Обычная история. второе продолжение

  Тётушка с мужем из Питера, вторая сестра матери, присылает денег на адвоката.
Он включается в борьбу и забрасывает полицию запросами, чтобы предоставили ему оз
накомиться с моим делом, на что мусарня показывает большой и толстый х . .
  - Это всё потому, что они защищают своего, - объясняю я адвокату. - С ним ниче-
го не дают сделать. Говорят, что Начальник Участковых однокашник Киселя по школе
милиции. Он и заявил мне, что могу жаловаться куда и кому хочу и ничего у меня не
выгорит.
  - Я это слышу практически каждый день, - говорит адвокат. - А я иду в суд и вы-
игрываю.
  В конце сентября намечается слушание в мировом суде. Мать Бывшего Мусора прихо-
дит к моей сестре на работу с просьбой замять дело и предлагает деньги.
  - Я своего брата не продаю, - отвечает сестра. - Он пришёл ко мне весь окровав-
ленный и этого мне никогда не забыть!
  Адвокат советует мне взять деньги. Здрасьте, бл . дь, приехали! Какого х . . я
тебя нанял, деньги я могу взять и без посредников. Хоть соседи и твердят мне, что
это дохлый номер, что мой вояж - крестовый поход яйца против стены, я надеюсь, с
помощью толкового юриста, вскрыть полицейскую оборону и повесить на Бывшего Мусо-
ра статью, а то он вконец оборзел от безнаказанности и вседозволенности. Адвокат
звенит о своём, что ст. 115 ч. 1 плёвое наказание, но я даже такое хочу на Киселя
повесить, раз не получается другого варианта. Я приношу ему свой единственный ко-
зырь, и он скачивает с флешки драку на свой ноутбук. После просмотра, адвокат ка-
чает головой :
  - Это вторая часть, умышленное причинение вреда здоровью. Откуда запись?
  - От соседа с четвёртого этажа. Он готов прийти в суд и дать показания. Эта за-
пись есть у полиции, которая утверждает, что я виноват, а Кисель только защищался
Более того, я возил эту запись в УСБ, но УСБ-шники согласились с нашими полицейс-
кими ч. 1 ст. 115.
  - Странно, как они не увидели умысла?
  - А хрен его знает, это у них надо спросить. У них в базе данных правонарушений
у Киселя как грязи! Это важно будет для суда? На него столько жалоб, что Глава По
лиции нашей говорит, что это их головная боль.
  Адвокат сделал запрос для суда, но наше ОМВД ответило, что прошлое у Бывшего Му
сора чище, чем слеза младенца и его только и остаётся причислить к Лику Святых.
  Мы в мировом суде. Судья С. просит рассказать историю с самого начала конфликта
Я поведал о задушенном котёнке, о черенке от лопаты, об угрозах зарезать меня.
  - Ваша честь, это всё враньё, - говорит Кисель, когда предоставляется слово ему
- Я не мучаю животных. У меня десять кошек и десять собак. Я их всех люблю и кор-
млю. Да, я шёл с пивбара, но был трезв. Просто сидел за компанию с друзьями, но
не пил. Иду, смотрю этот кормит и играет с котёнком. Я присел на корточки тоже по
ираться с котёнком, говорю ему, молодец, я такой же любитель зверушек. А этот пси
хопат, ни с того ни с сего, подхватился молча, и как дал мне ногой пыром прямо по
носу. У меня сразу кровища, вся подушка ночью в крови, не могли остановить. Жена
просила меня написать в полицию, но я не стал. Хотя тогда ещё мог посадить его, я
настоящий мужик в отличии от некоторых. Не знаю почему этот псих на меня так обоз
лился, но с той поры он начал нас преследовать. Мы с женой из подъезда не могли
спокойно выйти, он караулил нас, и мы посылали дочку смотреть, нет ли этого приду
рка во дворе. Он обзывал мою жену проституткой, и кричал, что может нас и убить,
так как у него вторая группа инвалидности и ему ничего не будет.
  Ни х . . себе сказочник! Ганс Христиан, который Андерсен и тот отдыхает, даже
рядом не стоял с Киселём. Адвокат всё время делал замечания, чтобы Бывший Мусор
прекратил меня обзывать, но судья С. вообще никак не реагировал. Даже наоборот за
тыкал мне и моему защитнику рот.
  - Я ковыряюсь во дворе в багажнике машины, - продолжает Кисель, - этот сумасшед
ший подскакивает ко мне и бьёт меня ногой под зад. Потом обрушивает крышку капота
мне на голову. Я беру первое, что попалось под руку - это оказался черенок от ло-
паты - и начинаю отбиваться...
  Даже секретарша, ведущая запись, улыбается, не особо веря этому бреду. Если ты
п . . дишь, то п . . ди как Троцкий до самого конца! Зачем сейчас менять показа-
ния? Забрехался ты Бывший Мусор.
  - Иду спокойно и читаю газету. Вдруг она разрывается, и кулак этого психа бьёт
мне по лицу. Завязалась драка. Но этот придурок ничего не может со мной сделать,
и тогда он вытаскивает палку из пакета, которую всегда носил с собой. Все во дво-
ре слышали, как я кричал ему : " Дерись как мужик! " Чтобы защититься, я тоже по-
добрал палку с земли. И уклонившись от его удара, по неосторожности отбивая его
палку, попал ему под глаз. Один раз, больше я его не бил. Ваша честь, мы все рабо
таем и платим налоги, а этот тунеядец сидит на нашей шее. Представить себе невоз-
можно какая каша у него в голове от ... - Кисель перечислил название тех препара-
тов, которые я употребляю.

