Високосный год

Главный перрон

Всё прошло, пролетело и горько
Эта жизнь мельтешит за окном.
Я рябиновой выпью настойки
Песню выдохну тихо, как стон.

Иногда забираюсь в печали
И, даю своей жизни разгон:
Прошагаю повторно сквозь дали
Разглядев себя с разных сторон.      

А потом ни о чём, не жалея
Пока сердце клокочет в груди
Зашагаю по жизни смелее
Проложив новый путь впереди.

Ни слеза, ни минутная слабость,
Не даёт нам надежд, на успех…
Нужен труд, созидания радость -
Расслабляться в делах, это - грех.

Так в унынии осоловелом,
Не ловлю пьяным глазом ворон.
Ни за дурь, а хватаюсь за дело -
Это главный у жизни перрон!

Примерно по такому принципу проходит моя жизнь, но она имеет и другие повороты.
 
Так повелось в народе, что люди, с опаской ожидают високосного года. Всегда считалось, что он приносит всевозможные неприятности и большие беды.  Я оптимист по натуре и не верю во всяческие приметы,   особенно носящие негативный оттенок, а тут, неожиданно, на ровном месте разболелась нога.  Случилось это на второй день моего приезда из Санкт-Петербурга в родной мне город в Республике Беларусь. Вот и начался для меня  «типичный високосный год» в середине 2019.
На даче я находился один. Пошёл закрыть на ночь калитку и не смог до неё добраться, ощутив пронзительную боль в коленном суставе.  В дом возвратиться не смог. Улица пустынная, соседей нет. Что делать – до лавочки не могу добраться. Хорошо, что в кармане оказался мобильник. Звоню в скорую.
- Скорая слушает! Говорите.
Не успел я произнести причину обращения, только адрес назвал, как из мобильника вырвались громкие музыкальные звуки и на их фоне наглым, агрессивным хриплым голосом, говорили на темы далёкие от медицины.
- Привет, молодой человек! Вам повезло, что вы встретились с музыкально – развлекательным, оздоровительным центром, оказывающим различные увеселительные услуги. Любой каприз, на ваш вкус: Изысканные ресторанные блюда, напитки, номера, девочки!
Оторвёмся на всю катушку! Наверстаем упущенное, пропущенное, не до целованное, не до милованное, не до ворованное…
В подтверждение разговора о девочках, вклинился женский голос:
- Да, да, не пропустите такую удачу! Девочки, любого профиля, хоть куда… Наш телефон… Мы за вами приедем… Можно девочек доставить на дом… Не пожалеете.  Поднимем жизненный тонус, сделаем оздоровительный массаж, стимулирующий мужскую силу! Получите незабываемые впечатления…
Я сбросил звонок. Набрал  03, разговор был прерван опять той же фирмой, по оказанию «развлекательных и прочих услуг».
- Это опять мы, только не бросайте трубу, слушайте и расскажите о своих проблемах и желаниях.
- У меня болит нога. Сегодня заболела, ходить не могу.
- Лежать можете?
- Могу.
- Уже, хорошо! Меня Настей зовут, по-современному – Нассуся». У вас такой бодрый молодой голос, чувствуется, что есть порох в пороховнице! Угадала?
- Мне трудно об этом судить. Пороховница есть, а насчёт пороха… давно никто не подсыпал. Возраст уже, не тот, не имеет потребительского спроса…
- Мы и у восьмидесятилетних кавалеров свистки регулировали и у вас взбодрить можем без проблем, но дорого!
- А мне, внученька, скоро восемьдесят четыре!
- Так, что же ты дед нам голову морочишь – отваливай, манную кашу есть. Тебя ресторан с девочками, под марш Мендельсона подкатит…  Старый мошенник, прости Господи, - сказала девица, и мобильник подтвердил равнодушным пиканьем прерванный разговор.
В это время к дому подъехала карета скорой помощи.
- Скорую вызывали?
- Вызывал.
- Почему бросили трубку и не отвечали? Мы думали у вас инфаркт.
- Инфаркта нет, но и хорошего не замечено.
- Что у вас?
- Нога.
- Какая?
- Задняя, левая.
Я пояснил, что нога болит, очень болит.  Вкололи мне обезболивание, помогли забраться в машину и покатили.  Тридцать километров пролетели быстро. Так я оказался в больнице.
В приёмном отделении сделали рентген, оформили документы.
- Доктор! Что со мной произошло? И на сколько, серьёзно это нарушение здоровья?
- Все вопросы к лечащему врачу.
- И всё же, какие перспективы?
- Все мы под Богом ходим…
- Это мне известно: под Богом ходим, под президентом – лежим, под каблуком жены – страдаем и выкручиваемся!  За гаражами проводим корпоративные мероприятия, потом спим на коврике у дверей квартиры. Сплошная канитель…
- Жить – то буду?
- Попробуйте. Некоторые живут. Если деньги есть.

Доктор выглянул за дверь и сказал кому-то, известную фразу: «Поехали»!
- В Космос, что ли? Взволнованно спросил я у доктора.
- Не в Космос. Во вторую хирургию, а там видно будет…

                Продолжение  http://proza.ru/2020/11/02/273