Не верь моим словам

Я часто смотрю на небо. Есть такие моменты, когда кажется, что ничего нет и не может быть прекрасней, чем небо, каким бы оно ни представлялось моему ограниченному взору. Ясное и светлое или затянутое тяжёлыми чёрными тучами и бросающее молнии, раскалывающие небесную твердь надвое, – всё едино и всё прекрасно. Становясь свидетелем заоблачных метаморфоз, я полностью осознаю, что природа – не для нас, что мы здесь гости.

Теперь же, полагаю, стоит начать с себя.

В каких бы обстоятельствах жизни ты не оказался, всегда помни простое правило: «Начни с себя». Прежде чем осуждать близких, друзей, любимых людей... прежде чем поносить других, подумай о себе. Выброси из своей головы притягательную мысль, что тебе кто-то что-то должен. Отбрось её навсегда.
Не стоит всегда верить словам. Бывает так, что ложью оказывается даже святая правда, и наоборот. Ну, к делу.

Меня зовут Роберт, мне девятнадцать лет, я родился в бедной провинции на краю нашего Нулевого Царства. Моя семья и поныне здесь, и я сейчас здесь, с ней. Не могу не отметить, что мне посчастливилось родиться в самой сказочной стране мира. Здесь никогда не можешь быть уверен, что земля не уйдёт из-под твоих ног – это может произойти в любой момент. Возможно, я даже не успею дописать абзац. Но вместе с тем – парадоксально, но факт – вечным симптомом нашего сказочного царства является удручающее, серое, стагнационное постоянство. На первый взгляд, в моих наблюдениях и моих словах нет логики, но никак точнее описать мою родину я, пожалуй, не смогу. Две константы – неизменность и непредсказуемость – переплетаются в каком-то безумном вихре за пределами нашего понимания.

Учился я в простой школе, был обычным – в обывательском понимании – мальчиком, хотя и застенчивым. Наверное, кто-то из моих сверстников тогда подумал, что я вообще немой. Если, конечно, кому-то до меня было дело.
Из-за географического расположения моего дома мне было непросто поддерживать отношения с кем бы то ни было. Вдаваясь в подробности, всё это пришлось бы долго объяснять, но если максимально коротко, то про меня можно сказать: «ни к селу, ни к городу». Думаю, этого достаточно.
В общем, по гостям я не расхаживал, особо ни с кем не разгуливал, а по большей части сидел дома – Дракула в своих графских развалинах. Короче, до какого-то времени я рос достаточно замкнутым и отчужденным. Сидел дома и занимался какой-то ерундой – я даже не в состоянии припомнить, чем я, собственно, занимался. Ясно одно: ничем стоящим.
К слову, я вообще очень мало помню своё детство до более или менее сознательного возраста. Жизнь моя лет до десяти-одиннадцати воспринимается почти как в тумане. В памяти хранятся лишь немногочисленные отрывки, причём в хронологической последовательности их выстроить невозможно. На самом деле это грустно.
 
Более ясная картина проявляется лет с десяти, как я уже отметил. И чем старше, тем яснее – что естественно.
Учёба давалась мне легко, особых трудностей я не испытывал нигде. Разве что басурманский язык... но тут была скорее моя лень. На оценки учителей в дневнике я забил лет с тринадцати – мне было не важно, что там, три или пять, я знал, что это ничего не значит (а ещё мне было лень исправлять оценки, честно признаюсь).

Самое интересное начинается в юношеском возрасте. Я влюбился. Ничего настолько сильного и яркого у меня не было до этого. Ничего настолько сильного со мной не случалось и после. Так что с чистой совестью я называю произошедшее со мной первой любовью. И это было прекрасно. Во всех смыслах. Вот уж что я точно никогда не забуду – я не забуду это время, и воспоминания, связанные с этим временем и с этим чувством. Воспоминания и мысли об этом всё так же живы во мне и сейчас, спустя несколько лет.
Здесь даже не нужно говорить о том, как всё закончилось – это уже не важно. И радость, и боль первой любви – святое, и я принял это как свое счастье, хотя и не сразу, разумеется. Пришлось пострадать годик-другой.