  ( - Папа, папа, - несётся маленькая девочка навстречу отцу, пришедшему забрать
её из детсада. - Что у нас сегодня в садике произошло! Я тебе расскажу, и ты про-
сто ох . . ешь!
  - Доченька, - говорит отец, - я вообще-то уже ох . ел. )

  Я ох . ел! Вот откуда тебе известно на каких колёсах я сижу? Ага, это твой одно
кашник по мусарской школе Начальник Участковых предоставил на блюдечке информацию
когда наводил справки обо мне у психиатра. Ну что, обломались пидары. Разочаровал
вас мой диагноз? Я не шизофреник и не параноик, не было у меня косяков по моей бо
лезни и не было приводов в мусарню. Не из-за чего ко мне при . баться, иначе бы
уже повесили бы на меня собак. 
  - Ваша честь, это у него каша в голове, - выстрелил я в ответной реакции. - Я
это понял, когда он обвинил меня в том, что я ананирую на его жену.

  ( Светлое коммунистическое будущее. Генеральный Секретарь СССР держит на коле-
нях внука и спрашивает :
  - Что настало, когда умер дедушка Маркс?
  - Марксизм! - отвечает внук.
  - А когда умер дедушка Ленин?
  - Ленинизм!
  - Молодец! - хвалит внука генсек, за знание истории. - А что наступило, когда
умер дедушка Сталин?
  - Сталинизм!
  - А что будет, когда умру я?
  - Пожалуйста, не умирайте, дед Ананий! - умоляет внук. )

  - Так, вот это не надо заносить в протокол, - говорит судья С. секретарше. - По
терпевший, что вы конкретно ждёте от суда? Ваш обидчик не делал попыток примире-
ния? Его мать приходила к вашей сестре и вы отказались, почему? Это мировой суд,
здесь договариваются о мире, вопрос в цене. А вы, я смотрю, горите желанием прив-
лечь подсудимого к уголовной ответственности. Но это пустяковая статья и наказа-
ние будет соответственным.
  От лекарства и волнения у меня сохнет во рту, и я хлебаю воду. Как ученик в шко
ле перед доской и учителем, я мямлю, донося свою мысль. Адвокат пробует прийти на
помощь мне, но судья С. затыкает ему рот, заявляя, что у меня есть свой язык.
  - Что мне его деньги, словно кость брошенная собаке. Они вернут мне упавшее зре
ние в мой левый глаз? Не вернут. О какой цене тогда говорить?
  - Ваша честь, - поднимается адвокат с просьбой просмотреть видео на флешке и с
заявлением, что полиция неправильно квалифицировала части в 115 статье и не дава-
ла ему ознакомиться с делом, которое он только сейчас увидел и сфотографировал на
мобильник.
  - Не будем нарушать регламент, - говорит судья С., и назначает второе слушание
на начало октября.
  Мы зарубаемся с Шандрой в шахматы. Он нахваливает судью С., он справедливо рас-
судил его алименты, претензии на которые завышала его жена.
  - Но это в моём случае, - Шандра ставит мне мат, из трёх партий я выигрывал то-
лько одну, - а в твоём всё может быть наоборот. Потому что судья С. раньше сам
был ментом, а как известно рука руку моет, ворон не выклюет глаз ворону.
  На втором заседании мой защитник, уже не просил, а требовал просмотреть запись
на флешке, но судья С. отмахивался как от назойливой мухи. " Пидар гнойный, - я
уже начинал ненавидеть судью С. - Ты такой же мусор, как и все они! " Кисель что-
то там записывал, задавал судье вопросы, спорил. Бывший Мусор был из тех людей, у
которых наглость - второе счастье, и законы, как видно, он знал отлично.
  На третьем слушании, стоявшая задом фортуна, повернулась ко мне передом.

