Идеальность

               

      Нет, нет… Мне не трудно делиться своими мыслями с бумагой. Моей душе это всегда доставляло удовольствие. Вот только Его Величеству Перфекционизму, не нравились мои вольности. И больше всего, его напрягала моя “не гениальность”. Он всегда вопил: “… Да кому интересна твоя писанина? Чушь, бред, и самое главное – не профессионально!” А то, что это идёт от души и сердца его вовсе не волновало!

       “ Тебя засмеют! Не вздумай позориться со своими рассказиками”. Мой внутренний Перфекционист страстно желал, чтобы я стала непременно Толстым, Куприным, Буниным, Фицджеральдом, Бальзаком, и ещё Бог весть кем, но обязательно ГЕНИЕМ! По его мнению, только гений достоин внимания, интереса, признания!

         Он всегда ехидно зудел “… хочешь стать такой-же стрёмной и банальной написательницей ерунды, которых пруд-пруди? А потом сгорать от стыда, когда профессионалы разнесут твои никчёмные творения…” Он утверждал, что если созданное мною, не роман века, или бестселлер, то это “чушь на постном масле”, не достойная права на существование. Не подумайте, что мой внутренний Цензор, какой-то там деспот, или изверг. Он просто знал, как для меня лучше, правильнее, и великодушно помогал. Раз уж до идеальности мне ещё далеко, то ему приходилось спасать меня от срама.
Зато, он всегда разрешал мне мечтать!
Надеяться!
Вожделеть!
Ждать лучшего момента или обстоятельств.
А ещё мне позволялось тешить себя надеждой на то, что когда-нибудь, я созрею, поумнею, продвинусь, и возможно тогда я сотворю шедевр, и мои мечты станут явью!
А пока этой чудесной трансформации не произошло, мне можно делать что угодно, только не писать, потому что он считал, что рано… рановато… Одним словом, “не время”!

Только душа отчего то грустила, и её робкий голос иногда невпопад лопотал: “ А как же Я? Когда же будет можно? А если что-то не дозреет, и не продвинется?”. В ответ - тишина. Это сейчас эра Водолея даёт ответы на любые вопросы, а “детей индиго” не так просто заставить прогнуться и заглушить внутренний голос. Тогда было сложнее. Во всяком случае мне …

          Жила и прислушивалась к внутреннему судье, да ещё и с оглядкой на чужое мнение. И так было всегда… в двадцать, тридцать, сорок, сорок пять, и даже в пятьдесят лет! И за несанкционированные движения я получала вагон нравоучений и нареканий. “ Ты опять за старое? Неужели не видишь, получилась очередная чепуха! Займись лучше чем-нибудь полезным: детьми, мужем, хозяйством наконец!” А после воспитательной беседы ненавязчиво предлагалось убрать подальше очередное творение, а потом порвать! Да, лучше уничтожить, чтобы не дай Бог кто-нибудь не увидел такой не талантливой глупости! Приходилось рвать. Не хотелось конфуза. Ведь он умный, ему виднее.
 
        А после пятидесяти я уже утомилась сопротивляться своему внутреннему естеству. Сама не поняла в какой момент я вдруг осмелела, и перестала обращать внимание на своего “давнего друга”. Первое время он нервничал, кричал, пытался даже “бить по рукам”, а мне всё нипочём.
Надоел!
Ужас, как надоел!
Не слышу!
Не замечаю!
Не чувствую!
Может цифра пятьдесят дала о себе знать...
Может страх от моей “ не гениальности” достиг точки кипения?
Не знаю…
Возможно, у меня уже не хватало сил, на то, чтобы сдерживать свою природу. Творчество рвалось наружу! 
И тогда я сказала, что больше никогда не предам себя и свои желания!
Буду писать всегда, когда есть порыв, воодушевление, вспышка, или просто шёпот!
И буду следовать за сердцем!
Оно не умеет лукавить и врать.
Оно любит и ведёт.
А про эту идеальность, которая не давала мне дышать полной грудью, забуду навсегда!