Её зовут Джун, она и сейчас в моих снах. К счастью, так сложилось, что мы до сих пор поддерживаем общение. Иногда перебрасываемся парочкой весточек по почте, иногда видимся вживую. Джун стала для меня тем человеком, что навсегда может остаться дорогим, до конца, что бы ни произошло ещё в моей жизни. Я счастлив всякий раз, когда снова вижу её, и радуюсь, как ребёнок, когда редкое послание, попавшее в мой запылённый почтовый ящик, оказывается от неё. Я хочу, чтобы у Джун всё было хорошо, чтобы окружали её настоящие люди, которые не причинят ей боль. Чтобы настоящий человек составил её счастье.

Вижу ли я себя рядом с ней в качестве того самого «настоящего человека»? Говоря начистоту (я стараюсь), эта мысль часто посещает меня, мысль притягательная, позволяющая духу воспарить до небес. «Я ведь неплох, и я развиваюсь день ото дня» - говорит мне моё эго. Но разум отвечает: «Прекрати: гордыня никогда не приводила к хорошему, да и пока что ты - никто». Так и живу.
Конечно, я бы хотел быть рядом с ней – лукавить ни к чему. Чувства, лишь приглушённые, но по-прежнему живые, вновь воспламенятся, стоит лишь мне узнать, что и Джун хочет этого. Но я не знаю этого, так зачем об этом много говорить?
Никогда не нужно забывать, что любовь не навязывается силой, как упрямо ни старайся – таково уж её свойство. Любить можно и одному – только будь добр, оставь человека в покое. Конечно, к Джун тянется моя душа... а что будет дальше, не знает никто из людей. Поживём – увидим. Кто-то сказал, что «первая любовь – она же всегда и последняя». Может, это лишь мечта романтика, а возможно – правда.
 
Может показаться, что в строках моих много романтизма, но это не совсем верно. Садясь писать, я давал себе установку по большей части опираться на разум, не вдаваясь в сентиментальные, душевные изливания. Однако всё так, как и должно быть. Всё, о чём я написал выше, – вполне осознанно моим разумом, осознанно и принято. Я примирил разум и чувства и в полной мере отдаю себе отчёт в том, о чём здесь было и будет изложено. Если здесь и есть романтизм, то лишь толика его.

Прошлое нельзя изменить, но можно и нужно делать выводы. Свои выводы я сделал. Как ещё учиться, как не на своих ошибках? Сейчас я стараюсь не думать о плохом и быть спокойным, не забивать голову всякой ерундой. Просто следовать за своими мечтами и оставаться собой, не обращая внимания на осуждения других. Рецепт прост.
Несколькими абзацами выше я заговорил о своей родине. Думаю, можно поговорить об этом чуть подробнее, вплетая в монолог основные взгляды мои на понятия дома и родины, а также на политику.

Вообще, сперва стоит сказать, что, по моему убеждению, дом – это вовсе не обязательно то место, где человек родился, вырос, прожил многие годы. Дом – место, где человека всегда ждут, где его принимают таким, каков он есть, где он по-настоящему хочет быть. Дома живут любимые, раздаётся смех, звенит посуда, дом хранит память своих обитателей, он помнит дождливые дни и звёздные ночи, полные любви.
Родина... тут всё проще и сложнее одновременно. Места, где ты провёл детство и юность, навсегда занимают особый уголок в душе, несмотря на то, какими были эти годы – тёплыми и беспечными или не очень. Быть может, ты уже не хочешь жить здесь, а сердце твоё покрывается пеленой непонятной тоски, когда ты вновь возвращаешься сюда и вспоминаешь всё. Но даже если ты уже не в силах оставаться здесь надолго, ты всё равно начинаешь скучать, покидая родину, вновь и вновь. Семья, первый дом, первые друзья, первые места для прогулок – всё это осталось с нами навсегда, кем бы мы ни стали и куда бы ни отправились.