  ... - Уже долго нам не везёт! Видать, фортуна повернулась к нам задом!
  - Ничего страшного, мы к ней и сзаду пристроимся! - слова из КВН.

  - Я вот читаю описание палки в деле, - судья С. качает головой. - Потерпевший,
по вашим словам, обвиняемый бьёт вас палкой несколько раз, по голове, по рукам,
которыми вы защищаетесь... Палка не ломается? Странно. Очень странно.
  Ещё как бл . дь странно! 24 числа палки ещё нет, а 25 она, после моего отказа
на мировую, волшебным образом появляется. Её, улику против себя, сотрудничая со
следствием, приносит Бывший Мусор.
  Судья С. так и не смотрел драку на флешке, но вынес решение в мою пользу.

  " В ходе судебного разбирательства установлено, что при указанных в заявлении
частного обвинения обстоятельствах в отношении потерпевшего совершено преступле-
ние, имеющие признаки состава, предусмотренного п. в ) ч. 2 ст. 115 УК РФ.
  Уголовные дела об умышленном причинении лёгкого вреда здоровью с применением
предмета, используемого в качестве оружия, то есть предусмотренные п. в ) ч. 2
ст. 115 УК РФ, на основании ч. 5 ст. 20 УПК РФ являются делами публичного обвине-
ния. "

  Ура! Победа! Но соседи Бывшего Мусора, стрелянные воробьи, на протяжении столь-
кого времени пытающиеся привлечь подонка и негодяя к ответственности, покрутили
пальцем у виска, и сказали, что я наивный дурачок. Всё то, через что они неоднок-
ратно проходили, сейчас прохожу я. Они давно уже перестали жаловаться на выходки
отморозка-соседа, потому что знают, это бессмысленно и бесполезно, так как мусора
покрывают своего. Все они в один голос сказали мне :
  - Они просто давали ему возможность откупиться. Ты не захотел брать денег, и
теперь мусора сами замнут дело.
  Из почты я вытащил письмо с отказом о возбуждении уголовного дела.

  " В ходе возникшего конфликта началась драка, в результате которой Бывший Мусор
причинил телесные повреждения потерпевшему. В своём объяснении Бывший Мусор пояс-
нил, что лишь оборонялся от ударов потерпевшего, и по неосторожности, отбивая па-
лку последнего, причинил ему телесные повреждения в районе глаза.
  Было приобщено постановление мирового судьи С. для решения вопроса о возбужде-
нии уголовного дела в порядке публичного обвинения.
  В ходе дополнительной проверки установить свидетелей конфликта, а так же устра-
нить возникшие противоречия не представилось возможным, в связи с чем, согласно
ч. 3 ст. 49 Конституции РФ " неустранимые сомнения в виновности лица толкуются в
пользу обвиняемого ". Согласно ст. 5 УК РФ лицо подлежит уголовной ответственнос-
ти только за те опасные последствия, в отношении которых установлена его вина.
  В действиях Бывшего Мусора отсутствуют признаки преступления, предусмотренные
ч. 2 ст. 115 " Умышленное причинение лёгкого вреда здоровью " так как субъектив-
ная сторона данного преступления выражается только в умысле - прямом или косвен-
ном.
  Исходя из собранных материалов проверки, следует, что Бывший Мусор совершил дан
ное деяние по легкомыслию, согласно ст. 26 ч. 1 УК РФ " Преступление совершённое
по неосторожности ", неосторожное причинение легкого вреда здоровью уголовно не-
наказуемо. Вынужденное нанесение лёгкого вреда в состоянии необходимой самооборо-
ны уголовной ответственности не влечёт. "

  За . бись! Адвокат строчит жалобы в прокуратуру, которая напрягает полицию, и
мы с сестрой приходим на участок и в который раз даём одни и те же показания мое-
му участковому. Другой участковый составляет протокол на пьянчужку, она всё время
просится в туалет.
  - Протокол допишу и свожу, - говорит участковый.
  - Пока ты допишешь, я не только усусь, а и обосрусь! Я же не вытерплю, вам са-
мим будет неприятно нюхать запах мочи.

  ( Один мужик вместо уксус, выговаривал усусь. Приходит в магазин и спрашивает :
  - Хлеб есть?
  - Нет хлеба, - отвечает продавщица.
  - А усусь?
  - Да ты хоть усрись - хлеба нет! )

  " Если б всю мочу собрать и пустить бы в дело, можно солнце обоссать - вот бы
зашипело! " - из надписей на школьных партах.

