Сокровище, закрытое на ключ

у каждой уважающей себя девушки, женщины, старушки есть свой такой красивый комодик, где по красивым ящичкам разложены все её воспоминания… разложены, как драгоценности светской львицы, в которых она выходит в свет, чтобы блеснуть собой и своим статусом...

и у меня есть тоже такой красивый комодик… он стоит у меня в очень светлой комнате под названием Память…

в этой комнате не много чего есть… есть открытые стеллажи, где выставлены летописи в красивых переплетах за каждый прожитый год… есть моя любимая музыка… есть уютное кресло возле открытого окна с видом в золотую, теплую, пушкинскую осень…

я иногда захожу в эту свою комнату… захожу в определённом настроении, поэтическом настроении… захожу и как светская львица перед выходом в свет начинает доставать свои украшения и примерять их… так и я подхожу к своему красивому комодику и думаю, какой же ящичек сейчас открыть… есть ящички, которые я открываю с желанием и с радостью, есть такие ящички, которые не хочется открывать вовсе, а есть у меня такой красивенький совсем маленький ящичек, который был всегда закрыт на красивый ключик…

я редко открывала этот ящичек в своей Памяти... но открывая, я всегда вспоминала с доброй улыбкой одну единственную фотографию, которая была там... потом закрывала этот ящичек на красивый ключик и уходила дальше легко, счастливо и беспечно проживать свою жизнь…

но каждое 25 октября… я в своей Памяти всегда подходила к своему этому красивому комодику с одним единственным желанием - открыть этот свой маленький ящичек… и открыв его, я всегда открывала свой альбом с фотографиями, находила там фотографию из этого ящичка… с улыбкой смотрела на нее и мысленно желала счастья тому человеку, который был со мной на этом фото… я не знала истинной причины почему я это делаю… я делала это потому, что со мной на этом фото был запечатлен хороший человек и 25 октября у него каждый год случалось день рождения…

истинную причину этого я узнала осенью 2015… в ее октябре...

осень 2015 года выдалась у меня очень тяжелая… третья по степени тяжести... после осени 1995 года, когда ушел из жизни мой папа и осени 1996 года, когда в автокатастрофе погибла моя близкая подруга, с которой мы были неразлучны с наших 5 лет… были неразлучны с того самого дня, когда она подошла ко мне во дворе нашего дома и спросила как мое имя и где я живу… оказалось, что мы живем в одном доме, в одном подъезде - она на 7 этаже, а я на 8 этаже…

в тот день я первый раз вышла погулять во двор нашего дома после, того как мы вселились в нашу квартиру в городе Луганске, обменяв ее на квартиру в городе Красноярске…

осенью 1996 года моей подруге было 19 лет...

так сложилось, что 2015 год стал апофеозом всех моих жизненных бед… но и именно он вернул мне способность писать стихи… утраченную в 2001 году…

и вот 20 октября 2015 года ко мне пришли два стихотворения… при том, что я ничего не делала для того, чтобы они пришли…

первым пришло четверостишие:

и этот детский шрам,
там, справа у брови...
коснуться бы его
дыханием любви...

а потом это четверостишие развернулось в полнометражное стихотворение:

Страницей прошлого ты для меня сейчас открыт,
Тем самым детским шрамом там, справа у брови...
За сединой (бородой) невидимый, ты где-то от меня сейчас сокрыт,
Шагами, топающих сверху и тишиной безмолвных грез укрыт.

И в чувстве близости от всех ты запечатан, ты закрыт,
Обрывками от снов один впечатан в летопись любви
И запах молодости твой так дразнит, так манит,
Но для меня ты навсегда забыт…

и это были стихи о том хорошем человеке с той фотографии из того моего маленького красивенького ящичка, закрытого на красивый ключик...