Нулевое Царство, родная страна... здесь всё так странно. Проживи здесь хоть девятнадцать лет, хоть век, ты никогда не поймёшь, что же с ней не так. То ли нам так всегда «везёт» и очередные властители, получив страну, лишь грезят наворовать на сто жизней вперёд, будто бы всерьёз надеясь, что у них будет сто жизней. То ли мы сами такие: непонятные для себя самих, гордые и вместе с тем до невозможности раболепные, жадные и простые, верящие во всё и не верящие уже ничему. Возможно ли, что всё, что было, есть и будет в нашем Царстве – по нашим же заслугам? Мы жаждем свободы и боимся её. Когда приходит время вставать, мы сидим, мы ждём. Жалуемся на жизнь, но не боремся за неё, боясь потерять последние жалкие крохи. Конечно, этот вопрос повис над нами и, вполне вероятно, провисит до конца времён. Ну, а мы что? Мы ничего, мы ещё посидим. Кабы чего не вышло, в самом-то деле...
Теперь я, пожалуй, вполне могу понять простой люд, века назад живущий до нас. Как бы ни было тяжело, они верили в добро, они верили, что добро не просто победит зло, но что побеждает уже сейчас, в настоящий момент. Зло живёт где-то за бугром, в местах, что оставил сам Бог, а здесь, у нас, только добро, и сердце добра – в столице, и квинтэссенция его – божественный правитель. Такое представление постепенно стирается с течением веков, но всё же в значимой степени живо и поныне, особенно здесь – угадайте где. Правильно, в нашем духовном Нулевом Царстве. Возможно, когда-нибудь и здесь народная концепция «святого правителя» сойдёт на нет. Хочется верить. Больше и сказать нечего.

Так вот, в детстве я был похож на тех самых людей – я верил старшим, я думал, что все взрослые – умны, а уж о правителе и заикаться было не нужно – в нём, несомненно, был сосредоточен вселенский разум. Да, раньше люди (за исключением сильных мира сего) были проще, их было очень легко обдурить, они были как дети, потому как именно в детстве я мыслил схожим образом.
Конечно же, я восхищался царём, армией и всеми теми, кто над нами. Я, как и многие, вероятно, мечтал стать солдатом, чтобы защищать «отечество» (естественно, не проходит и секунды, чтобы какие-то ужасные силы «из-за бугра» не покушались на целостность страны). Что может быть лучше бравой воинской службы? – думалось мне. Только преодолевая подростковый возраст, начинаешь по-настоящему задумываться собственной головой и подвергать постулаты критике. Чем старше я становился, тем меньше желал служить стране (служить так, как это делают вояки), тем меньше доверял вышестоящим.
Я понял, что мужчина обязан быть воином света, но вовсе не обязан быть воином за деньги и выполнять приказы, противоречащие совести, не обязан калечить других за какие-то жалкие плюшки. К совершеннолетию я догадался, что царь-то «не настоящий». Дошло, что история зацикливается и повторяет саму себя. Таких царей был уже не один десяток. Сначала он – «тот, каких ещё не было», «тот, который всё изменит», и теперь мы обязательно «заживём». Но спустя энное количество лет до нас доходит (не до всех), что царь засиделся вместе со своей свитой, и засиделся явно не ради нас. Он был единицей, но стал нулём, и, вероятно, попытается стать перевёрнутой восьмёркой. Получится ли? Вряд ли, но, так или иначе, достанется всем.

Вокруг – молчаливое большинство, ты не изменишь мир в одиночку, как бы ни хотел. Тебе остаётся успокоиться, сесть в тишине и подумать о себе и о тех, кто дорог для тебя. Смирение и отказ от борьбы за мир во всём мире – не слабость, а наоборот – проявление силы, мужество принять реальность такой, какая она есть, и просто наслаждаться жизнью. Мир создан не мной и не тобой. Но мы можем стать лучами бесконечного света, мы можем осветить дорогу любимым людям и себе. Ведь это наша жизнь, и жить нам.
Пишу эти строки и на душе становится легко. Надеюсь, что-то похожее чувствуешь и ты, мой читатель (или моя читательница). Я пишу это на первых страницах и мне искренне хочется принести кому-то радость, настолько, насколько я способен. Хочется верить, что мой дневник – дневник Роберта Этернала – сможет достигнуть этой цели. Да, в моих строках весёлого не слишком много, но такой я вижу окружающую меня реальность. Я стараюсь быть правдивым и верю, что найдутся люди, взгляды которых совпадут с моими, пусть и не в полной мере, но хотя бы частью. Это будет приятно и для меня, и для них.