  Она всё просит, а мусор улыбается в ответ. Похоже, ей становится невтерпёж, по-
скольку начинает униженно умолять :
  - Ну, пожалуйста. Я не вытерплю, и в кабинете будет лужа сыкни.
  Тот продолжает писать, и тогда алкоголичка не выдерживает :
  - Отец твой хоть и был ментом, но был человеком! А ты мусор!
  Участковый только этого и дожидался, сразу достал телефон и принялся снимать.
Затем он отвёл её в туалет, после чего она попросила прощения за своё поведение.
Я с сестрой оказались свидетелями и мусора начали снимать показания.
  - Вы специально это сделали? - спросил я, меня опрашивал полицейский, который,
как теперь выяснилось, умеет быстро писать протоколы.
  - Что я сделал специально?
  - Справоцировали её, и после этого проводили в туалет.
  - Я дописал протокол и сводил её в туалет, - заявил мусор и хоть в глаза его
бесстыжие нассы, он уверен в своей правоте и будет стоять на своём.
  Нас вызывают в Следственный Комитет, заставив сестру отпроситься с работы. Мо-
лодой следователь с мусорской писанины, заносит в компьютер и распечатывает в ли-
сты.
  - У вас вторая группа инвалидности? - спрашивает он меня. - Тут много заморочек
с этим. Давайте внесём, что вы безработный.
  - Пишите, что хотите.
  - Вы пришли на участок по своему делу, эта женщина уже находилась там...
  - Вы разъясните нам, что такого криминального она совершила?
  - Оскорбление полицейского при исполнении - уголовная статья!
  - Она сидела спокойно и вела себя адекватно. Стала проситься в туалет и после
многочисленных отговорок, что отведут после написания протокола, начала бушевать
и оскорблять, - сказали мы, думая, что следак, узнав правду, покачает головой и
возмутится : " Так вот в чём дело! " Однако он произнёс :
  - Это всё не важно. Она оскорбляла и обзывала участкового, вот что главное.
  Он опрашивал нас и печатал. Мы прочитали и поставили подписи в показаниях, где,
сука бл . дь, было указано, что мусора ангелы небесные, вели себя корректно и т.
д. и т. п. На этих листах была общая формулировка. Конкретные ругательства стояли
на отдельной узкой бумаге с отпечатанным текстом, на которую своим почерком мы до
лжны были вписать маты и расписаться.
  - Это что такое? - удивилась сестра.
  - Х . . ня, х . . та, - прочёл я. - Не было таких слов!
  - Я тоже их не слышала, - сказала сестра.
  - Она обзывала так полицейского, - закивал головой следак. - Вы должны это под-
твердить.
  - Что подтвердить? Не было таких слов! - говорили мы.
  - Эти слова есть. Зачем мне обманывать? Участковый записал их на телефон.
  - Мы не слышали этих матов, - настаивали мы. - И не будем расписываться в том,
чего не слышали.
  - Послушайте, так мы никуда не уедим, - следователь хмуро смотрел на нас.
  " Молодой писюн, - думал я, - куда ты собрался ехать на этом деле алкоголички?"
  Ему позвонили на мобилу, и он вышел из кабинета поговорить.
  - Раз матюки есть в записи, давай подпишем и пойдём, - попросила сестра. - Если
упрёмся, нас до вечера продержат, а мне на работу нужно.
  И мы написали и расписались в том, что слышали матюки, хотя их  и не слышали.
Моя сестра образованная, но усомнилась в правильности написания :
  - Я никогда не писала это слово, и не знаю, через " е " или " и " оно пишется?
Х . . та?
  Я проводил сестру до работы, и пошёл через парк домой. Я был полностью солида-
рен с алкоголичкой. Все вы мусора - х . . ня и х . . та!
  Три раза нас ещё вызывали в Следственный Комитет, бл . дь для каких-то там на
