Детство и дедство

                Булочки и радиация.

   Вчера за зайцем к школе рано подошёл. Целых 18 минут в запасе оставалось до 12:00. Это трамвай всё. Я на него не рассчитывал, но он меня соблазнил, остановившись прямо перед носом. Сегодня решил: никаких трамваев, пешком, лёгкой старческой рысью. Пришёл в 11:52.
   «Нормально!» - Подумал я и… простоял под дверью до 12:55. Городское, а может, и областное общеобразовательное руководство проявило свойственную ему инициативу и придумало новое расписание. Теперь, с сегодня и, как минимум, по четверг (не обязательно включительно) перемены стали по 20 минут с полноценным проветриванием классов.
   Оказалось, что большинство родителей это знало. Зайцево меньшинство – ни в зуб ногой. Надо будет вечером пожурить.
   Наконец, вышел заяц.
  - Мы хотели толпой, но некоторые вышли раньше.
  - Вот так всегда, договариваешься, договариваешься, а потом находятся те, кто договоры не выполняют. Знаю, заяц, сам с некоторых пор такой. Но мне простительно: склероз. А для чего толпой?
  - Для эпичности.
  - Что? Для какого импичмента? Ничего не пойму.
  - Для эпичности. – Забиваемое порывами ветерка, донеслось обрывисто снизу-сбоку.
   Мне даже «для имиджа» показалось. Нагнулся к нему:
  - Ещё раз, пожалуйста.
  - Для э-пич-нос-ти.
  - А, вот оно что… Ну да, это надо, это дело…
  - Деда, а ты знаешь Моргенштерна?
  - Кого?!
  - Моргенштерна.
  - Нет. Крузенштерна знаю, а того – нет.
  - Это страшный человек. Как папина жизнь. Папа сам сказал.
  - В смысле? Чем он папу так напугал?
  - У, это такой дурак, и песни у него дурацкие, с матами. Рэп. Вон тех двоих впереди видишь?
  - Да.
  - Они его слушают. А я не такой дебил. Блин.
  - Э… Блин, конечно, в данном случае эвфемизм, но всё-таки лучше обходиться без него. Особенно, когда ругаешь матерщинников.
  - Гля, деда, какой кошара! – Впереди нам дорогу вальяжно переходил абсолютно белый кот с хвостом-жезлом, только вместо белых полосок на нём были серые. А чёрные – на месте, как положено.
  - Денег на краску не хватило, покрасил себе только хвост.
  - Похоже на то! – Расхохотался я, думая, что это его экспромт.
   Точно из его разъяснения не понял, но, кажется, нет: то ли в игре, то ли в мультике был кот с одной белой лапой, и кто-то там изрёк, что на покраску второго рукава денег не хватило.
  - Как пойдём, деда?
  - Давай вдоль трамвая, чтобы ты не приклеился к качелям на детской площадке, а то я и так больше часа вышивал перед крыльцом школы. Никто же не предупредил, что у вас с сегодня перемены по 20 минут и уроки заканчиваются не в 12, а в 12:40. И, кстати, сказали, что все эти 20 минут проветривают, а ты, по-моему, в одной майке?
  - Нет, на мне ещё свитер. И мы же не в классе, когда проветривают.
  - Ну всё равно, возвращаетесь, а там свежо…
  - Ничего там не свежо, как всегда – воняет.
  - Я имел в виду прохладно. А чем воняет?
  - Булочками.
  - С каких это пор булочки воняют? Воняли бы, вы бы их в классах не хомячили.
  - Ну пахнут. И я не хомячу. У меня денег нет. Родители не дают. У меня, конечно, есть свой кошелёк, но я его всё время забываю.
  - А…
  - У нас в школе, кстати, считается, что, если ты угощаешь девочку булочкой, то она тебе нравится.
  - Не, ну резонно же! И кого ты угощаешь?
  - Никого! У меня денег нет. Да и не нравится мне никто. Я никому не нравлюсь, и мне никто. Ни одной! Ни единой!