Хочется сказать что-то и о Вселенной. К сожалению, более или менее интересоваться наукой я начал лишь в недавнее время. Но моё сознание всегда будоражила мысль о масштабах нашего мира. Логически принять, что он не имеет пространственных границ, очень сложно или даже невозможно, поскольку представления о мироздании, справедливые в человеческой жизни, могут и не работать в масштабах космического пространства. Тем более, если говорить о сингулярности, коллапсе, где законы фундаментальной физики вообще не в силах что-то объяснить.
После прочтения одной из работ знаменитого учёного прошлого, я нахожу крайне интересным поиск единой теории Вселенной, которая объединила бы две основные теории современной физики, являющиеся справедливыми, но в разных системах, можно даже сказать, объясняющие каждая свой мир. Увы, в точных науках я почти ничего не смыслю, но темы такого масштаба – вселенского! – очень увлекают меня, заставляют воображение воспарить до небывалых высот. Быть может, когда-нибудь от меня будет даже какая-то практическая польза в этом направлении. Хочется верить.
Чем больше я узнаю о Вселенной, тем больше склоняюсь к мысли, что у неё непременно должен быть Создатель. Он обязан быть, поскольку когда-то Вселенная всё же имела своё начало (она постоянно расширяется – значит, далеко в прошлом она начала расширение из сингулярности, где не было пространства-времени). Но откуда взялась сингулярность из ничего? И что заставило её взорваться? Именно в этот момент творческий акт Бога становится наиболее логичным, акт, запустивший движение времени и развитие Вселенной по определенным законам.
Но с другой стороны, тяжело представить, что всей Вселенной, созданной Богом, которая не имеет границ, всей этой космической красотой любуемся только мы, жители одной планеты (и далеко не все – многие едва ли вообще задумываются о подобном). Тяжело представить, что весь мир создан лишь для человека (так говорит религия). Можно предположить, что разум блуждает где-то ещё, в миллиардах дальних галактик, но если и так, то человек, вероятно, убьёт себя раньше, чем узнает это. Вопросов много, ответов – не очень. Но ты только представь, сколько тайн ещё вокруг нас! Жаль, что вместо того, чтобы мечтать о небе, люди медленно, но верно истребляют себя на своей же земле. Хорошо, если в будущем что-то изменится к лучшему.
Время идёт. Неумолимый марш времени пугает, и ты никогда не знаешь, что ждёт тебя завтра. Никто не может гарантировать, что завтра вообще настанет. Но в словах моих нет пессимизма, а скорей наоборот. Если помнишь, что эта жизнь – одна и может закончиться в любой миг, ты живёшь полноценно: наслаждаешься каждым вдохом, каждым глотком чая, каждой улыбкой дорогого человека, каждым объятием и каждым поцелуем, каждым рассветом и каждым закатом, в любой час и в любое время года. Ты улыбаешься зиме и ждёшь лето. Ты окружаешь мир вокруг себя любовью и энергией и заражаешь этим других. Всё это не мешает строить планы на будущее, мечтать и загадывать – главное, чтобы планы не мешали жить здесь и сейчас.
И мне хочется верить, что способ твоей жизни может стать целью, а цель – способом. Хочется верить, что наслаждение жизнью – и есть тот смысл, который можно проискать всю жизнь, да так и не найти. Твори, учись, мечтай, люби, делай добро, жди лета и за каждый прожитый день благодари саму жизнь, Вселенную, Бога. Не бойся защищать справедливость и испытывать сострадание, не бойся помогать другим и любить. Будь собой несмотря ни на что.
Помни лишь, что ложью может оказаться даже святая правда. Верить или нет – дело каждого.
Если не хочешь, не верь моим словам.

Я, Роберт Этернал, завершаю на этом свои рассуждения. Преследовал ли я какую-то особою цель при написании? Нет. Здесь – мои мысли и частичка моей души. Кому-то мои строки понравятся, кому-то – нет. Кто-то улыбнётся, а кто-то покрутит пальцем у виска. Продолжу ли я свой дневник когда-нибудь? Честно – не знаю. Всё может быть.
Прощай или до встречи.