х . . уточнений.
  - Только попади сюда - затаскают! Им же срать на всё, свою работу они считают
главной. А мне сколько отпрашиваться у начальства? - жалуется сестра.
  На пятый раз нас вызывают в суд. Мы ждём, когда нас вызовут.
  - За то, что её поссать не пустили, она обозвала их мусорами и сразу же уголов-
ное дело. Сосед тебе палкой чуть глаз не выбил, ты лежал в больнице, зрение упа-
ло, а он ходит дули крутит, и ему ничего. Где справедливость? - вздыхает сестра.
  - Ох . . нное у нас правосудие. Самый гуманный суд в мире, - шепотом отвечаю я.
  Две женщины сидели за столом перед входом рядом с приставами, и одна зачем-то
объясняла другой :
  - Прокуратура, адвокатура, судебные приставы относятся к министерству юстиции,
и только полиция к ...
  - Мусорам, - закончил я, и сестра меня одёрнула.
  Судебный пристав, с которым в детстве играли в футбол в школьной коробке, пос-
мотрел на меня и приложил палец к губам.
  - Я что это вслух сказал? - удивился я.
  - Не чуди так больше, - попросила сестра.
  Секретарша, бравшая наши паспорта для ксерокопии, возвращает их, и меня первого
вызывает в суд. Я захожу в кабинет. Судья женщина в чёрной мантии, прокурор в си-
нем костюме, участковый, какой-то седовласый мужик, наверное, адвокат и алкоголи-
чка. Я представляюсь, сообщаю место жительства, называюсь безработным ( 2 группа
инвалидности тут же много заморочек, я же тунеядец, господа, и сижу у вас на шее)
  - Я пришёл с сестрой, эта женщина уже сидела в участке. Вела она себя спокойно,
потом попросилась в туалет, участковый ответил, допишет протокол и отведёт... Он
долго писал протокол, а она всё просила.
  Я смотрел на алкашку, давай просыпайся! Но она находилась в прострации, смирив-
шись со своей участью. Я перевёл взгляд на седовласого мужика. Давай ты адвокат,
зацепись за мои слова, и я выложу всю правду матку! Но адвокат здесь для галочки,
что присутствовал защитник на заседании. Тут всё уже решено, а меня вместе с пра-
вдой посадят на скамью подсудимых, рядом с алкоголичкой.
  - Она начала обзывать полицейского мусором, - назвала вещи своими именами, ду-
мал я. - Потом он сводил её в туалет, и она попросила прощение за своё поведение.
  - Как по-вашему, она употребляла спиртное? - спросил прокурор.
  - Я не эксперт, мне кажется, она и сейчас в нетрезвом состоянии.
  - Какие слова в оскорблениях она употребляла? Озвучьте их.
  " Как же вы за . бали! Не слышал я этих слов! " - я сказал, что это матерные
слова и мне неудобно их называть. Прокурор требовал.
  - Я не могу произнести такие ругательства при женщинах, - упёрся я, имея ввиду
судью и секретаршу. " Хер вам в зубы, пидары гнилые! У участкового мусора есть
они на мобиле, вот и слушайте их хоть днём и ночью! "
  - Хорошо, давайте дальше, - проговорила судья.
  - Представьте себя на месте полицейского, - продолжал прокурор, - что бы вы по-
чувствовали, если бы в ваш адрес прозвучали такие оскорбления?
  " Боже меня упаси, оказаться когда-нибудь на месте мусора. Прокурор ты вообще
. банатик с такими вопросами? Мусор почувствовал радость, что сработала его заду-
мка, и если можно было, пустился бы в пляс. "
  - Я не могу представить себя на месте полицейского.
  Сестре задавались те же вопросы.
  Вот бл . дь, гандоны штопанные, нашли опасную рецидивистку! Настоящий преступ-
ник Бывший Мусор годами терроризирует соседей, оскорбляет вас и посылает на х . .
Но вы закрываете на это глаза, потому что он СВОЙ. Шарашкина контора - все вы тут
заодно!

