!
Тогда друзья вслед за белочкой, из окна идут по карнизу…
И вот они уже летят… А вокруг голубая, голубая тайга…
А на самом деле это Сева снизу белочкой командовал.

*
Андрюша издал сборник стихов
и назвал его "Аксессуары женщины",
где воспел каждую деталь женского туалета
и женской анатомии.
Это ему так понравилось,
что он открыл магазин женского белья,
который тоже назвал "Аксессуары женщины".
 Теперь в этом магазине рямузей с бюстгальтерами
продаётся Андрюшин сборник стихов.
Вот за такой оригинальный ход
Андрюшу и приняли в Союз Писателей.

*
Сева погоду делал. Сева дул себе на сложенную ладонь
и из неё вылетали снежинки.
Снег кружился в воздухе и ложился на землю
толстым толстым слоем белого шоколада.
Снег был сладким, как долгий поцелуй.
Сева выдувал снег из своей ладони и ел его.
А Андрюша напротив, любил травку.
Однажды Андрюшу хотели за неё повязать,
но он закричал, как кричат марсианские коалы,
и улетел в Африку гулять.
Там он встретил Севу, который выдувал снег из своей ладони.
Снег ложился на саванны и джунгли,
а Андрюша в магазин пошёл. За колбасой.

*
 Сева стихи Пахомычу принёс.
Пиит Пахомыч был старый-старый, как дерево.
С ним так и здоровались: "Здравствуй, Дерево!".
Пахомыч любил представителей власти.
Он про них стихи писал.
За это Пахомыча назначили
главой Писательского Союза Сутулова (ПСС)
и наградили медалью с профилем Вивисектора.
И вот Пахомычу Сева стихи принёс.
Пахомыч покряхтел-покряхтел и говорит:
- А как ваша фамилия?
- Пушкин! - сказал Сева.
- Пахомыч! - представился Пахомыч и они сели, выпили, закусили...
- Так что мои стихи? - спросил Сева, - Опубликуете?
- Стихи? Да чё там стихи... - отвечал Пахомыч, -
в нашем деле главное это хорошо выпить и закусить!

*
Сева был странным мальчиком.
Уже в детстве он воевал с машинами.
Сева ложился на асфальт и говорил:
"Не хочу дышать выхлопными газами!
Пусть меня машины давят!"
Севина ненависть к машинам дошла до крайности:
однажды он стоял на мосту и кидал камешки вниз,
по проезжающим под мостом машинам.
Камешком Сева попал в машину чиновника
и мальчика быстро вычислили.
 А вычислив - исключили из школы
и пошёл Сева работать на завод
и учиться в вечерней школе.
И вот там, сидя на уроке математики,
Сева потерял сознание от собственных мыслей.
Он понял своё призвание.
 Это было - Поиск Абсолютного Счастья
в Абсолютной Бесконечности.
И Сева стал писать стихи.
 Самое первое стихотворение Севы было из одного слова,
повторяющегося много-много раз: Бегу.
Бегу-бегу-бегу-бегу...
 И вот с этим стихотворением
и с оловянным солдатиком-знаменосцем,
который завалялся у него в кармане, 
Сева и пришёл в редакцию газеты,
чтобы своё первое стихотворение напечатать.
Редактор долго ржал над Севиным стихом
и пошёл показать его своим коллегам.
Тогда Сева поставил солдатика на стул редактора,
подождал, пока редактор сядет
и пулей вылетел за дверь, под нечеловеческий крик

*
Сева искал того, кто скрывался в зеркале.
Сева вызывал его, шепча ему сказки, крича ему стихи,
диктуя манифест футуристов Маринетти, и всё без толку.
Он не показывался. То есть, сам Сева в зеркале был,
а вот тот, кто скрывался, не хотел выходить.
И Сева пошёл на крайнюю меру: он поставил видеокамеру
и стал ждать, читая книгу и следя за зеркалом из другой комнаты.
И точно! Он появился! Человек вылез из зеркала
и оказался менеджером.
Отряхнув костюм от пыли, менеджер пошёл в комнату Севы.
Тот обрадовался,
захлопнул роман Достоевского "Преступление и наказание",
взял в руку топор и пошёл  навстречу.
Но, краем глаза взглянув на экран, заметил,
что из зеркала вылез второй менеджер.
Озадаченно, Сева продолжал смотреть на экран,
а из зеркала лезли менеджеры.
И вот их уже десять, и вот их уже тридцать,
и вот их уже сто!
 Сто менеджеров вылезли из зеркала и пошли в Севину комнату.
Сто менеджеров открыли дверь Севиной комнаты...
Сева закричал и ... проснулся.
Затем позавтракал и пошёл на работу.
Он и сам был ... менеджером.