тогда осенью 2015 года я для себя решила, что эти стихи ничего не значат:

ну, да… ну, были и есть у меня такие чувства по отношению к этому человеку… но они, эти чувства, не должны омрачать грустью и печалью мою жизнь… жизнь продолжается… и нужно жить в ней легко, радостно и счастливо…

и я продолжаю так жить… и продолжают приходить стихи… разные стихи о разном… под разные мысли, эмоции, чувства, воспоминания… я их записываю не придавая значения тому, кто в этих стихах стоит за местоимением «ты»…

понимаю кто в большенстве тех моих стихах стоит за местоимением "ты" только осенью 2017 года и потом болезненно переживаю это понимание, переживаю не в жизни, переживаю в стихах весь 2018 год, лейтмотивами которых становится один единственный лейтмотив  - "прости меня и отпусти" ...

осенью 2015 году мне исполнилось 38 лет, а чувствам описаным в стихах, что выше - 20 лет…

но истинное понимание и себя, и этих чувств, и всей этой летописи любви из этих стихов пришло ко мне в 43 года… в октябре 2020 года…

что называется плод созрел и упал на землю… упал таким божественным откровением, которое приходит к каждому, но наверно только в глубокой старости…

в 2020 году исполнилось 25 лет этой моей летописи любви… и в ней я ни одного дня не плакала, не страдала за этим человеком, ни в чем его не корила, не винила и не обвиняла… я его вспоминала только с радостью, только с добротой в сердце и желала ему всегда только счастья… и это не было для меня тем божественным откровением...

божественным откровением для меня стало то, что этому хорошему человеку ой как не просто пришлось за все эти годы…

что я легко и беспечно все эти годы жила без него только лишь потому, что он добровольно взял на себя всю нашу боль разлуки…

и что в те моменты жизни, когда мне нужно было проявлять силу духа… я эту силу духа проявляла только благодаря тому, что он в тот момент очень сильно молился за меня… из последних сил молился... и молился он так за меня каждый свой день все эти годы... и поэтому я жила счастливо все эти годы... вопреки счастлива... вопреки нашей такой невыносимо-беспощадной разлуки...

и когда это божественное откровение пришло ко мне… сразу утратил свое значение и статус для моей Памяти этот мой красивенький комодик… он стал таким незначительным, таким миниатюрным, таким не нужным, что захотелось сразу положить его в карман и в этом кармане принести его в дар в какой-нибудь музей Викторианской эпохи… принести в дар за ненадобностью…

а по отношению к этому человеку сразу подумалось... что если Господу Богу будет угодно не соединить вас, то ты не станешь не счастлива от этого... ты так же продолжишь проживать свою жизнь по возможности легко, радостно, беспечно, счастливо... и так же продолжишь вспоминать этого человека... вспоминать только с радостью, только с добротой в сердце и желать ему всегда только счастья...

а если Господу Богу будет угодно соединить вас, то ты станешь тотально счастлива... но станешь тотально счастлива не громко, а тихо, очень тихо... и засыпая каждую ночь, ты будешь благодарить Господа за прожитый день с этим человеком и молить, просить Господа о новом утре нового дня, еще одного дня с этим человеком...

и еще подумалось, что эти 25 лет стоили того, чтобы открыться для тебя таким Божественным Откровением... стоили каждого дня прожитого с этим Человеком и без него...

все эти 25 лет ни один из вас не жил в монастыре... у каждого из вас были те, кто нравился, очень нравился, в кого влюблялись, по отношению к кому испытывали страсть... но всё это настолько всегда являлось ничтожным и незначительным по сравнению с очень тонкой, невидимой ниточкой, которая маленьким узелком однажды... 4 октября 1995 года связала вас навсегда... связала вас одной Любовью... связала вас одним Небом на двоих...

:)


а если мне когда-нибудь зададут вопрос…

вопрос: что лучше всего украшает девушку, женщину, старушку, что дает неподдельный счастливый блеск их глазам…?!

я отвечу, не задумываюсь…

отвечу, что это не жемчуга, не изумруды, не рубины, не сапфиры, не бриллианты…
это только любовь… только взаимная любовь... проверенная годами любовь… любовь проверенная на прочность…
 
и еще конечно же это счастливые воспоминания этой девушки, женщины, старушки… воспоминания о тех, кто ее любил и о тех, кого она любила… если в жизни этой девушки, женщины, старушки уже нет или еще нет любви… которая на чисто стирает собой в Памяти всё, что казалось любовью...