  ( - Подсудимый, - спрашивает судья, - за что вы убили старушку?
  - За деньги, ваша честь, - отвечает преступник.
  - За какие деньги? У неё и было всего-то 200 рублей.
  - Ну и что, ваша честь? Пять старушек - уже тысяча! )

  Пять алкоголичек и тебе мусор звезда добавится на погоны, а ты прокурор достро-
ишь свой двухэтажный дом в пригороде, и в 45 лет на пенсию пойдёте. Ох . енные
борцы с преступностью! За . бись у вас житуха!
  Из суда мы возвращались поникшие. Нашими руками утопили безвинную алкоголичку,
у которой, несмотря на белое личико, счастье и так прогорает как спичка.

  ( Бежит горшок по лесу и кричит :
  - Сволочи! В душу насрали! )

  Мы с сестрой шли как два горшка, которым нагадили в душу, только не кричали об
этом. Но человек всегда и во всём ищет себе оправдание, и сестра, успокаивая себя
сказала :
  - Она сама виновата.
  - Это в чём же?
  - Потому что бухает!
  Адвокат жалуется в прокуратуру, та напрягает полицию, и участковый звонит нам с
вопросом, не могли бы мы подойти на участок для дачи показаний.
  - Не можем, - отвечаем мы, чтобы снова не попасть в подобные бигуди свидетелями
  Мусору приходится ехать к сестре домой, куда подхожу я. На этот раз вместо на-
шего участкового другой, с которым они сидят на участке. Он садится на табурет в
кухне, чтобы вести запись и говорит :
  - Ну что вы жалуетесь? Зря всё это. Дело сразу не завели, уже не заведут. Два
года мы повстречаемся и дело прекратится за сроком давности.
  - Мы не жалуемся, это делает наш адвокат, и ему видней.
  - Это всё без толку.
  - Как вам не стыдно, почему вы его выгораживаете? - спрашивает сестра. - Он для
вас свой?
  - О чём вы говорите? - мусор делает удивлённое лицо. - Он нас самих достал, от
него уйма проблем. У него крышу срывает, он начинает в подъезде петарды взрывать.
Люди жалуются, но мы ничего не можем доказать, а то бы давно уже его упекли.
  - Вы издеваетесь? На видео всё видно! Вы видели запись? Нет? Вам показать? - се
стра звала его в комнату сына к компьютеру. - Идите посмотрите!
  - Не буду я ничего смотреть.
  - А почему вы тогда пишите, что брат мой виновен, а тот только защищался? Вам
Начальник это приказывает?
  - Запись не является доказательством. Нужны свидетели, а их нет.
  - Да свидетелей полон двор! - сказал я. - Все молчат в тряпочку, потому что вам
уже не верят, а этого отморозка боятся.
  - Ваш Начальник учился в школе милиции вместе с Киселём, и ничего не даёт про-
тив него сделать, - говорит сестра.
  - Ну и что? - хмыкает мусор. - Судья С. тоже учился вместе с ними. По вашей ло-
гике вещей, судья С. должен быть на стороне Киселя, а он принял решение в вашу
пользу.

  ( Отец сидит и смотрит телевизор, когда домой забегает сын и кричит :
  - Батя, у нас корову сп . . дили!
  - Как сп . . дили? - поражается батя. - Точно сп . . дили? Не украли?
  - Да говорю же тебе, сп . . дили! - не унимается сын.
  - Ага, - кивает головой батя и пускается в рассуждения. - Вот кто мог сп . . -
деть корову? Только пидарас! А раз пидарас, значит маленький. Кто у нас малень-
кий? Стёпка! Где он живёт? В Малиновке! Всё ясно кто у нас сп . . дил корову!
  ... - Слушается дело, - говорит судья, - о том, что маленький Стёпка из Малино-
вки украл корову...
  - Нет, ваша честь, не украл, а сп . . дил! - поправляет батя. - Это важное уто-
чнение, прошу обратить на это особое внимание.
  - Это всё наговоры, я ни при чём, - отнекивается Стёпка.
  - А почему вы решили, что украл, ну сп . . дил корову Стёпка? - спрашивает су-
дья.
  - Очень просто, ваша честь, по логике вещей, - отвечает батя. - Сижу дома, смо-
рю телевизор. Вдруг прибегает сын и кричит, что нашу корову сп . . дили! Не укра-
ли, ваша честь, а сп . . дили. Кто мог сп . . дить? Только пидарас, а раз пидарас
значит маленький. Кто у нас маленький? Стёпка! А живёт он где? В Малиновке! Вот
так мы и вышли на того, кто сп . . дил нашу корову. Это же ясно как Божий день!
  - Какая-то странная у вас логика вещей, - качает головой судья и достаёт из ящи
ка стола коробок. - Я не знаю, что внутри. По вашей логике вещей, что там может
находиться?
  - Ну смотрите, ваша честь, - начинает рассуждать батя. - Коробок квадратный, и
скорее всего там что-то круглое. А раз круглое, значит оранжевое.
  - Сейчас посмотрим, - скептически улыбается судья и заглядывает внутрь коробка,
где лежит апельсин. Судья меняется в лице, переводит взгляд на маленького Стёпку,
и серьёзно говорит, - Пидарас! Верни сп . . женную корову! )

  После ухода мусора, сидя с сестрой на кухне мы поняли всё отчаяние и безысход-
ность соседей Бывшего Мусора, столько лет молящих полицейских о помощи.
  - На записи видно, что вы подрались и расходитесь, - произносит сестра. - Ты вы
носишь мусор и никак ему не угрожаешь, когда эта сволочь налетает на тебя с пал-
кой, а они утверждают, что он действовал в " необходимой самообороне. "
  - Тут каждый кум, сват, брат и ничего не светит. Мусора вместе с нашими прокуро
рами в одной бане пивасик сосут.

  ( Мужик приходит в парикмахерскую постричься и садится в кресло.
  - Мужчина, - удивляется парикмахерша, - ну у вас и шея!
  - Пивасик сосу, - мужик хлопает себя по бычьей шее.
  - Да ты хоть х . . соси, - говорит парикмахерша, - а шею мыть надо! )

  Я никак не могу въехать, какого х . . УСБ-шники согласились с нашими мусорами и
не увидели умысла? Плохие мусора поделились с хорошими?
 