  - Ничего, это временно.
  - Поживём – увидим.
  - Логично.
  - Деда!
  - А?!
  - А ты знаешь норму радиации на Земле от солнечного излучения?
  - Ой, нет, не помню. Знаю, что в шахте радиационный фон повыше…
  - Ну да, там газ…
  - Не в газе дело, а в том, что там ближе к земному ядру, где большая радиация.
  - На Фукусиме была авария, в курсе?
  - В курсе. Но это было давно. А сейчас в Турции землетрясение. Уже более ста человек погибло. В Австрии теракт…
  - Знаю. И про Турцию, и про теракты. Папа из своего телеграмма тягает. Эти теракты… То тут, то там! Как они уже достали!
  - Пока есть те, кто за это деньги платит – они будут.
  - Скорее бы уже эта Америка сдохла!
  - Тпррр! Не вся Америка такая, это я тебе говорю! Но кое-кто чтобы там сдох – не помешало бы.
  - Да! Всем бы только лучше стало. Всему миру!
  - Это точно…
  - Я ненавижу нашего старого физрука!
  - А у вас разве мужчина вёл?
  - Физручку.
  - Новая лучше?
  - В сто раз!
  - В любом случае, ненависть, заяц, плохое чувство. Оно сжигает тебя изнутри, ни к чему это. Тем более, вот с физручкой: она уже не ведёт у тебя физкультуру – ну и всё, забудь.
  - Так она в других классах ведёт. Других детей мучает!
  - Ох, ты ж, господи… Ну, переживут как-нибудь, вы же пережили…
  - А она меня сегодня в дверях встретила.
  - Ну и что? Не покусала же?!
  - Шапку заставила снять. Температуру мерить заставила…
  - Термометр что – в ухо вставляют?
  - Деда!
  - Молчу, молчу…
  - Так, мне надо в магазин заскочить – батон купить и моющее для посуды, а ты постой на улице, чтобы маску лишний раз не надевать.
   У второго прилавка на несколько минут задержался: продавец мужчине копировал какие-то бумаги. Наконец, купил моющее и вышел.
  - Где ты ходишь? Сколько тебя можно ждать? Куда ты вообще пропал? Я тебя потерял из виду.
  - Так всегда, когда со светлого через стекло смотришь в тёмное.
  - Но я к стеклу прислонялся – всё равно тебя не заметил. Ты как растворился!
  - Как видишь, цел, невредим и вышел не через чёрный ход.
  - Нам всем троим повезло.
  - Кому – троим?
  - Тебе, мне и бабушке.
  - Так, и в чём же это выражается?
  - Завтра выходной. Мне сегодня не надо делать уроки.
  - Так.
  - Тебе – меня в школу завтра вести.
  - Так… А бабушке?
  - А бабушке не надо со мной уроки делать.
  - Да брось ты! Она с удовольствием это делает!
  - Что-то не верится…
  - Не, ну это если ты не выкаблучиваешься, конечно…
  - А такого не бывает…
  - Бывает, не сочиняй.
   Наконец, дотопали. Зашли к нам, вызвали на веранду почётный караул в лице бабушки – встречать нас, поскольку оркестра всё равно нет. Ну я возьми и спроси:
  - Бабушка, а вот разреши наши сомнения: тебе нравится с зайцем уроки делать, или нет?
   Бабушка улыбнулась:
  - Конечно, нет.
   Заяц повернулся ко мне:
  - Вот видишь, а я что говорил?
   Он тоже улыбался, но было видно, что её ответ его не очень обрадовал. Поэтому, когда мы направились к ним в дом, чтобы он переоделся в домашнее, я постарался заверить человечка, что бабушка пошутила.
  - Точно?
  - Да точно, точно, заяц.
  - А вот ты сейчас спроси у неё, пусть ответит ещё раз, только честно.
  - Да можешь не сомневаться, ну что ты, в самом-то деле! Она же тебя любит!
  - Ладно, давай ключ. Я быстренько.