Здесь и сейчас

    Порой мысли убегают так далеко, что приходится себя одергивать: «Здесь и сейчас!»
    Иногда это делаю сердито, порой очень грустно. И это относится к тому, о чём подумала, а не о том, что со мной происходит именно сейчас. А поскольку в прошлом было очень мало радостного (наверное, я ошибаюсь, но сейчас мне очень сильно кажется именно так), то если я одергиваю себя подобным образом, это значит: 
    сейчас лучше, чем было раньше,
    или сейчас не так плохо,
    или совсем даже хорошо против того, о чем вдруг подумала.
    О, как закрутила! Но это так и есть (чуть улыбаюсь).
    Последние два года я стала просыпаться по утрам по-другому и не так, как раньше. Как было раньше, лучше не вспоминать. А как было совсем-совсем раньше, я почти забыла. А может я специально забыла? Н-да… Память бывает избирательна.
Так вот. 
    Когда я СЕЙЧАС просыпаюсь, то всегда почему-то осознаю, что очень много, причём много захватывающего, мне снилось именно этой ночью. Моё ощущение, что снилось возможно не всегда приятное, и то, что я не могу быть к этому равнодушна, точное. А может снится одно и то же? Почти. Наверное. Почему-то.
    Ещё не открыв глаза, я пытаюсь в мыслях вернуться туда и что-то вспомнить. Что-то, ориентируясь на отголоски тех эмоций, которые ещё помню, на эмоции ОТТУДА, где они меня просто захлёстывали и до сих пор не отпускают. Ещё. И прихожу в недоумение от того, как при таком накале пережитого можно не вспомнить САМИ события? Ведь я там что-то постоянно не успеваю. Кажется. Кому-то помочь. Может и себе? И так постоянно. Это начинает напрягать. Но я ТАМ точно что-то и что-то просто срочно не успела допережить. И я волнуюсь. Грустно волнуюсь. Я пытаюсь вспомнить. Где-то параллельно начинает звенеть вопрос: почему так много грустного?
    Но я не помню. Никак не вспоминается (!). И эта мысль обиженно бьётся в голове. К сожалению, я точно знаю, что это так и есть.
    Я себя не обманываю. Кстати, я научилась себя не обманывать. Никогда. Оказывается, это трудно. Хотя бы потому, что из-за наплыва потока чувств возникает большая вероятность простой ошибки. Я научилась. Научилась отсеивать. Чувства. И это тоже приносит с собой грусть, так как я обязана держать себя почти под постоянным контролем. Надоедает. А что значит быть самим собой?  Кто-то знает.   
    Потом я открываю глаза (не совсем), встаю (прямо) и в темноте (сейчас горизонт светлеет позднее) медленно бреду по коридору, чтобы поднять жалюзи, подойдя к окну. Свет пока не включаю вообще. Хорошо, что надо пройти только один поворот и в самом начале, а потом двигаться и двигаться по прямой. Иду по прямой линии, вдоль прямой стены и так действительно идти легко и просто. Пока не уткнусь в окно. Скорее, пока не натолкнусь на ЕГО подоконник. Подоконник ЕГО? (опять немного улыбаюсь. А чей ?). Это очень просто. И мне туда обязательно надо.
    Мне надо обязательно оценить сегодняшнее утро. Зачем?  Хочется. Любопытно.  Хотя я знаю, что знакомых там не увижу (уже не увижу). Наверное, это происходит из-за стремления узнать о том, какое ТАМ, где жизнь и не засыпала совсем, сегодняшнее утро. И если оно мне покажется приятным или даже удивительным, то будет таким и САМ день? Что это за ожидание? Может просто страховка? От чего? Ну, не от пожара, конечно. А так … Может просто ищу своё хорошее настроение? С утра. С самого утра. В противовес сну?
     И вот тут возникает вопрос:
     мне следует в первую очередь подумать (позаботиться) о духовном, так сказать, или о материальном, о фактическом бытие (пошла в ход философская «артиллерия»)? 
     Если быть точнее (и так каждый раз), то стоит выбор (хотя не совсем осознанный, т.к. хочется спать и допережить ночной сон):
     послать всё куда подальше, в том числе и само время, которое никогда не останавливается, и просто (самые приятные вещи ведь совершаются ПРОСТО?) постоять у окна, радуясь началу нового дня, даже если он ветреный и хмурый, или срочно дойти до ванной (ещё надо дойти в темноте), открыть кран и насладиться течением воды (и не только), а то вдруг  опоздаю куда-то.
     Куда? Я подумаю потом. И свет я тоже включу потом.
     При этом где-то далеко просыпается к жизни мысль, что мне надо наконец-то проснуться и не забыть сделать то и то-то, торопясь на работу. Надо вспомнить, ЧТО именно. Лучше в порядке очередности, а то опять будет грустно. Радостно навряд ли, иначе можно опоздать на ЭТУ работу.
     Работу, как таковую, не люблю. Эту. Я к ней привыкла. Даже. А это плохо (я так считаю). Я просто её выполняю. Много лет. Как можно любить то, что не относится непосредственно к ТЕБЕ? Она обо мне ведь не думает. Диалога нет. Да, я рада, полученному результату (как правило, успешному), но это не МОЯ жизнь. И не моих родных. А их осталось так мало. Это служба чужой жизни (ведь этот бизнес принадлежит кому-то). А где моя? Вот и думаю: порадоваться утреннему солнцу, ЭТОМУ дню? Здесь и сейчас. Ведь оно тоже И моё, тоже ДЛЯ меня. Здесь и сейчас. Или отвернуться и идти делать то, что необходимо для чужой жизни? ...
      Отвернуться? Здесь и сейчас. Проб-ле-ма… Или нет?
      Ну и ладно. Подумаю потом, ведь уже надо идти. И НЕ ПО ПРЯМОЙ)