  ( Зек ловит золотую рыбку, которая просит отпустить её за три желания.
  - Мне хватит одного, - говорит зек. - Хочу чтобы по реке плыли все мусора в гро
бах.
  - Но... - говорит золотая рыбка, - ведь среди них есть и хорошие.
  - Хорошо, - кивает зек, - хорошие мусора пусть плывут в хороших гробах. )

  Вот уже выясняется, что и судья С. с Бывшим Мусорам однокашники, а я лошара не
понимал, почему он мне с адвокатом затыкал рот. Я дал себе волю и прох . . сосил
всю нашу мусарню. Сестра сказала, что я становлюсь агрессивным и начинаю её пу-
гать. Боится, что я наделаю глупостей, которые обойдутся нам слишком дорого. Я ус
покоил её, что всё перегорело и только здесь на кухне при ней могу повыпендривать
ся. Одни слова для кухонь, другие для улиц, здесь брошены орлы ради броллерных ку
риц. Попробуй я вякнуть, и на меня заведут уголовное дело, как на алкашку.   
  - Некому за нас вступиться, - говорит сестра. - Мы простые люди без связей и
без денег. Нас можно прожевать, выплюнуть и вытереть о нас ноги. Мы - никто, и зо
вут нас - никак! Ты прав, мы такие же бесправные и беззащитные, как та бедная ал-
коголичка. Но всё равно эта сволочь не уйдёт наказания и будет держать ответ пе-
ред Богом.
  - Если Он есть, я не понимаю Его замысла. Бывший Мусор годами издевается над
соседями, доводя их до инфарктов и инсультов, а мусарня вечно защищает своего.
Это Божья Воля?
  Наши родители, особенно мама, с детства приучали нас к религии. " Ни один волос
не упадёт с твоей головы, если Бог не захочет. Всё происходит по Воле Божьей. "
Стоя в церкви мне всегда хотелось пёрнуть. Это была моя форма протеста. Я пёрнул
по своей воле, а не по Божьей! Но я так и не решился, вдруг Всевышний меня нака-
жет? Сестра пошла в мать, она верит и так лучше жить. Лучше верить в Бога, и быть
100% фанатиком или не верить, и быть 100% атеистом. Я же навсегда остался из раз-
ряда сомневающихся - ни рыба, ни мясо.
  Что-нибудь происходит и люди перекладывают ответственность на Бога : " Тому-то
быть, Судьба, Божья Воля! " Если это так, если в книге Судеб уже записано кем ты
станешь и какой смертью помрёшь, то зачем тогда трепыхаться, бороться, к чему-то
стремиться? Ведь всё уже решено за тебя и ты лишь кукла без выбора, играющая свою
роль.
  - Тебе очень повезло, - твердили врачи в больнице, колдовавшие над моим зрени-
ем, - если бы удар палкой пришёлся чуть выше - лишился бы глаза.
  Что это? Божественное вмешательство или случайность? Верующие скажут первое,
атеисты будут утверждать второе. Что бы это не было, я не устаю говорить спасибо
Богу или Случаю за сохранность глаза.

  ( Секретарь заходит к Создателю :
  - Господи, там атеисты пришли и просят принять.
  - Скажи, что меня нет, - говорит Бог. )

  Люди похожи на лягушек из сказки.
  - Бог всё создал для нас - лягушек! - возвещает квакушка в болоте. - И день и
ночь, и солнце и звёзды, и мошек и болото - всё Бог сотворил только для нас!
  К забывшему про осторожность оратору, подкрадывается уж, нападает и проглатыва-
ет. Квакушки в панике прячутся. Когда уж уплывает, маленький лягушонок спрашивает
  - Если Бог всё создал для нас, неужели для нас же Он сотворил ужа?
  - Конечно, всё для нас! - отвечает другая лягушка. - Без этого ужа знаешь сколь
ко бы нас расплодилось? Мы бы уже перенаселили болото. Бог всё делает только для
нас!

  ( Анекдот от Юрия Никулина из клуба " Белый попугай ". Иногда в памяти остаётся
не только анекдот, но и его рассказчик.
  Парень с девушкой вечером сидят у пруда и целуются под неумолкаемое кваканье.
  - Как же они задолбали, - говорит девушка про лягушек.
  - Хочешь, чтобы замолкли? Сейчас устрою, - парень берёт камень и бросает под
камыши.
  Наступает тишина.
  - Вот это да! - удивляется девушка. - А как ты так смог?
  - А, очень просто, - отвечает парень, - дирижёру по темечку! )

  С новым отказом я прихожу к адвокату, который называет мусоров жуликами :
  - Только участковых меняют, а пишут одно и тоже. Будем подавать жалобу в суд.
  Слушание в суде назначается на конец февраля 2020 г. Адвокат уверяет меня, что
показал запись прокурору и тот согласился с судьёй С. ст. 115 ч. 2. Это будет по-
следнее заседание, судья просмотрит видео и вынесет постановление в мою пользу.
  Мы в суде ждём появления участкового и Бывшего Мусора, которых вызвал суд по мо
ей жалобе. Судья Л., прокурор Н., адвокат и я смотрим на часы. Те, кого мы ждём,
так и не появились. Я держал в руках повестку, на обратной стороне её говорилось,
" В случае неявки без уважительных причин судья вправе подвергнуть их мерам, пре-
дусмотренным ст. 112, 113, 117 УПК РФ. " Но видимо это распространяется на прос-
тых смертных, а на бывших и действующих мусоров не действует. Судья Л. ( я всё ду
мал, может быть он тоже однокашник Киселя ) и прокурор Н. пожевали сопли и разош-
лись.
  Из почты я вытащил очередной отказ и адвокат признался :
  - Первый раз я веду такое дело. Обычно когда вмешивалась и давила прокуратура,
полиция отступала. Кто стоит за Киселём? Почему его так защищают? Но я уверен,
что мы бьём ему по карману. Какие бы не были у него знакомства, просто по дружбе
никто и ничего не станет делать. Будем жаловаться выше. Не в область, здесь ско-
рее всего всё повязано, а в Москву. 
  Не знаю, как Бывшему Мусору, он может быть только проставляется магарычами, а
вот мне это бьёт по карману. Деньги, высланные тётушкой из Питера, адвокат давно
уже высосал, и теперь я плачу ему из пенсии, занимая на пропитание у сестры.
  - Брось ты ерундой страдать, - говорят мне соседи Бывшего Мусора. - Куда мы то-
лько не обращались, кому только не писали, аж в администрацию президента. Нас не
слышат. Твои верхи сплавят на область, область спустит на район, а здесь заправля
ют всем покровители этого отморозка. Нас судят те люди, на которых мы жалуемся. К
тому же Кисель не раз по пьянке хвастался, что у него кто-то есть там наверху. По
этому он такой наглый и безбашенный.
  В очередной раз мы собираемся у Клёпы поиграть в покер. Патрик ст. говорит :
  - Поприветствуем нашего чемпиона, который порхает, как бабочка...
  - И падает от палки, как пчела! - заканчивает Липси.
  - Ни хера подобного, я не падал, - поправил я. - Как настоящий одноглазый пират
я продолжал сражение!
  - Надо же было за палкой следить, Кутузов, - говорит Клёпа. - Дурилка ты картон
ная! Друзья тебе зачем? " Не лезьте, я сам решу свои проблемы. " Решил? Чуть без
глаза не остался.
  Друзья предлагали мне помощь, но я отказывался. Не знаю, что это - гордость или
что другое. Я такой, какой есть и другим не буду. Бывший Мусор привык прятаться
за таких же высерков, как он сам, только в форме полицейских. Я не могу, не умею,
да и не хочу вовлекать кого-то в свои дела.
  - Что там суды? - спрашивают друзья.
  - Всё без толку. В нашем сраном болоте все мушкетёры. Один за всех и все за Бы-
вшего Мусора.
  - Добро пожаловать в ублюдочный мир, - говорят друзья. - Ты смотришь сквозь ро-
зовые очки и пребываешь в иллюзиях. Сидишь себе в четырёх стенах, книжечки почи-
тываешь, рассказики пописываешь, а ты не видел и не знаешь жизни. Как тебе реаль-
ность? А ты думал что, в сказку попал? Такой большой и до сих пор в них веришь?

  ( Навстречу парню идёт старушка, придавленная вязанкой хвороста, которая просит
помочь ей. Парень берёт вязанку и подносит бабульке до избушки.
  - Спасибо, внучок, - говорит она. - А ты знаешь, не зря ты мне помог. Я ведь до
брая фея и отблагодарю тебя. Видишь вон стоят три двухэтажных дома, выбирай какой
хочешь.
  - Вот тот, что посередине мне больше нравится.
  - Всё, этот дом твой, - заявляет старушка. - А теперь трахни меня напоследок.
  Парень на радостях вздрючил добрую фею, и заторопился в свой новый дом.
  - Подожди, внучок, а сколько же тебе лет-то?
  - Двадцать пять, - отвечает парень.
  - Двадцать пять! - удивляется бабулька. - Ты же уже большой! А в сказки до сих
пор веришь! )